班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！
这件事是发生在我小学五年级时，当时我和几个同学都很喜欢玩「手仙」。
有一次，我们因要放学后留在学校补课，大概下午三点多才回家。当我和两个同学一起回家时，我们都经过了一条乡村。当时我们感到了有点累，便一起到村内一个游乐场休息。于是，我提议玩「手仙」。后来我和其中一个同学请了我平日玩开的那支仙上来。
当我们玩到一半的时候，我突然听到村内传来了一段出殡音乐，于是我和两个同学便停止下来，好奇地走入村内看看那户人家在举行出殡仪式。当我和两个同学走到接近举殡地点时，她们感到害怕，于是便叫我自己先去看看，后来我独自走去看个究竟。我走到那时，看到有很多老伯坐在石凳上下棋，还有很多「人」在排队，更奇怪的是刚才的音乐静止了，而地上遗留了很多爆竹碎屑，还有这里更是烟雾弥漫的。我看到此时此景，也有点害怕，因为刚才看到的人，每个都用奇怪的眼神来盯着我，特别是坐着下棋的老伯们，他们的眼神好像对我有敌意似的。
后来我走去找我两个同学，叫她们一起去看，于是我又再次走到那处，当时我真感到又奇怪又害怕。刚才我来回只用了约三分钟时间，为什么刚刚看到的所有「人」都不见了。之后我们吓得逃跑到林外，我还请了手仙上来问话，我问它刚才我所见到的是人还是那种东西，它给我的答复竟是......经过此事后，我连手仙也再不敢玩了，因为我知道我是时运低才看到这种邪门东西。以后也不再玩这玩意。
1.总有写不完的材料，累死。
2.写材料写到凌晨3点，饿死。
3.材料第N次被老板枪毙，气死。
4.第N＋1次改材料，烦死。
5.材料终于过关，兴奋死。
6.下雪天还得穿裙装，冻死。
7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。
8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。
9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。
10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。
12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。
14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。
16.睡眠严重不足，困死。
17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。
18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升迁，羡慕死。
20.材料见报，收到样报样刊，得意死。
21.用稿费请同事吃饭，心疼死。
22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。
23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。
24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。
25.每天都在化妆，面部僵硬而死。
26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死
弟弟说：“太阳的胆子真小！”
哥哥说：“何以见得呢？”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
妻子为房事的问题，前往医院请教医生。
妻子：“我丈夫的身体还满强壮的，但是对房事却不行，而且似乎都不太能尽兴，不知道有什么办法可以医治？”
医生：“这个问题并不严重，你的先生还很年轻，所以可以利用食物疗法来恢复精力。”
妻子：“什么食物疗法呢？”
医生：“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧！比方说，人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。”
妻子回家后，依照医生的话，煮了许多美味的食物，等丈夫回家后，看到这么多好吃的菜肴，不禁食指大动，胃口大开，比平常多吃了许多。
当天夜里，丈夫突然摇醒梦中的妻子，妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说：“喂！开灯吧！”
妻子：“你现在喜欢亮着灯办事啊？！”
丈夫：“你那边有没有纸？”
妻子：“纸？等办完事再拿就可以了嘛！”
丈夫生气地说：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上厕所啦！”
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗?......”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”
一个帅哥到医院做检查，漂亮的小护士拿了针要替他抽血。
帅哥看著闪闪发亮的的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”
小护士温柔的说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
帅哥兴奋的接茬说：“太好了，那我放心了！”
然后小护士一针扎下，只听到帅哥杀猪般的一声惨叫，小护士才缓缓接着说：“没有一次不痛的！”
双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得向她说：
“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。
2013年4月30日星期二
笑话十则
从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很
高兴。
又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。”富翁也很高兴。
岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。
小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”
著名的英国哲学家赫伯特・斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言
稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
：「长官，您早。」
「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得向她说：
“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
老婆：老公，我郁闷了
我：咋了？
老婆：我很愤怒
我：咋了？
老婆：我被人骗了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50
我：呵呵，就当丢了
老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去
我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐
我：（无语……）那我给你50
老婆：不行，那不一样
我：……
……
……
反复的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高兴了
我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要
老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿
我：崩溃无语中……
格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子
说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要
对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有
你在箱子里，请莫生气！”
他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很
高兴。
又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。”富翁也很高兴。
岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。
小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”
著名的英国哲学家赫伯特・斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言
稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
：「长官，您早。」
「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得向她说：
“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
老婆：老公，我郁闷了
我：咋了？
老婆：我很愤怒
我：咋了？
老婆：我被人骗了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50
我：呵呵，就当丢了
老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去
我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐
我：（无语……）那我给你50
老婆：不行，那不一样
我：……
……
……
反复的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高兴了
我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要
老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿
我：崩溃无语中……
格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子
说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要
对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有
你在箱子里，请莫生气！”
笑话十则
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
鲍勃・霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职。
他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
一个小孩脑袋像砖头别人笑他。
他问妈妈：“我脑袋像砖头吗？”
妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。”
于是他就去了。到井边刚一身头，就听井里有人喊：“孙子，你丫扔一个试试！”
一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”
爸爸说到：“是吗？”
“爸你听：我家门口一桃树，
人家问我桃几个。
伸手我来数一数，
原来桃子有两个。”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。
一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』
医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』
数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,
现在我一天可以做爱三次.』
医生说:『想来你老婆一定很满意了.』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当
着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈
夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒
绝你呀！”
“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，
连你都不要我，还有谁肯要我呢？”
医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
“但是，医生……”
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作……”
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
鲍勃・霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职。
他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
一个小孩脑袋像砖头别人笑他。
他问妈妈：“我脑袋像砖头吗？”
妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。”
于是他就去了。到井边刚一身头，就听井里有人喊：“孙子，你丫扔一个试试！”
一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”
爸爸说到：“是吗？”
“爸你听：我家门口一桃树，
人家问我桃几个。
伸手我来数一数，
原来桃子有两个。”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。
一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』
医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』
数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,
现在我一天可以做爱三次.』
医生说:『想来你老婆一定很满意了.』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当
着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈
夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒
绝你呀！”
“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，
连你都不要我，还有谁肯要我呢？”
医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
“但是，医生……”
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作……”
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”
笑话十则
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
县政府办公室给每个领导买了只王八，按个头大小分开，怕拿错了，让小荣在每只王八背上贴上一张纸条，上面写着领导的名字。全部贴完之后，发现贴万县长的那只王八不见了，大家在院里一找，发现那只王八已爬到了井台边跳了进，小荣大喊：“万县长跳井了！”几个在院里劳动的民工听到了，赶忙下到井里，过了一会民工爬了上来说：“找不见万县长，已经变成大王八了。”
某日，小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什么事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的，可是我都不知道。妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育。妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生，然后结婚，也提到精子如何遇上卵子。妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学后，小明仍一头雾水，看着妈妈，眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的，可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。
医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”
楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院？
楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
楚阳向：是吗？那你因为什么住院？
室友：做包皮切除手术。
楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！
掰子偷包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，被聋子听到了，跛子飞过去一跨子，麻子过来扯劝看到我的面子就算了。
有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”
父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”
儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放
在过道里碍他的事了。”
父亲：“你看见他扎我的车胎了？”
儿子：“没有。”
父亲：“那你怎么知道一定是他？”
儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷
地扎过几回。”
有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”
判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
县政府办公室给每个领导买了只王八，按个头大小分开，怕拿错了，让小荣在每只王八背上贴上一张纸条，上面写着领导的名字。全部贴完之后，发现贴万县长的那只王八不见了，大家在院里一找，发现那只王八已爬到了井台边跳了进，小荣大喊：“万县长跳井了！”几个在院里劳动的民工听到了，赶忙下到井里，过了一会民工爬了上来说：“找不见万县长，已经变成大王八了。”
某日，小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什么事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的，可是我都不知道。妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育。妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生，然后结婚，也提到精子如何遇上卵子。妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学后，小明仍一头雾水，看着妈妈，眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的，可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。
医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。
儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”
吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了~!!”
楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院？
楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
楚阳向：是吗？那你因为什么住院？
室友：做包皮切除手术。
楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！
掰子偷包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，被聋子听到了，跛子飞过去一跨子，麻子过来扯劝看到我的面子就算了。
有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”
父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”
儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放
在过道里碍他的事了。”
父亲：“你看见他扎我的车胎了？”
儿子：“没有。”
父亲：“那你怎么知道一定是他？”
儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷
地扎过几回。”
有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”
判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”
笑话十则
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了
肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”
医生问：“你想自杀？”
肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
“你有病啊？吃自己的下水？――服务员，我们吃包子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。”
屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：
“亲爱的，你带吃的了么？”
“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”
结果，屎壳郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完
就消失了。
人：“……饼。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：
“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后……
…… ……
镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”
蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，
忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：
“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
“是，菩萨。”
第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
因为，小女孩说：
...................
......................
........................
“妈妈想要个**。”
一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”
儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？
冰箱里有两根香肠``````
过了很久``````
一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉
他说：我可以等
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
有一对**的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变**类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变**了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。
一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
怎么样？这本书写得还不错吧？
B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人物太多了！
护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什麽意思？”
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
『你知不知道我的爸爸是谁？！』
女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
考试版：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
小明欠钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什么！自己去买！！！！”
有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
4个人在屋子打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？
因为他们打的人叫“麻将”。
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”
女孩:“牛肉面。”
两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著――后面的香蕉跌倒了。
一只黑猫把一只白猫从河救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵――”
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,――于是就变成了冰糖。
一个胖子从十二楼摔了下来,――结果就变成了,死胖子！
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办 嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样 不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有 理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰 狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼 沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
我们寝室一个猛将，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于和他关系好，也不好说什么。某日，此君又要跳，下铺的赶紧避开。只见此君一声怒吼飞身上床。突然“砰”的一声――床塌了。他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊！”大家昏倒。
大学时，我宿舍的两哥们去上仔细。老六问老大：“这个单词什么意思？”老大挠挠头说：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！”说完老六打了老大一下，告诉他单词的意思。几天厚，两人又去上自习。老六问老大同一个单词的意思，只见老大又挠挠头说：“只记得你打了我一下！”
法国大文豪巴尔扎克（1799―1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜・韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
昨夜通宵未眠，
回望大学以前。
青春正少，
忙里偷闲；
时而三两相邀，
畅游郊外；
时而成群结队，
畅所欲言；
想而今，
不复当年；
每日独对电脑，
不知如何是好；
时光飞逝，
憧憬渺渺；
惟有沉迷网络，
暂忘烦恼；
但求心中忧虑，
一一忘了。
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的金门，金门后面就是我们望眼欲穿等待多年想一睹风采的――
XX防盗门！
XX防盗门--埃及法老用的门！
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？"
"对，我有医院证明。"
女店员：@
%&!!!…………
妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。
吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”
乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”
大学宿舍，深夜卧谈。
同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！
同学乙：但是我要看的呀！
同学甲：但你不是经常看的呀！
这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
结果小葡萄被压死了
肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”
医生问：“你想自杀？”
肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
“你有病啊？吃自己的下水？――服务员，我们吃包子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。”
屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：
“亲爱的，你带吃的了么？”
“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”
结果，屎壳郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完
就消失了。
人：“……饼。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：
“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后……
…… ……
镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”
蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，
忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：
“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
“是，菩萨。”
第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
因为，小女孩说：
...................
