在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”
同学聚会，自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁 不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了 儿子一眼，我走出了家门。
天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的 阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大 家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说："只管吃，算我的。"大伙也没任何拘束，一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。
可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿辉掏出手机，按了一串号码，然后说："小李，今晚所里扫黄抓到人没有?哦!刚抓到――― 好!好! 随便送一个到天安酒店来给我埋单。"说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了 皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说："廖公吗?我是马校长呀!你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来 了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗?在天安酒店203包厢……"
二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了……
黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
顾客：你们这1两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]
精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]
“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”
不得不服出问题与回答者，汗。
1、问：“扑倒”还是“仆倒”？
答：扑倒！当然，你要是鲁迅的话，怎么倒都行。
2、问：看到好多MTV后面都写着MAD的，MAD是什么意思？
答：MAD=妈的。 （注：MAD其实是二次创作影像）
3、问：道教敲钟么？
答：道教如果要敲钟也可以，必须把头先剃了。
4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关?
答：跟驴有关。
5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？
答：大大的有。
6、问：人要怎样活着？
答：象狗一样活着。
7、问：如果地球有一天不转了怎么办？
答：它就是不转了，你也要围者以XXX为首的X中央转！
8、问：1+1=？
答：你自己说了算。
兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，
・90天男人女人享受激情
・一天赚一万不信你就看
・长期失眠 抑郁怎么办
・患乙肝能与爱人接吻吗
・揭开 一夜激情的秘密
・女人靠什么暴富图
美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」
住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」
修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
2013年8月31日星期六
笑话十则
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大
骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚
算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一
百磅时，就和他办离婚手续。”
甲乙同行，甲望见显者冠盖，谓乙曰：“此吾好友，见必
下车，我当引避。”不意竟避入显者之家，显者既入门，诧曰：
“是何白撞，匿我门内！”呼童挞而逐之。乙问曰：“既是好友，
何见殴辱？”答曰：“他从来是这般与我取笑惯的。”
大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可
不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
我发现9岁的孙女放学后看色情电视连续剧。我陪她看了几段后，认为该是同她谈谈的时候了。“玛丽”，我开口说，“你知道这些只是编的故事。现实生活里人们不是一碰上一个人就立即跟他上床睡觉的。”“噢，我知道。”她自信地回答，“他们总是先喝上一点儿。”
考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前
没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于
是他回答为：鲁迅是周村人。
男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”
男孩说他办到，然后回来找她。
三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
第一课 绝对信心 自信心是做每一样事情的基本条件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的话，便需要有绝对的自信心，你一定要本着：「一定要成功，再不可一个人」的信念。
第二课 迷惑女性的男人 一般女性都不喜欢过份老实型的男性，太没情趣了！实际上，她们最欢迎的男性所具备的条件，是人绿好，开朗活泼，无法拒绝他人，没法守秘密，没有异性，容易妥协，有点过份自信又有些懒的轻率型。
大情人模〖温柔快乐有男子气概善於关怀他人聪明可靠滑稽运动家强壮的体格诚实健康正直光明有责任感可爱有包容力坚强有经济能力外型好 而事实上，只要你拥有以上任何一点，可以说你已经拥有吸引女性的条件，只是拥有以上各点越多，在追求过程中便越觉有利，越小就较难冲出重围。
但虽然如此，即使你拥有以上多项条件，也不能保证你必能取悦任何女性，因为，在你具有任何优点的同时，你也不能同时具有一些对方完全不能接受或容忍的缺点，如：
第叁课 邂逅 你要经常警醒自己，眼缘两个字在爱情道路上几乎是最不能够解释的概念，它足以令两个人产生爱情，火速恋爱甚至步入教堂。
故此，当你在任何地方和场合：巴士、地铁、街上、餐厅、宴会、工作地方等，遇见你期待已久，甚合眼缘的女性时，不要犹疑，机会可能一去不返。
但毫无疑问，这是需要极大的勇气，而且须谨慎行事，况且，如说错一句话，以後的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必须经常学习，到有用的时候便可应付自如。
以下，尝试举出一些开场白，给你参考：
１．用被吸引或情不自禁的目光向她注视且不时回望。 （这个招数，即使对方一点也不被你吸引，也会以为自己魅力难当而沾沾自喜，也就不禁向你回望。）
２．一个笑容。 （她们会相信，自己的样子一定讨人喜欢，令别人产生好感，然後也可能报以回嫣一笑。）
３．用最自然的方法向她问时间，但你手上绝不能没有表，但可以先行调慢或调快。 （她根本找不出理由拒绝回答你。）
４．「Ｈｅｌｌｏ！」一笑 （若做得恰当，你潇〖的态度必然吸引她，但最重要的还是，她会深信你已被她吸引了。）以上各项，目的是在认识陌生女孩时，用以减低她们警觉性的较理想途径。由於彼此全不认识，假如以过於油腔滑调的说话和态度，可能会令对方产生反感，从而弄巧成拙。其实，任何女性都相信缘份、服从缘份，她们会相信每一个出现她眼前的男性都可能是她未来的丈夫，因此，只要你采用的方式用得恰当，她随时是准备放开怀抱，把你接受的。真诚，永远是俘虏女性芳心的最强武器，要夺得芳心，一定要她相信，你绝对是被她所吸引，甚至只有她能把你吸引；那麽，她便会逐渐解除心理警戒，向你展开笑容。
５．「他［某人］，说你是ＸＸ书院的校花，那你每天一定忙於应付不同的男孩子追求了」。 （即使她本来不是甚麽真正校花，经你一说，她必定以为自己的美貌早已令很多人倾倒，但最重要的还是，她必定加以否认和解释。）
６．「你的工作看来很有趣，究竟日常职务是甚麽？」。 （她这时绝对是不好意思拒绝回答，但逐渐便会被你认真而坦诚的眼神所吸引，用心去回答的了。）
７．「你平时花在衣服上的心思和时间一定不少，你是否从小就培养这方面的心得。」（这无疑是一句含蓄的赞美，既恭维又不着迹。）
８．「街去你约想好的真我！」（她必定马上皱起眉，不耐烦的问你，「你究竟说甚麽？」，你不妨把它倒转读出来，她必定会不禁失笑，喜上眉梢了。）当然，这样的开场白，再精警、再花巧也没用处。因为若论才智，女性绝不会比男性逊色，只是她们容易被甜言蜜语所蒙闭，不能保持高警觉性而已。
第四课 制造机会 要追求一个女孩子无论如何也要有开场白，不论你用何种形象、产生何种效果，最重要的始终是她有反应。只要她一旦对你有所反应，一切就易办得多了。
那麽，应该如何制造机会呢？由於处境、场地、人物和气氛的不同，故此也难一概而论，不过，总有些一原则可循：
※ 顺势在最短时间内提出约会。
（这样，她来不及拒绝，只有默许。）※ 选一些较为大众化的地点。
（她才会有安全感，便会不妨一试。）※ 带她去她熟悉的地方。
（她便不会茫然不知所措，而且感到自然。）※ 与她商议，然後由你作出决定稍後的节目。
（女性既喜欢别人尊重，又喜欢别人专制。）※ 为她安排妥当，如回家的方式及时间。
（她会认为你是一个为人设想，成熟世故及体贴温柔的人。） 如此这般的安排，她大都会欣然答应你的约会，同时亦乐於与一个像你一样的人共渡浪漫意外的一夜。不过，女性绝对是受感性所操纵的动物，就算你以为已充份掌握她的精神状态之时，其实她亦可能同时受到另一种外界冲击，故此，与她们相处必须随时小心奕奕，不要大意。
第五课 初次约会 邂逅和攀谈可以说是最重要的一步，因为是一切的开端，不过，并不可以保证日後必定会有第二步、第叁步。因此，第一步之後，你仍然要花许多心思，绝对不能松懈。
因为，你表现着紧会令她更为开心。
第六课 第二次约会 何以要强调第二次约会呢？因为在初次见面是可能是初次接触，大家对对方完全毫不认识，也不认真，完全是依靠直觉和眼缘去判断对方是否可以继续栈往。而第一次约会就是表示我的确好想认识〖，彼此不妨给对方一个机会，作一个开始，故此，严格来说，第一次单独约会是首次有意识地、有期望地约会对方，作一个初次深入接触。
不过，第二次单独约会就更为重要，因为它是象徵彼此诚意的确定。第一次约会可以说是纯粹是一个试探，如彼此觉得不适合，绝对可以就此为止，不必再继续下去。当然，多见一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一个更大的分别──更大的诚意。
无论第一次约会如何，你都要承认，只要你再一次约会对方，则表示上一次约会令你难忘，而你亦希望可以再一次见到对方，与她共处，故此，你的态度就必须有更大的诚意。
最少，你必须让她知道，你已作好心理准备，你和她将随时会演变成为一对，你已开始把她视作女朋友看待──一个你完全有意作进一步交往的人。
第七课 身体接触 可能你和她已经单独约会了多次，亦可能视对方为男女朋友，两人一起有说有笑，但还觉大家之间有个空隙。其实，在大家相处了一段日子後，她都会允许作一些身体接触，但并不意味着你可以为所欲为，你还需要作小心处理，否则便前前功尽废，如果你放在她肩上的手过度用力和动作夸张，肯定会惹来反感和觉得你是过於放任。
以下便是一些正确的方法，值得大家参考：
※ 手──当她是容许你拖着她的手时，你应该用一个把她的手完全包含的姿态来拖，令她有被保
护的温暖感觉，切忌是只拖一只手指或只拖着她指尖的做法，因为言样子的话，会令她感到不被尊重和有一种「接触污秽」的感受，对你以後的进一步行动都会有所抗拒了。
※ 腕──这个手势其实是不值得提倡的，因为每个人被捉着腕部［或手臂］都会有种被命令和「押解」的感觉，就算是恋人也不例外，不过有时［例如急着过马路］也可用得着，值得留意的是捉的位置，只限手挣以下，力度也要柔和，否则，她便真的会有像罪犯被警察捕捉的感觉。※ 肩──经过拖手阶段後，随着便是轻拥香肩了，话明「轻拥」，当然便是用手轻轻地拥着，把她的身体拉近，令她有种被保护的安全感，切忌是整只手臂的垂搭在她的肩上，否则你的手臂重量便令她感到负累和被轻视。
※ 背──用手轻抚其背部也是能令她有着被人宠爱的感觉，不过，当你进行此动作时，一定要把整只手掌轻按，而不是以两只手指来压着，或是四处游动，前者令她有被「笃背脊」的不安，後者更使她有被人玩弄和觉得你是轻薄的。
笑话十则
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“3万里拉，女士。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
在某一个下着大雨的夜里，某一个人曾经对我说：下雨的平安夜里千万不要走四楼。
（一）
今天是二零零年的平安夜。
上午还飘着细雨，到了晚上雨便停了。我和高楚在市中心随着欢快的人们狂欢了几个小时，便坐出租车回家。
我住的地方是二十九楼的十九楼。我和高楚刚装修完就忙不迭的住了进去。
走近大楼，就感觉到远离喧嚣繁华的一种寂静。从下面往上望去，大楼就象没有人住似的，不见一点灯火，黑压压的仿佛随时要向自己倒下来。
高楚搂住我的腰说：“人们都出去狂欢了吧？只有我们回来这么早。”
我看着他英俊的脸，说：“我想回来和你更浪漫一点。”
高楚刮了一下我的鼻子：“烛光？圣诞礼物？还是其他什么？”
我嘤咛一声偎在他怀里，说：“我想要你。”
高楚哈哈笑了起来，搂得我更紧，几乎是抱着我走进了大楼。大楼一共有两部电梯，一部是人工的，一部是自动的。
高楚诧异地看了一下电梯门上的数字，说：“自动电梯的灯没亮？没开吗？人工电梯倒是开着，怎么停在四楼，不上不下的？”
我也注意到了：“或许开电梯的人在四楼吧。”我伸手按了一下墙壁上的按钮。等待电梯往下降落。
高楚的目光不离数字灯，自言自语，又好象在询问我：“都快十二点了，还有开电梯的人？”
我笑着说：“今天是平安夜。肯定有很多夜归的人，开电梯的人也加班喽。”
高楚皱了下眉：“不是有自动电梯吗？咦，电梯怎么还不下来？”
我也有点纳闷了。
我和高楚搬进来不过一个星期。由于人工电梯平日开放的时间正好是我们上班的时间，所以平常都是乘自动电梯上下楼的。人工电梯里开电梯的人我们从来没有见过面。
我们两人直勾勾的盯着电梯上的数字灯，可灯光始终都亮在“4”上，丝毫没有改变的意思。
我靠在他身上，因为折腾了一晚上，已经感到身心疲惫，几欲入睡。而他却等得不耐烦了：“怎么搞的？这开电梯的太不负责了。把电梯停在四楼，他自己跑哪儿去了？我到小区保安室去问问。总不能让我们爬到十九楼吧。”他忿忿对我说着，眼神里征求着我的意见。
我点点头。如果只是住在五六楼，那走上去也没问题。但十九楼，实在让我觉得遥不可及。以我现在的精力，肯定爬不上去。又是跳舞，又是疯叫，整个平安夜早把我的体力耗尽了。
我们刚走到大楼门口，没想到天空忽然一记闷雷，随即漫天大雨象是有预谋地齐刷刷地打落下来，气势逼人，顿时把我们从门口又逼退回去。
高楚望着乌黑的天空，说：“你在这里等着。我先奔过去，找一下值班人员。”我知道他不忍心让我冒着大雨跑到小区门口。从这幢楼到小区保安室起码还有二百多米。我点着头，然后依依不舍地放开了他大而有力的手。
他回头瞧了我一眼，竖了竖衣领，然后冲进了漫天大雨里，立刻被茫茫黑色吞没了。
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”
“那你就得到两条！
夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。
李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下，他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”
一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。”
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼
两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”
钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼
曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”
晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情，忽然电话铃响，汤姆太太拿起了听筒，听了一会儿后说：“行，祝你玩得开心！”。挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢。”
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”
乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？”
甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”
丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
在某一个下着大雨的夜里，某一个人曾经对我说：下雨的平安夜里千万不要走四楼。
（一）
今天是二零零年的平安夜。
上午还飘着细雨，到了晚上雨便停了。我和高楚在市中心随着欢快的人们狂欢了几个小时，便坐出租车回家。
我住的地方是二十九楼的十九楼。我和高楚刚装修完就忙不迭的住了进去。
走近大楼，就感觉到远离喧嚣繁华的一种寂静。从下面往上望去，大楼就象没有人住似的，不见一点灯火，黑压压的仿佛随时要向自己倒下来。
高楚搂住我的腰说：“人们都出去狂欢了吧？只有我们回来这么早。”
我看着他英俊的脸，说：“我想回来和你更浪漫一点。”
高楚刮了一下我的鼻子：“烛光？圣诞礼物？还是其他什么？”
我嘤咛一声偎在他怀里，说：“我想要你。”
高楚哈哈笑了起来，搂得我更紧，几乎是抱着我走进了大楼。大楼一共有两部电梯，一部是人工的，一部是自动的。
高楚诧异地看了一下电梯门上的数字，说：“自动电梯的灯没亮？没开吗？人工电梯倒是开着，怎么停在四楼，不上不下的？”
我也注意到了：“或许开电梯的人在四楼吧。”我伸手按了一下墙壁上的按钮。等待电梯往下降落。
高楚的目光不离数字灯，自言自语，又好象在询问我：“都快十二点了，还有开电梯的人？”
我笑着说：“今天是平安夜。肯定有很多夜归的人，开电梯的人也加班喽。”
高楚皱了下眉：“不是有自动电梯吗？咦，电梯怎么还不下来？”
我也有点纳闷了。
我和高楚搬进来不过一个星期。由于人工电梯平日开放的时间正好是我们上班的时间，所以平常都是乘自动电梯上下楼的。人工电梯里开电梯的人我们从来没有见过面。
我们两人直勾勾的盯着电梯上的数字灯，可灯光始终都亮在“4”上，丝毫没有改变的意思。
我靠在他身上，因为折腾了一晚上，已经感到身心疲惫，几欲入睡。而他却等得不耐烦了：“怎么搞的？这开电梯的太不负责了。把电梯停在四楼，他自己跑哪儿去了？我到小区保安室去问问。总不能让我们爬到十九楼吧。”他忿忿对我说着，眼神里征求着我的意见。
我点点头。如果只是住在五六楼，那走上去也没问题。但十九楼，实在让我觉得遥不可及。以我现在的精力，肯定爬不上去。又是跳舞，又是疯叫，整个平安夜早把我的体力耗尽了。
我们刚走到大楼门口，没想到天空忽然一记闷雷，随即漫天大雨象是有预谋地齐刷刷地打落下来，气势逼人，顿时把我们从门口又逼退回去。
高楚望着乌黑的天空，说：“你在这里等着。我先奔过去，找一下值班人员。”我知道他不忍心让我冒着大雨跑到小区门口。从这幢楼到小区保安室起码还有二百多米。我点着头，然后依依不舍地放开了他大而有力的手。
他回头瞧了我一眼，竖了竖衣领，然后冲进了漫天大雨里，立刻被茫茫黑色吞没了。
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”
“那你就得到两条！
夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。
李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下，他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”
一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。”
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼
两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”
钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼
曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”
晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情，忽然电话铃响，汤姆太太拿起了听筒，听了一会儿后说：“行，祝你玩得开心！”。挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢。”
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”
乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？”
甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”
丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
笑话十则
很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。
过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”
一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。
但她吩咐明友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
我伸了个懒腰，站起身来。
实在有点累了。
为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在――都快凌晨三点了。
我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。
这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。
这么晚了还有人和我一样也在熬夜？
我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。
说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。
我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。
中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。
正面是前台，两侧是办公室。
我是策划部经理，办公室在左侧。
走廊的两边都是封闭式是阳台，以便于采光。
我记得很清楚，昨天晚上下班后，同事们都走了，临走时同事业务部经理老张还幸灾乐祸地说：“积极努力哈，明天你能升职做老总。”
所以，这时不应该有人出现在走廊上――除了我以外。
而且，她的背影很陌生。
公司里的女孩子还真没一个有她那一头飘逸的长发。
那么，就只有一个可能了――她是个贼，女贼！
抓到贼应该是件很了不起的事。
所以我决定抓到她，一个夜半女贼。
我蹑手蹑脚但迅速地冲了过去。
她似乎感到了身后的动静，回过头来――
天！
我只可以用惊艳来形容，真漂亮的一个女孩子啊1高挺秀气的鼻梁，淡淡的蛾眉，一双明亮而又清澈的大眼睛，配上丰润的唇，实在是美女啊。
美女望了我一眼，眼里是冷冷淡淡的飘忽，便继续走向阳台。
我愣了一下，看着她走进阳台，然后又转身望了我一眼。
我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”
就在这时，她扑在了阳台封闭的玻璃上。
然后，不见了。
我大惊失色，以最快的速度冲到阳台上。
阳台上什么也没有。
玻璃也完好无损。
但是她不见了！
在这个封闭的空间里不见了！！
是怎么回事？
她不可能不见了的啊！
我僵在那里，感觉混身发木，头皮发麻，背后，渗出了冷汗――鬼啊！！我见鬼了啊！！！
我几乎瘫在阳台上。
不知过了多久，我缓过气来，胆战心惊地回到办公室。
我吓得连尿都没了，应该是化成冷汗流光了吧。
我坐在办公室的椅子上，忽然觉得是不是我刚才做了个梦？
但是这个梦也太奇怪了点。
为了怕真的是梦，我在电脑上记下了这件事情，并且在手机的短信息里也记了下来。
明天醒来的时候，我会看一看电脑和手机里是不是还有这个记录――如果有，就是真的，否则，就是一个真实的梦了。
我看了一下时间――凌晨三点。
折腾了半天，我实在是心力憔悴了，我朦朦胧胧地爬在桌上睡了过去。
刺眼的阳光惊醒了浅眠的我。
我看了看表：7：48.离上班的时间还有四十二分钟。
我舒展了一下酸涩的身体，然后抓过鼠标点了一下。
电脑的屏幕保护退去，我昨夜赶出来的计划书露了出来。
我准备再检查一下，就打印出来。
我一行行浏览下去。
结尾处――天啊！是怎么回事？
计划书的结尾处是一个美女的相片！昨夜那个美女的头像！！
灿烂的阳光透过玻璃窗照在我的身上。但是我却感到我浑身发冷，由骨子里打起了寒战！
我用发抖的手抓过桌子上的手机，在短信息里，我看到了昨夜的记录！
昨夜，我不是做梦！！
我呆呆地坐在那里，甚至不敢移动身体！
门外传来电梯开门的声音，是同事们上班来了。
我勉强打起精神，走出办公室的门。
“早啊！”
和我说话的是公司财务部的经理。她是公司最老的职员之一。
“早！李姐”我总算看到活生生的人了，有点兴高采烈。
“你的脸色怎么这么难看，象活见鬼一样！”她笑着说。
我打了个冷战。
“哦……我哪有……，呵呵……”
我想我的神情有点怪异。
她又看了我一眼：“你没事吧？”
“没……没事。”我赶紧支吾着说，说完，我就冲进了洗手间。
我在洗手间里冲了把脸，对着镜子照了照――我的脸色还真难看，双颊苍白，眼圈发青。难怪李姐说我。
一整天，我都有点恍恍惚惚。
下班的时候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的员工吧？”
“是啊，怎么了？”
“我给你看个东西。”我拉着李姐来到我的电脑前，调出计划书的文件给她看。
我想让她看看那个美女的头像，看她认不认识。
但是，结尾处什么也没有！
“你让我看什么？”李姐奇怪地问。
我张口结舌地呆住了。
“你怎么了？”那一瞬间，我感到李姐的声音那么飘忽遥远。
我毛骨悚然。
“没有了，不见了。”我嗫嚅着不知道该怎么说。
“什么不见了？你别开玩笑耽误我时间了，我走了。”李姐不悦地转身而去。
我无力地坐在椅子里。
是怎么回事？
我的大脑乱成一团。
不知过了多久，有种声音惊醒了迷乱中的我――“嗒、嗒……”
是高跟鞋的声音！
我感觉我的脸皮都麻得皱了起来。
我慌乱地想抓住什么东西对抗那越来越近的“嗒、嗒”声，突然，那声音消失了。
一片寂静！
我缩在椅子上，动也不敢动。
这时，我感到背后寒气逼人。
我想回头，但是我的脖子僵住了。
猛地，不知道哪里来的勇气，我一下子回过身去。
她就站在窗前，白衣如雪，长发飘逸，美丽一如昨夜。
她的眼中是一抹冷冷淡淡的飘忽。
我想大叫一声，但是我的嗓子憋住了，发不出声音。
她望着我，眼中的飘忽逐渐变淡，眼睛的颜色开始发红。
就在这时，我的手机响了。
几乎同时，她倏地向后飘去，穿过封闭的窗户，消失了。
我手忙脚乱地抓起手机：“喂？”
“你怎么还不回家啊？”
是妻子。
“哦，”我松了口气，咽了口唾沫：“就回了。”
说完，我几乎是冲出公司的。
第二天，我辞职了。
两个月后，听说公司新到的一个做策划的小女孩疯了，总是大叫有鬼。
这件事是李姐告诉我的。
她还说，最早，公司里有一个做策划的女孩子因为失恋，在办公室给负心的情人的打完最后一个电话后，自杀了。
就死在办公室里。
有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。
天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”
“真璐，你知道吗？，如果一个人在零点，也就是在子时猝死的话，她就会变成一个厉鬼。”这是那晚漱口时，好友森森面带诡异对我说的话。我有深夜一个人在洗漱间洗衣服的习惯，听了头皮一阵发麻，旁边同寝室的林子笑骂：“死森森，别把人家真璐吓坏了！”
然而，第二天森森就疯了，送进了医院。我清楚地记得，那晚十二点半我刚洗完衣服去走廊那一头晾衣服，森森迷迷糊糊地从寝室里出来，咕哝着说要上厕所。不久就听到洗漱间传来一声恐怖至极的尖叫：“啊－－－”我什么也没想就冲了过去，只见森森晕倒在地上，旁边还有闻声赶来的林子，水龙头还在哗哗地流着水。
于是，有关“零点厉鬼”的传闻在楼里传得沸沸扬扬。女生们十二点以后都不敢到洗漱间，有的人还说遇到了奇怪的事，学校保卫科以为是小偷，查了几次，但都没有线索。
个星期过去了，可怜的森森在医院里还是神志不清，胡言乱语。她总是不停地尖叫：“死人。。。血。。。血啊。。。。血啊！”听了让人毛骨悚然。我不知道她到底看到了什么，而且，我不愿也不想去猜。
那天晚上十二点半，我从梦中醒来，觉得肚子痛，要上厕所。虽然已听到很多流言，但是当时我也没想那么多，穿上拖鞋迷迷糊糊往外走。我们的厕所在洗漱间里面。从洗漱间里出来清醒了不少。这时整个走廊空荡荡的，只有昏暗的路灯是亮的。一阵阴风吹来，树叶沙沙地响着，各种奇怪的黑影在白色的的上舞动着，诡异而阴森。我心中一阵发毛。也许是因为气温的缘故，我忍不住打了一个冷颤。这时，风停了。从走廊那一头传来一种鞋踏在地板上的声音：“哒哒，哒哒。”一阵凉意从我背后窜上来。
声音近了。我看到一个娇小的女孩子走了过来，穿件红毛衣，她一看到我似乎也吓了一大跳，轻呼了一声。我扭头要走，她急急地叫住我：“等一下我吧，我好害怕。”还没说完就已经冲进厕所了。我只好在洗漱间等她。望着边的洗漱池，不由又想起森森的话：“死人。。。血。。。”奇怪啊！那晚我赶到时，根本没看到任何血迹。我仰头凝思，吓了一跳：天花板前些日子缺了一块，现在看上去觉得黑黑的大洞像个怪兽的大口。“姐姐你看这个洞洞，里面会不会有不干净的东西呢？你怕不怕？”那个女孩已经出来了。“怕。”我说，不由多看了一眼。“其实往往是人吓人吓死人。”那个女孩子说。我听了心中不由一动。她继续说：“前几天那个女孩子大概也是自己吓出毛病的。”我听了不由有点生气，刚想反驳她，这时，外面传来一阵似有若无的呜咽声……“呜呜呜……”我们都吓了一大跳，那个女孩子马上躲到我的身后，抖地说：“同学……”我本来也有点害怕，但是一看到这种嘴巴硬又胆小的脓包不由心里窝火，壮胆喝了一声：“是谁在那鬼叫？”声音突然停了，我俩互相望了一眼，过了一会儿，还是一片寂静，我们不约而同地撒开脚丫子分头跑了。
第二天，惊魂未定的我跑去看森森，她已经能断断续续地说出一些片段了。“那天晚上，我从厕所里出来……洗漱间一个人也没有，只有一个穿花格短袖的女孩子在那洗衣服……我上前问：‘同学你不冷吗？’她转过身来……我看到她洗的居然全是……居然全是……是人的内脏！！肠子！！啊－－”她又恢复成那种歇斯底里的状态，被医生强制性地注射了镇静剂。
听到这里，我不禁疑云丛生，觉得这一切有点不太对劲：如果森森看到的“厉鬼”和我看到的是同一回事的话，为什么我没有看到那种骇人的情景呢？而且，就凭我一声喝令，她就走了。难道我有她害怕的东西吗？那东西又是什么呢？
今天晚上十二点半。
今晚是叶华和我一起洗衣服。洗完衣服后，叶华去晒衣处晾衣服去了，洗漱间又只剩下我一个人了。“嗨！”探头探脑，又是那晚的女孩，还穿那件红毛衣，“又见到你了，你胆子好大哦，又是一个人。”我说呆会儿我要办件正事，你不要捣乱。她吐吐舌头，说：“那我躲起来偷偷看好了。”说完拉开窗子跳了出去，关上窗子时还冲我做了个鬼脸。我示意她蹲下，她点头照办。
“啊－－”我发出一声恐怖地尖叫。寝室一间一间地亮了。首先冲进来的是叶华，不一会儿是其他室友。看我面如土色地站在那，林子张口就说：“你神经病啊？没事瞎叫什么？害我睡得好好的又从床上爬起来……”
“森森进了医院，你当然可以高枕无忧了。”我冷冷地说。
林子的脸一下子变白了：“我都不知道你在说什么……”
“是吗？好，那我问你，你刚刚从哪里来？”
“寝室啊。”
“叶华呢？”我问。
“我从晒衣场来。”叶华说。
“那就奇怪了。”我说，“那晚你也是说从寝室赶来的吧？而我和叶华一样是从晒衣场赶来的。从晒衣场到这里的距离好像要比寝室到这里的距离短一些吧？我不懂你那晚怎么跑得那么快呢？”
