鸟是摔死的,鱼是淹死的,猪是蠢死的,他是死的，你是吵死的，我是烦死的．
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”
“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”
“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
有一位女子因为她的丈夫很花，所以常常一个人孤零零的……
话说某天当她在海边散步时，无意间捡到一个瓶子。
好奇心的驱使下，她打开了瓶盖……突然间一阵烟雾中出现了一个精灵！！
“我的主人，谢谢你救了我！！我可以答应你三个愿望……”
“但是，无论你许什么愿，你的配偶都会得到你愿望的两倍。”
她想到长久受丈夫冷落，决定好好犒赏自己……
“我的第一个愿望是：我要一千万元！！”
一千万元马上出现眼前，高兴归高兴，脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样……心中有些不悦。
“我的第二个愿望是：我要一个英俊潇洒的情夫！！”
俊美的男人说着也出现了。
她心想这是对丈夫的报复……可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人！！
“主人，你的第三个愿望呢？”
她想了一会儿，脸上露出诡异的笑容，说： “请你把我吓得半死！”
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝
信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷
着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。
“出了什么事吗？”
“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”
“哎呀！真糟糕！”
“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”
他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”
太伤自尊啦！
1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。
2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。
3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”
4．有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时啊。”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷！
7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！
8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”
9．在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
1944年3月25日，富兰克林・罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要
了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”
做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
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