......................
........................
“妈妈想要个**。”
一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”
儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？
冰箱里有两根香肠``````
过了很久``````
一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
他说：我要吃荔枝。
典狱长说：这个季节没有拉
他说：我可以等
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
有一对**的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变**类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变**了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。
一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
怎么样？这本书写得还不错吧？
B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人物太多了！
护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什麽意思？”
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
『你知不知道我的爸爸是谁？！』
女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？
蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
考试版：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
小明欠钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什么！自己去买！！！！”
有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
4个人在屋子打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？
因为他们打的人叫“麻将”。
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”
女孩:“牛肉面。”
两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著――后面的香蕉跌倒了。
一只黑猫把一只白猫从河救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵――”
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,――于是就变成了冰糖。
一个胖子从十二楼摔了下来,――结果就变成了,死胖子！
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办 嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样 不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有 理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰 狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼 沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
我们寝室一个猛将，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于和他关系好，也不好说什么。某日，此君又要跳，下铺的赶紧避开。只见此君一声怒吼飞身上床。突然“砰”的一声――床塌了。他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊！”大家昏倒。
大学时，我宿舍的两哥们去上仔细。老六问老大：“这个单词什么意思？”老大挠挠头说：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！”说完老六打了老大一下，告诉他单词的意思。几天厚，两人又去上自习。老六问老大同一个单词的意思，只见老大又挠挠头说：“只记得你打了我一下！”
法国大文豪巴尔扎克（1799―1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜・韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
昨夜通宵未眠，
回望大学以前。
青春正少，
忙里偷闲；
时而三两相邀，
畅游郊外；
时而成群结队，
畅所欲言；
想而今，
不复当年；
每日独对电脑，
不知如何是好；
时光飞逝，
憧憬渺渺；
惟有沉迷网络，
暂忘烦恼；
但求心中忧虑，
一一忘了。
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的金门，金门后面就是我们望眼欲穿等待多年想一睹风采的――
XX防盗门！
XX防盗门--埃及法老用的门！
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难到你有精神病吗？"
"对，我有医院证明。"
女店员：@
%&!!!…………
妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。
吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”
乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”
大学宿舍，深夜卧谈。
同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！
同学乙：但是我要看的呀！
同学甲：但你不是经常看的呀！
这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！
笑话十则
感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”
＂维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你没有自己的姐姐吗？＂
杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿：怎么了，出什么事了。女儿答
道：你知道吗，今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事，女儿解释道：今天下午，我听见妈妈在
卧室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！”，当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”
某君酒后乘船，夜过雾都重庆，第二天到家后，逢人便讲：“重庆真不愧是雾都，昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”
一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”
老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊
老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！
（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。
“那你现在想怎样？”蚊子说。
“我现在打死你吧！”
“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”
（电梯也停了！）“***，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛”
“我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗？”
“救命！快点去叫电工！”。
“***，你又在吓我了！我马上就去！”
诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”
＂维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你没有自己的姐姐吗？＂
杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿：怎么了，出什么事了。女儿答
道：你知道吗，今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事，女儿解释道：今天下午，我听见妈妈在
卧室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！”，当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”
某君酒后乘船，夜过雾都重庆，第二天到家后，逢人便讲：“重庆真不愧是雾都，昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”
一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”
老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊
老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！
（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。
“那你现在想怎样？”蚊子说。
“我现在打死你吧！”
“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”
（电梯也停了！）“***，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛”
“我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗？”
“救命！快点去叫电工！”。
“***，你又在吓我了！我马上就去！”
笑话十则
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
某日，武大狼卖完炊饼回屋，见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨，大怒。武大狼说：西门小儿，潘金莲是我老婆，我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆，否则她怎么会在我床上？
武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀：我也操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？
双方僵持了一段时间...... 武大狼说：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，美女是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“共同开发”吧。
西门庆说：就是就是，大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们“两家亲善，世代友好”。
武大狼说：西门兄，我要强调一点,共用归共用，不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的，名义上，她还是我老婆，只是由你参股。
西门庆说：没问题，随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？”“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。
七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26)
统一价格如下:
陪逛街:5/小时3小时起10元/小时(鞋底要报销)
陪吃饭:1元/小时3小时起5元/小时(雇主请客制)
陪看电影:5元/小时3场以上8折优惠(禁止看鬼片)
陪去聚会:5元/小时3小时起8元/小时 (危险地方不去)
拉手:1元/次5元/包天
拥抱:2元/次5元/包天
接吻:3元/次10元/包天
陪过夜:我倒贴50元
限量
儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”
爸爸：“今天没工夫。”
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”
顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”
顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。
最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”
侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
某日，武大狼卖完炊饼回屋，见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨，大怒。武大狼说：西门小儿，潘金莲是我老婆，我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆，否则她怎么会在我床上？
武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀：我也操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？
双方僵持了一段时间...... 武大狼说：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，美女是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“共同开发”吧。
西门庆说：就是就是，大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们“两家亲善，世代友好”。
武大狼说：西门兄，我要强调一点,共用归共用，不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的，名义上，她还是我老婆，只是由你参股。
西门庆说：没问题，随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？”“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。
七夕单身男人出租 (限女性年龄16-26)
统一价格如下:
陪逛街:5/小时3小时起10元/小时(鞋底要报销)
陪吃饭:1元/小时3小时起5元/小时(雇主请客制)
陪看电影:5元/小时3场以上8折优惠(禁止看鬼片)
陪去聚会:5元/小时3小时起8元/小时 (危险地方不去)
拉手:1元/次5元/包天
拥抱:2元/次5元/包天
接吻:3元/次10元/包天
陪过夜:我倒贴50元
限量
儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”
爸爸：“今天没工夫。”
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”
顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”
顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。
最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”
侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
笑话十则
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。医师正准备替她检查，她说:“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧!”
因为长的丑，所以才常常上网。也因此而获得自信，因为网络上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人节，有谁会不带着恋人玩得痛痛快快？就算有人不愿意，也经不起情人的死磨硬泡。所以我决定在网上找个情人，虽然我知道今天上网的都是恐龙，但聊胜于无呀。
QQ上没人，看来我平常打交道的都是美眉，很恨自己平时没打好基础，但这也是没办法的事情，没准她们就是恐龙呢，我怎么可以那自己的性命作赌注？大概可能是美眉大多有人追的缘故，所以不同意与我相见，而想见我的，必是恐龙无疑。
算了吧，找个恐龙就恐龙吧，这种日子谁也活不下去的。查找在线的名单，呵，人还不少。心理平衡了一点，毕竟不是我一个人丑。反复地查看资料，筛选。大都是雄性的，有几个雌性的，但不是本城的。于是，继续这枯燥无味的工程。
好不容易，终于找到了一个。没几句话，就上了钩。其实，我更相信是我上了钩，心甘情愿地咬了人家离水三尺的直钩。聊了几分钟，我觉得时机到了。再聊的话我就没话说了。干脆挑明了吧。于是我就说了，脸皮很厚地说了。管他呢，现在什么时候了，还害什么羞呢，机遇得自己抓住呀。大不了，再重复一下刚才的操作吧，没什么大不了的。
没想到她答应了，所以我更坚信是遇上恐龙了，而且是肉食恐龙。但想了想，大概恐龙见了我未必不会逃走。尽管如此，我还是喝了一点一元一斤的劣质酒壮胆。我化了装，觉得象唱戏的，于是又洗掉，听说头发是最能体现一个人的，没有摩丝，我就找了一点猪油涂在头上。不错，油光可鉴，效果很好。看看时间剩下不多了，就抓紧最后的几分钟，把钱掏了出来，留在家里，只留了十二块钱来回车费。想到家里还有五十元假币，索性也装在口袋。最后，估计恐龙是很少见过玫瑰的，大概认不出来，把院子里的月季摘了几朵，用面包纸包上，我上路了。
外面下的雪很大。但约了人的，怎么可以反悔？赶紧在路上拦了辆车。车窗上也积了点雪，因此车里很暗。在我正由于是否用假钞的时候，车停了。我的耳边突然飘过毛主席的谆谆教导：“从群众中来，到群众中去”，就毫不犹豫地付了假钞。司机找给我零钱就一溜烟跑了。
下车后，我这才发现，原来那司机找我的钱里藏了十元假币，终于知道为什么司机那么爽快了。
突然想起，我忘了说明联络方法。不过，我很聪明，就在雪地里大声喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的网名喽）引得很多人注目。就象看珍奇动物一样。我不管，相信“精诚所至，金石为开”。半个小时过去了，我的嗓子哑了，于是准备回家。