林子的嘴唇打着哆嗦：“就凭这一点，你怎么能……”
“你那晚其实根本没睡，悄悄尾随森森到洗漱间，趁她在里面洗手时摆出这幅骇人的场景，故意在大冬天穿一件短袖让她起疑……她晕过去后，你穿上衣服，踩着洗漱池把那堆恶心的道具放在天花板上的洞里－－这种事只有身高一米七一的你才能办到……”
大家纷纷怀疑地望着她，她的脸色越来难看。“你故意制造流言，趁同学们都不敢晚上来洗漱间，要取回这些东西。不巧的是，当你想来的那晚，我正好和另一个人在，你又装神弄鬼……我今天已去查过了，话剧团说，不久前丢了一批道具，而负责这批道具的人就是你！”我大声说道。这时，已有人搭梯子上去把一包看上去血淋淋的令人作呕的东西拿下来了。
林子再也撑不住了，“哇”的一声哭了：“谁叫她抢我男朋友……这狐狸精……”她又咬牙切齿地对我吼：“真璐！就凭你一面之辞，谁会信？你休想污蔑我……”
“你别忘了，那天晚上还有一个人……”
“谁，还有谁？”她说。
我冷冷一笑，对着窗口说：“喂，你出来吧！”半晌，没有回应。大家愣愣地望着我。
我脑子一片空白，再也想不起那女孩子的脸。我只想到了一件事：这里，其实是五楼。
一个媳妇喜欢自作聪明。
一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓。
我告诉她我姓张她就问我是弓长张还是立早章？媳妇听了很不服气！
第2天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓客人说姓侯媳妇接着自作聪明的 道：“是公猴还是母猴？”客人无言！！
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。
我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。
过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”
一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。
但她吩咐明友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
我伸了个懒腰，站起身来。
实在有点累了。
为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在――都快凌晨三点了。
我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。
这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。
这么晚了还有人和我一样也在熬夜？
我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。
说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。
我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。
中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。
正面是前台，两侧是办公室。
我是策划部经理，办公室在左侧。
走廊的两边都是封闭式是阳台，以便于采光。
我记得很清楚，昨天晚上下班后，同事们都走了，临走时同事业务部经理老张还幸灾乐祸地说：“积极努力哈，明天你能升职做老总。”
所以，这时不应该有人出现在走廊上――除了我以外。
而且，她的背影很陌生。
公司里的女孩子还真没一个有她那一头飘逸的长发。
那么，就只有一个可能了――她是个贼，女贼！
抓到贼应该是件很了不起的事。
所以我决定抓到她，一个夜半女贼。
我蹑手蹑脚但迅速地冲了过去。
她似乎感到了身后的动静，回过头来――
天！
我只可以用惊艳来形容，真漂亮的一个女孩子啊1高挺秀气的鼻梁，淡淡的蛾眉，一双明亮而又清澈的大眼睛，配上丰润的唇，实在是美女啊。
美女望了我一眼，眼里是冷冷淡淡的飘忽，便继续走向阳台。
我愣了一下，看着她走进阳台，然后又转身望了我一眼。
我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”
就在这时，她扑在了阳台封闭的玻璃上。
然后，不见了。
我大惊失色，以最快的速度冲到阳台上。
阳台上什么也没有。
玻璃也完好无损。
但是她不见了！
在这个封闭的空间里不见了！！
是怎么回事？
她不可能不见了的啊！
我僵在那里，感觉混身发木，头皮发麻，背后，渗出了冷汗――鬼啊！！我见鬼了啊！！！
我几乎瘫在阳台上。
不知过了多久，我缓过气来，胆战心惊地回到办公室。
我吓得连尿都没了，应该是化成冷汗流光了吧。
我坐在办公室的椅子上，忽然觉得是不是我刚才做了个梦？
但是这个梦也太奇怪了点。
为了怕真的是梦，我在电脑上记下了这件事情，并且在手机的短信息里也记了下来。
明天醒来的时候，我会看一看电脑和手机里是不是还有这个记录――如果有，就是真的，否则，就是一个真实的梦了。
我看了一下时间――凌晨三点。
折腾了半天，我实在是心力憔悴了，我朦朦胧胧地爬在桌上睡了过去。
刺眼的阳光惊醒了浅眠的我。
我看了看表：7：48.离上班的时间还有四十二分钟。
我舒展了一下酸涩的身体，然后抓过鼠标点了一下。
电脑的屏幕保护退去，我昨夜赶出来的计划书露了出来。
我准备再检查一下，就打印出来。
我一行行浏览下去。
结尾处――天啊！是怎么回事？
计划书的结尾处是一个美女的相片！昨夜那个美女的头像！！
灿烂的阳光透过玻璃窗照在我的身上。但是我却感到我浑身发冷，由骨子里打起了寒战！
我用发抖的手抓过桌子上的手机，在短信息里，我看到了昨夜的记录！
昨夜，我不是做梦！！
我呆呆地坐在那里，甚至不敢移动身体！
门外传来电梯开门的声音，是同事们上班来了。
我勉强打起精神，走出办公室的门。
“早啊！”
和我说话的是公司财务部的经理。她是公司最老的职员之一。
“早！李姐”我总算看到活生生的人了，有点兴高采烈。
“你的脸色怎么这么难看，象活见鬼一样！”她笑着说。
我打了个冷战。
“哦……我哪有……，呵呵……”
我想我的神情有点怪异。
她又看了我一眼：“你没事吧？”
“没……没事。”我赶紧支吾着说，说完，我就冲进了洗手间。
我在洗手间里冲了把脸，对着镜子照了照――我的脸色还真难看，双颊苍白，眼圈发青。难怪李姐说我。
一整天，我都有点恍恍惚惚。
下班的时候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的员工吧？”
“是啊，怎么了？”
“我给你看个东西。”我拉着李姐来到我的电脑前，调出计划书的文件给她看。
我想让她看看那个美女的头像，看她认不认识。
但是，结尾处什么也没有！
“你让我看什么？”李姐奇怪地问。
我张口结舌地呆住了。
“你怎么了？”那一瞬间，我感到李姐的声音那么飘忽遥远。
我毛骨悚然。
“没有了，不见了。”我嗫嚅着不知道该怎么说。
“什么不见了？你别开玩笑耽误我时间了，我走了。”李姐不悦地转身而去。
我无力地坐在椅子里。
是怎么回事？
我的大脑乱成一团。
不知过了多久，有种声音惊醒了迷乱中的我――“嗒、嗒……”
是高跟鞋的声音！
我感觉我的脸皮都麻得皱了起来。
我慌乱地想抓住什么东西对抗那越来越近的“嗒、嗒”声，突然，那声音消失了。
一片寂静！
我缩在椅子上，动也不敢动。
这时，我感到背后寒气逼人。
我想回头，但是我的脖子僵住了。
猛地，不知道哪里来的勇气，我一下子回过身去。
她就站在窗前，白衣如雪，长发飘逸，美丽一如昨夜。
她的眼中是一抹冷冷淡淡的飘忽。
我想大叫一声，但是我的嗓子憋住了，发不出声音。
她望着我，眼中的飘忽逐渐变淡，眼睛的颜色开始发红。
就在这时，我的手机响了。
几乎同时，她倏地向后飘去，穿过封闭的窗户，消失了。
我手忙脚乱地抓起手机：“喂？”
“你怎么还不回家啊？”
是妻子。
“哦，”我松了口气，咽了口唾沫：“就回了。”
说完，我几乎是冲出公司的。
第二天，我辞职了。
两个月后，听说公司新到的一个做策划的小女孩疯了，总是大叫有鬼。
这件事是李姐告诉我的。
她还说，最早，公司里有一个做策划的女孩子因为失恋，在办公室给负心的情人的打完最后一个电话后，自杀了。
就死在办公室里。
有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。
天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”
“真璐，你知道吗？，如果一个人在零点，也就是在子时猝死的话，她就会变成一个厉鬼。”这是那晚漱口时，好友森森面带诡异对我说的话。我有深夜一个人在洗漱间洗衣服的习惯，听了头皮一阵发麻，旁边同寝室的林子笑骂：“死森森，别把人家真璐吓坏了！”
然而，第二天森森就疯了，送进了医院。我清楚地记得，那晚十二点半我刚洗完衣服去走廊那一头晾衣服，森森迷迷糊糊地从寝室里出来，咕哝着说要上厕所。不久就听到洗漱间传来一声恐怖至极的尖叫：“啊－－－”我什么也没想就冲了过去，只见森森晕倒在地上，旁边还有闻声赶来的林子，水龙头还在哗哗地流着水。
于是，有关“零点厉鬼”的传闻在楼里传得沸沸扬扬。女生们十二点以后都不敢到洗漱间，有的人还说遇到了奇怪的事，学校保卫科以为是小偷，查了几次，但都没有线索。
个星期过去了，可怜的森森在医院里还是神志不清，胡言乱语。她总是不停地尖叫：“死人。。。血。。。血啊。。。。血啊！”听了让人毛骨悚然。我不知道她到底看到了什么，而且，我不愿也不想去猜。
那天晚上十二点半，我从梦中醒来，觉得肚子痛，要上厕所。虽然已听到很多流言，但是当时我也没想那么多，穿上拖鞋迷迷糊糊往外走。我们的厕所在洗漱间里面。从洗漱间里出来清醒了不少。这时整个走廊空荡荡的，只有昏暗的路灯是亮的。一阵阴风吹来，树叶沙沙地响着，各种奇怪的黑影在白色的的上舞动着，诡异而阴森。我心中一阵发毛。也许是因为气温的缘故，我忍不住打了一个冷颤。这时，风停了。从走廊那一头传来一种鞋踏在地板上的声音：“哒哒，哒哒。”一阵凉意从我背后窜上来。
声音近了。我看到一个娇小的女孩子走了过来，穿件红毛衣，她一看到我似乎也吓了一大跳，轻呼了一声。我扭头要走，她急急地叫住我：“等一下我吧，我好害怕。”还没说完就已经冲进厕所了。我只好在洗漱间等她。望着边的洗漱池，不由又想起森森的话：“死人。。。血。。。”奇怪啊！那晚我赶到时，根本没看到任何血迹。我仰头凝思，吓了一跳：天花板前些日子缺了一块，现在看上去觉得黑黑的大洞像个怪兽的大口。“姐姐你看这个洞洞，里面会不会有不干净的东西呢？你怕不怕？”那个女孩已经出来了。“怕。”我说，不由多看了一眼。“其实往往是人吓人吓死人。”那个女孩子说。我听了心中不由一动。她继续说：“前几天那个女孩子大概也是自己吓出毛病的。”我听了不由有点生气，刚想反驳她，这时，外面传来一阵似有若无的呜咽声……“呜呜呜……”我们都吓了一大跳，那个女孩子马上躲到我的身后，抖地说：“同学……”我本来也有点害怕，但是一看到这种嘴巴硬又胆小的脓包不由心里窝火，壮胆喝了一声：“是谁在那鬼叫？”声音突然停了，我俩互相望了一眼，过了一会儿，还是一片寂静，我们不约而同地撒开脚丫子分头跑了。
第二天，惊魂未定的我跑去看森森，她已经能断断续续地说出一些片段了。“那天晚上，我从厕所里出来……洗漱间一个人也没有，只有一个穿花格短袖的女孩子在那洗衣服……我上前问：‘同学你不冷吗？’她转过身来……我看到她洗的居然全是……居然全是……是人的内脏！！肠子！！啊－－”她又恢复成那种歇斯底里的状态，被医生强制性地注射了镇静剂。
听到这里，我不禁疑云丛生，觉得这一切有点不太对劲：如果森森看到的“厉鬼”和我看到的是同一回事的话，为什么我没有看到那种骇人的情景呢？而且，就凭我一声喝令，她就走了。难道我有她害怕的东西吗？那东西又是什么呢？
今天晚上十二点半。
今晚是叶华和我一起洗衣服。洗完衣服后，叶华去晒衣处晾衣服去了，洗漱间又只剩下我一个人了。“嗨！”探头探脑，又是那晚的女孩，还穿那件红毛衣，“又见到你了，你胆子好大哦，又是一个人。”我说呆会儿我要办件正事，你不要捣乱。她吐吐舌头，说：“那我躲起来偷偷看好了。”说完拉开窗子跳了出去，关上窗子时还冲我做了个鬼脸。我示意她蹲下，她点头照办。
“啊－－”我发出一声恐怖地尖叫。寝室一间一间地亮了。首先冲进来的是叶华，不一会儿是其他室友。看我面如土色地站在那，林子张口就说：“你神经病啊？没事瞎叫什么？害我睡得好好的又从床上爬起来……”
“森森进了医院，你当然可以高枕无忧了。”我冷冷地说。
林子的脸一下子变白了：“我都不知道你在说什么……”
“是吗？好，那我问你，你刚刚从哪里来？”
“寝室啊。”
“叶华呢？”我问。
“我从晒衣场来。”叶华说。
“那就奇怪了。”我说，“那晚你也是说从寝室赶来的吧？而我和叶华一样是从晒衣场赶来的。从晒衣场到这里的距离好像要比寝室到这里的距离短一些吧？我不懂你那晚怎么跑得那么快呢？”
林子的嘴唇打着哆嗦：“就凭这一点，你怎么能……”
“你那晚其实根本没睡，悄悄尾随森森到洗漱间，趁她在里面洗手时摆出这幅骇人的场景，故意在大冬天穿一件短袖让她起疑……她晕过去后，你穿上衣服，踩着洗漱池把那堆恶心的道具放在天花板上的洞里－－这种事只有身高一米七一的你才能办到……”
大家纷纷怀疑地望着她，她的脸色越来难看。“你故意制造流言，趁同学们都不敢晚上来洗漱间，要取回这些东西。不巧的是，当你想来的那晚，我正好和另一个人在，你又装神弄鬼……我今天已去查过了，话剧团说，不久前丢了一批道具，而负责这批道具的人就是你！”我大声说道。这时，已有人搭梯子上去把一包看上去血淋淋的令人作呕的东西拿下来了。
林子再也撑不住了，“哇”的一声哭了：“谁叫她抢我男朋友……这狐狸精……”她又咬牙切齿地对我吼：“真璐！就凭你一面之辞，谁会信？你休想污蔑我……”
“你别忘了，那天晚上还有一个人……”
“谁，还有谁？”她说。
我冷冷一笑，对着窗口说：“喂，你出来吧！”半晌，没有回应。大家愣愣地望着我。
我脑子一片空白，再也想不起那女孩子的脸。我只想到了一件事：这里，其实是五楼。
一个媳妇喜欢自作聪明。
一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓。
我告诉她我姓张她就问我是弓长张还是立早章？媳妇听了很不服气！
第2天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓客人说姓侯媳妇接着自作聪明的 道：“是公猴还是母猴？”客人无言！！
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。
我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”
笑话十则
小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”
“只有一封。”女儿叹口气说。
“谁写给你的？”
“我想我不该告诉你！
“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫着。
“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣
向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最
苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友
刚刚从窗口跳了出去。”
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近,微软总部
一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1、网景刚发布的Communicator4.05在WIN98预发布版上运行得过于
流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”；
2、比尔・盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；
3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是
指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统
的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；
4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及
后，WIN98才能出台；
5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
全真教大殿外――
赵志敬：“志平你看！那个淫贼又往湖边杀过去了！”
尹志平：“我靠，他不累呀？”
赵志敬：“可恶啊……一定要把我的北斗大阵全部累死才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的郭靖：“丘道长这个狗日的！旧城改造也不和我打个招呼，路全变了~~~新大殿到底建在哪里呀~~~~~”
压鬼岛――
欧阳锋：“这样真的可以救我侄儿吗？黄姑娘？”
黄蓉：“相信我。”
欧阳锋：“可是我还是有些担心……”
黄蓉：“没必要。”
欧阳锋：“可是，你不觉得浪越来越大么？”
黄蓉：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
欧阳锋：“是啊，这里是热带，每天午后都会有飓风……”
黄蓉：“哎！？靖哥哥~~你看了央视的海洋天气预报了么~~~我没看~~~”
桃花岛――
黄药师：“第二场“闻歌击节”的比试，是靖儿胜了。”
欧阳锋：“药兄，不是我说你偏袒，不过。。。。”
黄药师：“我偏袒？哪有？确实是靖儿敲的好么。。。。”
欧阳锋：“是，不过，你用的是他老乡腾格尔的CD，这。。。。”
黄药师：“哦，是啊。。。。。。蓉儿！蓉儿！爹原来放的那张新疆十二木卡姆被你藏到那里去了？！”
蒙古军中军大帐――
鲁有脚：“郭大爷，干什么呢？”
郭靖：“想蓉儿。”
鲁有脚：“别想了，我给你介绍个新朋友――‘双汇’。。。。。什么？！。。。。啊。。。。你是回民？。。。我不知道。。。我真的不知道。。。。哎。。。你他妈。。。你他妈不能打我脸。。。。”
桃花岛――
欧阳克：“悠悠我心，岂无他人？唯君之故，沉吟至今！”
郭靖：“。。。。。。”
黄蓉：“。。。。。。”
欧阳克：“为什么？为什么你喜欢别人不喜欢我？我那一点比不上别人？武功？人品？诗赋？你说啊，你快说啊？”
郭靖：“。。。。。。”
黄蓉：“。。。。。。”
欧阳克：“你说吧，没关系，让我死也死得明白吧。。。。。。”
郭靖：“。。。这个。。。欧阳兄弟。。。可你是个男人呀。。。我实在。。。”
黄蓉：“听到了吧！他喜欢的是我！你别再缠着他了好不好？！”
蒙古沙漠悬崖――
马钰：“郭靖，这两头白雕你既然喜欢，就拿回去好好对待吧。”
郭靖：“好。”
。。。。。。
马钰：“郭靖，今天怎么这么晚才上来？你手里拿着锅子做什么？”
郭靖：“华筝说要谢谢你教我内功，特地做了这草原煨雕。。。。道长？。。。。道长你怎么了？。。。。来人那！。。。。传太医！。。。。快传太医！。。。。”
桃花岛海外大船――
灵智上人：“我们没有看见你女儿，只看见穿绿衣服的小姑娘尸体漂过来。。。”
黄药师：“天那！。。。。。。且夫天地为炉兮！造化为工！阴阳为炭兮！万物为铜！”
韩宝驹：“二哥，他在唱什么？”
朱聪：“哦，好象是土法炼铜的过程。。。”
灵智上人：“喂，姓黄的，你抓我来放在这锅里干什么？还堆了那么多炭？等一下。。。。你不会是要。。。。救命！。。。。救。。。。”
嘉兴烟雨楼――
郭靖：“丘道长，彭连虎他们真的会来么？”
丘处机：“当然，想他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。”
彭连虎：“湖上雾怎么这么大？左满舵！左车前进三！”
了望塔上的水手：“前方有冰山！太近了！完了！。。。。。”
若干年后。。。。
小女孩：“丘爷爷，彭连虎爷爷他们真的会来么？”
丘处机：“当然，想当年他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。。。。。”
郭靖：“乖孙女儿，别打搅你丘爷爷了，来，爷爷和你玩一会。。。。。”
桃花岛墓穴――
欧阳锋：“都布置妥当了吗？”
杨康：“全都好了。他们绝对看不出是我们杀的。”
欧阳锋：“有点不放心，我再去看一下。。。。”
欧阳锋：“恩？放在他们胸口的纸条是什么意思？什么叫‘这就是叛徒的下场’？”
杨康：“这个。。。。这个。。。。他们会以为是游击队。。。。欧阳伯伯？。。。欧阳伯伯！。。。”
有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
“剧”――害巧篇（16）
过年的时候，最高兴的是小孩，因为他们又有压岁钱了，这天，害巧跟着父母去爷爷家拜年，爷爷拿了200元钱给害巧，父母逗害巧说道：“发财了，发财了。”害巧不知道什么意思，只是说自己要上厕所了，上完厕所发现自己没带纸，于是就拿200元钱擦屁股，父母回家后知道了哭笑不得。
关于恋爱症候群的发生原因至今仍然是最大的一个谜
不管性别年龄职业体重学历长相和血型没有一个人可以免疫
有些专家学者研究后相信恋爱是内分泌失调所引起
却有别人认为恋爱属于滤过性病毒象感冒无药可救但会自动痊愈
不管你同不同意自古到今许多例子证明
恋爱不但是一种病态它还可能是一种变态
一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性
洗脸洗得特别干净刷牙刷得特别用力
半夜突然爬起来弹钢琴
有人每天站在阳台对路人傻笑
有人突然疯疯癫癫突然很安静
有人一脸痴呆对折镜子咬着指甲打喷嚏
有人对小狗骂三字经
女人突然改变发型男人开始每天练着哑铃
食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期
随着病情越来越变本加厉人会变得格外敏感和恶心
写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢越肉麻越饿觉得有趣
有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣有人开记者会宣布恋爱的消息
有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情
每天忙着算命挖空心思改变自己配合对方的习性
把每天都当作纪念日把自己当作纪念品
每天漫无目的腻在一起言不及义也觉得好有趣
走着坐着躺着趴着都形影不离象是两人三脚又象连体婴
心里想的只有爱你爱你爱你爱你
也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议只管爱你
心里想的只有爱你爱你爱你爱你
也不管海峡两岸统一问题
也不管衣索匹亚多少难民只管爱你
经过一段轰轰烈烈热恋时期不久就会渐渐开始痊愈
两人开始互相厌倦互相攻击对方缺点所有甜蜜都随风而去
然后开始从错觉和误解中清醒惊讶自己为何如此不聪明
为了爱情不管一切不顾父母朋友姐妹兄弟开始感到后悔不已
然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓
然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹终于受不了要分离
虽然结果颇令人伤心了解之后也没什么了不起
爱情终究是握不住的云只是我想要告诉你
哦……在我落寞的岁月里你的温柔解脱我的孤寂
带给我深深的狂喜如此颤动我的心灵
轻轻诉说爱你爱你爱你爱你不管是黑夜还是黎明
不管是梦中还是清醒深深爱你
多么幸福让我遇见你
呜……
客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
Internet技术人员：......是的。
客户：那你们到底在哪条高速公路上？
有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！
甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”
“只有一封。”女儿叹口气说。
“谁写给你的？”
“我想我不该告诉你！
“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫着。
“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣
向他打招呼。
“你在找你太太吗？先生。”
“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最
苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友
刚刚从窗口跳了出去。”
WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近,微软总部
一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：
1、网景刚发布的Communicator4.05在WIN98预发布版上运行得过于
流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”；
2、比尔・盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；
3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是
指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统
的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；
4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及
后，WIN98才能出台；
5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
全真教大殿外――
赵志敬：“志平你看！那个淫贼又往湖边杀过去了！”
尹志平：“我靠，他不累呀？”
赵志敬：“可恶啊……一定要把我的北斗大阵全部累死才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的郭靖：“丘道长这个狗日的！旧城改造也不和我打个招呼，路全变了~~~新大殿到底建在哪里呀~~~~~”
压鬼岛――
欧阳锋：“这样真的可以救我侄儿吗？黄姑娘？”
黄蓉：“相信我。”
欧阳锋：“可是我还是有些担心……”
黄蓉：“没必要。”
欧阳锋：“可是，你不觉得浪越来越大么？”
黄蓉：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
欧阳锋：“是啊，这里是热带，每天午后都会有飓风……”
黄蓉：“哎！？靖哥哥~~你看了央视的海洋天气预报了么~~~我没看~~~”
桃花岛――
黄药师：“第二场“闻歌击节”的比试，是靖儿胜了。”
欧阳锋：“药兄，不是我说你偏袒，不过。。。。”
黄药师：“我偏袒？哪有？确实是靖儿敲的好么。。。。”
欧阳锋：“是，不过，你用的是他老乡腾格尔的CD，这。。。。”
黄药师：“哦，是啊。。。。。。蓉儿！蓉儿！爹原来放的那张新疆十二木卡姆被你藏到那里去了？！”
蒙古军中军大帐――
鲁有脚：“郭大爷，干什么呢？”
郭靖：“想蓉儿。”
鲁有脚：“别想了，我给你介绍个新朋友――‘双汇’。。。。。什么？！。。。。啊。。。。你是回民？。。。我不知道。。。我真的不知道。。。。哎。。。你他妈。。。你他妈不能打我脸。。。。”
桃花岛――
欧阳克：“悠悠我心，岂无他人？唯君之故，沉吟至今！”
郭靖：“。。。。。。”
黄蓉：“。。。。。。”
欧阳克：“为什么？为什么你喜欢别人不喜欢我？我那一点比不上别人？武功？人品？诗赋？你说啊，你快说啊？”
郭靖：“。。。。。。”
黄蓉：“。。。。。。”
欧阳克：“你说吧，没关系，让我死也死得明白吧。。。。。。”
郭靖：“。。。这个。。。欧阳兄弟。。。可你是个男人呀。。。我实在。。。”
黄蓉：“听到了吧！他喜欢的是我！你别再缠着他了好不好？！”
蒙古沙漠悬崖――
马钰：“郭靖，这两头白雕你既然喜欢，就拿回去好好对待吧。”
郭靖：“好。”
。。。。。。
马钰：“郭靖，今天怎么这么晚才上来？你手里拿着锅子做什么？”
郭靖：“华筝说要谢谢你教我内功，特地做了这草原煨雕。。。。道长？。。。。道长你怎么了？。。。。来人那！。。。。传太医！。。。。快传太医！。。。。”
桃花岛海外大船――
灵智上人：“我们没有看见你女儿，只看见穿绿衣服的小姑娘尸体漂过来。。。”
黄药师：“天那！。。。。。。且夫天地为炉兮！造化为工！阴阳为炭兮！万物为铜！”
韩宝驹：“二哥，他在唱什么？”
朱聪：“哦，好象是土法炼铜的过程。。。”
灵智上人：“喂，姓黄的，你抓我来放在这锅里干什么？还堆了那么多炭？等一下。。。。你不会是要。。。。救命！。。。。救。。。。”
嘉兴烟雨楼――
郭靖：“丘道长，彭连虎他们真的会来么？”
丘处机：“当然，想他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。”
彭连虎：“湖上雾怎么这么大？左满舵！左车前进三！”
了望塔上的水手：“前方有冰山！太近了！完了！。。。。。”
若干年后。。。。
小女孩：“丘爷爷，彭连虎爷爷他们真的会来么？”
丘处机：“当然，想当年他彭债主也是响当当的人物，不至于失信与我。。。。。”
郭靖：“乖孙女儿，别打搅你丘爷爷了，来，爷爷和你玩一会。。。。。”
桃花岛墓穴――
欧阳锋：“都布置妥当了吗？”
杨康：“全都好了。他们绝对看不出是我们杀的。”
欧阳锋：“有点不放心，我再去看一下。。。。”
欧阳锋：“恩？放在他们胸口的纸条是什么意思？什么叫‘这就是叛徒的下场’？”
杨康：“这个。。。。这个。。。。他们会以为是游击队。。。。欧阳伯伯？。。。欧阳伯伯！。。。”
有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
“剧”――害巧篇（16）
过年的时候，最高兴的是小孩，因为他们又有压岁钱了，这天，害巧跟着父母去爷爷家拜年，爷爷拿了200元钱给害巧，父母逗害巧说道：“发财了，发财了。”害巧不知道什么意思，只是说自己要上厕所了，上完厕所发现自己没带纸，于是就拿200元钱擦屁股，父母回家后知道了哭笑不得。
关于恋爱症候群的发生原因至今仍然是最大的一个谜
不管性别年龄职业体重学历长相和血型没有一个人可以免疫
有些专家学者研究后相信恋爱是内分泌失调所引起
却有别人认为恋爱属于滤过性病毒象感冒无药可救但会自动痊愈
不管你同不同意自古到今许多例子证明
恋爱不但是一种病态它还可能是一种变态
一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性
洗脸洗得特别干净刷牙刷得特别用力
半夜突然爬起来弹钢琴
有人每天站在阳台对路人傻笑
有人突然疯疯癫癫突然很安静
有人一脸痴呆对折镜子咬着指甲打喷嚏
有人对小狗骂三字经
女人突然改变发型男人开始每天练着哑铃
食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期
随着病情越来越变本加厉人会变得格外敏感和恶心
写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢越肉麻越饿觉得有趣
有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣有人开记者会宣布恋爱的消息
有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情
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心里想的只有爱你爱你爱你爱你
也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议只管爱你
心里想的只有爱你爱你爱你爱你
也不管海峡两岸统一问题
也不管衣索匹亚多少难民只管爱你
经过一段轰轰烈烈热恋时期不久就会渐渐开始痊愈
两人开始互相厌倦互相攻击对方缺点所有甜蜜都随风而去
然后开始从错觉和误解中清醒惊讶自己为何如此不聪明
为了爱情不管一切不顾父母朋友姐妹兄弟开始感到后悔不已
然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓
然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹终于受不了要分离
虽然结果颇令人伤心了解之后也没什么了不起
爱情终究是握不住的云只是我想要告诉你
哦……在我落寞的岁月里你的温柔解脱我的孤寂
带给我深深的狂喜如此颤动我的心灵
轻轻诉说爱你爱你爱你爱你不管是黑夜还是黎明
不管是梦中还是清醒深深爱你
多么幸福让我遇见你
呜……
客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
Internet技术人员：......是的。
客户：那你们到底在哪条高速公路上？
有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！
甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！
笑话十则
“老陈，你实在太不小心了．o”
“你指的是什么事?”
