约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
A
文质彬彬的A君,整天板着脸冥思苦想。由于一场艳遇,他归纳了一句口头禅:“别吵,别吵,我要思考问题。”艳遇始于一女士的多情,止于A君的无意:食堂打饭,A君衣服被一女士弄脏,之后女士频频示意,岂料A君反应冷淡,女士也就“步伐渐息声渐杳”,她也怕“多情却被无情恼”。后来,A君邀请女士看电影,女士以“有课”婉言谢绝。A君呆在宿舍里好好地思考了一晚上,然后感慨地说:“本想放长线钓大鱼,谁知现在连虾米都没了。”
B
天生乐观派的B,似乎从不为情所困,亦不为情所伤。但自从去了一趟长沙之后,笑嘻嘻的脸可就严肃多了,开口闭口都是感情折磨,情感纠葛。此后有B几封信,发现竞是同一小姐所寄,更有玉照数张,那个美哟!B坦白:长沙之行,丽人相伴。于是众人齐鼓动,B用情书、电话起而攻之。两月之内,寝食难安。苦盼来:“一场误会,一场误会,抱歉抱歉。”B长吁一口气,“回头是岸,回头是岸,好险,好险。”以后每提起此事,B笑道:“伤心事,不提也罢,不提也罢。”不过B仍不时地说:以后得问问她,穿高跟鞋陪他登岳麓山,那双脚到底疼不疼?
C
C来自鄂西大巴山区。刚进校时,他和他的她整天形影不离。而现在他没有了她,只剩下他形影相吊。大巴山人拥有高山一样宽广的胸怀,痛苦的他原谅了负情的她。只不过在一个伤感的晚上,C卷起铺盖到后山坟场中去睡了一觉,经过“先人”的一番教诲,C终于大彻大悟“天涯何处无芳草”。偶尔他也会说上一句“痴痴的我在傻傻地等”。
D
D一山东大汉,人高马大却胆小如鼠。在一个极度空虚、寂寞、无聊的晚上,D拨通了一女生宿舍的电话:“喂,请找一下山东的孙玫……啊,你……你就是啊,这个……嗯……呀……咦……嗨……那个……咔嚓。”刚把电话接通就挂了,然后“算了……算了……”说了一大串。
E
E君者,一磕睡虫也。不过他对电话铃声特别敏感。只要铃声一响,不管他在哪里,也不管他在干什么,他都会以百米冲刺的速度冲向电话机,然后对线的那端抱以羞涩的笑。他的她在北方的一所高校,两人自小青梅竹马,而今是“千里相思一线牵”,每天十几分钟,甚至几十分钟的倾诉,使我们有幸欣赏到他那与平明背道而驰的,甜得发腻的温声细语。“爱情使男人变成女人”由此可见一斑。
“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”
“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。
1、视频聊天
黄导演：我是导演黄。
芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
黄导演：好！
视频。
芙蓉姐姐：看到我了吗？
黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
2、换显示器记
据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
一天，又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕，不堪入目，，，
维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
4、赠语
《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敌人，
还有3000人呢？
他们是网络编辑。
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”
有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，
就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人
仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什
么样的美德？”
比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说ZIp文件不易感染病毒。
终于有一天他觉得这样做并非十全十美：
当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。
没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”
乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
没有评论:
发表评论