没想到后面有人拍了拍我的肩，我以为是司机发现了是假币，找回来了。于是撒腿就跑。见没人追上来，于是回头看，不远处，站着一个美眉。我一时呆住了，但突然领悟过来，便跑过去。她却捂着脸跑了。我赶紧追上去，抓住了她。她的眼角挂着泪水，楚楚动人，说，我就这么丑吗，你见了就跑？我一连说了七个“不”，但想想八吉祥，就在半分钟之后，又说了一个不。她笑了，说我说话很有意思。我很得意，不过仍谦虚地绅士了一下。
我于是问她为什么迟到了，她说没有。看到我在那里大声叫唤，不敢相认，怕别人以为她也是神经病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地颤动，很好看，不觉痴了。她笑骂道，“看什么看呀，别过了头”。
我赶紧把月季拿出来，说，送给你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意识到犯了一个不可饶恕的错误。她不紧不慢地捡起来，说：“我喜欢这月季。”我立即无地自容起来，不过想想可能她真喜欢呢，隧释然。
她想拍掉我头上的雪花。我正沉浸在无限美好的遐想之中，却听到她说，怎么还有一点雪，就拍不掉。我立即知道是猪油惹的祸，就甩了甩头，说，不要拍了，我喜欢雪花。
我们决定去市中心摸彩。我摸了３４元钱，什么也没中。猜想，这种不道德的钱，肯定摸不到的。于是，我想，就走回家吧，说不定摸辆车呢，就不需要打的了。于是把剩下的钱分两批用掉了，先摸了１０张，失望随着我的拇指呈指数增加，什么也没中。
我总结了一下经验，在美眉那里买的彩票是不会中奖的。于是，就在一个丑女那里买了１３张，果然，在最后一张，我中了奖，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直钩钩的盯着我手了的彩票。我害怕极了，就想跑，可腿使不上力，一下子瘫在地上。看来是跑不掉了，还是用掉吧。于是，我对美眉说，我中了一元钱，这样吧，我们合资再买一张吧。本想和她写下字据，请人公证，如果中奖的话，怎么分成。但想想一个人的风度更重要，于是就没说出口。实践证明了我的圣明，谢天谢地，果然没中。我今天没吃早饭，又喊了那么长的时间，肯定不是她的对手，不禁暗自庆幸。
到吃饭的时间了，她提出吃饭喝酒。我担心她是酒托，便申明我已经身无分文。没想到她还是坚持要一起吃饭。不过为了安全起见，我还是趁她不注意把我那价值十五元的手表藏在公路边的花坛内。
我本不忍心蹭女孩子的饭吃，不过既然她这么好客，我就不再反对了。不过，我仍然拿出一张前不久买的彩票，昨天刚公布，我没看。我说：“到投注点看看，这张彩票中了没有，我就这点财产了。”
我仔细的核对了一下号码：6988069，不错，我中了特等奖。为安全起见，还是说一次谎好。不料，她把头探了过来，我想掩饰已然来不及了。她发话了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的号码是6908869那就意味着我什么也没有获得，心里便有些怨她。不过，我想到待会还要吃人家饭，便没有立即发作，说，“我正在练习倒着看字呢。”
于是，她请我吃饭。我没想到的是她居然酒量惊人。我渐渐有些力不从心起来。突然，我发觉她的身子摇晃了起来。原来她在我前面醉了，心里禁不住高兴起来。正想劝她少喝一点，没想到她反而说我醉了，身子都在摇晃了。我定睛一看，原来她和酒楼在一起摇晃。我以为是地震，便想躲到桌子下面。突然意识到是我醉了，大脑犯浑了。酒顿时吓醒了一半。
“不行，我必须支撑住。”我在心里祈祷，“今天已经陪上一副好肝，可不能连肾脏也给陪上。”。看来我是遇上采花大盗了，劫财不成便想劫色。
两杯酒灌下去，我就又恢复到混沌状态：“陪就陪吧，今天我认栽了”。
等我醒来的时候，我倒在一处偏僻的池塘边。周围被我吐得一片狼藉，水里漂着几条死鱼，一个个都因为吃了我的呕吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了踪迹。
TMD，给我喝假酒，还把我的手机给没收了。幸亏是那种打开只会像狗那样汪汪叫的价值十元的玩具手机嘛。
最为痛心的是我已经忘记把我那已经跟我度过几年、每天要矫正时间80次、一个小时转三圈、不每隔5分钟拨一下分钟便罢工的手表放在了何处。
等我回到家的时候，时钟告诉我，现在已经是我艳遇后的第三天了。
上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”
宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。
有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。
过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”
从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？”
老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”
大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在此。”
老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。”
接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”
“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于
6；临下课她又说5力1等于6。”
某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。
经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！
一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……
因为长的丑，所以才常常上网。也因此而获得自信，因为网络上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人节，有谁会不带着恋人玩得痛痛快快？就算有人不愿意，也经不起情人的死磨硬泡。所以我决定在网上找个情人，虽然我知道今天上网的都是恐龙，但聊胜于无呀。
QQ上没人，看来我平常打交道的都是美眉，很恨自己平时没打好基础，但这也是没办法的事情，没准她们就是恐龙呢，我怎么可以那自己的性命作赌注？大概可能是美眉大多有人追的缘故，所以不同意与我相见，而想见我的，必是恐龙无疑。
算了吧，找个恐龙就恐龙吧，这种日子谁也活不下去的。查找在线的名单，呵，人还不少。心理平衡了一点，毕竟不是我一个人丑。反复地查看资料，筛选。大都是雄性的，有几个雌性的，但不是本城的。于是，继续这枯燥无味的工程。
好不容易，终于找到了一个。没几句话，就上了钩。其实，我更相信是我上了钩，心甘情愿地咬了人家离水三尺的直钩。聊了几分钟，我觉得时机到了。再聊的话我就没话说了。干脆挑明了吧。于是我就说了，脸皮很厚地说了。管他呢，现在什么时候了，还害什么羞呢，机遇得自己抓住呀。大不了，再重复一下刚才的操作吧，没什么大不了的。
没想到她答应了，所以我更坚信是遇上恐龙了，而且是肉食恐龙。但想了想，大概恐龙见了我未必不会逃走。尽管如此，我还是喝了一点一元一斤的劣质酒壮胆。我化了装，觉得象唱戏的，于是又洗掉，听说头发是最能体现一个人的，没有摩丝，我就找了一点猪油涂在头上。不错，油光可鉴，效果很好。看看时间剩下不多了，就抓紧最后的几分钟，把钱掏了出来，留在家里，只留了十二块钱来回车费。想到家里还有五十元假币，索性也装在口袋。最后，估计恐龙是很少见过玫瑰的，大概认不出来，把院子里的月季摘了几朵，用面包纸包上，我上路了。
外面下的雪很大。但约了人的，怎么可以反悔？赶紧在路上拦了辆车。车窗上也积了点雪，因此车里很暗。在我正由于是否用假钞的时候，车停了。我的耳边突然飘过毛主席的谆谆教导：“从群众中来，到群众中去”，就毫不犹豫地付了假钞。司机找给我零钱就一溜烟跑了。
下车后，我这才发现，原来那司机找我的钱里藏了十元假币，终于知道为什么司机那么爽快了。
突然想起，我忘了说明联络方法。不过，我很聪明，就在雪地里大声喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的网名喽）引得很多人注目。就象看珍奇动物一样。我不管，相信“精诚所至，金石为开”。半个小时过去了，我的嗓子哑了，于是准备回家。
没想到后面有人拍了拍我的肩，我以为是司机发现了是假币，找回来了。于是撒腿就跑。见没人追上来，于是回头看，不远处，站着一个美眉。我一时呆住了，但突然领悟过来，便跑过去。她却捂着脸跑了。我赶紧追上去，抓住了她。她的眼角挂着泪水，楚楚动人，说，我就这么丑吗，你见了就跑？我一连说了七个“不”，但想想八吉祥，就在半分钟之后，又说了一个不。她笑了，说我说话很有意思。我很得意，不过仍谦虚地绅士了一下。
我于是问她为什么迟到了，她说没有。看到我在那里大声叫唤，不敢相认，怕别人以为她也是神经病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地颤动，很好看，不觉痴了。她笑骂道，“看什么看呀，别过了头”。
我赶紧把月季拿出来，说，送给你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意识到犯了一个不可饶恕的错误。她不紧不慢地捡起来，说：“我喜欢这月季。”我立即无地自容起来，不过想想可能她真喜欢呢，隧释然。
她想拍掉我头上的雪花。我正沉浸在无限美好的遐想之中，却听到她说，怎么还有一点雪，就拍不掉。我立即知道是猪油惹的祸，就甩了甩头，说，不要拍了，我喜欢雪花。
我们决定去市中心摸彩。我摸了３４元钱，什么也没中。猜想，这种不道德的钱，肯定摸不到的。于是，我想，就走回家吧，说不定摸辆车呢，就不需要打的了。于是把剩下的钱分两批用掉了，先摸了１０张，失望随着我的拇指呈指数增加，什么也没中。
我总结了一下经验，在美眉那里买的彩票是不会中奖的。于是，就在一个丑女那里买了１３张，果然，在最后一张，我中了奖，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直钩钩的盯着我手了的彩票。我害怕极了，就想跑，可腿使不上力，一下子瘫在地上。看来是跑不掉了，还是用掉吧。于是，我对美眉说，我中了一元钱，这样吧，我们合资再买一张吧。本想和她写下字据，请人公证，如果中奖的话，怎么分成。但想想一个人的风度更重要，于是就没说出口。实践证明了我的圣明，谢天谢地，果然没中。我今天没吃早饭，又喊了那么长的时间，肯定不是她的对手，不禁暗自庆幸。
到吃饭的时间了，她提出吃饭喝酒。我担心她是酒托，便申明我已经身无分文。没想到她还是坚持要一起吃饭。不过为了安全起见，我还是趁她不注意把我那价值十五元的手表藏在公路边的花坛内。
我本不忍心蹭女孩子的饭吃，不过既然她这么好客，我就不再反对了。不过，我仍然拿出一张前不久买的彩票，昨天刚公布，我没看。我说：“到投注点看看，这张彩票中了没有，我就这点财产了。”
我仔细的核对了一下号码：6988069，不错，我中了特等奖。为安全起见，还是说一次谎好。不料，她把头探了过来，我想掩饰已然来不及了。她发话了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的号码是6908869那就意味着我什么也没有获得，心里便有些怨她。不过，我想到待会还要吃人家饭，便没有立即发作，说，“我正在练习倒着看字呢。”
于是，她请我吃饭。我没想到的是她居然酒量惊人。我渐渐有些力不从心起来。突然，我发觉她的身子摇晃了起来。原来她在我前面醉了，心里禁不住高兴起来。正想劝她少喝一点，没想到她反而说我醉了，身子都在摇晃了。我定睛一看，原来她和酒楼在一起摇晃。我以为是地震，便想躲到桌子下面。突然意识到是我醉了，大脑犯浑了。酒顿时吓醒了一半。
“不行，我必须支撑住。”我在心里祈祷，“今天已经陪上一副好肝，可不能连肾脏也给陪上。”。看来我是遇上采花大盗了，劫财不成便想劫色。
两杯酒灌下去，我就又恢复到混沌状态：“陪就陪吧，今天我认栽了”。
等我醒来的时候，我倒在一处偏僻的池塘边。周围被我吐得一片狼藉，水里漂着几条死鱼，一个个都因为吃了我的呕吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了踪迹。
TMD，给我喝假酒，还把我的手机给没收了。幸亏是那种打开只会像狗那样汪汪叫的价值十元的玩具手机嘛。
最为痛心的是我已经忘记把我那已经跟我度过几年、每天要矫正时间80次、一个小时转三圈、不每隔5分钟拨一下分钟便罢工的手表放在了何处。
等我回到家的时候，时钟告诉我，现在已经是我艳遇后的第三天了。
上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”
宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。
有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。
过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”
从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？”
老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？”
大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在此。”
老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。”
接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”
“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于
6；临下课她又说5力1等于6。”
某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。
经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！
一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……
笑话十则
“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向4岁的儿子诉苦：“你弟弟整天地哭，我简直不知道怎么办！”
“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”
有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
学生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
学生丁
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！
他老婆坐起身说：你说什麽？
醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。
他老婆说：真的吗？他用力点点头说：千真万确！
他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？
他连忙说：对啊！你怎麽知道？
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”
“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是
书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大
事，老师我怎么知道实情。”
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证材料。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打
来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯
了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨
再给我打电话吧。”
十八岁的女人－－一枝花
二十八岁的女人－－七匹狼
三十八岁的女人－－奔腾MMX
“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”
有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
学生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
学生丁
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！
他老婆坐起身说：你说什麽？
醉鬼说：我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。
他老婆说：真的吗？他用力点点头说：千真万确！
他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？
他连忙说：对啊！你怎麽知道？
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”
“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是
书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大
事，老师我怎么知道实情。”
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证材料。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打
来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯
了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨
再给我打电话吧。”
十八岁的女人－－一枝花
二十八岁的女人－－七匹狼
三十八岁的女人－－奔腾MMX
笑话十则
一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”
男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”
女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。。。”
男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”
女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。
一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”
柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”
苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？
儿子：第一年：我说,她听。第二年：她说,我听。第三年：我俩说,邻居们听。
8.我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
10.有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！
11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...