“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”
“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班啊！”
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。
二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。
三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就……最好不要理会她。
四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿”害人指数：60防范方法：火焰低的人一但碰上很难逃脱，最好是骂脏话。
六哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。
七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！
八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。
九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20防范方法：只会让你吓一跳
十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的……”“我死得好惨”害人指数：99防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。
十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！
十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。
十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样
十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80防范方法：不管怎么样不要回头；还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”
十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样害人指数：90-99防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧
十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70防范方法：求它不要害你
十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65防范方法：在枕边放金器
二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）
二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100防范方法：同上面那种一样。
二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。
二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，
害人指数：99防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”
沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛？”
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“thereis”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“Thereisapigoutoftheclass.”
1、很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”！猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。
5、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
6、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
7、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
8、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
9、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么?
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
“你指的是什么事?”
“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”
“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班啊！”
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。
二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。
三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就……最好不要理会她。
四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿”害人指数：60防范方法：火焰低的人一但碰上很难逃脱，最好是骂脏话。
六哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。
七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！
八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。
九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20防范方法：只会让你吓一跳
十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的……”“我死得好惨”害人指数：99防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。
十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！
十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。
十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样
十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80防范方法：不管怎么样不要回头；还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”
十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样害人指数：90-99防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧
十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70防范方法：求它不要害你
十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65防范方法：在枕边放金器
二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）
二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100防范方法：同上面那种一样。
二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。
二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，
害人指数：99防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”
沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛？”
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“thereis”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“Thereisapigoutoftheclass.”
1、很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”！猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。
5、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
6、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
7、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
8、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
9、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么?
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
笑话十则
宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」
医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」
医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
A公司问：你看着这支笔能想到什么？
XX回答：写字、画画~~~~~
A公司又问：还能想到些什么？
XX回答：飞标~~~~~~`
A公司又问：还能想到什么？
XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。
A公司还问：还能想到什么？
XX回答：你能不能换个问题？？？
这是1989年的事情了。
李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。
初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一场。坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。
这天跟往常没什么不一样。他们照旧从那儿走过。那天没有月亮，天黑洞洞的。因为刚下过雨，天还阴森森的，空气湿漉漉的，往常走到这儿，李立为了壮胆，常常大声唱歌，今天阴天，大家心里都压抑着，李立跟小斌一样默默不语。平常，小斌害怕的时候总是揪着李立的衣角，李立胆子很大，常安慰小斌。小斌总是很羡慕李立的胆量。但今天，李立却好象惴惴的。
他们都是独生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家后，一个人会不会害怕呢？小斌正在想，忽然李立紧紧地扯了他衣角一下。小斌一看，原来是迎面走来一个老太婆。
“怕什么呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立颤抖着说。小斌低头看去，啊！他不禁打了个哆嗦。老太婆黑衣黑裤，面色苍白，两只眼睛在伸手不见五指的夜里竟然闪闪发光！最惊人的是：他脚上竟然穿了一双红色绣花鞋！
两个人硬着头皮跟她擦肩而过。老太婆脚跟不着地，掠过他们身边，无声无息地，竟然还飕飕地带着一股阴风！经过老太婆后，李立回头看了一眼，马上拽着小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我们家陪我一会吧。我胆子小。”小斌气喘吁吁地对李立说。“好吧。”李立说。“但别太久。最多20分钟。晚了我爸妈担心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡着了。不知过了多久，他被父母开门的声音惊醒。爬起来扑到爸爸的怀里说：爸，以后你到学校接我吧。爸爸爱怜地抚摩着他的头说：“儿子听话，以后爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。刚要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什么时候来过了？”“刚才他在家陪我呢。怎么不见了。”“啊。这都快11点了。人家看你睡着，早回去了呢。”小斌爸安慰着他，小斌渐渐入睡了。
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第二天一早，小斌背着书包去上学，学校里却不见了李立。一直等到下午，李立也没来上课。小斌如坐针毡，下午放学后就请假回家了。告诉爸爸这件事后，爸爸很快陪小斌去了李立家。只见李立家家门大开，屋里却一个人也没有。“一定找他找疯了。怎么不见了呢？”小斌爸忧郁道。
这样惴惴不安地过了两天，本城警察在护城河下游发现一具尸体。经调查，这具尸体正是李立的。奇怪的是，李立的脚上，竟然套着一双红色绣花鞋！
事情并没有就这样结束。李立的母亲早年守寡，只有这一个儿子，突如其来的噩耗使得李立母亲精神失常。小斌他们班的班主任为了安慰这个可怜的母亲，安排班里的同学两个一组，轮流去李立家陪护李立妈。小斌和一个女孩分到一组。
那天是周五。小斌父母又出门了。小斌和女孩去李立家陪护。那天李立妈妈的情绪还比较稳定。他们就打开电视看电视。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩还看的津津有味。小斌不想在女孩面前显出自己的小胆，就硬着头皮看下去。突然，电视出现了一个镜头：一个人站在那儿，鲜血汩汩地顺着小腿流到脚上，瞬间，鞋子已经被全部染红了。
“啊！”李立妈歇斯底里地叫起来。小斌意识到什么，连忙关上电视，与女孩一起抚慰李立妈。好一会儿，李立妈镇定了些，睡着了。一看表已是21点了，小斌关上门，先把女孩送回家，然后自己回家。
小斌在坟场一侧的路上走着。他的心跳的像兔子一样，总是想起那双绣花鞋和那双带血的鞋子。小斌头皮发麻，撒腿拼命地跑了起来。
突然，一双手从后面拉住了小斌！小斌吓坏了，回过头去，是李立妈！她的眼睛在伸手不见五指的夜里闪闪发光！“阿姨，你怎么了？”小斌往下一看，“啊！”李立妈妈的脚上竟然穿着一双红色绣花鞋！
小斌挣脱李立妈妈的手，拼命往前跑去。一口气跑到家里，他用钥匙开开门，回身“腾！”地把门关上，顺手把灯打开。他要打开所有的灯，驱除黑暗！
小斌打开灯，灯是红色的！
小斌吓昏了。
醒来时，小斌躺在他的小床上。爸爸妈妈守在旁边。“没事的，小斌。”妈妈说“昨天客厅的灯坏了。你爸爸没有白炽灯泡，先把卫生间用的红色灯泡换上应应急。”妈妈已经猜到小斌是被吓昏的。
可是，只见小斌目光呆滞。“绣花鞋，绣花鞋，我要绣花鞋”，他仿佛只会说这一句话。爸爸妈妈惊呆了，爸爸马上推出摩托车，要送小斌去医院。好不容易把小斌按到摩托车后座上，爸爸启动摩托车，向医院骑去。
经过坟场一侧的路，小斌爸忽然感到摩托车一震。小斌爸回头一看，小斌失踪了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在坟场里找小斌，却最终没有找到。后来，小斌爸无数次地组织了十几个男人组成的队伍，打着火把和手电筒在坟场四周拼命地找。不止一个人说，远远地看见李立妈和小斌，走过去却又没有了。
小斌爸放弃了寻找。无望地，他把案子报给了公安局。公安局组织警察在这一带巡逻。一天，两个警察走在路上，看见远远的地方，两个人脚跟不着地地走着。一个40岁的中年妇女，一个十几岁的孩子。一个警察说“别怕，走过去看看，”另外一个警察揪着这一个的衣服，俩人壮着胆走过去。经过那两个人时，警察低头一看，“啊！”他不禁低声地惊叫起来。“你看他们穿的什么鞋！”
只见那两个人穿着红色绣花鞋无声无息地经过两个警察！两个警察身边，飕飕掠过两阵阴风。
小陈毕业后，跟老婆去了外地。一天打电话聊天，因为他是我们同学中最早结婚的，于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷：“自从我老婆生了小孩，一门心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱别人的老婆。”我大大诧异，讨教秘诀。“也没什么，生个女儿就行，她早晚是别人老婆。”
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”
汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家
学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小
狗也跟着“汪汪”叫了起来。
汤普森便斗胆对妻子说：
“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会错。
小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」
医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」
医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
A公司问：你看着这支笔能想到什么？
XX回答：写字、画画~~~~~
A公司又问：还能想到些什么？
XX回答：飞标~~~~~~`
A公司又问：还能想到什么？
XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。
A公司还问：还能想到什么？
XX回答：你能不能换个问题？？？
这是1989年的事情了。
李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。
初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一场。坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。
这天跟往常没什么不一样。他们照旧从那儿走过。那天没有月亮，天黑洞洞的。因为刚下过雨，天还阴森森的，空气湿漉漉的，往常走到这儿，李立为了壮胆，常常大声唱歌，今天阴天，大家心里都压抑着，李立跟小斌一样默默不语。平常，小斌害怕的时候总是揪着李立的衣角，李立胆子很大，常安慰小斌。小斌总是很羡慕李立的胆量。但今天，李立却好象惴惴的。
他们都是独生子。小斌父母今晚到小斌姥姥家去了。回家后，一个人会不会害怕呢？小斌正在想，忽然李立紧紧地扯了他衣角一下。小斌一看，原来是迎面走来一个老太婆。
“怕什么呀？”小斌安慰他道。“你看她鞋子！”李立颤抖着说。小斌低头看去，啊！他不禁打了个哆嗦。老太婆黑衣黑裤，面色苍白，两只眼睛在伸手不见五指的夜里竟然闪闪发光！最惊人的是：他脚上竟然穿了一双红色绣花鞋！
两个人硬着头皮跟她擦肩而过。老太婆脚跟不着地，掠过他们身边，无声无息地，竟然还飕飕地带着一股阴风！经过老太婆后，李立回头看了一眼，马上拽着小斌的胳膊狂奔而去。
“你到我们家陪我一会吧。我胆子小。”小斌气喘吁吁地对李立说。“好吧。”李立说。“但别太久。最多20分钟。晚了我爸妈担心。”
小斌在李立的陪伴下很快睡着了。不知过了多久，他被父母开门的声音惊醒。爬起来扑到爸爸的怀里说：爸，以后你到学校接我吧。爸爸爱怜地抚摩着他的头说：“儿子听话，以后爸有空，爸就去接你。”
小斌睡眼惺忪地又爬上床。刚要合眼，他忽然想起了李立。“爸，李立呢？”“李立？他什么时候来过了？”“刚才他在家陪我呢。怎么不见了。”“啊。这都快11点了。人家看你睡着，早回去了呢。”小斌爸安慰着他，小斌渐渐入睡了。
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第二天一早，小斌背着书包去上学，学校里却不见了李立。一直等到下午，李立也没来上课。小斌如坐针毡，下午放学后就请假回家了。告诉爸爸这件事后，爸爸很快陪小斌去了李立家。只见李立家家门大开，屋里却一个人也没有。“一定找他找疯了。怎么不见了呢？”小斌爸忧郁道。
这样惴惴不安地过了两天，本城警察在护城河下游发现一具尸体。经调查，这具尸体正是李立的。奇怪的是，李立的脚上，竟然套着一双红色绣花鞋！
事情并没有就这样结束。李立的母亲早年守寡，只有这一个儿子，突如其来的噩耗使得李立母亲精神失常。小斌他们班的班主任为了安慰这个可怜的母亲，安排班里的同学两个一组，轮流去李立家陪护李立妈。小斌和一个女孩分到一组。
那天是周五。小斌父母又出门了。小斌和女孩去李立家陪护。那天李立妈妈的情绪还比较稳定。他们就打开电视看电视。那天上演的是一部日本早年有名的恐怖片，看到一半，小斌不敢看了，可女孩还看的津津有味。小斌不想在女孩面前显出自己的小胆，就硬着头皮看下去。突然，电视出现了一个镜头：一个人站在那儿，鲜血汩汩地顺着小腿流到脚上，瞬间，鞋子已经被全部染红了。
“啊！”李立妈歇斯底里地叫起来。小斌意识到什么，连忙关上电视，与女孩一起抚慰李立妈。好一会儿，李立妈镇定了些，睡着了。一看表已是21点了，小斌关上门，先把女孩送回家，然后自己回家。
小斌在坟场一侧的路上走着。他的心跳的像兔子一样，总是想起那双绣花鞋和那双带血的鞋子。小斌头皮发麻，撒腿拼命地跑了起来。
突然，一双手从后面拉住了小斌！小斌吓坏了，回过头去，是李立妈！她的眼睛在伸手不见五指的夜里闪闪发光！“阿姨，你怎么了？”小斌往下一看，“啊！”李立妈妈的脚上竟然穿着一双红色绣花鞋！
小斌挣脱李立妈妈的手，拼命往前跑去。一口气跑到家里，他用钥匙开开门，回身“腾！”地把门关上，顺手把灯打开。他要打开所有的灯，驱除黑暗！
小斌打开灯，灯是红色的！
小斌吓昏了。
醒来时，小斌躺在他的小床上。爸爸妈妈守在旁边。“没事的，小斌。”妈妈说“昨天客厅的灯坏了。你爸爸没有白炽灯泡，先把卫生间用的红色灯泡换上应应急。”妈妈已经猜到小斌是被吓昏的。
可是，只见小斌目光呆滞。“绣花鞋，绣花鞋，我要绣花鞋”，他仿佛只会说这一句话。爸爸妈妈惊呆了，爸爸马上推出摩托车，要送小斌去医院。好不容易把小斌按到摩托车后座上，爸爸启动摩托车，向医院骑去。
经过坟场一侧的路，小斌爸忽然感到摩托车一震。小斌爸回头一看，小斌失踪了！小斌爸也不知道害怕了，拼命在坟场里找小斌，却最终没有找到。后来，小斌爸无数次地组织了十几个男人组成的队伍，打着火把和手电筒在坟场四周拼命地找。不止一个人说，远远地看见李立妈和小斌，走过去却又没有了。
小斌爸放弃了寻找。无望地，他把案子报给了公安局。公安局组织警察在这一带巡逻。一天，两个警察走在路上，看见远远的地方，两个人脚跟不着地地走着。一个40岁的中年妇女，一个十几岁的孩子。一个警察说“别怕，走过去看看，”另外一个警察揪着这一个的衣服，俩人壮着胆走过去。经过那两个人时，警察低头一看，“啊！”他不禁低声地惊叫起来。“你看他们穿的什么鞋！”
只见那两个人穿着红色绣花鞋无声无息地经过两个警察！两个警察身边，飕飕掠过两阵阴风。
小陈毕业后，跟老婆去了外地。一天打电话聊天，因为他是我们同学中最早结婚的，于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷：“自从我老婆生了小孩，一门心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱别人的老婆。”我大大诧异，讨教秘诀。“也没什么，生个女儿就行，她早晚是别人老婆。”
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”
汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家
学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小
狗也跟着“汪汪”叫了起来。
汤普森便斗胆对妻子说：
“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会错。
笑话十则
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金”以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』
问：“你挖坑做什么？”
答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
问“这个坑是不是太大啦？”
答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说
哎，你鞋带掉了
mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~
那女的说，
不用谢，是我踩掉的
2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了…
等等，还没完
第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
很多人都哭了。
在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。
患者：大夫，我咳嗽得很厉害。
大夫：你多大年纪？
患者：七十五岁。
大夫：二十岁咳嗽吗？
患者：不咳嗽。
大夫：四十岁时咳嗽吗？
患者：也不咳嗽。
大夫：那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？
十种白送都不能碰的女人
1、把男人当玩物的女人。她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态，否则小心。
2、拜金主义的女人。她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。
3、歇斯底里的女人。她的专长是一哭二闹三上吊，只要稍稍辜负她，她就会以死作威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有发动千军万马之势，要随时提防她闹出失控局面，否则意味着不得安宁的日子从此开始。
4、翻脸不认人的女人。不管好的时候多么好，一旦反目，她则完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，要有心理准备，分手后她的报复心会炸得你粉身碎骨。
5、强烈女权主义的女人。在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的不是，别寄望她百依百顺，要做牛做马才能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的奴性，否则赶快逃之夭夭。
6、随时准备打翻醋坛子的女人。有一种女人的醋劲之大、威力之猛，一般女人望尘莫及，走在路上你的眼睛别想往两边看，那定会招来一阵暴风雨。和任何女性交往都必须经过她同意，反之，她会用醋坛子活活淹死你。
7、弱不禁风的女人。她是林黛玉的化身，听不得重话，做不得粗重事，连出门、回家都要你接送。简单说，她跟定你就是要你照顾她，从心理到身体。除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。
8、水性杨花的女人。移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你，也很容易爱上别人。
9、糊涂至极的女人。你和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人，将会增加你的精神、体力负担，使你的生活因此不见天日。
10、强悍的女强人。有一种女强人，工作上的成就给她绝对的自信，让她忘了在自己心爱的男人面前温柔以待。凡事以她为中心，这是男人无法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心态，可爱的女强人也是存在的。
“剧”――滂观篇（16）
一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。”于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话，现在你是属于我的，所以你也要听我的话。”爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂，全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。”瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。
一个单位要提一名女干部，共有五位少妇参选。四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说：我上面没人。第二位说：我上面有人但不硬。第三位说：我上面有人，也硬，他说我没活动。第四位忙说：我上面有人、也硬、我也活动了，但他说我没出血。说完后四人有所领会，齐声哈哈大笑。
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
“那我可以踢点球，我是点球专家。”
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。”
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！”
他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：『你为什麽哭泣呢？』第一位回答：『我来这里作血液测试』第二位又问：『那又怎样？你为什麽哭？难道你害怕吗？』第一位回答：『不，只是在检验的过程中他们割我的手指』第二位在听完後便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什麽哭泣呢？』第二位回答：『我来这里作尿液测试的~~~~~』
问：“你挖坑做什么？”
答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
问“这个坑是不是太大啦？”
答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说
哎，你鞋带掉了
mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~
那女的说，
不用谢，是我踩掉的
2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了…
等等，还没完
第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
很多人都哭了。
在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。
患者：大夫，我咳嗽得很厉害。
大夫：你多大年纪？
患者：七十五岁。
大夫：二十岁咳嗽吗？
患者：不咳嗽。
大夫：四十岁时咳嗽吗？
患者：也不咳嗽。
大夫：那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？
十种白送都不能碰的女人
1、把男人当玩物的女人。她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态，否则小心。
2、拜金主义的女人。她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。
3、歇斯底里的女人。她的专长是一哭二闹三上吊，只要稍稍辜负她，她就会以死作威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有发动千军万马之势，要随时提防她闹出失控局面，否则意味着不得安宁的日子从此开始。
4、翻脸不认人的女人。不管好的时候多么好，一旦反目，她则完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，要有心理准备，分手后她的报复心会炸得你粉身碎骨。
5、强烈女权主义的女人。在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的不是，别寄望她百依百顺，要做牛做马才能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的奴性，否则赶快逃之夭夭。
6、随时准备打翻醋坛子的女人。有一种女人的醋劲之大、威力之猛，一般女人望尘莫及，走在路上你的眼睛别想往两边看，那定会招来一阵暴风雨。和任何女性交往都必须经过她同意，反之，她会用醋坛子活活淹死你。
7、弱不禁风的女人。她是林黛玉的化身，听不得重话，做不得粗重事，连出门、回家都要你接送。简单说，她跟定你就是要你照顾她，从心理到身体。除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。
8、水性杨花的女人。移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你，也很容易爱上别人。
9、糊涂至极的女人。你和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人，将会增加你的精神、体力负担，使你的生活因此不见天日。
10、强悍的女强人。有一种女强人，工作上的成就给她绝对的自信，让她忘了在自己心爱的男人面前温柔以待。凡事以她为中心，这是男人无法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心态，可爱的女强人也是存在的。
“剧”――滂观篇（16）
一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。”于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话，现在你是属于我的，所以你也要听我的话。”爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂，全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。”瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。
一个单位要提一名女干部，共有五位少妇参选。四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说：我上面没人。第二位说：我上面有人但不硬。第三位说：我上面有人，也硬，他说我没活动。第四位忙说：我上面有人、也硬、我也活动了，但他说我没出血。说完后四人有所领会，齐声哈哈大笑。
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
“那我可以踢点球，我是点球专家。”
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
笑话十则
在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：
一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
说：目前得这种病很普遍。
想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了。
说：让我的同事来帮你看看吧。
想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。
说：让我想想。。。
想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
说：让我查查你的病历。
想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。
想：下午我还和别人约了打网球呢。
说：说说你现在的感觉。
想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。
说：这需要马上动手术！
想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。
说：嗯。。。
想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。
说：有一个好消息，还有一个坏消息。
想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。
说：先去化验室查一查这几项。
想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。
说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”
“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”
“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！”
某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”
老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”
店员：『XX计算机公司，您好！』
某甲：『喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨。』
店员：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店员：『嗯……那就赔你一块1.44mb的磁盘吧，应该够了吧？』
一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
说：目前得这种病很普遍。
想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了。
说：让我的同事来帮你看看吧。
想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。
说：让我想想。。。
想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
说：让我查查你的病历。
想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。
想：下午我还和别人约了打网球呢。
说：说说你现在的感觉。
想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。
说：这需要马上动手术！
想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。
说：嗯。。。
想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。
说：有一个好消息，还有一个坏消息。
想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。
说：先去化验室查一查这几项。
想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。
说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”
“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”
“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”
某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！”
某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”
老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”
店员：『XX计算机公司，您好！』
某甲：『喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨。』
店员：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店员：『嗯……那就赔你一块1.44mb的磁盘吧，应该够了吧？』
笑话十则
有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！”
医生皱眉头：“谁说的？”
患者说：“上帝说的。”
旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
张美娟昏倒在电梯里了.....
(注一)张美娟是XX四的学生,在学校非常活跃,认识她的人很多,所以当这件事发生后,没多久就传遍了?个校园,大家都对她昏倒的原因很感兴趣,当她经过几天的调养重回学校,便成为追问的对象,但每当有人问她为何昏倒在电梯里,但总会换来她声声的哀求,希望不要再提此事,她人缘向来不错,又加上口气已经近似恳求,使人往往不忍再追问下去,但眼尖的人,也看出当有人提及此事时,美娟的眼神就闪著恐惧,甚至有几次,她的额角在冒冷汗,而且自从发生这件事后,美娟就再也不敢坐电梯了,她们的系所是在八楼,但她宁愿在炎热的夏里,一阶一阶的爬上去,也不愿再走近电梯一步.于是美娟到底在电梯里发生什么事,到成为大家茶余饭后闲谈的话题,更有些下流者甚至想入非非,说是美娟被来学校做工的工人在电梯里怎样了云云,也因为这些恶言,美娟终于忍不住说出经过.......
那天晚上,美娟一如往常,在系图K了点书,大概10:30左右,走进电梯,好赶11:00的门禁,当她踏入电梯时,有一种怪异的感觉,她觉得好像电梯里不止她一个人,但的的确确整个电梯里只有她一个人,不过这样的感觉,只是一下子而已,她静静的站在电梯门后,突然,电梯在五楼停了下来,她以为有人要进来,往后退了一步,她发觉她踩到一样东西,直觉告诉她,那是一支脚,某个人的脚,她本能的低下头去看,她一看,直吃了一惊,一堆脚..那样子就好像一群人在电梯里,每双脚上都有不同的鞋子,但从脚踝以上就是透明的了,这时,美娟唯一的念头就是跑出电梯,但她迟了,电梯门已经关上了,他贴著门喊叫,打,哭泣..但没人搭理她,慢慢的她失去了知觉,接下来就是某群研究生在电梯里发现昏迷的她.....
这个电梯仍在运行中,也许哪天你也能在电梯里遇到这群乘坐电梯的脚.............
注一)张美娟是当事人的化名.........
珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”
商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法，小鬼收了钱带他来参观，纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天,他的亲戚来他家做客。
正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“三块一斤行不行？”
“不行！”
“五块一斤行不行”
“不行！！！！”
“七块一斤总行了吧。”
“不行不行，一百块也不行！”
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”
他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
足协10年冲出亚洲的蓝图：加个0！（130移动电话升位）
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁剂）
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）
足协对霍顿的态度：我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）
国奥队员挽留霍顿：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）
效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）
范志毅对霍顿以身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）
陈东对韩国及巴林时莫名其妙的失球：早一粒，晚一粒。（康泰克感冒药）
Hfm
“下课”“假球”“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)中国女足：真功夫！（爱多VCD）
从此不看中国足球的球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）
球迷对霍顿的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD）
国奥队员责任心的缺失：新一代的选择。（百事可乐）
张效瑞的光头：让你的头发一起来跳舞。（力士洗发水）
医生皱眉头：“谁说的？”
患者说：“上帝说的。”
旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
张美娟昏倒在电梯里了.....
(注一)张美娟是XX四的学生,在学校非常活跃,认识她的人很多,所以当这件事发生后,没多久就传遍了?个校园,大家都对她昏倒的原因很感兴趣,当她经过几天的调养重回学校,便成为追问的对象,但每当有人问她为何昏倒在电梯里,但总会换来她声声的哀求,希望不要再提此事,她人缘向来不错,又加上口气已经近似恳求,使人往往不忍再追问下去,但眼尖的人,也看出当有人提及此事时,美娟的眼神就闪著恐惧,甚至有几次,她的额角在冒冷汗,而且自从发生这件事后,美娟就再也不敢坐电梯了,她们的系所是在八楼,但她宁愿在炎热的夏里,一阶一阶的爬上去,也不愿再走近电梯一步.于是美娟到底在电梯里发生什么事,到成为大家茶余饭后闲谈的话题,更有些下流者甚至想入非非,说是美娟被来学校做工的工人在电梯里怎样了云云,也因为这些恶言,美娟终于忍不住说出经过.......
那天晚上,美娟一如往常,在系图K了点书,大概10:30左右,走进电梯,好赶11:00的门禁,当她踏入电梯时,有一种怪异的感觉,她觉得好像电梯里不止她一个人,但的的确确整个电梯里只有她一个人,不过这样的感觉,只是一下子而已,她静静的站在电梯门后,突然,电梯在五楼停了下来,她以为有人要进来,往后退了一步,她发觉她踩到一样东西,直觉告诉她,那是一支脚,某个人的脚,她本能的低下头去看,她一看,直吃了一惊,一堆脚..那样子就好像一群人在电梯里,每双脚上都有不同的鞋子,但从脚踝以上就是透明的了,这时,美娟唯一的念头就是跑出电梯,但她迟了,电梯门已经关上了,他贴著门喊叫,打,哭泣..但没人搭理她,慢慢的她失去了知觉,接下来就是某群研究生在电梯里发现昏迷的她.....
这个电梯仍在运行中,也许哪天你也能在电梯里遇到这群乘坐电梯的脚.............
注一)张美娟是当事人的化名.........
珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
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商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法，小鬼收了钱带他来参观，纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天,他的亲戚来他家做客。
正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”
张三过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“三块一斤行不行？”
“不行！”
“五块一斤行不行”
“不行！！！！”
“七块一斤总行了吧。”
“不行不行，一百块也不行！”
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”
他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
足协10年冲出亚洲的蓝图：加个0！（130移动电话升位）
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足协的总结：好功夫！（步步高VCD）
足协对霍顿的态度：我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）
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效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）
范志毅对霍顿以身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）
陈东对韩国及巴林时莫名其妙的失球：早一粒，晚一粒。（康泰克感冒药）
Hfm
“下课”“假球”“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)中国女足：真功夫！（爱多VCD）
从此不看中国足球的球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）
球迷对霍顿的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD）
国奥队员责任心的缺失：新一代的选择。（百事可乐）
张效瑞的光头：让你的头发一起来跳舞。（力士洗发水）
2013年8月30日星期五
笑话十则
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”
研究人性，动物园比公园更是好地方。
佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书……第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”
十二则爆强的酒后乱性趣事，注意这里的乱性非滥交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！
2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分――月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？
6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！
7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。
8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！
9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！
11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。
12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。
待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
有一次弗洛伊德对他的大女儿说：
“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不
够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很
漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚
了。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”
研究人性，动物园比公园更是好地方。
佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书……第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”
十二则爆强的酒后乱性趣事，注意这里的乱性非滥交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！
2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分――月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？
6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！
7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。
8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！
9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！
11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。
12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。
待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
有一次弗洛伊德对他的大女儿说：
“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不
够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很
漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚
了。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。
笑话十则
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：“不知你真的爱我么？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习……
当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！”
经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。
几天后，当农场主人外出刚回来时……
他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”
农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”
儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”
找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.
洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，
不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，
去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝
就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，
有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，
或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
吗？”
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”
妈妈：“六月十五日。”
孩子：“那你呢？”
妈妈：“六月十日。”
孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”
一年人定婚，大日子近的，人都有一害怕因每一人都有一件秘密有告方，新郎於定找他父求建。
他父：「我很心我的婚姻有，失。」
他老爸：「怎啦？你不女孩？」
新郎：「，我非常…但是我的很臭，我怕婚以後，她我的臭，的我…」
他老爸：「，你只要常常洗，都穿子，即使睡都穿子。」
新郎想了想，得是可行的方案。
新娘把她的告她母：「，我每天早上醒，我的嘴的味很臭，我怕把我的老公跑…」
母：「的，不是，每人早上起床，嘴都有臭味的啊！」
女：「不是，不了解，早上起我的口臭很重，我怕我老公不意和我同房睡~」
母：「子啊~那每天早上起不要口，先去浴室刷牙漱口…重是在刷牙漱口前不口…」女：「早上醒也不要早安？」
母：「一字都不要…」新娘想，值得一。
情婚了…各自得他的建~~他不在人前子…她早上刷牙漱口前不口。口子倒是相安事…。月後，一天早上丈夫醒，一子落不，他死了上在床上到找子…果把妻子吵醒了。
她想都想，就口:「你在嘛？」
丈夫：「老天，你把我的子吃下去了~。」
一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.学校
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
三.跟班的
一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散发的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了.晚上,他叫了一声"女鬼",随后听到了一声"哎".第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人......所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分――脸还是臀部？”
妻子：“不知你真的爱我么？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习……
当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！”
经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。
几天后，当农场主人外出刚回来时……
他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”
农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”
儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”
找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.
洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，
不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，
去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝
就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，
有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，
或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
吗？”
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”
妈妈：“六月十五日。”
孩子：“那你呢？”
妈妈：“六月十日。”
孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”
一年人定婚，大日子近的，人都有一害怕因每一人都有一件秘密有告方，新郎於定找他父求建。
他父：「我很心我的婚姻有，失。」
他老爸：「怎啦？你不女孩？」
新郎：「，我非常…但是我的很臭，我怕婚以後，她我的臭，的我…」
他老爸：「，你只要常常洗，都穿子，即使睡都穿子。」
新郎想了想，得是可行的方案。
新娘把她的告她母：「，我每天早上醒，我的嘴的味很臭，我怕把我的老公跑…」
母：「的，不是，每人早上起床，嘴都有臭味的啊！」
女：「不是，不了解，早上起我的口臭很重，我怕我老公不意和我同房睡~」
母：「子啊~那每天早上起不要口，先去浴室刷牙漱口…重是在刷牙漱口前不口…」女：「早上醒也不要早安？」
母：「一字都不要…」新娘想，值得一。
情婚了…各自得他的建~~他不在人前子…她早上刷牙漱口前不口。口子倒是相安事…。月後，一天早上丈夫醒，一子落不，他死了上在床上到找子…果把妻子吵醒了。
她想都想，就口:「你在嘛？」
丈夫：「老天，你把我的子吃下去了~。」
一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.学校
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
三.跟班的
一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散发的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了.晚上,他叫了一声"女鬼",随后听到了一声"哎".第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人......所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分――脸还是臀部？”
笑话十则
偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说: 六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
香港有一所医学院，座落在一座小山山脚。校区沿著山势蔓延而上在校区的尽头，也就是快接近山顶的地方，是学校医院的停尸间。种阴深的感觉也不用我赘述。学校的学生也很少有人敢去那里。事情是发生在快期末考时，有一位素来铁齿的学生不知怎麽突然与同学辩呀辩的就突然打起赌来了，他说他敢一个人在那里面渡过一晚。
一些好事的同学就说如果你真的办到，大家就输你一顿大餐。那个学生就说：“好！这顿大餐赚定了，顺便还可以准备考试呢。”
於是当天傍晚，那位学生就准备了一些想看的书，大伙就一起上山。到了停尸间门口，同学就说：“我们不把门锁起来，害怕的话就自己出来吧。”那位学生还很爽朗的要大家把大餐的钱准备好。
於是，一夥人就把他留在山上，下山去了。然而，就这麽凑巧，在大家走後，学校工友上来检查，他看到停尸间的门没关，就顺手把它锁上了。
第二天，大家发觉那位学生居然真的没回来，心中也真有点佩服。於是大家又结伙上山来看看那位学生。走到门口时，突然发现门竟然上锁了，心理就涌起了不大好的预感。大家七手八脚的把门打开後，一看到里面的情景，胆子小的当场晕倒在地，其余的人也不禁趴到地上呕吐起来…………
原来，只看到整个房子里的棺木倒的乱七八糟，尸体也横七八竖的满地都是，而且也有不少尸体已是残缺不全。而那个学生满身是血，手里、口里似乎还能看到尸体的残骸。双眼无神的挥舞者双手，嘴里还不断著念著：“我不怕你！我不怕你！过来呀！看我咬你！看我咬你！过来呀…………”
夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
《女孩版》
亲爱的小白哥哥：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。
Hehe~~~~~~`
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。
拜拜~~~~~
深爱你的喵喵
《男孩版》
亲爱的喵喵:
我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马７４０小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚８８５０，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
爱你的小白哥
五岁的小明，常常向父亲抱怨。
小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”
爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”
小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”
爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”
小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”
爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”
保你笑的过瘾的33个笑话
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
没有哪个男人是一座孤岛,你的丈夫(男友)也是如此。所以,不说你也知道,他的生活中除了有你,还有着其他许多女人!他的生活与这些女人有着千丝万缕的联系,如果硬要将他们割裂开来,你面前的这个男人,将不再是他自己。
不错,你应该尽量多地了解这些与他关系紧密的女人。你了解她们越多,就了解你的男人越多,因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来,你对待这些女人的态度,在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位,更影响着他对你的态度。
好了,让我们来看看这些女人都是谁―――别太紧张,并非她们当中的每一个都是潜在的第三者,都在虎视眈眈想抢走你的男人。
是的,也许你已经猜到了。她们是:他的母亲,他的姐妹,他的前任女友,他的女同事,他的红颜知己……
1、母亲
这个女人是他生命中最重要的女人。如果你有幸遇到一个正常的、有主见的男人,恭喜你,你会有一个相对宽松的婚姻环境,不必与那个女人进行长期艰苦的婆媳战争。但是,如果你遇到一个有恋母情结的,缺乏主见的男人,你的婚姻生活会比较惨些,因为你的男人习惯于对他的母亲百般依恋、言听计从。要想把家庭的主动权掌握在你的手中,你会有很长的一段路要走。
不管怎样,你要学会观察这个女人。你的男人的生活习性和思维方式,很大程度来自这个女人。她喜欢吃硬一点的米饭?他多半也喜欢。她说话通常直截了当?他多半也不会遮遮掩掩。
婆婆大人最喜欢听的话:“是,太后陛下。”
婆婆大人最讨厌听的话:“这个家是我的,你已经out了!”
2、姐妹
他跟他的姐妹在一起的时候,总爱谈他们的童年往事,而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们,谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候,你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候,他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友,也许她们还曾经是“闺蜜”呢。这时更要当心,别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心,就算是有心的,那也是在考验你的接受程度和你的忍耐力。
如果大家都有孩子,要记住,你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的,呵呵,如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子,或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方,你应该高高兴兴接过来―――哪怕你回家后马上就扔进垃圾桶里。
如果一定有事要争,让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了,她还是他的姐妹,血浓于水嘛。
姐妹最喜欢听的话:“是啊,你们是姐弟(兄妹)嘛,最了解他的人当然是你了。”
姐妹最讨厌听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹),但看上去很不一样呢。”
3、前妻
如果他有前妻,第一次与她见面,千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女人”如何如何的话放在心上。实际上,在你取代她的地位后,他与她的关系已经发生了质的改变:她已经从原来那个讨厌的女人,变成了一个颇为公道的第三方。
你的男人会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好,你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语,你就不行;她记得他每一个家人的生日,你就总也记不得……如果他与前妻有孩子,而且他还算是个好父亲的话,他一定会不管不顾地跟孩子他妈保持联系。
所有这些,你都要应付得来,某些时候还要略加鼓励。不要害怕与他的前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼,百战不殆”,第二是“扬长避短”。你不一定非要在内心接受她不可,但如果能跟她做成表面上的朋友,你可以知道更多关于你的男人的事情―――毕竟,她曾经最了解这个男人的德性。
男人最愿意听的话:“虽然你们离婚了,但她毕竟是孩子的妈。”
男人最讨厌听的话:“我的天,你当时怎么会娶了那个女人的!你没病吧?”
4、女儿
面对事实吧,在他的眼里,他的女儿差不多就是完美无缺。就算她偶尔犯点小错误,也是“从你那儿学来的”。女儿知道怎么操纵她的老爸,不过他绝不会怀疑她(相反,他倒是常常这么怀疑你)在搞鬼。说到叫她守规矩,他明知一个父亲的职责是什么,但是天然的父女情结一旦发生作用,不知何故他的底气就是不足,一开口总是:“这可是你妈妈说的!”
父亲在女儿眼中也同样是无懈可击。每当你要批评老公两句的时候,不管你的语气多么温和,态度多么端正,他的宝贝女儿都会抓到罪证―――妈妈太过分了!这同样是天然的父女情结在发生作用了。当然,如果女儿是你亲生的,母爱会解决大部分问题。如果她是前妻所出,你要当心了,打起十二分的精神吧。
男人最愿意听的话:“她跟你一模一样(语气善意,暗示‘她继承了你所有的优点’)!”
男人最讨厌听的话:“她跟你一模一样(语气尖刻,暗示‘有其父必有其女’)!”
5、红颜知己
这个女人,她不是他的前妻,也不是他的前任女友,也不是他的女同事。但是,她对他的影响力却有可能是前面几个人的总和。她和他可能互相有意,但因为种种原因,阴差阳错也罢,道德界限也罢,只能维持目前的关系。她出现在你们的生活中,名义上是他“最好的异性朋友”,但你却时刻能感受到她对你的威胁。很多事情他不会跟你讲,却会向她倾诉;你的话他很可能不听,对她的意见他却会言听计从。
面对这个女人的时候,你常常会不由自主地神经紧张。可是,往往等你精心打扮好自己,妆容整齐地见到她,她却穿得随随便便,一副慵懒随意的样子,仿佛你根本不是她的对手。可是言谈之间,她对你却相当了解―――都是你丈夫告诉她的吧?你不禁暗想,她还知道多少关于你的事?她对于他的生活和感情,究竟插手有多深?
事实上,几乎每个男人都会有一个这样的红颜知己:他不一定从身体上爱她,却会从精神上爱她。这是比身体本能更高层次的需求。
对于这个女人,与其跟她硬拼,不如多些表示对她的客气和尊敬。另一方面,在适当的时候,在丈夫面前也表现出你看事情有见地的知性的一面,让他对你刮目相看,从而逐步减损红颜知己的影响力。
红颜知己最愿意听的话:“你的样子跟他向我描述的一模一样。”
男人最讨厌听的话:“你为什么不告诉我她比我强?”
6、从前的恋人
那个女人已经在他的生活中消失很久了,但是在他的心里却不一定。当年他和她是多么郎才女貌让人艳羡的一对啊,到现在他那帮哥们一提起她来,还在替他们惋惜不已。
他一定会时不时地想起她。在这个时候,不要太多打扰他,不要说他这样做是不对的,更不要对他冷嘲热讽。但是,一定要控制他这种“思念故人病症”发作的频率。最好的做法是,用现实中的事情来让他明白,他生活在当下,而不是过去。
当然,如果他愿意与你分享他的过去,偶尔跟你讲讲他和她的旧事,你听着就是了,不必发表太多意见―――了解他过去的感情,是你进一步探入他的内心的手段之一。
男人最愿意听的话:“亲爱的,我把你明天要穿的衣服熨好了。”
男人最讨厌听的话:“发什么呆呢?你早该把那些陈年旧信烧掉了。”
7、女同事
他的女同事通常会是他的工作拍档。出现在客户面前的时候,他的伴侣是她,而不是在另一家单位上班,对他的工作毫不知情的你。每天你下班后回家为他做饭煲汤熨衣服,忙得蓬头垢面的,他看见的都是你黄脸婆(黄脸婆博客,黄脸婆说吧)的一面,可到了办公室,他看见的却是女同事无比光鲜的脸。这怎么能比?
每天,他跟他的女同事在一起的时间是八个小时。而你跟他在一起的时间,往往只有四五个小时―――睡眠的时间不算。你在上班时间打电话到他的办公室,如果是她接到,她的语气会十分客气,言下之意却是:我们在上班,你来添什么乱。反过来,她如果在晚间往你家里打电话找他,却格外理直气壮:“我们是在谈工作。”这让你心里怎么能平衡?
不要急于吃醋。他跟女同事相处默契,男女搭配工作有效率,这只是老板的福音。当然也有日久生情发生办公室恋情的可能,但你不要帮倒忙故意提醒他们。只要你的丈夫不是本性花心的男人,他心里始终会有一条界线,不会轻易逾越。
首先,你要让你的男人知道,他的女同事哪怕再光鲜,在她自己家里也是黄脸婆一名。其次,对自己要有信心。再不然,让他知道,你也是有男同事的。
男人最愿意听的话:“你们谈工作吧,我也有工作要忙。”
男人最讨厌听的话:“嗬,你还挺愿意天天待在办公室跟女同事在一起的啊!”
一个男人对一个女人说：“你的腿今天一定很累吧？”
女人：“为什么”？
男人：“因为，你今天在我的脑子里跑了一天能不累吗”？
香港有一所医学院，座落在一座小山山脚。校区沿著山势蔓延而上在校区的尽头，也就是快接近山顶的地方，是学校医院的停尸间。种阴深的感觉也不用我赘述。学校的学生也很少有人敢去那里。事情是发生在快期末考时，有一位素来铁齿的学生不知怎麽突然与同学辩呀辩的就突然打起赌来了，他说他敢一个人在那里面渡过一晚。
一些好事的同学就说如果你真的办到，大家就输你一顿大餐。那个学生就说：“好！这顿大餐赚定了，顺便还可以准备考试呢。”
於是当天傍晚，那位学生就准备了一些想看的书，大伙就一起上山。到了停尸间门口，同学就说：“我们不把门锁起来，害怕的话就自己出来吧。”那位学生还很爽朗的要大家把大餐的钱准备好。
於是，一夥人就把他留在山上，下山去了。然而，就这麽凑巧，在大家走後，学校工友上来检查，他看到停尸间的门没关，就顺手把它锁上了。
第二天，大家发觉那位学生居然真的没回来，心中也真有点佩服。於是大家又结伙上山来看看那位学生。走到门口时，突然发现门竟然上锁了，心理就涌起了不大好的预感。大家七手八脚的把门打开後，一看到里面的情景，胆子小的当场晕倒在地，其余的人也不禁趴到地上呕吐起来…………
原来，只看到整个房子里的棺木倒的乱七八糟，尸体也横七八竖的满地都是，而且也有不少尸体已是残缺不全。而那个学生满身是血，手里、口里似乎还能看到尸体的残骸。双眼无神的挥舞者双手，嘴里还不断著念著：“我不怕你！我不怕你！过来呀！看我咬你！看我咬你！过来呀…………”
夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
《女孩版》
亲爱的小白哥哥：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。
Hehe~~~~~~`
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。
拜拜~~~~~
深爱你的喵喵
《男孩版》
亲爱的喵喵:
我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马７４０小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚８８５０，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
爱你的小白哥
五岁的小明，常常向父亲抱怨。
小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”
爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”
小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”
爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”
小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”
爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”
保你笑的过瘾的33个笑话
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
没有哪个男人是一座孤岛,你的丈夫(男友)也是如此。所以,不说你也知道,他的生活中除了有你,还有着其他许多女人!他的生活与这些女人有着千丝万缕的联系,如果硬要将他们割裂开来,你面前的这个男人,将不再是他自己。
不错,你应该尽量多地了解这些与他关系紧密的女人。你了解她们越多,就了解你的男人越多,因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来,你对待这些女人的态度,在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位,更影响着他对你的态度。
好了,让我们来看看这些女人都是谁―――别太紧张,并非她们当中的每一个都是潜在的第三者,都在虎视眈眈想抢走你的男人。
是的,也许你已经猜到了。她们是:他的母亲,他的姐妹,他的前任女友,他的女同事,他的红颜知己……
1、母亲
这个女人是他生命中最重要的女人。如果你有幸遇到一个正常的、有主见的男人,恭喜你,你会有一个相对宽松的婚姻环境,不必与那个女人进行长期艰苦的婆媳战争。但是,如果你遇到一个有恋母情结的,缺乏主见的男人,你的婚姻生活会比较惨些,因为你的男人习惯于对他的母亲百般依恋、言听计从。要想把家庭的主动权掌握在你的手中,你会有很长的一段路要走。
不管怎样,你要学会观察这个女人。你的男人的生活习性和思维方式,很大程度来自这个女人。她喜欢吃硬一点的米饭?他多半也喜欢。她说话通常直截了当?他多半也不会遮遮掩掩。
婆婆大人最喜欢听的话:“是,太后陛下。”
婆婆大人最讨厌听的话:“这个家是我的,你已经out了!”
2、姐妹
他跟他的姐妹在一起的时候,总爱谈他们的童年往事,而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们,谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候,你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?
有时候,他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友,也许她们还曾经是“闺蜜”呢。这时更要当心,别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心,就算是有心的,那也是在考验你的接受程度和你的忍耐力。
如果大家都有孩子,要记住,你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的,呵呵,如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子,或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方,你应该高高兴兴接过来―――哪怕你回家后马上就扔进垃圾桶里。
如果一定有事要争,让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了,她还是他的姐妹,血浓于水嘛。
姐妹最喜欢听的话:“是啊,你们是姐弟(兄妹)嘛,最了解他的人当然是你了。”
姐妹最讨厌听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹),但看上去很不一样呢。”
3、前妻
如果他有前妻,第一次与她见面,千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女人”如何如何的话放在心上。实际上,在你取代她的地位后,他与她的关系已经发生了质的改变:她已经从原来那个讨厌的女人,变成了一个颇为公道的第三方。
你的男人会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好,你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语,你就不行;她记得他每一个家人的生日,你就总也记不得……如果他与前妻有孩子,而且他还算是个好父亲的话,他一定会不管不顾地跟孩子他妈保持联系。
所有这些,你都要应付得来,某些时候还要略加鼓励。不要害怕与他的前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼,百战不殆”,第二是“扬长避短”。你不一定非要在内心接受她不可,但如果能跟她做成表面上的朋友,你可以知道更多关于你的男人的事情―――毕竟,她曾经最了解这个男人的德性。
男人最愿意听的话:“虽然你们离婚了,但她毕竟是孩子的妈。”
男人最讨厌听的话:“我的天,你当时怎么会娶了那个女人的!你没病吧?”
4、女儿
面对事实吧,在他的眼里,他的女儿差不多就是完美无缺。就算她偶尔犯点小错误,也是“从你那儿学来的”。女儿知道怎么操纵她的老爸,不过他绝不会怀疑她(相反,他倒是常常这么怀疑你)在搞鬼。说到叫她守规矩,他明知一个父亲的职责是什么,但是天然的父女情结一旦发生作用,不知何故他的底气就是不足,一开口总是:“这可是你妈妈说的!”
父亲在女儿眼中也同样是无懈可击。每当你要批评老公两句的时候,不管你的语气多么温和,态度多么端正,他的宝贝女儿都会抓到罪证―――妈妈太过分了!这同样是天然的父女情结在发生作用了。当然,如果女儿是你亲生的,母爱会解决大部分问题。如果她是前妻所出,你要当心了,打起十二分的精神吧。
男人最愿意听的话:“她跟你一模一样(语气善意,暗示‘她继承了你所有的优点’)!”
男人最讨厌听的话:“她跟你一模一样(语气尖刻,暗示‘有其父必有其女’)!”
5、红颜知己
这个女人,她不是他的前妻,也不是他的前任女友,也不是他的女同事。但是,她对他的影响力却有可能是前面几个人的总和。她和他可能互相有意,但因为种种原因,阴差阳错也罢,道德界限也罢,只能维持目前的关系。她出现在你们的生活中,名义上是他“最好的异性朋友”,但你却时刻能感受到她对你的威胁。很多事情他不会跟你讲,却会向她倾诉;你的话他很可能不听,对她的意见他却会言听计从。
面对这个女人的时候,你常常会不由自主地神经紧张。可是,往往等你精心打扮好自己,妆容整齐地见到她,她却穿得随随便便,一副慵懒随意的样子,仿佛你根本不是她的对手。可是言谈之间,她对你却相当了解―――都是你丈夫告诉她的吧?你不禁暗想,她还知道多少关于你的事?她对于他的生活和感情,究竟插手有多深?