13.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他啊。”
16.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
17.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
18.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”
“那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”
“那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的’......”他指指自己的脸，“给我舔干净.
19.有一天，两兄弟在睡觉
弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～
哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了
后来弟弟真的把灯关了
忽然间一双萤火虫飞了进来
弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
20.那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
21.男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”
24.两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
25.有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。
她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。
走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？”
坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”
王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
进入九十年代后期，网络已成为一种时尚。如果有一定的知识水平，有一定的消费能力的年轻人，都有上网的经历。
有很多机构都有对上网者的调查。男女比例在8：2的样子。学历结构大专以上占总数的95%。年龄结构在20至30岁之间占总数的60%。而在20至25岁之间的女生占这个年龄范围总数的38%。
而20至25岁之间的女生上网有聊天经历的占这个范围总数的99%。（很惊人吧，但这是事实！）那这些来聊天的女孩是带着什么目的来的呢？网络聊天室究竟给她们了什么收获呢？上网一个多月的老段准备就此课题进行深入分析。经过一段时间和她们中一些有代表性的女孩的一些接触。斗胆整理，归纳如下。一、聊天室里人员结构分布。
到聊天室去的女孩有三种情况：
一种是电信局的年轻人，她们大都受过良好的教育，上网比较方便，至少不用考虑钞票，也不用怕没时间（她们上班就是上网），这两者让上网者最是头痛的难题，对她们都不是问题。所以她们占了很大比例。但她们收获不多，因为她们上网的随意性和方便，她们不太珍惜网络的机会，而且她们大多数很年轻。有花销不完的青春。所以她们不断地上呀上，慢慢地陷入进去。
另一种是学生，有刚毕业的，有在校的，都是20岁左右的样子。她们有好奇，有对自己的自信。她们相信网络能给她们另一种生活。她们大都还没有交男朋友，或者她们没有到热恋的阶段。她们来的时候少，因为时间和金钱。但她们很珍惜在网上的机会，她们并不是要通过网络得到什么，我说她们珍惜的是从网络认识的朋友那里学一些她们在其它地方学不到的东西。她们占不小的比例。
最后一种，就是前两种以外的补充了，占比例很小。她们的目的和来历都不是老段想讨论的重点。所以不准备细说，但有这么一部分人存在。
二、聊天聊什么？
上网的女孩聊什么？她们和什么样的人聊呢？聊天室象一个菜市场，里面什么都有，看你要什么，喜欢聊天的女孩多要去学五笔字型，就象生活中的女孩都要有长裙一样，因为这是她们在聊天室一展风采的工具，刚进去后总是不知该和谁聊，对每一个打招呼的人都是微笑的表情，女孩嘛，总是有男孩来打招呼的，然后就慢慢地老练，慢慢地矜持起来，名字不好听的不理，不是很熟的人也不理，如果同时遇上两个以上的熟人，她们也就同时进行。不小心把对甲的话说给乙听，听的人莫名其妙，问说什么呀？女孩心里说哎呀，手里就打出“不懂就算了”然后就非常小心。聊得最多的话题就是爱情和友谊。不同的人有很多种方式。有的含蓄。有的热情。有的活泼。有的羞涩。有的文雅。有的很真接。明明是很文静的女孩，在网上可能很泼辣，满嘴的土话。而腰粗脸圆的姑娘却吐气如兰，文绉绉，慢吞吞。网络是个平等的舞台。每个人都可以去表演，只要你愿意。不管是什么样的人，坐在那里，面对的是一个14或者15的屏幕。手里按着的是相同的键盘。所以网络在某种意义上是现实中最平等的一个场所。
每个女孩都知道网上没有白马王子。但女孩子太好幻想，她总是把那些名字特别，发言精彩的男孩想像得特帅。她们也知道是虚幻的。但她们就是喜欢这种虚幻。聊天的过程是一个对别人对自己再了解的过程。很多的女孩其实在聊天的时候都希望能遇到一个象痞子蔡的人。她们都希望能和那个想像中的人对出一篇电影对白。
人生中最了解你的人也许不是你身边的人，你可能会更信任一个陌生的人。每个人天生都有表达的欲望，只不过是没有遇到最合适的听众，网络提供了一样一个最好的场所。没人知道你是谁？没人在意你的长相，你可以把你自己最好的一面展现出来，你只要有深刻的思想、敏锐的思维。你就会大受欢迎。有时候我们是多么渴望能表现一下自己呀！
学校请了个兄弟学校的人来为高二、高三年级作报告（此人年年被“关进去”的），别的我们没听进去，惟独他最后说的在阅卷时发现的三个古文翻译的笑话很引人注意呢！
1、多多益善――原文是刘邦对韩信说：“你安为我所禽也？”这篇翻译的作者（考生）突发奇想写了：“你为什么送我一只家禽？”
2、“唐太宗举德”――原来是讲唐太宗选拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意识的先辈的“译作”：唐太宗和德国人进行举重比赛，举了半天举不起来，别人问为他什么？他说我好久没锻炼了。
3、《陨石》――沈括的《梦溪笔谈》中有《陨石》一篇。一位极富想象力的前辈的“译文”是：有一位一星将军从东南杀到西南，把姓许的一家人家的篱笆都烧掉了，突然一声巨响，敌人杀过来了，一星将军知道寡不敌众，一下子躲到一个洞里去了。
非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问。
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”
男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”
女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。。。”
男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”
女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。
一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
1.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
3.一天，苏格拉底问他的学生柏拉图“什么东西是永恒不变的？”
柏拉图指着天上的太阳说，“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
苏格拉底摇摇头，说道，“太阳也有落山的时候。”
苏格拉底又问小利斯神，“你有什么看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会消失，但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
4.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
6.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
7.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？
儿子：第一年：我说,她听。第二年：她说,我听。第三年：我俩说,邻居们听。
8.我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
9.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
10.有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！
11.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
12.一只狗和一只猫在沙漠里流浪着，它们的肚子都很饿，正无力地前行，忽然发现前面地上有一饭盒，它们迫不及待上前打开，里面出来个神仙，说可以帮它们每个完成一个愿望，猫急切地说，我要鱼，我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼，神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说，我比较喜欢吃骨头，帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后，猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
又走了一段路，它们又找到一个饭盒，里面又有个神仙，他同样能帮他们完成一个愿望，猫想到刚才的情况，就让狗先讲愿望，狗想了想说，我刚才吃饱了，想运动运动，你变成个飞盘吧，我追到你咬着你回来…呼一声，神仙变成个飞盘飞走了，狗望了望，无奈地对猫说，它飞太快了…我还没准备...
13.一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
14.孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
15.一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他啊。”
16.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
17.今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
18.一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
他说：“吓了我一跳，我还以为是楼上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴问：“要是真的有MM吐痰，你会怎么样？”
“那要看长得怎么样了。”“如果是恐龙呢？”
“那我就冲上楼去，对那个女生说，有本事你站楼下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也冲上去，对那个女生说：‘你吐的’......”他指指自己的脸，“给我舔干净.
19.有一天，两兄弟在睡觉
弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～
哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了
后来弟弟真的把灯关了
忽然间一双萤火虫飞了进来
弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
20.那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
21.男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
22.我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”
24.两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
25.有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。
她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。
走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”
该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？”
坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”
王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
进入九十年代后期，网络已成为一种时尚。如果有一定的知识水平，有一定的消费能力的年轻人，都有上网的经历。
有很多机构都有对上网者的调查。男女比例在8：2的样子。学历结构大专以上占总数的95%。年龄结构在20至30岁之间占总数的60%。而在20至25岁之间的女生占这个年龄范围总数的38%。
而20至25岁之间的女生上网有聊天经历的占这个范围总数的99%。（很惊人吧，但这是事实！）那这些来聊天的女孩是带着什么目的来的呢？网络聊天室究竟给她们了什么收获呢？上网一个多月的老段准备就此课题进行深入分析。经过一段时间和她们中一些有代表性的女孩的一些接触。斗胆整理，归纳如下。一、聊天室里人员结构分布。
到聊天室去的女孩有三种情况：
一种是电信局的年轻人，她们大都受过良好的教育，上网比较方便，至少不用考虑钞票，也不用怕没时间（她们上班就是上网），这两者让上网者最是头痛的难题，对她们都不是问题。所以她们占了很大比例。但她们收获不多，因为她们上网的随意性和方便，她们不太珍惜网络的机会，而且她们大多数很年轻。有花销不完的青春。所以她们不断地上呀上，慢慢地陷入进去。
另一种是学生，有刚毕业的，有在校的，都是20岁左右的样子。她们有好奇，有对自己的自信。她们相信网络能给她们另一种生活。她们大都还没有交男朋友，或者她们没有到热恋的阶段。她们来的时候少，因为时间和金钱。但她们很珍惜在网上的机会，她们并不是要通过网络得到什么，我说她们珍惜的是从网络认识的朋友那里学一些她们在其它地方学不到的东西。她们占不小的比例。
最后一种，就是前两种以外的补充了，占比例很小。她们的目的和来历都不是老段想讨论的重点。所以不准备细说，但有这么一部分人存在。
二、聊天聊什么？
上网的女孩聊什么？她们和什么样的人聊呢？聊天室象一个菜市场，里面什么都有，看你要什么，喜欢聊天的女孩多要去学五笔字型，就象生活中的女孩都要有长裙一样，因为这是她们在聊天室一展风采的工具，刚进去后总是不知该和谁聊，对每一个打招呼的人都是微笑的表情，女孩嘛，总是有男孩来打招呼的，然后就慢慢地老练，慢慢地矜持起来，名字不好听的不理，不是很熟的人也不理，如果同时遇上两个以上的熟人，她们也就同时进行。不小心把对甲的话说给乙听，听的人莫名其妙，问说什么呀？女孩心里说哎呀，手里就打出“不懂就算了”然后就非常小心。聊得最多的话题就是爱情和友谊。不同的人有很多种方式。有的含蓄。有的热情。有的活泼。有的羞涩。有的文雅。有的很真接。明明是很文静的女孩，在网上可能很泼辣，满嘴的土话。而腰粗脸圆的姑娘却吐气如兰，文绉绉，慢吞吞。网络是个平等的舞台。每个人都可以去表演，只要你愿意。不管是什么样的人，坐在那里，面对的是一个14或者15的屏幕。手里按着的是相同的键盘。所以网络在某种意义上是现实中最平等的一个场所。
每个女孩都知道网上没有白马王子。但女孩子太好幻想，她总是把那些名字特别，发言精彩的男孩想像得特帅。她们也知道是虚幻的。但她们就是喜欢这种虚幻。聊天的过程是一个对别人对自己再了解的过程。很多的女孩其实在聊天的时候都希望能遇到一个象痞子蔡的人。她们都希望能和那个想像中的人对出一篇电影对白。
人生中最了解你的人也许不是你身边的人，你可能会更信任一个陌生的人。每个人天生都有表达的欲望，只不过是没有遇到最合适的听众，网络提供了一样一个最好的场所。没人知道你是谁？没人在意你的长相，你可以把你自己最好的一面展现出来，你只要有深刻的思想、敏锐的思维。你就会大受欢迎。有时候我们是多么渴望能表现一下自己呀！
学校请了个兄弟学校的人来为高二、高三年级作报告（此人年年被“关进去”的），别的我们没听进去，惟独他最后说的在阅卷时发现的三个古文翻译的笑话很引人注意呢！
1、多多益善――原文是刘邦对韩信说：“你安为我所禽也？”这篇翻译的作者（考生）突发奇想写了：“你为什么送我一只家禽？”
2、“唐太宗举德”――原来是讲唐太宗选拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意识的先辈的“译作”：唐太宗和德国人进行举重比赛，举了半天举不起来，别人问为他什么？他说我好久没锻炼了。
3、《陨石》――沈括的《梦溪笔谈》中有《陨石》一篇。一位极富想象力的前辈的“译文”是：有一位一星将军从东南杀到西南，把姓许的一家人家的篱笆都烧掉了，突然一声巨响，敌人杀过来了，一星将军知道寡不敌众，一下子躲到一个洞里去了。
非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问。
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”
2013年4月29日星期一
笑话十则
有日去某地玩，有当地的特色食粮兰州拉面，一行四个人特意要了这道食来品尝。
可是等了好久还没有见上菜，其中一个女孩子忍不住说：“什么还没拉出来呀。”
一个女孩给老公看的,女孩就别看了,免得你们家男人有麻烦,HOHO
1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你!",在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。
12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我"吃了没有?"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:"婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!"