事实上,几乎每个男人都会有一个这样的红颜知己:他不一定从身体上爱她,却会从精神上爱她。这是比身体本能更高层次的需求。
对于这个女人,与其跟她硬拼,不如多些表示对她的客气和尊敬。另一方面,在适当的时候,在丈夫面前也表现出你看事情有见地的知性的一面,让他对你刮目相看,从而逐步减损红颜知己的影响力。
红颜知己最愿意听的话:“你的样子跟他向我描述的一模一样。”
男人最讨厌听的话:“你为什么不告诉我她比我强?”
6、从前的恋人
那个女人已经在他的生活中消失很久了,但是在他的心里却不一定。当年他和她是多么郎才女貌让人艳羡的一对啊,到现在他那帮哥们一提起她来,还在替他们惋惜不已。
他一定会时不时地想起她。在这个时候,不要太多打扰他,不要说他这样做是不对的,更不要对他冷嘲热讽。但是,一定要控制他这种“思念故人病症”发作的频率。最好的做法是,用现实中的事情来让他明白,他生活在当下,而不是过去。
当然,如果他愿意与你分享他的过去,偶尔跟你讲讲他和她的旧事,你听着就是了,不必发表太多意见―――了解他过去的感情,是你进一步探入他的内心的手段之一。
男人最愿意听的话:“亲爱的,我把你明天要穿的衣服熨好了。”
男人最讨厌听的话:“发什么呆呢?你早该把那些陈年旧信烧掉了。”
7、女同事
他的女同事通常会是他的工作拍档。出现在客户面前的时候,他的伴侣是她,而不是在另一家单位上班,对他的工作毫不知情的你。每天你下班后回家为他做饭煲汤熨衣服,忙得蓬头垢面的,他看见的都是你黄脸婆(黄脸婆博客,黄脸婆说吧)的一面,可到了办公室,他看见的却是女同事无比光鲜的脸。这怎么能比?
每天,他跟他的女同事在一起的时间是八个小时。而你跟他在一起的时间,往往只有四五个小时―――睡眠的时间不算。你在上班时间打电话到他的办公室,如果是她接到,她的语气会十分客气,言下之意却是:我们在上班,你来添什么乱。反过来,她如果在晚间往你家里打电话找他,却格外理直气壮:“我们是在谈工作。”这让你心里怎么能平衡?
不要急于吃醋。他跟女同事相处默契,男女搭配工作有效率,这只是老板的福音。当然也有日久生情发生办公室恋情的可能,但你不要帮倒忙故意提醒他们。只要你的丈夫不是本性花心的男人,他心里始终会有一条界线,不会轻易逾越。
首先,你要让你的男人知道,他的女同事哪怕再光鲜,在她自己家里也是黄脸婆一名。其次,对自己要有信心。再不然,让他知道,你也是有男同事的。
男人最愿意听的话:“你们谈工作吧,我也有工作要忙。”
男人最讨厌听的话:“嗬,你还挺愿意天天待在办公室跟女同事在一起的啊!”
一个男人对一个女人说：“你的腿今天一定很累吧？”
女人：“为什么”？
男人：“因为，你今天在我的脑子里跑了一天能不累吗”？
笑话十则
从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”
没有北京人不敢说的话；
没有上海人不敢出的国；
没有广州人不敢挣的钱；
到了北京才知道官小；
到东北才知道胆小；
到了上海才知道楼小；
到了深圳才知道钱少；
到了包厢才知道老婆老；
北京人眼中：外地人都是下级；
上海人眼中：外地人都是乡下佬；
广州人眼中：外地人都是北方人。
足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”
娶二房的申请书和批复
老公的申请
尊敬的老婆:
您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!
申请事项:娶二房
有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由:
一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;
二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?
三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;
四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧
六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。
老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!――**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路――特步.
此致
敬礼
申请人:您的老公
时间:今天
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老婆的批复
尊敬的老公:
您好!在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下,特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复,因此有格式差错之处,您别见笑!
回复事项:娶二房
有效时间:直到你不再提出要我分摊家务活为止
回复理由:
一."娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮"
但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
二."娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?" 这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%,不信您试试
三."娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛" 想要改变目前的情况,可以请一位保姆,这样只要1个人分担100%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等...
四."娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?" 如果要听使唤,我建议娶个男宠回家,第一不会跟您争地位,第二100%听我的话,这也客观上啬了你的竞争压力,也100%保证了我对生活的高要求.
五."娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧" 可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来,多美好的四人世界啊~
六."娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。" 红花都有两片绿叶衬的,两个老公正合适~
七."娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。 我们家现在就只有一个房间~
老公,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个建议,说实话,如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗?我知道你不愿意,所以我不同意.
总之,娶二房的后果,你就等着:飞一般的感觉----特步......
或者:nothingisimpossible------Nike
此致
敬礼
回复人:您的老婆
时间:今天
俄国生理学家伊凡・谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。
审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”
伊凡・谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
西方世界出现一种疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，
她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看
拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
小惠在夜晚一ㄍ人回家走过坟地前ㄉ小路，突然有一位强盗抓住她
小惠害怕ㄉ说：不要不要~
强盗：由不得
小惠：那你想要做什ㄇ
强盗：嘿嘿..........
强盗：快~快~带我离开这~好恐怖喔
一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。
一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”
没有北京人不敢说的话；
没有上海人不敢出的国；
没有广州人不敢挣的钱；
到了北京才知道官小；
到东北才知道胆小；
到了上海才知道楼小；
到了深圳才知道钱少；
到了包厢才知道老婆老；
北京人眼中：外地人都是下级；
上海人眼中：外地人都是乡下佬；
广州人眼中：外地人都是北方人。
足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”
娶二房的申请书和批复
老公的申请
尊敬的老婆:
您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!
申请事项:娶二房
有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由:
一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;
二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?
三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;
四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧
六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。
老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!――**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路――特步.
此致
敬礼
申请人:您的老公
时间:今天
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老婆的批复
尊敬的老公:
您好!在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下,特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复,因此有格式差错之处,您别见笑!
回复事项:娶二房
有效时间:直到你不再提出要我分摊家务活为止
回复理由:
一."娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮"
但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
二."娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?" 这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%,不信您试试
三."娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛" 想要改变目前的情况,可以请一位保姆,这样只要1个人分担100%的家务就可以了.还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等...
四."娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?" 如果要听使唤,我建议娶个男宠回家,第一不会跟您争地位,第二100%听我的话,这也客观上啬了你的竞争压力,也100%保证了我对生活的高要求.
五."娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心动不如行动,快决定吧" 可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来,多美好的四人世界啊~
六."娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。" 红花都有两片绿叶衬的,两个老公正合适~
七."娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。 我们家现在就只有一个房间~
老公,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个建议,说实话,如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题.这些家务事我找楼上王二麻子不行吗?您愿意吗?我知道你不愿意,所以我不同意.
总之,娶二房的后果,你就等着:飞一般的感觉----特步......
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回复人:您的老婆
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俄国生理学家伊凡・谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。
审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”
伊凡・谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
西方世界出现一种疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，
她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看
拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
小惠在夜晚一ㄍ人回家走过坟地前ㄉ小路，突然有一位强盗抓住她
小惠害怕ㄉ说：不要不要~
强盗：由不得
小惠：那你想要做什ㄇ
强盗：嘿嘿..........
强盗：快~快~带我离开这~好恐怖喔
一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。
笑话十则
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”
学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”
最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”
营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”
A公司问：你觉得我们的薪水待遇怎么样？
XX回答：男人最爱女人和钱，女人最爱男人和钱，可见钱的重要性。你们公司同
时不能满足我对钱和女人的要求。
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”
“AA导弹。”
“干吗用的？”
“地对空，打飞机的。”
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”小泉无比惊奇。
司机嘟囔着:
“我说我是小泉的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
1910年，西奥多・罗斯福下野后，作为威廉・塔夫脱总
统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后
与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里
来，我只能给你45分钟时间。”
罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我
只能给你20分钟。”
某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
话说有一位老大爷最喜欢讲西游记
有一次讲到尽兴处，可能是气流太大只见他的牙齿
飞了出去，那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”
学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”
最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”
营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”
A公司问：你觉得我们的薪水待遇怎么样？
XX回答：男人最爱女人和钱，女人最爱男人和钱，可见钱的重要性。你们公司同
时不能满足我对钱和女人的要求。
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”
“AA导弹。”
“干吗用的？”
“地对空，打飞机的。”
“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”小泉无比惊奇。
司机嘟囔着:
“我说我是小泉的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
1910年，西奥多・罗斯福下野后，作为威廉・塔夫脱总
统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后
与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里
来，我只能给你45分钟时间。”
罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我
只能给你20分钟。”
某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
话说有一位老大爷最喜欢讲西游记
有一次讲到尽兴处，可能是气流太大只见他的牙齿
飞了出去，那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”
笑话十则
乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”
凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召
见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”
孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。”
凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”
孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”
凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”
皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢！”
局机关召开“反腐倡廉自纠自查对照会”，局长在讲话末尾说了这么一句:“这次会议，大家一定要端正态度，认真对待，不走过场。先说我吧，我就在关于反腐倡廉的……嗯……嗯……的‘性方面’存在着问题……”
局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己“性方面存在问题”是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想蒙混过关了。
轮到处长自查:“这个，这个……我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾陪局长去过两次……这个……这个……那种地方。”
接下来是办公室主任:“我的事大家基本上也全知道了，就是上次在……咖啡屋……被查夜的巡警抓住，罚款……是已办公费的名义报的……”
这下会场可乱了套。
坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:“局长的讲话稿上写的是‘关于反腐倡廉的韧性方面存在问题。’局长不认识‘韧’字，给跳过去了。”
近日，我在某论坛发现1个帖子：“请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？”
XX答道：“密码错误，请关闭窗口，重新登陆。”
另一人的回答更绝：“该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：‘你昨天赢我的钱还没还我呢！’”
丈夫：“为什么上帝把女人造的美丽而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
有一位事业有成的中年男性，一直为一件事所苦----就是他长年来都有“偏头痛”的问题。
于是他去看医生，医生诊断后告诉他：“你的头痛是因为睾丸的神经出了问题，如果要根治，必须割除它……”这位中年男子考虑了很久，想到他的事业与财富，以及后半辈子的美好生活，最后决定忍痛做手术！
当他出院时，感觉到前所没有的舒畅，他的头不再疼痛了。于是高兴的回家。走着走着经过一家男饰店，他想想应该要有个全新的生活，于是他走了进去。
柜台小姐：“先生，买顶帽子吧，你应该戴M号的！”于是拿了一顶漂亮的帽子给他试戴。男子对着镜子看看，非常满意，称道：“很准确，我平常都是买M号的。”小姐谦虚的说：“这是我的专业……”
柜台小姐又推荐：“那么，配一件衬衫吧！应该穿领口15号的！”
男子穿上后果然非常和宜，称赞小姐：“你真厉害，我都是买15号的衬衫！”
柜台小姐又趁机推销了一条长裤：“那么，再配一条长裤吧！你应该穿42英寸的！”
男子再度赞叹她的眼力：“小姐，你实在太厉害了！连我穿的裤长都一眼看出来！”
小姐谦虚的说：“没办法，这是我的专业。。。最后没什么好推销了，小姐：“不如再买一条内裤吧！看来你应该穿L号的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你终于看错了，我从中学以来都是穿S号的！”
没想到小姐告诉他：“如果长期穿S号，就会压迫到蛋蛋(睾丸)，如果长期压迫到蛋蛋，你就会偏头痛！所以换到L号就好了！”
男子当场放声痛哭……
某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？
漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。
女记者左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。
正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。
女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮，次日上堂，太守见面问之。吏谎说；“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。”
太守不信说：“这一定是被你妻打过了的，快差隶拿来严办。”不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”
凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召
见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”
孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。”
凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”
孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”
凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”
皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢！”
局机关召开“反腐倡廉自纠自查对照会”，局长在讲话末尾说了这么一句:“这次会议，大家一定要端正态度，认真对待，不走过场。先说我吧，我就在关于反腐倡廉的……嗯……嗯……的‘性方面’存在着问题……”
局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己“性方面存在问题”是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想蒙混过关了。
轮到处长自查:“这个，这个……我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾陪局长去过两次……这个……这个……那种地方。”
接下来是办公室主任:“我的事大家基本上也全知道了，就是上次在……咖啡屋……被查夜的巡警抓住，罚款……是已办公费的名义报的……”
这下会场可乱了套。
坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:“局长的讲话稿上写的是‘关于反腐倡廉的韧性方面存在问题。’局长不认识‘韧’字，给跳过去了。”
近日，我在某论坛发现1个帖子：“请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？”
XX答道：“密码错误，请关闭窗口，重新登陆。”
另一人的回答更绝：“该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：‘你昨天赢我的钱还没还我呢！’”
丈夫：“为什么上帝把女人造的美丽而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
有一位事业有成的中年男性，一直为一件事所苦----就是他长年来都有“偏头痛”的问题。
于是他去看医生，医生诊断后告诉他：“你的头痛是因为睾丸的神经出了问题，如果要根治，必须割除它……”这位中年男子考虑了很久，想到他的事业与财富，以及后半辈子的美好生活，最后决定忍痛做手术！
当他出院时，感觉到前所没有的舒畅，他的头不再疼痛了。于是高兴的回家。走着走着经过一家男饰店，他想想应该要有个全新的生活，于是他走了进去。
柜台小姐：“先生，买顶帽子吧，你应该戴M号的！”于是拿了一顶漂亮的帽子给他试戴。男子对着镜子看看，非常满意，称道：“很准确，我平常都是买M号的。”小姐谦虚的说：“这是我的专业……”
柜台小姐又推荐：“那么，配一件衬衫吧！应该穿领口15号的！”
男子穿上后果然非常和宜，称赞小姐：“你真厉害，我都是买15号的衬衫！”
柜台小姐又趁机推销了一条长裤：“那么，再配一条长裤吧！你应该穿42英寸的！”
男子再度赞叹她的眼力：“小姐，你实在太厉害了！连我穿的裤长都一眼看出来！”
小姐谦虚的说：“没办法，这是我的专业。。。最后没什么好推销了，小姐：“不如再买一条内裤吧！看来你应该穿L号的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你终于看错了，我从中学以来都是穿S号的！”
没想到小姐告诉他：“如果长期穿S号，就会压迫到蛋蛋(睾丸)，如果长期压迫到蛋蛋，你就会偏头痛！所以换到L号就好了！”
男子当场放声痛哭……
某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？
漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。
女记者左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。
正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。
女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮，次日上堂，太守见面问之。吏谎说；“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。”
太守不信说：“这一定是被你妻打过了的，快差隶拿来严办。”不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”
笑话十则
一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”
那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
“秃驴，敢跟贫道抢师太！”
Mr.Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。
“我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑......”
广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？”
“你放心，昨天我已把猫炖着吃了！”
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”
我全身起了鸡皮疙瘩。
那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
“秃驴，敢跟贫道抢师太！”
Mr.Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。
“我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑......”
广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？”
“你放心，昨天我已把猫炖着吃了！”
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流
到你的兜里去了。”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”
我全身起了鸡皮疙瘩。
笑话十则
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位
新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」
乙班：「因为知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
射雕网最近人气下降，CEO王重阳紧急研究之后，正式向董事会提交整改报告如下：
新闻要注重时效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再扬言西征，战争一触即发，西征目的何在，胜算几何，大都民众反战情绪如何，都应随时报告。拟派邱处机随大军西行，做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。
娱乐动态不能放松，目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门，但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的，查出她是否已有了杨康骨肉，要快，不要怕错。
“桃花运”版块改由黄药师主持，重点讨论羊年女性运程，加入星座生肖、血型阴阳等，栏目要大胆创新，比如，AB型血能否练一阳指，当蛤蟆功遇到天蝎座等。
进入读图时代，图片要抓住网友的眼球，曲灵风已联系好了号称江湖手模（特）第一人的梅超风，拟去沙漠拍摄外景：月光悠悠，长发飘飘，十指纤纤，一定要拍出夺魂摄魄的感觉。把和梅超风关系复杂的陈玄风的背部文身也要放在显著位置，题目可以叫做别样的性感，别样的九阴真经。
洪七公设计的九指食谱有些落伍，暂时从“打狗办”调黄蓉协助工作，研究一些“穿过你的黑发的我的手”（海带炖猪蹄）一类的新新食谱。
短信业务需求增长迅速，绝不能轻易放弃，由朱聪挂帅，尽快组建一支才思敏捷又妙手空空的写手队伍，占领短信市场。
最后，关于人事调动：周伯通在负责“四张机”聊天室期间，多次发生网恋，最近和网友瑛姑更是闹得不可收拾，段氏集团已提出撤消资金，取消上市。因此调周伯通去公众游戏区，双手互搏，改做职业玩家。郭靖接替黄药师主持“碧海潮”音乐斑竹，其人虽不解音律，但为黄药师女婿，别人也无可指责。
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”
爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”
娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”
爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就
是政府。”
娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”
半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床
了！”
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
一个女孩打电话给我，向我谈起这样一件事：她的男友在大庭广众之下吻了她一下，使她很失面子。她曾反复告诫男友，可男友就是“恶习”不改。她一怒之下就打了男友一记耳光，闹得两人非常尴尬，彼此冷淡了一个多月，谁都没向谁认错道歉。可她从心里又觉得男友英俊潇洒、学业事业都很成功，只是有些浪漫而已，本想教训她一番，不是真心想放弃这份“恋情”。她问我：“该如何处理这份感情？”我略微思考了一会儿，就对她说：“男友吻你，这没有错，只是吻的场合不太合适；你打了男友一记耳光，这也没有错，只是打得不是时候，如果周围没有第三者，你打他一两下，他会很‘皮实’的。恋爱中的人之间因情吵架都没有错，关键是要处理得适当适度，给对方留有回旋余地。你最好找一位知己，将自己的想法转告给你的男友，如果你的男友是一个宽宏大量的人，他不会记恨你的‘一掌’之仇的。千万别因‘爱’而‘恨’啊！”她听了我的话后欢喜地笑起来，连说“谢谢”。
静静地坐下来，想一想这件事，觉得现在的年轻男女谈起恋爱来，真是花样繁多，情趣盎然，令人琢磨不定。每个年轻人都生活在各自独特的文化氛围和环境中，所以说每个人的性格、修养、气质各有自身的优势和不足。自己能接受的恋爱方式和示爱举动，也要先为对方考虑一下，看对方能否接受和满意，要不，真会闹出误会和不快的事。
恋爱中女人常犯的错误
一、投入得太快
当你与他相识之后，不要期望每个周末都与他共度，或是坚持要替他重新布置他的家居。一定不要心急哟！
二、太早接纳对方
想与男朋友分手的最快捷的方法是告诉他：你爱他，要为他生一个孩子。他的反应多半是逃得无影无踪。
三、自欺欺人
你是否清楚他的每一项表现背后的动机？他是否同时与别的女孩约会？你们多长一段时间联络一次？你真的认定他是托付终身的对象？你以为他那暴戾的脾气不是什么严重的毛病？
四、打扮过分夸张
你应该表现的是自信、大方、得体，吸引力并不在于过分卖弄性感。男性会认为天然的吸此力胜过人为的加工。
五、说话太多
即使你们都很渴望互相了解，也用不着在最初几次约会里就将一生的经历如数家珍般道出。沉默往往是女性的魅力之一。
六、太在乎他的钱
如果你点了一份龙虾晚餐，并且告诉他你最喜欢的饰物是钻石的话，那就请尽快地享受这顿吧。你将不会再见到他。男人喜欢有见识的女人，而不是那些一心找寻长期饭票的人。
七、过早邀请他回家
有些男人以为你邀请他回家就是邀请他上床，因此最好多等一段时间。待你们有了进一步了解之后，就不会产生类似的尴尬场面。
八、取悦对方太卖劲
你以为替他洗衣服、做饭及料理家务，他就会更喜欢你吗？请再仔细想想看，如果你甘愿做他的“保姆”他就会毫不客气地录“少爷”。(恋爱中女人常犯的错误：投入得太快)
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。小女日：寥寥数根而已。
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
老师：“我上课，你不能睡觉。”
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”
新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」
乙班：「因为知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
射雕网最近人气下降，CEO王重阳紧急研究之后，正式向董事会提交整改报告如下：
新闻要注重时效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再扬言西征，战争一触即发，西征目的何在，胜算几何，大都民众反战情绪如何，都应随时报告。拟派邱处机随大军西行，做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。
娱乐动态不能放松，目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门，但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的，查出她是否已有了杨康骨肉，要快，不要怕错。
“桃花运”版块改由黄药师主持，重点讨论羊年女性运程，加入星座生肖、血型阴阳等，栏目要大胆创新，比如，AB型血能否练一阳指，当蛤蟆功遇到天蝎座等。
进入读图时代，图片要抓住网友的眼球，曲灵风已联系好了号称江湖手模（特）第一人的梅超风，拟去沙漠拍摄外景：月光悠悠，长发飘飘，十指纤纤，一定要拍出夺魂摄魄的感觉。把和梅超风关系复杂的陈玄风的背部文身也要放在显著位置，题目可以叫做别样的性感，别样的九阴真经。
洪七公设计的九指食谱有些落伍，暂时从“打狗办”调黄蓉协助工作，研究一些“穿过你的黑发的我的手”（海带炖猪蹄）一类的新新食谱。
短信业务需求增长迅速，绝不能轻易放弃，由朱聪挂帅，尽快组建一支才思敏捷又妙手空空的写手队伍，占领短信市场。
最后，关于人事调动：周伯通在负责“四张机”聊天室期间，多次发生网恋，最近和网友瑛姑更是闹得不可收拾，段氏集团已提出撤消资金，取消上市。因此调周伯通去公众游戏区，双手互搏，改做职业玩家。郭靖接替黄药师主持“碧海潮”音乐斑竹，其人虽不解音律，但为黄药师女婿，别人也无可指责。
“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”
爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”
娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”
爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就
是政府。”
娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”
半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床
了！”
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
一个女孩打电话给我，向我谈起这样一件事：她的男友在大庭广众之下吻了她一下，使她很失面子。她曾反复告诫男友，可男友就是“恶习”不改。她一怒之下就打了男友一记耳光，闹得两人非常尴尬，彼此冷淡了一个多月，谁都没向谁认错道歉。可她从心里又觉得男友英俊潇洒、学业事业都很成功，只是有些浪漫而已，本想教训她一番，不是真心想放弃这份“恋情”。她问我：“该如何处理这份感情？”我略微思考了一会儿，就对她说：“男友吻你，这没有错，只是吻的场合不太合适；你打了男友一记耳光，这也没有错，只是打得不是时候，如果周围没有第三者，你打他一两下，他会很‘皮实’的。恋爱中的人之间因情吵架都没有错，关键是要处理得适当适度，给对方留有回旋余地。你最好找一位知己，将自己的想法转告给你的男友，如果你的男友是一个宽宏大量的人，他不会记恨你的‘一掌’之仇的。千万别因‘爱’而‘恨’啊！”她听了我的话后欢喜地笑起来，连说“谢谢”。
静静地坐下来，想一想这件事，觉得现在的年轻男女谈起恋爱来，真是花样繁多，情趣盎然，令人琢磨不定。每个年轻人都生活在各自独特的文化氛围和环境中，所以说每个人的性格、修养、气质各有自身的优势和不足。自己能接受的恋爱方式和示爱举动，也要先为对方考虑一下，看对方能否接受和满意，要不，真会闹出误会和不快的事。
恋爱中女人常犯的错误
一、投入得太快
当你与他相识之后，不要期望每个周末都与他共度，或是坚持要替他重新布置他的家居。一定不要心急哟！
二、太早接纳对方
想与男朋友分手的最快捷的方法是告诉他：你爱他，要为他生一个孩子。他的反应多半是逃得无影无踪。
三、自欺欺人
你是否清楚他的每一项表现背后的动机？他是否同时与别的女孩约会？你们多长一段时间联络一次？你真的认定他是托付终身的对象？你以为他那暴戾的脾气不是什么严重的毛病？
四、打扮过分夸张
你应该表现的是自信、大方、得体，吸引力并不在于过分卖弄性感。男性会认为天然的吸此力胜过人为的加工。
五、说话太多
即使你们都很渴望互相了解，也用不着在最初几次约会里就将一生的经历如数家珍般道出。沉默往往是女性的魅力之一。
六、太在乎他的钱
如果你点了一份龙虾晚餐，并且告诉他你最喜欢的饰物是钻石的话，那就请尽快地享受这顿吧。你将不会再见到他。男人喜欢有见识的女人，而不是那些一心找寻长期饭票的人。
七、过早邀请他回家
有些男人以为你邀请他回家就是邀请他上床，因此最好多等一段时间。待你们有了进一步了解之后，就不会产生类似的尴尬场面。
八、取悦对方太卖劲
你以为替他洗衣服、做饭及料理家务，他就会更喜欢你吗？请再仔细想想看，如果你甘愿做他的“保姆”他就会毫不客气地录“少爷”。(恋爱中女人常犯的错误：投入得太快)
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。小女日：寥寥数根而已。
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
老师：“我上课，你不能睡觉。”
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”
笑话十则
巫师：算命吗？不灵不要钱。
游客：哦？那你算算我有几个孩子？
巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？
游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。
巫师：那是你这么认为。
戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说：
“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我于这些人很难相处。”
有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"
导航员怯生生的问"干吗的?"
飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
飞行员问"这又是干什么的?"
"老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"
一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.
塔台回答说, 只能安排他在另一架B-52（注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了）后面降落, 因为人家一台引擎停摆了.
战斗机飞行员酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危险的七引擎着陆啊..."（注：实际上还是比较危险的）
空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离
747机长很生气的说"塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?"
空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"
一架CHEROKEE 180（注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落, 我还能再做一架"
我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般
中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。
下一段对话就疯狂了
Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着背景的铃声
“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”
增加一个，也是SR-71
引 用塔台：为了减少噪音，请右转45度。
飞行员（难以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：当你过几分钟撞上一架747时就知道了。完毕。
空姐之间的对话
台湾的华航与长荣两家航空公司相互恶言鄙视多年。 一日，两造的空勤组在候机大厅不期而遇，仇家逢狭路，恶从胆边生！双方怒目斜视擦肩而过时，华航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”长荣队列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死强！”(注：背景华航当时刚摔了一架747,死了数百人)
华航的空姐一愣，灵机一动，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一辈子的事。”
F15和B52的笑话
有架F15(注：美国双喷气发动机战斗机)为B52(注：上面说过8个发动机)护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是吗，那我就做个动作你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我关了两台发动机，现在轮到你了。
F15和B52的笑话的另一版本
有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我多能干。
B52：是吗，那我就要你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我去了厕所，又躺下睡了一会。(注：战斗机的驾驶员只能绑在坐椅上,撒尿都像残疾人似的有导尿管,b52么,比波音737大一些)
学员降落后
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯纳123，请说停机位"）；
学员:"parking"
恋爱是创造和谐美满婚姻的前奏，能否通过它来实现理想的目标，心理因素十分重要。不少青年恋爱失败，往往是由于心理障碍所造成。以下几种心理障碍需要调整。
一、以自我为中心的心理 有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。
二、求全心理 有人把恋人过于理想化，把标准定得太高，超过了实际可能性。这样极大地缩小了择偶范围，减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年，求全心理更为突出，结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来，及时调整择偶标准为时未晚。
三、自卑心理 有自卑心理的人，并不一定就是条件很差。也有的是由于生理缺陷或职业原因或有过某些过失而产生。自卑心理易使个人孤立、离群，不愿在公开场合露面，不愿与异性交往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己，不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神，树立自信、自强的心理。
四、从众心理 有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见。
别人说好则自觉得意，别人说不好则会觉得不理想，往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人，广听众议是好的，但要认真地分析判断，拿定自己的主意。
五、男权心理 有这种心态的人不仅男性认为要比女性强，而女性也认为男性应该比女性强，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低于女方时，则没有勇气去追求女方，这是封建社会夫权统治思想的残余，有的青年男女还自觉地受到这种观念的束缚。克服这种心理的关键在于青年男女要真正领悟爱情的真谛，树立男女平等的思想。
六、迷信心理由于封建迷信思想的影响，有人为了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展，甚至酿成不幸。有这种心态的人应该树立科学观念，清除愚昧邪说的影响。
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
约翰・德纳姆（1615--1669年）和清教徒乔治・威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。约翰・德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治・威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”
家庭生活中,夫妻吵架总是难免,而且往往都是为一些鸡毛蒜皮的小事。但是吵架后的僵局总是让人头疼。男人觉得自己没有错,干吗要低头认错;而女人则习惯男人来哄,觉得应该男人先低头,女人本来就有这样的权力,所以也放不下面子主动去和解。
要想化解尴尬,打破僵局,又不失面子,就需要动动脑筋!
锦囊妙计1
找个“由头”转话题
“昨天就让你把洗衣机里的衣服晾好,怎么今天还原封不动地放在这儿?你怎么总是这么懒,家里的活总不能都摊在我一个人身上吧。”看着不爱做家务的老公,妻子一肚子的气。
一场唇枪舌战之后,陷入了沉默。
“吵架归吵架,明天是咱妈的生日,总得商量一下给她老人家买点什么吧。”聪明的丈夫先开口说了话。
听了这话,妻子半带怒气地说:“亏你还记得你丈母娘的生日。”
“那当然,你妈就是我妈啊,不孝顺哪行?我们单位附近新开了一家蛋糕房,明天早上我就去订,下班后直接带到岳母家。好了,好了,老婆气消了,我去晾衣服了。”
“算了吧,看在你工作也挺辛苦,又懂得孝顺的份上,我来晾吧。”妻子就顺着台阶下了。
点评:这样的丈夫非常聪明,也懂得女人的心。吵架后,谁先开口说话都会感觉没有面子,那么,丈夫不失时机地找到了一个“由头”岳母大人的生日总得商量一下买什么礼物吧。这样妻子会很自然地感到丈夫是在乎她的,体贴她的,甚至连岳母的生日都记得。在丈夫的这种宽宏大度下,一点小事引发的家庭矛盾自然烟消云散了。不仅打破了僵局,还会让妻子非常感动,至于晾衣服的小事也就心甘情愿地包揽了!
锦囊妙计2
“小举动”最具感染力
为了一点鸡毛蒜皮的事,妻子和丈夫整整吵到半夜12点,气头上,谁也不肯罢休……于是丈夫赌气地当上“厅长”,睡在客厅里了。
第二天早上起床,丈夫闷闷不乐,不明白为什么一点小事竟演变成如此局面。妻子也觉得为芝麻大的小事大动干戈,实在没有必要。可是,事已至此,怎么能不丢面子又能和好呢?
丈夫洗漱完毕准备出门上班,就在丈夫还未跨出家门的时候,妻子不失时机地递上一份刚刚加热好的面包三明治和一杯牛奶。丈夫先是有点吃惊,原来还想战斗下去的心也软了下去。吃完后,高高兴兴地上班去了。
点评:给丈夫递上一份早餐,一个小小的举动,使夫妻之间发生的小矛盾,小摩擦烟消云散。其实,这是“暗示”的功效。它是夫妻在争吵后沟通感情的妙方。首先在于它适应夫妻争吵后的心理情绪。一般来讲,夫妻经过争吵,其冲动的感情转为平衡,必然会出现短时间的沉默。而在沉默时会对发生的争吵进行理智的思考。一旦理智恢复,夫妻双方都有潜在的和好要求。所以暗示正是适应了这种情绪。其次,暗示具有较强的感染力。虽然它仅是一个简单的举动,但却把夫妻彼此的歉意、谅解、柔情全部深化在其中了。它是一种心灵的震撼,甚至比“我错了,请你原谅。”更富感情色彩,是一种速效的僵局解除剂。
锦囊妙计3
有趣游戏冲淡不快
妻子因为丈夫的恶语相向而生气,悻悻地坐在沙发上。望着妻子那纤弱的背影,丈夫动了恻隐之心。“也许自己刚才不应该对她那么凶。”
正在丈夫欲开口道歉之时,妻子突然说:“不管怎么说,晚饭总要吃吧,得有人做吧。”丈夫怔了一下,看着妻子。
“这样吧,我这里有一个硬币,我抛一下,如果是正面朝上你去做饭,如果背面朝上我去做。”丈夫顺势说。
于是丈夫拿起硬币抛了起来,正面朝上。其实丈夫是故意的。丈夫一把将妻子搂在怀里,温柔地说:“我去做饭,我去做饭。”
“算了,你有这个心就好了。这样吧,你做饭,我择菜吧。”
于是,夫妻一起下厨,做起饭来。
点评:“抛硬币谁输了谁做饭”这一招非常受用,只要不是故意恶化夫妻关系,心胸极度狭隘的人,都会中招。一枚硬币就能把剑拔弩张的夫妻关系引向一种诙谐的、逗趣的氛围。诸如讲笑话、打赌,这些都是很有趣的游戏,一方提议做这些,那就具有了鲜明的暗示性、引导性和感染性,让你看到两人关系中美好的、积极的一面,忘却消极的、冲突的东西。自然就能忘却刚才的争吵,恢复平日的欢笑!
锦囊妙计4
善借“外援”破僵局
丈夫未征得妻子的同意,用一笔额外的收入购置了一台新的笔记本电脑,妻子心中甚是不悦,有了额外的收入丈夫先想到的就是自己。于是妻子牢骚不断,丈夫觉得委屈,笔记本也不是为自己一个人买的,于是矛盾逐步升级,最后竟然上升到了彼此是否还爱对方,还能不能在一起过下去了……连续三天,夫妻竟然没有说一句话。丈夫的居住地也由卧室转移到了客厅的沙发,冷战开始了。
妻子发觉了事情的不妙,并且经过了几天的冷静思考,也觉得事情并不像吵架时说得那么严重。可是,自己先开口认错多没面子呀。
于是妻子找到了他们夫妻共同的一位朋友,朋友属于那种阅历丰富,处事成熟稳重的类型。妻子向朋友说明了原委,在朋友的开导下,妻子更觉得其实丈夫买笔记本还不是为了更好地工作,为了这个家。于是邀请朋友来到家里吃饭,做和事佬,一场风波就这样过去了。
点评:夫妻吵架陷入僵局,假如觉得靠自身的力量难以解决时,就要善于借“外援”。借“外援”也是非常有学问的。首先,你所借助的“外援”必须对你们夫妇都非常了解,这样的人来调解矛盾,容易看得比较客观、全面。其次,这个人必须阅历丰富,处事成熟稳重。他一定会用一种合理的方式处理这个问题。另外,借“外援”还有一个优势就是,当你把家庭中的不愉快与第三个人讲了之后,通过别人的开导,你能够更客观地看待问题,有利于加深对对方的体谅和理解。
锦囊妙计5
唤起昔日美好回忆
这次的争吵算是彻底闹翻了,夫妻俩都觉得要想和解可不那么容易了,丈夫也收拾了日常用品,一个人住到单位去了……
一天,妻子收拾房间,突然看到了儿子小时候画的一幅画,一只穿着花衣裳的大公鸡。记得当时是丈夫为儿子买的水彩,然后整个晚上,夫妻俩一起教儿子画画。那时候,生活虽然不富裕,但是三口之家,和睦相处,其乐融融。
想到这些,妻子开始担心丈夫一个人在外,能吃得好吗?住得舒服吗?于是妻子灵机一动,借着儿子的这幅画给丈夫写了一封信,回忆当年他们的点点滴滴。让快递公司把儿子的画与信一起快递给了丈夫。
第二天晚上下班后,丈夫按时回家了。而此时的妻子已经准备好了热气腾腾的饭菜等着丈夫回来。
点评:在夫妻和解的过程中,儿子的画与妻子的信起了重要作用。家庭里总有许多纪念品,如书信、照片、互赠的礼品、孩子小时候画的画等等纪念物。纪念就是“纪”以为他日之“念”的意思。这些纪念品,都是夫妻共同生活的记录,在这上面凝聚着夫妻之间许多美好的感情。在漫长的家庭生活中,有意识地积累一些纪念品,能起到加强夫妻心理联系的作用;当心理失去平衡时,它能有助于心理平衡的迅速恢复,促进夫妻关系的和谐。
昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。
女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：“你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？”男孩愣了一下，然后说道：“嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……”“哦……”女孩频频点头。
我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着“车”和“脑”的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。
女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：“你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……”
一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！”
晋时，祖士言常与钟雅嘲嘻。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿燕代之士印如槌。”祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”钟说：“这是神锥，不能打到。”祖说：“既有神锥，也有神槌。”钟雅无语可再辩。
游客：哦？那你算算我有几个孩子？
巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？
游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。
巫师：那是你这么认为。
戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说：
“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我于这些人很难相处。”
有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"
导航员怯生生的问"干吗的?"
飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
飞行员问"这又是干什么的?"
"老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"
一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.
塔台回答说, 只能安排他在另一架B-52（注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了）后面降落, 因为人家一台引擎停摆了.
战斗机飞行员酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危险的七引擎着陆啊..."（注：实际上还是比较危险的）
空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离
747机长很生气的说"塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?"
空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"
一架CHEROKEE 180（注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落, 我还能再做一架"
我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般
中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。
下一段对话就疯狂了
Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着背景的铃声
“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”
增加一个，也是SR-71
引 用塔台：为了减少噪音，请右转45度。
飞行员（难以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：当你过几分钟撞上一架747时就知道了。完毕。
空姐之间的对话
台湾的华航与长荣两家航空公司相互恶言鄙视多年。 一日，两造的空勤组在候机大厅不期而遇，仇家逢狭路，恶从胆边生！双方怒目斜视擦肩而过时，华航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”长荣队列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死强！”(注：背景华航当时刚摔了一架747,死了数百人)
华航的空姐一愣，灵机一动，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一辈子的事。”
F15和B52的笑话
有架F15(注：美国双喷气发动机战斗机)为B52(注：上面说过8个发动机)护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是吗，那我就做个动作你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我关了两台发动机，现在轮到你了。
F15和B52的笑话的另一版本
有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我多能干。
B52：是吗，那我就要你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我去了厕所，又躺下睡了一会。(注：战斗机的驾驶员只能绑在坐椅上,撒尿都像残疾人似的有导尿管,b52么,比波音737大一些)
学员降落后
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯纳123，请说停机位"）；
学员:"parking"
恋爱是创造和谐美满婚姻的前奏，能否通过它来实现理想的目标，心理因素十分重要。不少青年恋爱失败，往往是由于心理障碍所造成。以下几种心理障碍需要调整。
一、以自我为中心的心理 有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。
二、求全心理 有人把恋人过于理想化，把标准定得太高，超过了实际可能性。这样极大地缩小了择偶范围，减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年，求全心理更为突出，结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来，及时调整择偶标准为时未晚。
三、自卑心理 有自卑心理的人，并不一定就是条件很差。也有的是由于生理缺陷或职业原因或有过某些过失而产生。自卑心理易使个人孤立、离群，不愿在公开场合露面，不愿与异性交往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己，不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神，树立自信、自强的心理。
四、从众心理 有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见。
别人说好则自觉得意，别人说不好则会觉得不理想，往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人，广听众议是好的，但要认真地分析判断，拿定自己的主意。
五、男权心理 有这种心态的人不仅男性认为要比女性强，而女性也认为男性应该比女性强，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低于女方时，则没有勇气去追求女方，这是封建社会夫权统治思想的残余，有的青年男女还自觉地受到这种观念的束缚。克服这种心理的关键在于青年男女要真正领悟爱情的真谛，树立男女平等的思想。
六、迷信心理由于封建迷信思想的影响，有人为了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展，甚至酿成不幸。有这种心态的人应该树立科学观念，清除愚昧邪说的影响。
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
约翰・德纳姆（1615--1669年）和清教徒乔治・威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。约翰・德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治・威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”
家庭生活中,夫妻吵架总是难免,而且往往都是为一些鸡毛蒜皮的小事。但是吵架后的僵局总是让人头疼。男人觉得自己没有错,干吗要低头认错;而女人则习惯男人来哄,觉得应该男人先低头,女人本来就有这样的权力,所以也放不下面子主动去和解。
要想化解尴尬,打破僵局,又不失面子,就需要动动脑筋!
锦囊妙计1
找个“由头”转话题
“昨天就让你把洗衣机里的衣服晾好,怎么今天还原封不动地放在这儿?你怎么总是这么懒,家里的活总不能都摊在我一个人身上吧。”看着不爱做家务的老公,妻子一肚子的气。
一场唇枪舌战之后,陷入了沉默。
“吵架归吵架,明天是咱妈的生日,总得商量一下给她老人家买点什么吧。”聪明的丈夫先开口说了话。
听了这话,妻子半带怒气地说:“亏你还记得你丈母娘的生日。”
“那当然,你妈就是我妈啊,不孝顺哪行?我们单位附近新开了一家蛋糕房,明天早上我就去订,下班后直接带到岳母家。好了,好了,老婆气消了,我去晾衣服了。”
“算了吧,看在你工作也挺辛苦,又懂得孝顺的份上,我来晾吧。”妻子就顺着台阶下了。
点评:这样的丈夫非常聪明,也懂得女人的心。吵架后,谁先开口说话都会感觉没有面子,那么,丈夫不失时机地找到了一个“由头”岳母大人的生日总得商量一下买什么礼物吧。这样妻子会很自然地感到丈夫是在乎她的,体贴她的,甚至连岳母的生日都记得。在丈夫的这种宽宏大度下,一点小事引发的家庭矛盾自然烟消云散了。不仅打破了僵局,还会让妻子非常感动,至于晾衣服的小事也就心甘情愿地包揽了!
锦囊妙计2
“小举动”最具感染力
为了一点鸡毛蒜皮的事,妻子和丈夫整整吵到半夜12点,气头上,谁也不肯罢休……于是丈夫赌气地当上“厅长”,睡在客厅里了。
第二天早上起床,丈夫闷闷不乐,不明白为什么一点小事竟演变成如此局面。妻子也觉得为芝麻大的小事大动干戈,实在没有必要。可是,事已至此,怎么能不丢面子又能和好呢?
丈夫洗漱完毕准备出门上班,就在丈夫还未跨出家门的时候,妻子不失时机地递上一份刚刚加热好的面包三明治和一杯牛奶。丈夫先是有点吃惊,原来还想战斗下去的心也软了下去。吃完后,高高兴兴地上班去了。
点评:给丈夫递上一份早餐,一个小小的举动,使夫妻之间发生的小矛盾,小摩擦烟消云散。其实,这是“暗示”的功效。它是夫妻在争吵后沟通感情的妙方。首先在于它适应夫妻争吵后的心理情绪。一般来讲,夫妻经过争吵,其冲动的感情转为平衡,必然会出现短时间的沉默。而在沉默时会对发生的争吵进行理智的思考。一旦理智恢复,夫妻双方都有潜在的和好要求。所以暗示正是适应了这种情绪。其次,暗示具有较强的感染力。虽然它仅是一个简单的举动,但却把夫妻彼此的歉意、谅解、柔情全部深化在其中了。它是一种心灵的震撼,甚至比“我错了,请你原谅。”更富感情色彩,是一种速效的僵局解除剂。
锦囊妙计3
有趣游戏冲淡不快
妻子因为丈夫的恶语相向而生气,悻悻地坐在沙发上。望着妻子那纤弱的背影,丈夫动了恻隐之心。“也许自己刚才不应该对她那么凶。”
正在丈夫欲开口道歉之时,妻子突然说:“不管怎么说,晚饭总要吃吧,得有人做吧。”丈夫怔了一下,看着妻子。
“这样吧,我这里有一个硬币,我抛一下,如果是正面朝上你去做饭,如果背面朝上我去做。”丈夫顺势说。
于是丈夫拿起硬币抛了起来,正面朝上。其实丈夫是故意的。丈夫一把将妻子搂在怀里,温柔地说:“我去做饭,我去做饭。”
“算了,你有这个心就好了。这样吧,你做饭,我择菜吧。”
于是,夫妻一起下厨,做起饭来。
点评:“抛硬币谁输了谁做饭”这一招非常受用,只要不是故意恶化夫妻关系,心胸极度狭隘的人,都会中招。一枚硬币就能把剑拔弩张的夫妻关系引向一种诙谐的、逗趣的氛围。诸如讲笑话、打赌,这些都是很有趣的游戏,一方提议做这些,那就具有了鲜明的暗示性、引导性和感染性,让你看到两人关系中美好的、积极的一面,忘却消极的、冲突的东西。自然就能忘却刚才的争吵,恢复平日的欢笑!
锦囊妙计4
善借“外援”破僵局
丈夫未征得妻子的同意,用一笔额外的收入购置了一台新的笔记本电脑,妻子心中甚是不悦,有了额外的收入丈夫先想到的就是自己。于是妻子牢骚不断,丈夫觉得委屈,笔记本也不是为自己一个人买的,于是矛盾逐步升级,最后竟然上升到了彼此是否还爱对方,还能不能在一起过下去了……连续三天,夫妻竟然没有说一句话。丈夫的居住地也由卧室转移到了客厅的沙发,冷战开始了。
妻子发觉了事情的不妙,并且经过了几天的冷静思考,也觉得事情并不像吵架时说得那么严重。可是,自己先开口认错多没面子呀。
于是妻子找到了他们夫妻共同的一位朋友,朋友属于那种阅历丰富,处事成熟稳重的类型。妻子向朋友说明了原委,在朋友的开导下,妻子更觉得其实丈夫买笔记本还不是为了更好地工作,为了这个家。于是邀请朋友来到家里吃饭,做和事佬,一场风波就这样过去了。
点评:夫妻吵架陷入僵局,假如觉得靠自身的力量难以解决时,就要善于借“外援”。借“外援”也是非常有学问的。首先,你所借助的“外援”必须对你们夫妇都非常了解,这样的人来调解矛盾,容易看得比较客观、全面。其次,这个人必须阅历丰富,处事成熟稳重。他一定会用一种合理的方式处理这个问题。另外,借“外援”还有一个优势就是,当你把家庭中的不愉快与第三个人讲了之后,通过别人的开导,你能够更客观地看待问题,有利于加深对对方的体谅和理解。
锦囊妙计5
唤起昔日美好回忆
这次的争吵算是彻底闹翻了,夫妻俩都觉得要想和解可不那么容易了,丈夫也收拾了日常用品,一个人住到单位去了……
一天,妻子收拾房间,突然看到了儿子小时候画的一幅画,一只穿着花衣裳的大公鸡。记得当时是丈夫为儿子买的水彩,然后整个晚上,夫妻俩一起教儿子画画。那时候,生活虽然不富裕,但是三口之家,和睦相处,其乐融融。
想到这些,妻子开始担心丈夫一个人在外,能吃得好吗?住得舒服吗?于是妻子灵机一动,借着儿子的这幅画给丈夫写了一封信,回忆当年他们的点点滴滴。让快递公司把儿子的画与信一起快递给了丈夫。
第二天晚上下班后,丈夫按时回家了。而此时的妻子已经准备好了热气腾腾的饭菜等着丈夫回来。
点评:在夫妻和解的过程中,儿子的画与妻子的信起了重要作用。家庭里总有许多纪念品,如书信、照片、互赠的礼品、孩子小时候画的画等等纪念物。纪念就是“纪”以为他日之“念”的意思。这些纪念品,都是夫妻共同生活的记录,在这上面凝聚着夫妻之间许多美好的感情。在漫长的家庭生活中,有意识地积累一些纪念品,能起到加强夫妻心理联系的作用;当心理失去平衡时,它能有助于心理平衡的迅速恢复,促进夫妻关系的和谐。
昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。
女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：“你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？”男孩愣了一下，然后说道：“嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……”“哦……”女孩频频点头。
我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着“车”和“脑”的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。
女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：“你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……”
一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！”
晋时，祖士言常与钟雅嘲嘻。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿燕代之士印如槌。”祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”钟说：“这是神锥，不能打到。”祖说：“既有神锥，也有神槌。”钟雅无语可再辩。
2013年8月29日星期四
笑话十则
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”
小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
1、世界上寿命最长的犬是生活在澳大利亚罗切斯特的一只澳大利亚牧羊犬，名叫布鲁依，它活了29年零5个月。
2、英国有记载的最长寿的犬是一只威尔士柯基犬，名叫达菲，它活了27年零313天。
3、1987年英国的一只大丹犬生下23只幼犬，其中16只存活下来。
4、一只名叫托比的纯种贵宾犬，生活在美国的纽约市，它的主人去世后给它留下了1500万美元的巨额遗产。
5、威尔士柯基犬是一种勇敢无畏的犬。英国女王十分喜爱她的威尔士柯基犬，偶然的一次机会，她的威尔士柯基犬和一只腊肠犬（玛格利特公主的爱犬）杂交，产下了一窝非正式的品种――杜尔基犬。女王现在还保留着其中的一只。有人说，要想使女王发脾气，最可靠的办法是踩她的爱犬一脚。
6、世界上第一次犬展于1859年在英国的新城镇举行。养犬俱乐部则成立于1873年，他们在1891年举办了第一次犬展。最大的犬展是100周年纪念展，在美国的伯明翰。参展的犬数量多达22993条
问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被
女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
足球赛中，小明的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小明焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴么？”
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小明高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”
1、我在用WIN98 我觉得我很酷
2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M
6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。
7、我只有一台八位的计算器！！
8、我无话可说，因为我什么都没有。。。我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易啊。。。
9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘
10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结
11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。
12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP,咱没有
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他： “你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”
一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！ 观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！
念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：“妈，并蒂莲是什么意思？”
“是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。”母亲回答。
“那么，”孩子接着问，“三蒂莲呢？”
母亲不假思索说：“那是夫妻俩有了第三者！”
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”
小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
1、世界上寿命最长的犬是生活在澳大利亚罗切斯特的一只澳大利亚牧羊犬，名叫布鲁依，它活了29年零5个月。
2、英国有记载的最长寿的犬是一只威尔士柯基犬，名叫达菲，它活了27年零313天。
3、1987年英国的一只大丹犬生下23只幼犬，其中16只存活下来。
4、一只名叫托比的纯种贵宾犬，生活在美国的纽约市，它的主人去世后给它留下了1500万美元的巨额遗产。
5、威尔士柯基犬是一种勇敢无畏的犬。英国女王十分喜爱她的威尔士柯基犬，偶然的一次机会，她的威尔士柯基犬和一只腊肠犬（玛格利特公主的爱犬）杂交，产下了一窝非正式的品种――杜尔基犬。女王现在还保留着其中的一只。有人说，要想使女王发脾气，最可靠的办法是踩她的爱犬一脚。
6、世界上第一次犬展于1859年在英国的新城镇举行。养犬俱乐部则成立于1873年，他们在1891年举办了第一次犬展。最大的犬展是100周年纪念展，在美国的伯明翰。参展的犬数量多达22993条
问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被
女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
足球赛中，小明的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小明焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴么？”
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小明高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”
1、我在用WIN98 我觉得我很酷
2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M
6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。
7、我只有一台八位的计算器！！
8、我无话可说，因为我什么都没有。。。我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易啊。。。
9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘
10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结
11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。
12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP,咱没有
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他： “你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”
一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！ 观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！
念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：“妈，并蒂莲是什么意思？”
“是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。”母亲回答。
“那么，”孩子接着问，“三蒂莲呢？”
母亲不假思索说：“那是夫妻俩有了第三者！”
笑话十则
一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好放在那了！
当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！”
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生
说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”
第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿
着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”
学生回答说：“我也去拜访那稣了。”
老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？”
学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”
公主：“破喉咙！破喉咙！”
没有人：“公主，我来救你了。”
魔王：“说曹操曹操就到。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”
魔王：“哇塞！真见鬼！”
鬼：“靠，被发现了！”
靠：“胡说，谁发现我了？！”
谁：“关我屁事！”
魔王：“oh，mygod”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你啊。”
没有人：“我哪有叫啊。”
据说，魔王从此得了精神分裂症。。。。。
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
当卖完时，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对老女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大有长！”
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生
说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”
第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿
着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”
学生回答说：“我也去拜访那稣了。”
老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？”
学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”
公主：“破喉咙！破喉咙！”
没有人：“公主，我来救你了。”
魔王：“说曹操曹操就到。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”
魔王：“哇塞！真见鬼！”
鬼：“靠，被发现了！”
靠：“胡说，谁发现我了？！”
谁：“关我屁事！”
魔王：“oh，mygod”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你啊。”
没有人：“我哪有叫啊。”
据说，魔王从此得了精神分裂症。。。。。
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
笑话十则
本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志――鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中毒的患者！每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！
有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”
判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”
某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：
“男人下面没有力还能叫男人吗？”
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我住。”
泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”
“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。
“你怎么知道他不在家？”泼妇问。
“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。
足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！ 第二天，中国人来到工司映俜，成功。 满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes!” “真的吗？”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!” 第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou!” “你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!” 外国人当场晕倒！！！
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？
答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”
判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”
某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：
“男人下面没有力还能叫男人吗？”
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我住。”
泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”
“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。
“你怎么知道他不在家？”泼妇问。
“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。
足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！ 第二天，中国人来到工司映俜，成功。 满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes!” “真的吗？”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!” 第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou!” “你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!” 外国人当场晕倒！！！
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？
答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
笑话十则
单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为
“光盘图书馆。”
一位同事象他借碟，想借张A 片，但实在说不出口，便解释说：
“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很
HAPPY的……”
“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看
封面―――《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”
一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？
那么，夫人，请问，是猫还是狗？
我是你的妈妈！！！！！！
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”
“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”
“......”