23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:"舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?"
28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。
33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成功的内因若干,极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你
教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”
“他也怕我？”
“是呀，他以为把你打死了！”
老婆：老公，我郁闷了
我：咋了？
老婆：我很愤怒
我：咋了？
老婆：我被人骗了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50
我：呵呵，就当丢了
老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去
我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐
我：（无语……）那我给你50
老婆：不行，那不一样
我：……
……
……
反复的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高兴了
我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要
老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿
我：崩溃无语中……
“剧”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”花好回答道：“一切正常。”班主任又问道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”
认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近――你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。
1 、以网络时间计算，我们共同度过86700 分钟，距离说“嫁给我吧！”86400 分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。
2 、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？
3 、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？
4 、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？
5 、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？
6 、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。
7 、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？
8 、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？
赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”
可是等了好久还没有见上菜，其中一个女孩子忍不住说：“什么还没拉出来呀。”
一个女孩给老公看的,女孩就别看了,免得你们家男人有麻烦,HOHO
1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你!",在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。
12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我"吃了没有?"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:"婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!"
23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:"舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?"
28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。
33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成功的内因若干,极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你
教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”
“他也怕我？”
“是呀，他以为把你打死了！”
老婆：老公，我郁闷了
我：咋了？
老婆：我很愤怒
我：咋了？
老婆：我被人骗了？
我：嗯？？咋了
老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50
我：呵呵，就当丢了
老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去
我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了
老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐
我：（无语……）那我给你50
老婆：不行，那不一样
我：……
……
……
反复的安慰老婆，未果
老婆：老公，我又高兴了
我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要
老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿
我：崩溃无语中……
“剧”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”花好回答道：“一切正常。”班主任又问道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”
认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近――你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。
1 、以网络时间计算，我们共同度过86700 分钟，距离说“嫁给我吧！”86400 分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。
2 、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？
3 、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？
4 、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？
5 、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？
6 、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。
7 、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？
8 、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？
赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”
笑话十则
有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。”女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”
众人哗然。
同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”
法国著名科学幻想小说家儒勒・凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
“剧”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”花好回答道：“一切正常。”班主任又问道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”
两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
中文课上，L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：“如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。”
众人哗然。
同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”
法国著名科学幻想小说家儒勒・凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
“剧”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天学校体检，有一项是测脉搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就问花好：“昨天体检有毛病吗？”花好回答道：“一切正常。”班主任又问道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分钟跳了32下，后半分钟跳了33下。”班主任一听，骂道：“你真是个草包，直接说一分钟跳了65下不就可以了吗！”
两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
笑话十则
鸟是摔死的,鱼是淹死的,猪是蠢死的,他是死的，你是吵死的，我是烦死的．
话说，有一个专门以"摸鱼"谋生的人，姑且叫他Jupiter吧!!
有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个
身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！
於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字
比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!!
Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的Warman，Warman就走过
去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!
於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸......
"喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场
跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。
两个人来到派出所，做笔录的警察Solo要他们把事情说清楚
Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我
Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我
Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!
把两人捉回来的Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........
"哇!"恍然大悟的说:"原来这个就是我"
一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”
小王：老师，我要上厕所！
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
学生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
学生丁
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
Thefollowingisatruestory.
Therewasthislittlekidwhohadabadhabitofsuckinghisthumb.Hismotherfinallytoldhimthatifhedidn‘tstopsuckinghisthumb,he‘dgetfat.
Twoweekslater,hismotherhadherfriendsoverforagameofbridge.Theboypointstoanobviouslypregnantwomanandsays,"Ah,ha!Iknowwhatyou‘vebeendoing!"
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长
长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿
上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的
伤害。”
“剧”――干假篇（16）
某电视台为了扩大影响力，提高收视率，想出一个办法，决定对一场战争进行实时播出，让人们在电视机前真正体验到上战场的感觉，于是派出一名勇敢的记者去执行这个任务，这个记者到了战场后，被通知不允许进入战场，这下计划告吹了，该怎么办呢？这个记者临时想出一个办法，那就是拿出针口摄像机偷偷地安装在一个叫干假的士兵的头盔上，而干假却不知道，这样战场上的一举一动都会被直播出来，果然，战斗十分激烈，电视机前的观众看得心惊肉跳，都说这个记者勇敢，敢在枪林弹雨中拍摄画面，要嘉奖他，政府部门知道了这件事，于是找人是谁拍的画面，最后找到了干假，在表彰大会上发了一枚勋章给他，并当场称赞他是世界上最勇敢的记者，最后要干假说几句话，干假摸了摸脑袋说道：“我得回去检查检查我的头盔，都是头盔帮的忙啊。”
话说，有一个专门以"摸鱼"谋生的人，姑且叫他Jupiter吧!!
有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个
身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！
於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字
比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!!
Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的Warman，Warman就走过
去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!
於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸......
"喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场
跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。
两个人来到派出所，做笔录的警察Solo要他们把事情说清楚
Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我
Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我
Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!
把两人捉回来的Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........
"哇!"恍然大悟的说:"原来这个就是我"
一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”
小王：老师，我要上厕所！
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
学生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
学生丁
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
Thefollowingisatruestory.
Therewasthislittlekidwhohadabadhabitofsuckinghisthumb.Hismotherfinallytoldhimthatifhedidn‘tstopsuckinghisthumb,he‘dgetfat.
Twoweekslater,hismotherhadherfriendsoverforagameofbridge.Theboypointstoanobviouslypregnantwomanandsays,"Ah,ha!Iknowwhatyou‘vebeendoing!"
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长
长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿
上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的
伤害。”
“剧”――干假篇（16）
某电视台为了扩大影响力，提高收视率，想出一个办法，决定对一场战争进行实时播出，让人们在电视机前真正体验到上战场的感觉，于是派出一名勇敢的记者去执行这个任务，这个记者到了战场后，被通知不允许进入战场，这下计划告吹了，该怎么办呢？这个记者临时想出一个办法，那就是拿出针口摄像机偷偷地安装在一个叫干假的士兵的头盔上，而干假却不知道，这样战场上的一举一动都会被直播出来，果然，战斗十分激烈，电视机前的观众看得心惊肉跳，都说这个记者勇敢，敢在枪林弹雨中拍摄画面，要嘉奖他，政府部门知道了这件事，于是找人是谁拍的画面，最后找到了干假，在表彰大会上发了一枚勋章给他，并当场称赞他是世界上最勇敢的记者，最后要干假说几句话，干假摸了摸脑袋说道：“我得回去检查检查我的头盔，都是头盔帮的忙啊。”
笑话十则
古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”
“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”
一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！
财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”
日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。
中国人说：“把这个日本人变成女人！”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”
于是日本人又变回了男人。
1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明?哈里森
（1833――1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第
安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之
前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他
为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我
知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选
择。”
一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期------她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？”
“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“中文太奇妙了。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”
病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”
护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”
“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”
一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！
财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”
日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。
中国人说：“把这个日本人变成女人！”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”
于是日本人又变回了男人。
1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明?哈里森
（1833――1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第
安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之
前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他
为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我
知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选
择。”
一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期------她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？”
“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“中文太奇妙了。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”
病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”
护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
笑话十则
一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”
“我要一辆桑塔那，给你钱！”说着，拿出2000元钱递给销售小姐。
“大爷，你这钱买哪一款都不够啊”
“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”
“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！”
阿周刚毕业，分到一所中学教书。因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。
电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”
精典误会[推荐]
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。""羡慕啥，没脱裤子呢"
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像”
13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
餐厅中。
“服务生，你们这有什么招牌菜？”
“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。”
“那您想吃什么？”
“先来一份鸡蛋吧。”
丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”
你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”
“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
“我要一辆桑塔那，给你钱！”说着，拿出2000元钱递给销售小姐。
“大爷，你这钱买哪一款都不够啊”
“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”
“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！”
阿周刚毕业，分到一所中学教书。因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。
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一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”
精典误会[推荐]
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。""羡慕啥，没脱裤子呢"
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像”
13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
餐厅中。
“服务生，你们这有什么招牌菜？”
“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。”
“那您想吃什么？”
“先来一份鸡蛋吧。”
丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”
你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”
“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
笑话十则
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。
聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」
主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourGrace(阁下)。」
主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。」
主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当
他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！MyGod！”」
一日，老明在路上碰见二十年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的激情，因此，他们到酒店重温旧梦。
当两个脱下衣服准备做爱时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上保险套。
老花认为没有这个必要，她说：“何必多此一举？像我们这么一大把年纪，根本不会再怀孕了。”
老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”
老中大建校前半个世纪，曾有老外在这附近建过教堂，后来因为这个“传教士”不是什么好东西，在当地干了不少缺德的勾当。出于义愤，又介于当地官员的包庇，本地居民雇了外地人在一个夏夜里将那个老外砍死在教堂里。
之后，这里就常出些怪事......