“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”学生：“年老。”
老师：“站立。”学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”
一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。
决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？”
农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时
100公里的速度前进。
司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。”
农夫向外看了看对司机说：“没关
系，继续开我的驴要超车。”
“光盘图书馆。”
一位同事象他借碟，想借张A 片，但实在说不出口，便解释说：
“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很
HAPPY的……”
“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看
封面―――《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”
一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？
那么，夫人，请问，是猫还是狗？
我是你的妈妈！！！！！！
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”
“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”
“......”
“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”学生：“年老。”
老师：“站立。”学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”
一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。
决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？”
农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时
100公里的速度前进。
司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。”
农夫向外看了看对司机说：“没关
系，继续开我的驴要超车。”
笑话十则
初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。
几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”
有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”
冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”
这个年代充满诱惑，一不小心就抵抗不住现在的花花世界，唉！牡丹花下死做鬼也风流，阿炮常自我安慰！
今天阿炮去坐公共汽车，车上看到不堪入目的一件事。一个男人在车的走道上毫无避忌非礼一个女孩，很多人看见他越来越放肆，竟荒唐到将手伸进去摸那女孩的胸部！那女孩终于反抗了，一巴掌刮去。那男的十分恼火的一拳把女孩打得痛到坐在地板上哭起来！跟着两人争执起来！
明明是他没有道理，全车人都知道，就是谁都没有敢说句公道话。阿炮看见这样的情形下，忍不住了：“你住手！”
看见有人出声，他不敢得意忘形了，手里拿把刀很嚣张地对阿炮吼道：“小子，别多管闲事，她是我M子”。跟着露个龙形的文身给阿炮看，意思是说：我是流氓来的啊！阿炮对他说：“小子，你别占了便宜还买乖啊！你会有这样漂亮的老婆！切！”看见阿炮的不屑样子估计可能来头不小，要不然量他也不敢替人强出头！心里面想了一下，算了吧，好汉不吃眼前亏，于是说：“山不转水转，山水有相逢，以后别让我碰见你，不然有你好看的！！”死要面子的恐吓完就满不服气的走了。
阿炮对着他的背影骂道：“操，我也是流氓，我怕谁啊？”哈哈...车上一阵大笑...汗，刚才都干嘛了，没半点声音！
小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的
我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。”
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。
几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”
有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”
冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”
这个年代充满诱惑，一不小心就抵抗不住现在的花花世界，唉！牡丹花下死做鬼也风流，阿炮常自我安慰！
今天阿炮去坐公共汽车，车上看到不堪入目的一件事。一个男人在车的走道上毫无避忌非礼一个女孩，很多人看见他越来越放肆，竟荒唐到将手伸进去摸那女孩的胸部！那女孩终于反抗了，一巴掌刮去。那男的十分恼火的一拳把女孩打得痛到坐在地板上哭起来！跟着两人争执起来！
明明是他没有道理，全车人都知道，就是谁都没有敢说句公道话。阿炮看见这样的情形下，忍不住了：“你住手！”
看见有人出声，他不敢得意忘形了，手里拿把刀很嚣张地对阿炮吼道：“小子，别多管闲事，她是我M子”。跟着露个龙形的文身给阿炮看，意思是说：我是流氓来的啊！阿炮对他说：“小子，你别占了便宜还买乖啊！你会有这样漂亮的老婆！切！”看见阿炮的不屑样子估计可能来头不小，要不然量他也不敢替人强出头！心里面想了一下，算了吧，好汉不吃眼前亏，于是说：“山不转水转，山水有相逢，以后别让我碰见你，不然有你好看的！！”死要面子的恐吓完就满不服气的走了。
阿炮对着他的背影骂道：“操，我也是流氓，我怕谁啊？”哈哈...车上一阵大笑...汗，刚才都干嘛了，没半点声音！
小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的
我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。”
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
笑话十则
有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的
‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。
妇人半信半疑的脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！”经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。”小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”
“亲爱的，爱情是什么颜色的？”
“红的，就像那红彤彤的大立柜！”
“不对。”
“五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”
“也不对。”
“你说到底是什么颜色的？”
“苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”
握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往怀里搂啊搂握住女秘书的手,只嫌上班时间久握住老同学的手,只恨当时没下手握住老婆的手,好像左手握右手,一点儿感觉都没有......
某次在宿舍里，想到好久没和高中同学联络了，便想打个电话给她，正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于迈出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人）。 :想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了。正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了 :一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打。。。。。
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” :彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
有一天小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”
女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。
隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”
‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。
妇人半信半疑的脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
在法庭上，小偷见法官很面熟，仔细一想，突然叫道：“法官大人，你不认得我了吗？你妻子还是我给介绍的呢！”经他一说，法官也想起来了，说道：“没错，是你介绍的。”小偷见法官回忆起来，顿时觉得有救了。那知，只见法官一拍桌子，咬牙切齿地说：“判你坐十年牢。”
“亲爱的，爱情是什么颜色的？”
“红的，就像那红彤彤的大立柜！”
“不对。”
“五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”
“也不对。”
“你说到底是什么颜色的？”
“苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”
握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往怀里搂啊搂握住女秘书的手,只嫌上班时间久握住老同学的手,只恨当时没下手握住老婆的手,好像左手握右手,一点儿感觉都没有......
某次在宿舍里，想到好久没和高中同学联络了，便想打个电话给她，正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于迈出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人）。 :想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了。正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了 :一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打。。。。。
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” :彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
有一天小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”
女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。
隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”
笑话十则
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”
小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。
“你笑什么？”小偷惊慌失措地问。
“我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”
有一个皮匠，为人最是哄骗不实。他钉了半辈子的皮鞋，却只用一双皮底，道理很简单：凡是为人家钉皮鞋掌儿，他故意不钉牢，顾客刚走出他家大门，鞋掌儿也就脱落了，皮匠便尾随在顾客身后，将鞋掌儿捡回来，下次再给别人钉。久而久之，这双皮底也就成了他
的“本钱”了。
一天，他紧紧地跟在顾客身后，左瞧右看，就是没看到鞋掌儿，直把他心疼得流出了眼泪，连连懊悔道：“唉！今天真晦气，把个本钱给断送了。”悻悻地回到家里，不由得破啼为笑――原来那双皮鞋掌儿正落在大门里面。
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个
人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……
每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。
某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……
那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……
瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”
年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”
年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”
健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！
街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！
临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！
医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
小民考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。
“你笑什么？”小偷惊慌失措地问。
“我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”
有一个皮匠，为人最是哄骗不实。他钉了半辈子的皮鞋，却只用一双皮底，道理很简单：凡是为人家钉皮鞋掌儿，他故意不钉牢，顾客刚走出他家大门，鞋掌儿也就脱落了，皮匠便尾随在顾客身后，将鞋掌儿捡回来，下次再给别人钉。久而久之，这双皮底也就成了他
的“本钱”了。
一天，他紧紧地跟在顾客身后，左瞧右看，就是没看到鞋掌儿，直把他心疼得流出了眼泪，连连懊悔道：“唉！今天真晦气，把个本钱给断送了。”悻悻地回到家里，不由得破啼为笑――原来那双皮鞋掌儿正落在大门里面。
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个
人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……
每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。
某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……
那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……
瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”
年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”
年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”
健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！
街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！
临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！
医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
笑话十则
军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”
工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。 程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。 现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。
一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”
“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”
说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”
国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”
有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？”
“是的。”
“是作生日礼物吗？”
“不是。”
“是结婚纪念日？”
“不是。”
挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”
26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：“喂，分公司么？千万别开机器。”
“不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？”
“听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒！”
“我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。”
“不客气。”技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨，技术员接到分公司的电话：“喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？”
“咦？昨天不是叫你们把日子都改了么？”
“是改了呀。”
“那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？昨天你把日期改成几号了？”
“四月二十五呀。”
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”
阁下生日那天晚上，独自坐在床边，看看手说道：“手啊，手啊，你也二十岁啦！”再看看脚说道：“脚啊，脚啊，你也二十岁啦！”最后，目光停留在两腿之间，自言自语道：“兄弟，如果你还在的话，你也二十岁啦。”
■诸葛亮
病因：风湿性关节炎
病征：长期坐轮椅
■关羽
病因：皮下组织毛细血管过多
病征：红脸
■张飞
病因：眼睑部肌肉失调症
病征：睡觉不闭眼
■魏延
病因：颅后骨质增生症
病征：多“反骨”一块
■祢衡
病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
病征：怕热、喜裸体
■夏侯
病因：失明（意外）
病征：独眼
■司马懿
病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）
病征：鹰视狼顾
■姜维
病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症
病征：胆大如锤
■杨修
病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称“长舌”）
病征：管不住嘴
■周瑜
病因：先天胸腔过窄，肺活量不足
病征：肺活量低（简称“小气”）
■孙权
病因：毛发黑色素变异
病征：紫髯
■曹操
病因：癫痫、中风、歇斯底里等
病征：很多，如头痛、忌医、
胡言乱语，严重时会梦中杀人。
■刘备
病因：四肢骨架发育失调
病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等
■司马师
病因：眼部癌症
病征：眼部肿瘤
■董卓
病因：过度肥胖，血脂肪过多，
胆固醇超量
病征：脐上点灯，可三日不熄。
■邓艾
病因：口吃
病征：艾艾艾艾艾艾……
■吕布
病因：嗜睡症
病征：在最关键的时候竟然睡着了。
■吕蒙
病因：不明（尚待解剖）
病征：离奇死亡
■张苞
病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）
病征：骨折，内脏受损。
■少帝
病因：药物中毒
病征：高度机密
有个愚笨人，有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨！”
一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？”
那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？”
读书人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总是不答应你，可
见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音，她名叫‘观
音’，可见她是不能听的了。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”
工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。 程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。 现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。
一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”
“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”
“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”
“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”
“你是说玫瑰？”
“对，就是玫瑰！”
说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”
国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”
有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？”
“是的。”
“是作生日礼物吗？”
“不是。”
“是结婚纪念日？”
“不是。”
挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”
26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：“喂，分公司么？千万别开机器。”
“不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？”
“听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒！”
“我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。”
“不客气。”技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨，技术员接到分公司的电话：“喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？”
“咦？昨天不是叫你们把日子都改了么？”
“是改了呀。”
“那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？昨天你把日期改成几号了？”
“四月二十五呀。”
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”
阁下生日那天晚上，独自坐在床边，看看手说道：“手啊，手啊，你也二十岁啦！”再看看脚说道：“脚啊，脚啊，你也二十岁啦！”最后，目光停留在两腿之间，自言自语道：“兄弟，如果你还在的话，你也二十岁啦。”
■诸葛亮
病因：风湿性关节炎
病征：长期坐轮椅
■关羽
病因：皮下组织毛细血管过多
病征：红脸
■张飞
病因：眼睑部肌肉失调症
病征：睡觉不闭眼
■魏延
病因：颅后骨质增生症
病征：多“反骨”一块
■祢衡
病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）
病征：怕热、喜裸体
■夏侯
病因：失明（意外）
病征：独眼
■司马懿
病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）
病征：鹰视狼顾
■姜维
病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症
病征：胆大如锤
■杨修
病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称“长舌”）
病征：管不住嘴
■周瑜
病因：先天胸腔过窄，肺活量不足
病征：肺活量低（简称“小气”）
■孙权
病因：毛发黑色素变异
病征：紫髯
■曹操
病因：癫痫、中风、歇斯底里等
病征：很多，如头痛、忌医、
胡言乱语，严重时会梦中杀人。
■刘备
病因：四肢骨架发育失调
病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等
■司马师
病因：眼部癌症
病征：眼部肿瘤
■董卓
病因：过度肥胖，血脂肪过多，
胆固醇超量
病征：脐上点灯，可三日不熄。
■邓艾
病因：口吃
病征：艾艾艾艾艾艾……
■吕布
病因：嗜睡症
病征：在最关键的时候竟然睡着了。
■吕蒙
病因：不明（尚待解剖）
病征：离奇死亡
■张苞
病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）
病征：骨折，内脏受损。
■少帝
病因：药物中毒
病征：高度机密
有个愚笨人，有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨！”
一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？”
那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？”
读书人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总是不答应你，可
见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音，她名叫‘观
音’，可见她是不能听的了。”
笑话十则
医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」
挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」
A:聊的真愉快.....
B:是ㄚ....
A:对了,你都是在那里连上网路的呀?
B:我在家里呀!!
A:oh...?家里也可以连??
B:我用modem呀!
A:oh.....modem牌电脑可以上网路呀??
B:.........
A:怎麽没反应??
B:sorry....我刚刚在地上打滚.....
1.总有写不完的材料，累死。
2.写材料写到凌晨3点，饿死。
3.材料第N次被老板枪毙，气死。
4.第N＋1次改材料，烦死。
5.材料终于过关，兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装，冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16.睡眠严重不足，困死。
17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升迁，羡慕死。
20.材料见报，收到样报样刊，得意死。
21.用稿费请同事吃饭，心疼死。
22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24.收到购鞋网的快递，还有小礼物，开心死。
25.每天都在化妆，面部僵硬而死。
(宋江卧室)
"宋大哥,宋大哥.."
宋江赶紧拿了件睡衣穿上,快步走到大厅,
"出甚么事了?"
"宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题."戴宗说.
"是吗?好事呀."又一想这事难办,这么多人怎么分呀?
"戴头领,你先回去休息吧,明天到忠义堂开会."
(午饭刚过)
宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的.
只见门帘一挑,吴用走了进来,
"宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?"
宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意.
"阿,是军师呀,你来的正好,我有事找你."
吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意.
"此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕
不会亚于上次,此事难办呀?"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额吗,宋江想.
"吴学究,你就帮我拿个主意吧."
"这...个....嘛...,不.好办..呀..我想第一人选就是大哥你,
你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你."
"不..不..不..还是先紧着兄弟们,我不急."宋江心想,我要一答应你出了门就不定说什么.哼,老滑头,你不急,不急天天
找孙二娘聊天,吴用心道.吴用刚想再说什么,忽然进来一个人....
"公明哥哥,是要发媳妇了吗?给俺铁牛也弄一个吧."
"你听谁说的,别乱说."
"你还不知道呀,BBS里都贴满了,你开机看看就知道了."
宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个ID是QiuGao的从京城登录到梁山的水泊唱晚站,发了一篇文章,题目是:一把鲜花要
插到牛粪上.内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女50名,分别赏赐给梁山,方腊,田虎,王庆四大开发区,
由当地主管人士自由分配,而且梁山,方腊各得15名,田虎,王庆各得10名.宋江再看全都在Re这篇文章,不由怒从心头起,
不过他还是克制住了,转身对吴用说:"你这站长是怎么当的,这种文章都不删."
"我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了.嘿,大哥,我告诉你,他们那新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫
柔,爽.."吴用回想起昨天的情景,不禁飘飘欲仙.
"好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩.现在又开了个洗脚房,这事我以后再找他们.你赶快给我上站
把有关文章删了,还有把QiuGao的POST给封了,再不老实删了他的档!"
吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔
又没练好全靠全拼和大家对话,最后决定,会议晚上举行,地点就在忠义堂广场.这才安静下来.
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。
医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”
小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”
叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10.问世间情为何物？一物降一物。
三、世界真奇妙
1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？
答：他们没钱，只能买得起一个球。
球多了来不及踢。
因为球长得漂亮。
2、为什么儿童节要定在6月1日？
答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
3、火车的名字是怎么来的？
答：它妈妈就给它起了这个名字。
因为它在生气发火。
4、为什么有的气球会往上飞？
答：能飞上天的气球都是骨头轻的。 (……￣□￣;;
气球生气的时候就飞上去了。
5、为什么叫浦东？
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。 (……一切的谜都解开了！！！
死鸭子出来给我捏！！！)
6、钱存在什么地方比较好？
答：存在家里，因为没人知道你存钱了。
藏在皮鞋里。
7、海军帽后面的两根飘带有什么用？
答：为了漂亮。
飘带越多官越大。
因为他想留小辫子。
三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。
甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”
乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”
丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”
挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」
A:聊的真愉快.....
B:是ㄚ....
A:对了,你都是在那里连上网路的呀?
B:我在家里呀!!
A:oh...?家里也可以连??
B:我用modem呀!
A:oh.....modem牌电脑可以上网路呀??
B:.........
A:怎麽没反应??
B:sorry....我刚刚在地上打滚.....
1.总有写不完的材料，累死。
2.写材料写到凌晨3点，饿死。
3.材料第N次被老板枪毙，气死。
4.第N＋1次改材料，烦死。
5.材料终于过关，兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装，冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16.睡眠严重不足，困死。
17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升迁，羡慕死。
20.材料见报，收到样报样刊，得意死。
21.用稿费请同事吃饭，心疼死。
22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24.收到购鞋网的快递，还有小礼物，开心死。
25.每天都在化妆，面部僵硬而死。
(宋江卧室)
"宋大哥,宋大哥.."
宋江赶紧拿了件睡衣穿上,快步走到大厅,
"出甚么事了?"
"宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题."戴宗说.
"是吗?好事呀."又一想这事难办,这么多人怎么分呀?
"戴头领,你先回去休息吧,明天到忠义堂开会."
(午饭刚过)
宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的.
只见门帘一挑,吴用走了进来,
"宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?"
宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意.
"阿,是军师呀,你来的正好,我有事找你."
吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意.
"此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕
不会亚于上次,此事难办呀?"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额吗,宋江想.
"吴学究,你就帮我拿个主意吧."
"这...个....嘛...,不.好办..呀..我想第一人选就是大哥你,
你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你."
"不..不..不..还是先紧着兄弟们,我不急."宋江心想,我要一答应你出了门就不定说什么.哼,老滑头,你不急,不急天天
找孙二娘聊天,吴用心道.吴用刚想再说什么,忽然进来一个人....
"公明哥哥,是要发媳妇了吗?给俺铁牛也弄一个吧."
"你听谁说的,别乱说."
"你还不知道呀,BBS里都贴满了,你开机看看就知道了."
宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个ID是QiuGao的从京城登录到梁山的水泊唱晚站,发了一篇文章,题目是:一把鲜花要
插到牛粪上.内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女50名,分别赏赐给梁山,方腊,田虎,王庆四大开发区,
由当地主管人士自由分配,而且梁山,方腊各得15名,田虎,王庆各得10名.宋江再看全都在Re这篇文章,不由怒从心头起,
不过他还是克制住了,转身对吴用说:"你这站长是怎么当的,这种文章都不删."
"我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了.嘿,大哥,我告诉你,他们那新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫
柔,爽.."吴用回想起昨天的情景,不禁飘飘欲仙.
"好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩.现在又开了个洗脚房,这事我以后再找他们.你赶快给我上站
把有关文章删了,还有把QiuGao的POST给封了,再不老实删了他的档!"
吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔
又没练好全靠全拼和大家对话,最后决定,会议晚上举行,地点就在忠义堂广场.这才安静下来.
上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。
医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”
小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”
叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、避孕的效果：不成功，便成人。
10.问世间情为何物？一物降一物。
三、世界真奇妙
1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？
答：他们没钱，只能买得起一个球。
球多了来不及踢。
因为球长得漂亮。
2、为什么儿童节要定在6月1日？
答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
3、火车的名字是怎么来的？
答：它妈妈就给它起了这个名字。
因为它在生气发火。
4、为什么有的气球会往上飞？
答：能飞上天的气球都是骨头轻的。 (……￣□￣;;
气球生气的时候就飞上去了。
5、为什么叫浦东？
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。 (……一切的谜都解开了！！！
死鸭子出来给我捏！！！)
6、钱存在什么地方比较好？
答：存在家里，因为没人知道你存钱了。
藏在皮鞋里。
7、海军帽后面的两根飘带有什么用？
答：为了漂亮。
飘带越多官越大。
因为他想留小辫子。
三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。
甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”
乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”
丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”
笑话十则
县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”
一位教授在给学生发还试卷的方式很特别：分数最高的的卷子，他举到学生的头顶才发，分数稍低的卷子放在学生的桌子上，再差一点的放在学生的腿上，其余的都放在地板上，接着，他又说：“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地点个别通知。
珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”
班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
只听那女孩不好意思的说：那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”
她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦，那什么叫浪费呢？”
“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。
一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.
韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”
上帝:“50年。”
韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”
日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”
上帝答:“也许100年吧。”
日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。”
此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”
上帝哭了:“我是看不到了。”
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：
“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
“或许，他今天还会再来。”
从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:"各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋."村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥坏主意呢,才不上你娃的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:"你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:"怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:"我也想呀,只是我一直没咬断。
某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”
一位教授在给学生发还试卷的方式很特别：分数最高的的卷子，他举到学生的头顶才发，分数稍低的卷子放在学生的桌子上，再差一点的放在学生的腿上，其余的都放在地板上，接着，他又说：“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地点个别通知。
珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”
班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
只听那女孩不好意思的说：那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”
她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦，那什么叫浪费呢？”
“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。
一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.
韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”
上帝:“50年。”
韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”
日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”
上帝答:“也许100年吧。”
日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。”
此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”
上帝哭了:“我是看不到了。”
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：
“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
“或许，他今天还会再来。”
从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:"各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋."村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥坏主意呢,才不上你娃的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:"你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:"怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:"我也想呀,只是我一直没咬断。
某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”
笑话十则
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
男：我可以向你问路吗？
女：可以。
男：请问到你心里去，怎么走呀？
出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”
“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻――那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔・格
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
在这里我要给大家讲一个我亲身经历过的恐怖事情，这件事情在这几十年里时时刻刻的困扰着我，每当夜深人静的时候我想起那可怕的一幕，都不禁浑身颤抖，冷汗直流。那是在1960年国家最困难的时候，在经历过三年自然灾害以后，吃的东西匮乏的要命，听说在农村树皮，野菜都被吃光了，甚至有的地方连观音土都吃了。就在这一年我初中毕业了，为了能够让我自己养活自己，家里费了好大的劲儿，走关系，送礼物，才在城郊的火葬场为我找到了一份临时工的工作。
那年头火葬场也算是不错的单位了，死的人多，大多是些无名的尸体，都是些逃荒的，要饭的，送来的时候都是用一张破席子卷着，瘦得皮包骨头，有时候一天能送来一二十个，而我则是负责将这些尸体边好号码，摆放整齐。我是比较害怕这种工作的，尤其在搬运的时候，不小心将尸体的头或者手漏了出来，则吓得浑身直哆嗦。这个时候老王就一声不响的过来帮我把尸体搬到焚尸炉前，我心里很感激老王，但是总觉得老王有点怪怪的，老王很胖，和我们这些脸上带着菜色的人比起来，有些非常的不协调，在这个什么都要供给的年代里，能吃饱已经不错了，要想长胖，听起来都有点天方夜谭的味道。大家都在背后说他是吃人肉的，我也没在意，日子就这样一天天的过去了。
进了腊月门就要过年了，过年期间火葬场是比较清闲的，好像人们都不舍得在过年的时候离开这个世界似的，而阎王爷也不喜欢在过年的时候讨人的性命去的。腊月29，天气很冷，下午竟然下起雪来了。大家都回家过年了，我和老王被安排在这天晚上值夜班。接近傍晚的时候，送来了一个冻死的人。身上穿着薄薄的麻衣，两只脚什么也没穿，漏在外面，冻得红红的。老王把焚尸炉的门打开，我把尸体推了进去，老王慢慢的把焚尸炉的盖子盖上，正准备和上电闸，忽然电闸冒了一股青烟，接着周围为一片漆黑，我知道是短路了，看样子今天是烧不成了，因为电工已经回家去了。我赶紧出去向死者的家属说明了情况，让他们明天再来拿骨灰。等到把他们送走的时候天已经完全的黑了。我走进屋子，点亮了一根蜡烛，微弱的灯火不断的跳动着，我的心里也微微的有了一股暖意。突然，我好像听到了焚尸炉的盖子被打开的声音，我的汗毛直竖，浑身起了鸡皮嘎。难道是诈尸，不会的，冬天很少有这种情况的，难道那个人还没有死，也不会，送来的时候我已经看了，分明已经死透了，那难道是……，我不敢多想，快步得出了房间，拿着蜡烛朝焚尸炉走去。房间里没有什么情况，焚尸炉的盖子还是完好无损，难道是我听错了。但是我突然发觉，老王，老王已经不见了，我没注意到，自从我送完了死者的家属回来，就没有看到老王。难道，难道刚才的声音是老王发出的，他现在竟然在焚尸炉里面，我的血液好像已经凝固了。这时候，一个很大的声音从焚尸炉里发了出来，焚尸炉的盖子咣当一声，被打开了，我被眼前的一目惊呆了，老王拿着一个人头在啃着，脸上漏出了诡异的微笑，喉咙里发出了沙哑的声音，“小兄弟，来一块吧，外焦里嫩，好吃得很哪”刹那间我的眼前一片漆黑，接着就什么也不知道了。
杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你
们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你
们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
男：我可以向你问路吗？
女：可以。
男：请问到你心里去，怎么走呀？
出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”
“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻――那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔・格
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
在这里我要给大家讲一个我亲身经历过的恐怖事情，这件事情在这几十年里时时刻刻的困扰着我，每当夜深人静的时候我想起那可怕的一幕，都不禁浑身颤抖，冷汗直流。那是在1960年国家最困难的时候，在经历过三年自然灾害以后，吃的东西匮乏的要命，听说在农村树皮，野菜都被吃光了，甚至有的地方连观音土都吃了。就在这一年我初中毕业了，为了能够让我自己养活自己，家里费了好大的劲儿，走关系，送礼物，才在城郊的火葬场为我找到了一份临时工的工作。
那年头火葬场也算是不错的单位了，死的人多，大多是些无名的尸体，都是些逃荒的，要饭的，送来的时候都是用一张破席子卷着，瘦得皮包骨头，有时候一天能送来一二十个，而我则是负责将这些尸体边好号码，摆放整齐。我是比较害怕这种工作的，尤其在搬运的时候，不小心将尸体的头或者手漏了出来，则吓得浑身直哆嗦。这个时候老王就一声不响的过来帮我把尸体搬到焚尸炉前，我心里很感激老王，但是总觉得老王有点怪怪的，老王很胖，和我们这些脸上带着菜色的人比起来，有些非常的不协调，在这个什么都要供给的年代里，能吃饱已经不错了，要想长胖，听起来都有点天方夜谭的味道。大家都在背后说他是吃人肉的，我也没在意，日子就这样一天天的过去了。
进了腊月门就要过年了，过年期间火葬场是比较清闲的，好像人们都不舍得在过年的时候离开这个世界似的，而阎王爷也不喜欢在过年的时候讨人的性命去的。腊月29，天气很冷，下午竟然下起雪来了。大家都回家过年了，我和老王被安排在这天晚上值夜班。接近傍晚的时候，送来了一个冻死的人。身上穿着薄薄的麻衣，两只脚什么也没穿，漏在外面，冻得红红的。老王把焚尸炉的门打开，我把尸体推了进去，老王慢慢的把焚尸炉的盖子盖上，正准备和上电闸，忽然电闸冒了一股青烟，接着周围为一片漆黑，我知道是短路了，看样子今天是烧不成了，因为电工已经回家去了。我赶紧出去向死者的家属说明了情况，让他们明天再来拿骨灰。等到把他们送走的时候天已经完全的黑了。我走进屋子，点亮了一根蜡烛，微弱的灯火不断的跳动着，我的心里也微微的有了一股暖意。突然，我好像听到了焚尸炉的盖子被打开的声音，我的汗毛直竖，浑身起了鸡皮嘎。难道是诈尸，不会的，冬天很少有这种情况的，难道那个人还没有死，也不会，送来的时候我已经看了，分明已经死透了，那难道是……，我不敢多想，快步得出了房间，拿着蜡烛朝焚尸炉走去。房间里没有什么情况，焚尸炉的盖子还是完好无损，难道是我听错了。但是我突然发觉，老王，老王已经不见了，我没注意到，自从我送完了死者的家属回来，就没有看到老王。难道，难道刚才的声音是老王发出的，他现在竟然在焚尸炉里面，我的血液好像已经凝固了。这时候，一个很大的声音从焚尸炉里发了出来，焚尸炉的盖子咣当一声，被打开了，我被眼前的一目惊呆了，老王拿着一个人头在啃着，脸上漏出了诡异的微笑，喉咙里发出了沙哑的声音，“小兄弟，来一块吧，外焦里嫩，好吃得很哪”刹那间我的眼前一片漆黑，接着就什么也不知道了。
杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你
们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你
们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”
笑话十则
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
有一位牧师在讲坛上说教，马克・吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克・吐温寄给他的一本书――字典。
宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
天秤座 (Princess的星座哟)
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得???