渐渐，周围几个小村子都迁走了，可是那个残破的教堂还在。
若干年后，由于地基不错，一座新的宿舍楼在这个教堂推倒的地方被建了起来。一个细节：当时在建楼的时候，出于某种考虑，还是请了风水先生（当然，当时这也是很普遍的）。大师说过：“砍白云山上的一种木材埋到地基里，这里五十年可以住人。再往后，我
是算不到了。”按他的要求，楼建好了。公元1934年时间一晃就过去了半个世纪，外面的世界沧桑巨变，这幢宿舍也送走了一批又一批的房客。一贯的平静让人们忘记了很多。
七月，一个晴朗的夏夜，有人死了，女生。一楼，就是这栋宿舍。简单的破了案，死因被定为自杀。这是很多熟悉她的人很难接受的。在当时的社会背景下，这样的消息很快就被抚平了。但这个事件似乎还是对学校产生了一点影响，这里从之后的一个学期开始改为了男生宿舍公元1983年
之后的十年间，越来越多不好理解的事情又在这里发生了：
一楼的几间宿舍的石头地板在潮湿的夏天里常会隆起一些，弄开里面又没有什么东西；同样在夏天的夜里，楼道的深处时时有隐隐的仿佛钟声一样的声音传来；楼顶天台上晾的衣服，也好几次被拧成了类似十字的样子。又一次，当一个一楼的学生在翻起的地砖下面发现一把绣迹斑斑地斧头之后，这层楼有学生以种种理由申请换宿舍了。个人的心里防线在群体心里防线发生问题之后，越发不牢靠了。一楼，开始用于和一些公共用途和堆放杂物。再往后的几年里，这里似乎又相当平静了一些，唯一奇怪一点的就是，一楼电视房里的长排椅子常常不知被什么人排列得很整齐，夏天的夜里，对称的两列。。。。
某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟，我敢说这堂课我也能教。”“哦！是吗？那等一下我们互换角色！”
到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟，我敢说这堂课我也能教。”“哦！是吗？那等一下我们互换角色！”到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。
你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长
小明回家后问妈妈 1+1=几？ 妈妈在做饭 骂他：滚
小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽
小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY
小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你
第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你......
参考资料：绝对手打！！！
征婚启事：
年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。
“混蛋！”他大声地骂着。
“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”
进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？”
枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”
聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」
主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourGrace(阁下)。」
主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。」
主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当
他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！MyGod！”」
一日，老明在路上碰见二十年未曾相见的老花，两人想起了年轻时的激情，因此，他们到酒店重温旧梦。
当两个脱下衣服准备做爱时，老明起身下床，将自己的那话儿戴上保险套。
老花认为没有这个必要，她说：“何必多此一举？像我们这么一大把年纪，根本不会再怀孕了。”
老明:“不是的……我是担心它摆到湿湿的地方太久会引起风湿痛的。”
老中大建校前半个世纪，曾有老外在这附近建过教堂，后来因为这个“传教士”不是什么好东西，在当地干了不少缺德的勾当。出于义愤，又介于当地官员的包庇，本地居民雇了外地人在一个夏夜里将那个老外砍死在教堂里。
之后，这里就常出些怪事......
渐渐，周围几个小村子都迁走了，可是那个残破的教堂还在。
若干年后，由于地基不错，一座新的宿舍楼在这个教堂推倒的地方被建了起来。一个细节：当时在建楼的时候，出于某种考虑，还是请了风水先生（当然，当时这也是很普遍的）。大师说过：“砍白云山上的一种木材埋到地基里，这里五十年可以住人。再往后，我
是算不到了。”按他的要求，楼建好了。公元1934年时间一晃就过去了半个世纪，外面的世界沧桑巨变，这幢宿舍也送走了一批又一批的房客。一贯的平静让人们忘记了很多。
七月，一个晴朗的夏夜，有人死了，女生。一楼，就是这栋宿舍。简单的破了案，死因被定为自杀。这是很多熟悉她的人很难接受的。在当时的社会背景下，这样的消息很快就被抚平了。但这个事件似乎还是对学校产生了一点影响，这里从之后的一个学期开始改为了男生宿舍公元1983年
之后的十年间，越来越多不好理解的事情又在这里发生了：
一楼的几间宿舍的石头地板在潮湿的夏天里常会隆起一些，弄开里面又没有什么东西；同样在夏天的夜里，楼道的深处时时有隐隐的仿佛钟声一样的声音传来；楼顶天台上晾的衣服，也好几次被拧成了类似十字的样子。又一次，当一个一楼的学生在翻起的地砖下面发现一把绣迹斑斑地斧头之后，这层楼有学生以种种理由申请换宿舍了。个人的心里防线在群体心里防线发生问题之后，越发不牢靠了。一楼，开始用于和一些公共用途和堆放杂物。再往后的几年里，这里似乎又相当平静了一些，唯一奇怪一点的就是，一楼电视房里的长排椅子常常不知被什么人排列得很整齐，夏天的夜里，对称的两列。。。。
某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟，我敢说这堂课我也能教。”“哦！是吗？那等一下我们互换角色！”
到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟，我敢说这堂课我也能教。”“哦！是吗？那等一下我们互换角色！”到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”
特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。
你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长
小明回家后问妈妈 1+1=几？ 妈妈在做饭 骂他：滚
小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽
小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY
小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你
第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你......
参考资料：绝对手打！！！
征婚启事：
年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。
“混蛋！”他大声地骂着。
“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”
进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？”
枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”
笑话十则
“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一
旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果
引起全场哄堂大笑。
一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”
大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”
大堂经理：“……”
A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非礼，叫你尝尝我点穴之厉害 ！”
歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。
有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的
‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
三个护士捉弄新来的助理医生。
第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”
第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避孕套，然后我把所有的都戳了几十个洞。”
第三个护士听了立刻晕了过去。
……
夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了”
某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。”小明补充道。
“剧”――启赶篇（16）
启赶是个农民，天天种田，在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了，他种田的地方离他家有2000米的距离，这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了，他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水，这时他离井有1950米的距离，于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水，我是先返井去看井水是否干净还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了，但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水，看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了:
－－当有人问你邮局在那里，你会说到http：//邮局.万寿路.北京./去看看。
－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找着‘back’倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加强语法”。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的“内含图型”(inlineimage)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说真是的！错误404又找不到。
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一
旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果
引起全场哄堂大笑。
一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”
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客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”
大堂经理：“……”
A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非礼，叫你尝尝我点穴之厉害 ！”
歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。
有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的
‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
三个护士捉弄新来的助理医生。
第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”
第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避孕套，然后我把所有的都戳了几十个洞。”
第三个护士听了立刻晕了过去。
……
夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了”
某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。”小明补充道。
“剧”――启赶篇（16）
启赶是个农民，天天种田，在他种的田旁边有口井，所以他去种田的时候不用带水，直接喝井里的水就可以了，他种田的地方离他家有2000米的距离，这天，他种完田回家，在离家只有50米远的地方突然肚子痛了，他马上想是不是因为这几天下雨，井里的水有问题，喝了不干净的水，这时他离井有1950米的距离，于是他想了想，家里也没水了，正好要去井边打水，我是先返井去看井水是否干净还是先回家带桶子去井边打水呢？反正家里有清洁剂，水不干净也没关系，清洁一下就可以喝了，但是他想了半天，还是决定先返井看水是否干净，而不是带桶子去打水，看完以后又回来拿桶子再去打水，等于说是走了两趟，你说他蠢不蠢。
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了:
－－当有人问你邮局在那里，你会说到http：//邮局.万寿路.北京./去看看。
－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找着‘back’倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加强语法”。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的“内含图型”(inlineimage)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说真是的！错误404又找不到。
笑话十则
一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”
“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了？”
“当然没有！”医生怒冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”
妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！
不知道什么时候开始，学校里的一间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀喀声，因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜后，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便无穴而走。
后来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，后来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；后来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最后因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。
那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声，从墙上摔了下来。「有……有……有……鬼 ！」大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。
老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背后，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状为什么会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。
告一段落并不表示结束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而封闭了一段时间，后来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什么事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。后来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。
「我最倒楣了，全校那么多学生，偏偏就让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那么害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同学好心地让徐瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什么异状，过了一会儿，忽然觉得身后传来一阵森冷的寒意，同时觉得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背后被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。
徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一紧，吓得她哭叫起来：「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身后站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身后的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出后，那间厕所再度被封了起来，若干年后就被拆掉了。至於日后是不是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
若干年后众同学在一起聚会的时候，无意间有谈起了这件事情，只听A生说那都是教导主任闹的鬼。他和校长不和所以故意搬弄是非。听了他的话我心想也许他这么说是在安慰我吧。也许吧..........
近来城里又多了一道风景，大街小巷的墙壁上随处可见一行黑字：191-xxxxxx办证。人们知道那是一个九流的广告，是寻呼到这个机主可以帮你办某些证件的意思。
一日，李生闲来无事，便按号码发了寻呼。照李生的说法，要试一下办证这家伙的本事。不到两分钟，办证的复了机。
李生问：“你可以办什么证呀？”
“什么证都可以办，毕业证、身份证、结婚证、军官证、出国证。。。要什么就办什么，收费便宜着哩。”
李生有意激他一激：“可以办万事无忧证吗？”
办证的似乎沉吟了一下，但很快就说：“可以，但要五百元。”
李生料他没那个本事，笑着说：“成交，你送到无忧公司来好了。”
办证的挺干脆：“明天上午一手交钱一手交货。”说罢挂了电话。
第二天上午，办证的果然送来了一个证，对李生说：“给钱。”
李生还以为是玩笑而已，道：“给就给。”从钱包里掏了五百大元出来，那办证的看得真切，一手就夺了过去，丢下那证拔腿就跑。
众人捡起那证，是真的。黑色，磨沙皮，金色突字：万事无忧证。内文印着：李生，男，于2000年仙逝，从此万事无忧。此证。
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
―――S君出差在外，一日夜，刚在下榻的宾馆安顿，就听鸡门笃笃，尽管手痒，但还是按捺住了心中欲火，便向家中老婆发去了短信：
老婆，我想要了！
―――老婆立马回复，但明知故问：
呵呵，想我了？远在千里，你要什么？
一条河勒万千草
两座山峰手中摇
我要给你乐逍遥
你可千万把住了
四片香唇抿一道
两条游舌共舞蹈
唾液爱液难分晓
欲仙欲死无控了
―――老婆见老公如此直白，也十分明了透彻地回道：
茂密丛林一小溪
水细无声君可知
山峰兀石正凸起
快来快来我要你
我正
磨拳擦枪
养精积锐
待阵蓄势
争取
马到成功
一触即发
挥洒自如
应心得手
乐翻天去
―――嘿嘿，真有他们的！！！于是，自行解决~0~^@^
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼
光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你
们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买
了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”
“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”
“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了？”
“当然没有！”医生怒冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”
妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！
不知道什么时候开始，学校里的一间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀喀声，因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜后，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便无穴而走。
后来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，后来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；后来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最后因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。
那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声，从墙上摔了下来。「有……有……有……鬼 ！」大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。
老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背后，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状为什么会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。
告一段落并不表示结束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而封闭了一段时间，后来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什么事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。后来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。
「我最倒楣了，全校那么多学生，偏偏就让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那么害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同学好心地让徐瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什么异状，过了一会儿，忽然觉得身后传来一阵森冷的寒意，同时觉得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背后被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。
徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一紧，吓得她哭叫起来：「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身后站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身后的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出后，那间厕所再度被封了起来，若干年后就被拆掉了。至於日后是不是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
若干年后众同学在一起聚会的时候，无意间有谈起了这件事情，只听A生说那都是教导主任闹的鬼。他和校长不和所以故意搬弄是非。听了他的话我心想也许他这么说是在安慰我吧。也许吧..........
近来城里又多了一道风景，大街小巷的墙壁上随处可见一行黑字：191-xxxxxx办证。人们知道那是一个九流的广告，是寻呼到这个机主可以帮你办某些证件的意思。
一日，李生闲来无事，便按号码发了寻呼。照李生的说法，要试一下办证这家伙的本事。不到两分钟，办证的复了机。
李生问：“你可以办什么证呀？”
“什么证都可以办，毕业证、身份证、结婚证、军官证、出国证。。。要什么就办什么，收费便宜着哩。”
李生有意激他一激：“可以办万事无忧证吗？”
办证的似乎沉吟了一下，但很快就说：“可以，但要五百元。”
李生料他没那个本事，笑着说：“成交，你送到无忧公司来好了。”
办证的挺干脆：“明天上午一手交钱一手交货。”说罢挂了电话。
第二天上午，办证的果然送来了一个证，对李生说：“给钱。”
李生还以为是玩笑而已，道：“给就给。”从钱包里掏了五百大元出来，那办证的看得真切，一手就夺了过去，丢下那证拔腿就跑。
众人捡起那证，是真的。黑色，磨沙皮，金色突字：万事无忧证。内文印着：李生，男，于2000年仙逝，从此万事无忧。此证。
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……”
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
―――S君出差在外，一日夜，刚在下榻的宾馆安顿，就听鸡门笃笃，尽管手痒，但还是按捺住了心中欲火，便向家中老婆发去了短信：
老婆，我想要了！
―――老婆立马回复，但明知故问：
呵呵，想我了？远在千里，你要什么？
一条河勒万千草
两座山峰手中摇
我要给你乐逍遥
你可千万把住了
四片香唇抿一道
两条游舌共舞蹈
唾液爱液难分晓
欲仙欲死无控了
―――老婆见老公如此直白，也十分明了透彻地回道：
茂密丛林一小溪
水细无声君可知
山峰兀石正凸起
快来快来我要你
我正
磨拳擦枪
养精积锐
待阵蓄势
争取
马到成功
一触即发
挥洒自如
应心得手
乐翻天去
―――嘿嘿，真有他们的！！！于是，自行解决~0~^@^
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼
光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你
们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买
了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”
笑话十则
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
网路灌水学大研究》开讲－－－魅影
想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？
听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）
话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！
这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？
话说灌水者也，亦即一篇post只写一两行且言之无物者。灌水的英文叫做“addwater”，根据网路耆老口耳相
传，此乃与美国前任总统里根大有关系。据说里根是个ＢＢＳ爱好者，在总统任内常喜欢利用电子布告栏微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
到他卸任之后，里根才跟几个好友透露了这个秘密；短时间内便有如火山爆发般一发不可收拾，所有想攀关
系的，有仇的，想重修旧好的网友们统统出动，E-mail，post如山洪爆发般涌来，可怜的站长不敢砍信，只好硬盘一片片地买，终于，众志成城，这个站就这样被搞垮了，可怜哪・・・・・・。
后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
案例：
“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
转贴者注：
不知各位同胞网友是否喜欢看这篇“灌水学”？如果认为无聊，或不适合在这个论坛贴，我也懒得再往下贴啦。
免得有瞎灌水之嫌。
创意等级：－９０此种灌水人士一篇文章行遍天下，或攻击，或宣传，或问卷调查，或假借“转录”，“转贴”之名而大行灌水之实，有如长了癌细胞般地四处蔓延破坏，破坏等级可列入“神”之行列。等众人口诛笔伐之时，原作者早已隐ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不胜抓。好发地点：视灌水者喜好而定，常见于相关版面。案例：
政治版，笑话版，硬件讨论区张贴“XXXX是大黑店！请联合拒买”。在心情版，sex版,ladytalk版贴“他
的众多女友”。在电影版，校园版，留学版贴“XX呼叫器大特价！1250元马上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖类型３〗跟屁虫应声筒
创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
烟吐血而亡！好发场所：散见各大版，尤以笑话版最泛滥。案例：
“对阿对阿”，“我也这样觉得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
“请问如何把我的homepage放上WWW？”
“请推荐适合入门者使用的单眼相机！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖类型５〗对话式灌水
创意等级：－６０～＋９０
视对话内容而定二人以上，用键盘当嘴巴，用打字交谈，一篇post通常不超过３０字。通常明明当天就可以见面，偏偏要在版上讨论，更绝的是两人就坐在隔辟的电脑，宁愿双手忙碌个半死，也不肯开口说话。好发场所：社团版，校友版，聊天版。案例：
“你们今天晚上要去哪里吃饭？”
“哎呀，桃子说她生病了不能来说！”
“有谁知道经济学星期几考试？”
小兔子在森林里不小心遇到了狮子！
小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！
突然，只见狮子双手合十的跪了下来！
兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！”
狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”
有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。
过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”
妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
粗心的丈夫到幼儿圆把别人的孩子领到家，妻子又气又急，忍不住骂了起来。丈夫抚慰妻子到：“亲爱的，别着急！明天我们还是要把孩子送去的！！”
黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的？”
“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。
2>
好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。
3>
明日军训。
内容：
科目：谈情说爱。
内容：野外做爱。
目的：传棕接代。
地点：草丛一带。
条件：内裤不穿胸罩不戴。
要求：草席自带两人一组动作要快。
4>
女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。
5>
你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？
女友：你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
7>
佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；孔子曰：莫装逼，装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯，纯遭人轮．
8>
送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
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出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”这个ＩＤ结交了不少网友，但没有人知道他就是美国总统。一直
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后来据说里根有补偿这位站长，可是“addwater”的威力也这样传开了，再辗转传到台湾，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就为大家介绍灌水的八大类型。
〖类型１〗超级无聊全无意义
创意等级：－１００
此种灌水通常乏善可陈，摆明了就是没话找话讲；除了伤害观众视力，浪费硬盘空间外，并没有其他贡献，也
不需使用大脑。本类型的好发场所为新开张讨论区，聊天灌水版以及乏人问津的冷门版。
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“我来了”“我也来了说”“第１０００篇！ya!”
“怎么都没人来灌水说・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知类型２如何，且听下回分解。）
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创意等级：－８０此乃输人不输阵的灌水行径，虽然没有先知卓见，也得跟在原作者后面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好几页之后只回了一句“Iagreewithyou”，“你说得太好了”，真叫花钱上网者为之七窍生
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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖类型４〗智障白痴型
创意等级：－７０明明精华区早已整理好FAQ（常见问题），
整版画面也一再提醒“先到精华区看看喔”，却老是有新手前仆后继地问些白痴问题，更可怕的是后面会引来一群自认厉害的“行家”继续reply，于是版上文章便有如天下之正气－盛极而衰，否极泰来般相互循环生生不息。好发场所：技术性版面，如电脑硬件版，WWW版。案例：
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创意等级：－６０～＋９０
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“有谁知道经济学星期几考试？”
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小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！
突然，只见狮子双手合十的跪了下来！
兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！”
狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”
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丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。
过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”
妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫回答道：“药力过去了。”
粗心的丈夫到幼儿圆把别人的孩子领到家，妻子又气又急，忍不住骂了起来。丈夫抚慰妻子到：“亲爱的，别着急！明天我们还是要把孩子送去的！！”
黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的？”
“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。
2>
好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。
3>
明日军训。
内容：
科目：谈情说爱。
内容：野外做爱。
目的：传棕接代。
地点：草丛一带。
条件：内裤不穿胸罩不戴。
要求：草席自带两人一组动作要快。
4>
女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。
5>
你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？
女友：你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
7>
佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；孔子曰：莫装逼，装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯，纯遭人轮．
8>
送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！
笑话十则
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
以下是微软公司预计发布的Windows2000的新特性
1.可能取消99%的键盘按键
2.每次启动前必须先输入社会安全号码
3.按任意键继续或任意键取消
4.按任意键除了...,(不,不,不.......这条取消)
5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试
6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]
7.Badcommandorfilename!将出现在屏幕角落
8.“请稍后,准备关闭Windows,是否进行新GAME？”
9.系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”
10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界,请注销”
11.要关闭你的机器,请输入“WIN”
12.Breakfast.syshalt食物plug-in端口初始化错误
13.coffee.vxdmissing，请插入一个杯子然后按任意键继续...
14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)
15.FilenotFound，是否要伪造一个？
16.BadorMissingMouse，改用CAT？
17.RuntimeError6Dat417A:32CF，盗版用户！
18.读FAT区错误：换一张？(Y/N)
19.致命错误16547:LpT1notfound，使用备份设备(pencil&paper.sys)
20.User64.dllError：请换个用户
21.WindowsVirusScan1.0-“Windows2000病毒被发现,是否清除它？”
22.启动信息：欢迎来微软的世界---您的义务就是付钱！
23.如果您是艺术家,您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全感？
24.您的硬盘在运行SCANDISK2000后出现：“您的所有盗版软件已经被删除,并且警察正在来的路上:)”
一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
Ahusband,provingtohiswifethatwomentalkmorethanmen,showedherastudywhichindicatedthatmenuseontheaverageonly15,000wordsaday,whereaswomenuse30,000wordsaday.
Shethoughtaboutthisforawhileandthentoldherhusbandthatwomenusetwiceasmanywordsasmenbecausetheyhavetorepeateverythingtheysay.
Hesaid,"What?"