天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）
在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”
红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐，你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是，那次公司郊游她没去。”
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道...他们是玩真的。」
打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你
知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
有一位牧师在讲坛上说教，马克・吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克・吐温寄给他的一本书――字典。
宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
天秤座 (Princess的星座哟)
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得???
天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
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摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）
在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”
红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐，你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是，那次公司郊游她没去。”
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道...他们是玩真的。」
打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你
知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
2013年8月28日星期三
笑话十则
我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”
“漂亮！”
“妈妈哪里漂亮？”
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”
我的天，这还是妈妈吗？？
“剧”――节拍篇（16）
一天晚上，节拍在街上走，突然遇见几个流氓，把他抓了起来，把他身上的钱全部搜走了，最后还剩下一支值钱的钢笔，其中一个流氓说道：“这支笔没有什么用，我们把它破坏掉。”流氓们显然没有看出这支笔的价值连城，正在他们准备破坏这支笔的时候，一个见义勇为的人出现了，赶走了流氓，节拍为了表示感谢，准备把这支价值连城的笔送给他，谁知那人看了一下，说道：“这支笔没什么用，你送给我以后我要毁灭它。”没想到更严重，毁灭比破坏更胜一筹，气得节拍想哭。
话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人――武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：
“这是什么呀？”
“茄子同学”
MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：
“那个是什么啊？”
“土豆同学”
“那内个呢？”
“莴笋同学”
于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！
“给我来份粉条师傅！”
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”
某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒！
阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：“你为什么要与妻子离婚？”
“我们没有共同语言，我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。
阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：“好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。”
那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：“我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提听完，宣判道：“为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你的妻子，片粉分给你……”男子一听，哑口无言只好灰溜溜地走了。
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：
『神父，得关节炎的原因是什么？』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜总会？”
男：“是的。”
女：“那还有什么要放弃的吗？”
男：“结婚的念头。”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”
“漂亮！”
“妈妈哪里漂亮？”
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”
我的天，这还是妈妈吗？？
“剧”――节拍篇（16）
一天晚上，节拍在街上走，突然遇见几个流氓，把他抓了起来，把他身上的钱全部搜走了，最后还剩下一支值钱的钢笔，其中一个流氓说道：“这支笔没有什么用，我们把它破坏掉。”流氓们显然没有看出这支笔的价值连城，正在他们准备破坏这支笔的时候，一个见义勇为的人出现了，赶走了流氓，节拍为了表示感谢，准备把这支价值连城的笔送给他，谁知那人看了一下，说道：“这支笔没什么用，你送给我以后我要毁灭它。”没想到更严重，毁灭比破坏更胜一筹，气得节拍想哭。
话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人――武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：
“这是什么呀？”
“茄子同学”
MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：
“那个是什么啊？”
“土豆同学”
“那内个呢？”
“莴笋同学”
于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！
“给我来份粉条师傅！”
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”
某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒！
阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：“你为什么要与妻子离婚？”
“我们没有共同语言，我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。
阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：“好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。”
那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：“我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提听完，宣判道：“为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你的妻子，片粉分给你……”男子一听，哑口无言只好灰溜溜地走了。
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：
『神父，得关节炎的原因是什么？』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜总会？”
男：“是的。”
女：“那还有什么要放弃的吗？”
男：“结婚的念头。”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”
笑话十则
一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？”
“有的，太太。”他回答说，“安静！”
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。”
现在流行说甜蜜、性感和火辣辣的--“我爱你”三个字挂在口头说多了，他会觉得你既肉麻又低俗甚至没有诚意，其实，表示“我爱你”的方式有很多种，这些甜蜜、性感和火辣辣的主意能让你的他重新充满浪漫情怀。
1、当他过生日时，提醒他的好友们，使他们都能记得祝福他。
2、用你最喜欢的适用于干性皮肤的沐浴液擦洗他疼痛难忍的脚。
3、让他在星期六睡睡懒觉。享受一个没有计划、没有家务、完全放松的周末。
4、通常泡在浴缸里是你珍爱的独处时光，偶尔邀请他跟你共同分享这时光。
5、问他愿意做你的男朋友吗--即使你们已出双入对或他已跟你是老夫老妻。
6、当你想突然袭击地“勾引”他之前，先擦掉嘴唇上的唇膏。
7、如果他心情不好，让他控制遥控器。
8、在他的哥们面前拍拍他的臀部。
9、买一些他最喜欢的颜色的内衣。
10、偶尔也让他改变改变你的想法。
11、当你从房间的另一边看他时不要躲躲闪闪，让他的眼光与你撞个正着。
12、记下他的家庭成员的生日以及纪念日，将日期贴在冰箱上以防他忘记。
13、当轮到他做家务时，帮他将垃圾扔出去或替他洗碗。
14、没有任何理由地送给他妈妈一束鲜花，在卡片上签上他的名字。
15、给他买他喜欢的甜食，并让他自己保管。
16、周末快结束时，跟他一起（手牵着手）来一次午夜散步。
17、让他看见你穿着他最喜欢的T恤睡着的样子。
18、下次享受鱼水之欢时，告诉他你没有穿内衣裤。
19、如果他不小心破坏了与哥们、孩子们或父母约定的计划，为他打打掩护。
20、早晨在洗脸池旁边放上玫瑰花瓣。
21、可以在网上创建一个献给他的主页。
22、当他获得一份新工作、得到提升或加薪时，邀他一起出去吃冰激淋。
23、早早地唤醒他陪你一块去看日出，然后再回来睡觉。
24、给他一张“放假一天，自由活动”的卡片并承兑它。
25、掌握他最喜欢的运动中的一些基本规则，学会观看或玩这项运动。
26、在洗手间为他准备一些读物。
27、闭上眼睛，用你的手去用心体会他的脸部轮廓。
28、促去书店、图书馆或网上学会用几种不同的语言说“我爱你”。
29、给他读一些他所属星座的积极的东西--即使他认为这纯属胡扯。
30、留下你们上次浪漫游玩地点的一些小证物，比如帐单等。
丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”
我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂
“有的，太太。”他回答说，“安静！”
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。”
现在流行说甜蜜、性感和火辣辣的--“我爱你”三个字挂在口头说多了，他会觉得你既肉麻又低俗甚至没有诚意，其实，表示“我爱你”的方式有很多种，这些甜蜜、性感和火辣辣的主意能让你的他重新充满浪漫情怀。
1、当他过生日时，提醒他的好友们，使他们都能记得祝福他。
2、用你最喜欢的适用于干性皮肤的沐浴液擦洗他疼痛难忍的脚。
3、让他在星期六睡睡懒觉。享受一个没有计划、没有家务、完全放松的周末。
4、通常泡在浴缸里是你珍爱的独处时光，偶尔邀请他跟你共同分享这时光。
5、问他愿意做你的男朋友吗--即使你们已出双入对或他已跟你是老夫老妻。
6、当你想突然袭击地“勾引”他之前，先擦掉嘴唇上的唇膏。
7、如果他心情不好，让他控制遥控器。
8、在他的哥们面前拍拍他的臀部。
9、买一些他最喜欢的颜色的内衣。
10、偶尔也让他改变改变你的想法。
11、当你从房间的另一边看他时不要躲躲闪闪，让他的眼光与你撞个正着。
12、记下他的家庭成员的生日以及纪念日，将日期贴在冰箱上以防他忘记。
13、当轮到他做家务时，帮他将垃圾扔出去或替他洗碗。
14、没有任何理由地送给他妈妈一束鲜花，在卡片上签上他的名字。
15、给他买他喜欢的甜食，并让他自己保管。
16、周末快结束时，跟他一起（手牵着手）来一次午夜散步。
17、让他看见你穿着他最喜欢的T恤睡着的样子。
18、下次享受鱼水之欢时，告诉他你没有穿内衣裤。
19、如果他不小心破坏了与哥们、孩子们或父母约定的计划，为他打打掩护。
20、早晨在洗脸池旁边放上玫瑰花瓣。
21、可以在网上创建一个献给他的主页。
22、当他获得一份新工作、得到提升或加薪时，邀他一起出去吃冰激淋。
23、早早地唤醒他陪你一块去看日出，然后再回来睡觉。
24、给他一张“放假一天，自由活动”的卡片并承兑它。
25、掌握他最喜欢的运动中的一些基本规则，学会观看或玩这项运动。
26、在洗手间为他准备一些读物。
27、闭上眼睛，用你的手去用心体会他的脸部轮廓。
28、促去书店、图书馆或网上学会用几种不同的语言说“我爱你”。
29、给他读一些他所属星座的积极的东西--即使他认为这纯属胡扯。
30、留下你们上次浪漫游玩地点的一些小证物，比如帐单等。
丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”
我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂
笑话十则
二、冰块
DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变
换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。
舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。
“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢
着已经团做一团的男子。
胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。
嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是
别人，正是那胖子。
只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，
以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
“滚，别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。
他身材不高，顶多170公分。相貌平平，肤色黝黑。往黑暗
里一站，几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。
忽然间，一把扁钻从肋下无声无息的刺到！
好一个少年，全身不动，左腿像长了眼睛似的朝后飞去，砰，
那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。
“一起上”随着一声低喝，几条大汉不顾一切的出手。
黑暗中，只见雪白的刀影，飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。
砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四声闷响，四条猛扑上去
的汉子几乎以同样的速度朝后飞去。
“稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿，鼻
血和着牙血满脸都是，一摔在地上就昏了过去。
后面的大汉下阴中腿，整个人向后半空腾起，面朝下重重的
扑倒在地上，两手捂着下身，不停的呻吟着。
左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干呕。剩下
那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些，因为他刚才出手最
晚，所以只是肩部中腿，问题不大，正靠着墙慢慢的站了起来。
少年依旧紧紧的握着胖子的手腕，好象刚才的事全然和他无
关。
胖子疼得满头的冷汗，看了看四周，一分钟前还生龙活虎的
五条大汉一瞬间全倒下了。
而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子
甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。
“我是这里的看场，我叫冰块，你最好记牢！”比冰还冰冷的
声音刺进了胖子的耳膜。
“我知道了，我知道了”胖子一个劲的点头。
“滚，别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。
是，是。胖子捂着自己的手，连同那刚站起来的同伙，又拖
又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。
原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在墙
边，不敢吭声。
“你也给我滚！以后不要再来了”少年喝道。
那位仁兄开始一愣，后来才明白了，连忙从少年的身边溜走
了。
少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口
袋。转身走进了喧闹的舞厅。
吵闹的音乐声扑面而来，少年皱了皱眉。
“哟，小帅哥，刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少
年靠了过来。
少年一言不发，转身朝着另一方向走去。
“哇，他可真酷啊，他是谁呀，雪梨？”女郎盯着少年的背影，
问身边另一位时髦少女。
“你连他都不知道啊，他就是这里的头号看场呢”
“什么叫看场？”
“打手呗”
“哇，真看不出来，他看上去好瘦弱呢”
“可他很劲的哦，不信你可以去试试呀”
“去你的，你这小骚妇！”
两少女笑成一团。
工作人员休息室，一盏小吊灯发出幽幽的白光，少年在灯光
下陷入沉思。
他叫冷如冰，今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看场。
这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点，时间不长，他的工资
却很高。因为他是最称职的。
他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整
天衣食无忧，嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡，只剩一个重病的母亲。
所以除了上学外，他还找了这份工作来养家。
所幸的是他有六个最要好的朋友，和他们在一起，他才不会
这么的沉默。想起了这几个朋友，一丝微笑浮上了他的脸庞。
“嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看，原来是好兄弟
“丛林饿虎”正找他。
他抬头看了看时间，已经是凌晨两点了。
“唉，这帮活宝，又在哪里疯玩了”他换下了工作服，套上了
夹克，走出依旧喧闹的舞厅，消失于夜幕之中。
病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
继续跳。
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子：“流氓！”
该女子跳到六楼时，突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
天秤座 （9月23日～10月21日）
女天秤：性情敦厚、理智和平等的化身。如果你想约会她，她必定给你机会，可她给你的爱和关怀，也会均分给同事、朋友、家人、宠物、盆栽以至其它的追求者（糟糕！）。
男天秤：品格清高，讲究生活的平衡、协调。凡事都看到正、反两面，和情人辩论的兴致比谈情说爱还高。爱扮演包青天或谈判者的角色。
最完美爱情配搭：双子座、狮子座、天秤座。
求爱绝招：陪他（她）出席城市论坛、一起钻研基本法、看影碟、参与促进身心和谐的活动。
最浪漫约会地点：周年舞会、健康度假村、瑜珈或茶道班。
天蝎座 （10月22日～11月21日）
蛇蝎美人：最销魂的尤物、最致命的温柔陷阱。天蝎座掌管人的性器官，所以她特别性感迷人，简直骚在骨子里。和她相恋刺激得像玩俄罗斯轮盘。
蛇蝎美男：神秘飘忽、工于心计，像深不可测的寒潭。很少女人不能抗拒他的魅力，尤其在入夜之后……（莫非他是吸血僵尸德古拉伯爵？！）
最完美爱情配搭：双鱼座、巨蟹座。
求爱绝招：男蝎子对女人具有极高的监赏能力，但弱点是好色。若你穿上黑色花边内衣，并在适当的时候稍作暴露，他一定会心摇神荡。至于女蝎子，用心机你不是她的对手，只好无招胜有招，以不变应万变。
最浪漫约会地点：设有水床、天花板嵌满镜子的“情侣酒店”。
射手座 （11月22日～12月21日）
女射手：活泼开朗、不拘小节的捣蛋鬼。跟她拍施，不用担心因说错一句话而使她梨花带雨，就算情人节忘记送花也不算犯罪。但若要她野性的心乖乖的做你的花瓶，等于给她处以凌迟极刑！
男射手：活跃好动、豪情奔放。这是个人、兽合一的星座，是男人中的男人。Feminists请放心，他不是大男人主义者（只有自卑和缺乏安全感的小男人才欺负女孩子）。如果你讨厌油头粉脸，无事献殷勤的俗物，你一定会欣赏他的雄姿英发而原谅他的不解温柔。武松和西门庆，你中意哪一个？
最完美爱情配搭：白羊座、水瓶座、天秤座。
求爱绝招：只要你支持他她作多方面尝试，肯陪他她去婆罗追寻食人族、去撒哈拉沙漠赛车、去布达拉宫参禅……或者在陶吧玩泥浆。
最浪漫约会地点：球场、郊野公园、可以参与即兴的地下音乐会、非洲探险旅行团。
摩羯座 （12月22日～1月19日）
母羊：端庄成熟、透着古典韵味。她是个保守而条理分明的女孩，连谈恋爱到结婚都必须按部就班。假如你想和她来一次one night stand，恐怕在她门外站足一个晚上也不得要领。
公羊：专一可靠、作风传统，重视名利和别人的看法。尽管他不会抱着结他在你窗下唱情歌，但婚后却准会为你和孩子买足保险。
最完美爱情配搭：巨蟹座、金牛座、双鱼座。
求爱绝招：要男摩羯交出他的心，应积极参与他的未来大计，经常买一些励志和创业的书给他。还有，收起你的acid house音乐，改听“茶花女”。女摩羯希望得到经济的保障，你最好和她开个联名户口，然后把存折交给她保管。
最浪漫约会地点：充满经典气派，服务周到的欧陆餐厅；或者用盅盛茶、兼有音乐助兴的怀旧茶馆。
水瓶座 （1月20日～2月18日）
水瓶女：平等博爱，心胸宽广。她对恋爱的态度很开放，但心情难以捉模，所以不易哄，也很难令她对你死心塌地。
水瓶男：才思敏捷、脑汁满泻，不少女孩都仰慕他的书生气。他往往将爱情升华到很高的境界，重视灵多于欲。唯独他对太多事物发生好奇，不愿太早成家立室。
最完美爱情配搭：双子座、水瓶座、双鱼座。
求爱绝招：约会水瓶座这标准的知识分子，最好找些深奥的理论或文学意识形态方面的内容作讨论题材，大家由思想交流进一步发展到四目交投。
最浪漫约会地点：书店、文化中心、学术座谈会会场。
双鱼座 （2月19日～3月20日）
人鱼公主：窈窕、多情、满脑子绮丽的幻想。她是九十年代唯一相信找到“白马王子”较遇上UFO容易的女性。她非常感性，爱哭，是个“容易受伤的女人”，但优点是温柔体贴，肯迁就爱人。
人鱼公子：具艺术气质、善解人意、乐意分担爱人的烦恼。他的弱点是好欺，有点被虐狂。但他涵量大，肯为爱情牺牲。
最完美爱情配搭：天蝎座、双鱼座、摩羯座。
求爱绝招：追求浪漫的双鱼座之秘方，除了情诗，还是情诗。
最浪漫约会地点：海边任何一个不知名的小岛或任何一个可以听涛声、吹海风的角落。
医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元
钱作筹建新医院的基金。”
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”
那人回答：“好极了。”
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”
“你说什么？”
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”
歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。
老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26)
统一价格如下:
陪逛街:5/小时3小时起10元/小时(鞋底要报销)
陪吃饭:1元/小时3小时起5元/小时(雇主请客制)
陪看电影:5元/小时3场以上8折优惠(禁止看鬼片)
陪去聚会:5元/小时3小时起8元/小时 (危险地方不去)
拉手:1元/次5元/包天
拥抱:2元/次5元/包天
接吻:3元/次10元/包天
陪过夜:我倒贴50元
限量
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。"
DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变
换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。
舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。
“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢
着已经团做一团的男子。
胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。
嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是
别人，正是那胖子。
只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，
以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
“滚，别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。
他身材不高，顶多170公分。相貌平平，肤色黝黑。往黑暗
里一站，几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。
忽然间，一把扁钻从肋下无声无息的刺到！
好一个少年，全身不动，左腿像长了眼睛似的朝后飞去，砰，
那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。
“一起上”随着一声低喝，几条大汉不顾一切的出手。
黑暗中，只见雪白的刀影，飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。
砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四声闷响，四条猛扑上去
的汉子几乎以同样的速度朝后飞去。
“稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿，鼻
血和着牙血满脸都是，一摔在地上就昏了过去。
后面的大汉下阴中腿，整个人向后半空腾起，面朝下重重的
扑倒在地上，两手捂着下身，不停的呻吟着。
左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干呕。剩下
那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些，因为他刚才出手最
晚，所以只是肩部中腿，问题不大，正靠着墙慢慢的站了起来。
少年依旧紧紧的握着胖子的手腕，好象刚才的事全然和他无
关。
胖子疼得满头的冷汗，看了看四周，一分钟前还生龙活虎的
五条大汉一瞬间全倒下了。
而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子
甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。
“我是这里的看场，我叫冰块，你最好记牢！”比冰还冰冷的
声音刺进了胖子的耳膜。
“我知道了，我知道了”胖子一个劲的点头。
“滚，别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。
是，是。胖子捂着自己的手，连同那刚站起来的同伙，又拖
又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。
原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在墙
边，不敢吭声。
“你也给我滚！以后不要再来了”少年喝道。
那位仁兄开始一愣，后来才明白了，连忙从少年的身边溜走
了。
少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口
袋。转身走进了喧闹的舞厅。
吵闹的音乐声扑面而来，少年皱了皱眉。
“哟，小帅哥，刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少
年靠了过来。
少年一言不发，转身朝着另一方向走去。
“哇，他可真酷啊，他是谁呀，雪梨？”女郎盯着少年的背影，
问身边另一位时髦少女。
“你连他都不知道啊，他就是这里的头号看场呢”
“什么叫看场？”
“打手呗”
“哇，真看不出来，他看上去好瘦弱呢”
“可他很劲的哦，不信你可以去试试呀”
“去你的，你这小骚妇！”
两少女笑成一团。
工作人员休息室，一盏小吊灯发出幽幽的白光，少年在灯光
下陷入沉思。
他叫冷如冰，今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看场。
这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点，时间不长，他的工资
却很高。因为他是最称职的。
他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整
天衣食无忧，嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡，只剩一个重病的母亲。
所以除了上学外，他还找了这份工作来养家。
所幸的是他有六个最要好的朋友，和他们在一起，他才不会
这么的沉默。想起了这几个朋友，一丝微笑浮上了他的脸庞。
“嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看，原来是好兄弟
“丛林饿虎”正找他。
他抬头看了看时间，已经是凌晨两点了。
“唉，这帮活宝，又在哪里疯玩了”他换下了工作服，套上了
夹克，走出依旧喧闹的舞厅，消失于夜幕之中。
病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
继续跳。
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子：“流氓！”
该女子跳到六楼时，突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”
男子：“流氓！”
天秤座 （9月23日～10月21日）
女天秤：性情敦厚、理智和平等的化身。如果你想约会她，她必定给你机会，可她给你的爱和关怀，也会均分给同事、朋友、家人、宠物、盆栽以至其它的追求者（糟糕！）。
男天秤：品格清高，讲究生活的平衡、协调。凡事都看到正、反两面，和情人辩论的兴致比谈情说爱还高。爱扮演包青天或谈判者的角色。
最完美爱情配搭：双子座、狮子座、天秤座。
求爱绝招：陪他（她）出席城市论坛、一起钻研基本法、看影碟、参与促进身心和谐的活动。
最浪漫约会地点：周年舞会、健康度假村、瑜珈或茶道班。
天蝎座 （10月22日～11月21日）
蛇蝎美人：最销魂的尤物、最致命的温柔陷阱。天蝎座掌管人的性器官，所以她特别性感迷人，简直骚在骨子里。和她相恋刺激得像玩俄罗斯轮盘。
蛇蝎美男：神秘飘忽、工于心计，像深不可测的寒潭。很少女人不能抗拒他的魅力，尤其在入夜之后……（莫非他是吸血僵尸德古拉伯爵？！）
最完美爱情配搭：双鱼座、巨蟹座。
求爱绝招：男蝎子对女人具有极高的监赏能力，但弱点是好色。若你穿上黑色花边内衣，并在适当的时候稍作暴露，他一定会心摇神荡。至于女蝎子，用心机你不是她的对手，只好无招胜有招，以不变应万变。
最浪漫约会地点：设有水床、天花板嵌满镜子的“情侣酒店”。
射手座 （11月22日～12月21日）
女射手：活泼开朗、不拘小节的捣蛋鬼。跟她拍施，不用担心因说错一句话而使她梨花带雨，就算情人节忘记送花也不算犯罪。但若要她野性的心乖乖的做你的花瓶，等于给她处以凌迟极刑！
男射手：活跃好动、豪情奔放。这是个人、兽合一的星座，是男人中的男人。Feminists请放心，他不是大男人主义者（只有自卑和缺乏安全感的小男人才欺负女孩子）。如果你讨厌油头粉脸，无事献殷勤的俗物，你一定会欣赏他的雄姿英发而原谅他的不解温柔。武松和西门庆，你中意哪一个？
最完美爱情配搭：白羊座、水瓶座、天秤座。
求爱绝招：只要你支持他她作多方面尝试，肯陪他她去婆罗追寻食人族、去撒哈拉沙漠赛车、去布达拉宫参禅……或者在陶吧玩泥浆。
最浪漫约会地点：球场、郊野公园、可以参与即兴的地下音乐会、非洲探险旅行团。
摩羯座 （12月22日～1月19日）
母羊：端庄成熟、透着古典韵味。她是个保守而条理分明的女孩，连谈恋爱到结婚都必须按部就班。假如你想和她来一次one night stand，恐怕在她门外站足一个晚上也不得要领。
公羊：专一可靠、作风传统，重视名利和别人的看法。尽管他不会抱着结他在你窗下唱情歌，但婚后却准会为你和孩子买足保险。
最完美爱情配搭：巨蟹座、金牛座、双鱼座。
求爱绝招：要男摩羯交出他的心，应积极参与他的未来大计，经常买一些励志和创业的书给他。还有，收起你的acid house音乐，改听“茶花女”。女摩羯希望得到经济的保障，你最好和她开个联名户口，然后把存折交给她保管。
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双鱼座 （2月19日～3月20日）
人鱼公主：窈窕、多情、满脑子绮丽的幻想。她是九十年代唯一相信找到“白马王子”较遇上UFO容易的女性。她非常感性，爱哭，是个“容易受伤的女人”，但优点是温柔体贴，肯迁就爱人。
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病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元
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几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”
那人回答：“好极了。”
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”
“你说什么？”
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”
歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。
老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
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学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
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在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。"
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