周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”
到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我情急之下，冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”
小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂
风流的奸情总有个结局
我的就是淘汰了你
看着你渐渐虚弱的背影
就好像今天已不行
但是我好想再继续想再继续
你就是我最强的劲敌
我想我不会忘记你
就算你半途就放弃
就算钱加个不停
在加班的夜里
多希望你能继续永远不会停
虽然明知无法让你全心全意
交易总要继续下去
希望你永远不会停
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”
罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶
劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可
奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。
“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
以下是微软公司预计发布的Windows2000的新特性
1.可能取消99%的键盘按键
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3.按任意键继续或任意键取消
4.按任意键除了...,(不,不,不.......这条取消)
5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试
6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]
7.Badcommandorfilename!将出现在屏幕角落
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9.系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”
10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界,请注销”
11.要关闭你的机器,请输入“WIN”
12.Breakfast.syshalt食物plug-in端口初始化错误
13.coffee.vxdmissing，请插入一个杯子然后按任意键继续...
14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)
15.FilenotFound，是否要伪造一个？
16.BadorMissingMouse，改用CAT？
17.RuntimeError6Dat417A:32CF，盗版用户！
18.读FAT区错误：换一张？(Y/N)
19.致命错误16547:LpT1notfound，使用备份设备(pencil&paper.sys)
20.User64.dllError：请换个用户
21.WindowsVirusScan1.0-“Windows2000病毒被发现,是否清除它？”
22.启动信息：欢迎来微软的世界---您的义务就是付钱！
23.如果您是艺术家,您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全感？
24.您的硬盘在运行SCANDISK2000后出现：“您的所有盗版软件已经被删除,并且警察正在来的路上:)”
一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。”
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
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周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”
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小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂
风流的奸情总有个结局
我的就是淘汰了你
看着你渐渐虚弱的背影
就好像今天已不行
但是我好想再继续想再继续
你就是我最强的劲敌
我想我不会忘记你
就算你半途就放弃
就算钱加个不停
在加班的夜里
多希望你能继续永远不会停
虽然明知无法让你全心全意
交易总要继续下去
希望你永远不会停
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”
罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶
劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可
奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。
“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。
笑话十则
与蕊分手以后的第二天，阿东便寻了个公干的差事，与局里的老王两个人一起去了乡下。一方面想在事业上有一番作为，改变一下自己在领导心目中的印象，另一方面是希望远离城市的喧嚣，整理一下纷乱的心情。
经过几个小时的颠簸，他们终于到了。虽然是一片穷乡僻壤，却满眼的美景，阿东很快就爱上了这里，而同行的老王却是牢骚满口。因为他们是来商榷修筑公路的事宜的，所以受到了当地人的热烈欢迎，并在一户比较富裕的农民家住了下来。
傍晚时分，阿东站在窗前，向院子里望去，金色柔和的光罩着整个院子，院子里那棵老槐树在风中颤动着，阿东突然一阵感动，掩住那股突如其来的想哭的冲动，走到院子中央，轻轻地抚摩着那坚实粗壮的树干。蓦地，阿东发觉手下的老树皮似乎正在幻化成一张人脸，眼睛，鼻子慢慢地清晰起来，手感也愈发地滑腻了，阿东猛地停住手，注视着树皮的变化，可是，什么也没有，“那是幻觉！”阿东安慰自己，却注意到自己心底某一个角落被痛苦和悲伤占据着，“真是莫名其妙。”他自言自语地回到屋里，老王已经睡下了。
半夜时，一声震雷惊醒了阿东，他睁开眼睛习惯性的看了看表，表针正指向一点三十分。突然一阵冷风袭来，阿东拉紧被子，发现老王正爬下床来，那扇沉重的木门被他缓缓地拉开了……“吱嘎”一声……一个女子出现在门口，老王似乎在和她讲话。阿东不满地重重地翻了个身，可是好奇心促使他又转回来望向那个女子。老王仍然在不听地讲话，那女子却沉默不语。这时，一道闪电正照在老王的脸上，阿东惊愕的发现，老王的眼睛是紧闭的，只有嘴巴不住的开合着。而那女子，阿东只看到了一张惨白的脸的轮廓。接下来就是一片可怕的黑暗，还有老王低低的近乎于呓语的唠叨。几分钟后那女子转身离开了，老王紧随其后，脚步声渐渐隐没在雨声中。那扇木门仍在狂风中“吱嘎吱嘎”地响着……
第二天清晨，阿东醒来时，门还开着，阳光穿过老槐树，在地上洒下班驳的影子，亮得刺眼。阿东看到老王仍睡在床上，整个人蜷缩在被卧里，地板上一串脏兮兮的泥脚印。阿东无可奈何地苦笑了一下，走过去叫老王起床，可被子被掀起时，他呆住了，显然老王已经死了，他脸上的表情说不出的诡异，嘴角挂着满足的笑，瞪大的眼睛里却装满了恐惧，浑身都是泥浆，下半身赤裸着……
验尸报告很快就出来了，老王死于突发性心脏病，应该是受到了某种刺激，比如说惊吓过度。奇怪的是，老王是死后被放置在床上的，然而地上的脚印已经被证实的确是属于老王的，难道是死尸自己走回床上的？但是不管怎样，警方已经排除了他杀的可能性，阿东只好带着老王的骨灰提前回到了城里。
这件事以后，阿东总是有一种感觉，那天夜里的女人一定与这件事有关，而且自己不知道是为了什么竟然想方设法地隐瞒那天夜里见到的事，他认为自己是在――包庀那个女人。这感觉令他彻夜难眠。与他同屋住的郑刚近日来似乎也越来越不对劲，阿东看到他的眼神与往常大不一样了，他总是盯着电视上的抽奖节目，满怀希望的样子，目光却是恶狠狠的，阿东对他讲话，他也不搭理，只是一张一张的数着手里的奖券，把口水抹在好久没有换过的几近发臭的衣服上……过了几天，郑刚竟然真的中了大奖，赢了几大捆钞票。他把自己关在房间里数了整整一天。当天晚上阿东被一阵呛人的味道熏醒了，他看到一股股的浓烟从郑刚房间的门缝里涌了出来，就在他撞开门的一瞬间，看到一幕另他终生难忘的情景，地上的钞票不知为什么都燃烧起来了，而郑刚就在那团火焰里，摇摆着，舞动着，任黑烟将他淹没，任自己变成一块黑碳。阿东跑出去报警时，下意识的抬头看了看挂在墙上的钟――一点三十分。火被扑灭了，郑刚也死了，奇怪的是，除了钱被烧光了以外，屋里的其他设施都没有损坏，只是被烟熏黑了一点。人们只好当这次是一个意外的意外事故了。
接连发生的怪事另阿东几近崩溃了，他唯一能够求助的就只剩下蕊了。蕊果然帮助了他，为他安排了新的住处，置办了新家具，抚慰他，劝导他，晚上陪他煲电话粥，伴他度过了几个不眠之夜。几个月以后，阿东终于摆脱了困扰。
这天傍晚，他与几个同事去酒吧喝酒，几瓶下来，阿东就被灌得酩酊大醉了，恍恍惚惚地睡了过去。突然，有人在他的身后轻轻地拍了拍，阿东醒来，回头看去，是一个女人――雪白的衣裳，长长的头发，惨白的脸，脸上……脸上竟然什么也没有，阿东一惊，酒也醒了大半，定睛看去，哪里有什么女人，身后空空的，这时，门铃响了，阿东撑住胀痛的头，摇摇晃晃地去开门，两个人推推搡搡地挤了进来，直朝阿东身上撞去――一个是瞪着眼睛的老王，另一个就是被烧成黑碳的郑刚。
初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？
客户：没办法，这是大家的决定，15比1。
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不
会受伤了吗？
两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”
男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”
女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”
服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
上联：假名假姓假地址
下联：骗吃骗喝骗感情
横批：愿者上钩
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
横批：发错人了
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
上联：看背影急煞千军万马
下联：转过头吓退百万雄师
横批：我的妈呀!
上联：说你行你就行不行也行
下联：说不行就不行行也不行
横批：不服不行
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
下联：看今朝，白米饭，****汤，小孩一个，老婆一帮
横批：与时俱进
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批：为爱疯狂
上联：爱与被爱都艰难
下联：有情有缘要时间
横批：情义无价
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线
横批：赶紧补仓
上联：男生，女生，穷书生，生生不息
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋
上联：我爱的人名花有主
下联：爱我的人惨不忍睹
横批：命苦
果果三岁时。
有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：“怎么写字把墨水能沾到脚上呢？”
果果理直气壮地对妈妈说：“我不操心吧！”
经过几个小时的颠簸，他们终于到了。虽然是一片穷乡僻壤，却满眼的美景，阿东很快就爱上了这里，而同行的老王却是牢骚满口。因为他们是来商榷修筑公路的事宜的，所以受到了当地人的热烈欢迎，并在一户比较富裕的农民家住了下来。
傍晚时分，阿东站在窗前，向院子里望去，金色柔和的光罩着整个院子，院子里那棵老槐树在风中颤动着，阿东突然一阵感动，掩住那股突如其来的想哭的冲动，走到院子中央，轻轻地抚摩着那坚实粗壮的树干。蓦地，阿东发觉手下的老树皮似乎正在幻化成一张人脸，眼睛，鼻子慢慢地清晰起来，手感也愈发地滑腻了，阿东猛地停住手，注视着树皮的变化，可是，什么也没有，“那是幻觉！”阿东安慰自己，却注意到自己心底某一个角落被痛苦和悲伤占据着，“真是莫名其妙。”他自言自语地回到屋里，老王已经睡下了。
半夜时，一声震雷惊醒了阿东，他睁开眼睛习惯性的看了看表，表针正指向一点三十分。突然一阵冷风袭来，阿东拉紧被子，发现老王正爬下床来，那扇沉重的木门被他缓缓地拉开了……“吱嘎”一声……一个女子出现在门口，老王似乎在和她讲话。阿东不满地重重地翻了个身，可是好奇心促使他又转回来望向那个女子。老王仍然在不听地讲话，那女子却沉默不语。这时，一道闪电正照在老王的脸上，阿东惊愕的发现，老王的眼睛是紧闭的，只有嘴巴不住的开合着。而那女子，阿东只看到了一张惨白的脸的轮廓。接下来就是一片可怕的黑暗，还有老王低低的近乎于呓语的唠叨。几分钟后那女子转身离开了，老王紧随其后，脚步声渐渐隐没在雨声中。那扇木门仍在狂风中“吱嘎吱嘎”地响着……
第二天清晨，阿东醒来时，门还开着，阳光穿过老槐树，在地上洒下班驳的影子，亮得刺眼。阿东看到老王仍睡在床上，整个人蜷缩在被卧里，地板上一串脏兮兮的泥脚印。阿东无可奈何地苦笑了一下，走过去叫老王起床，可被子被掀起时，他呆住了，显然老王已经死了，他脸上的表情说不出的诡异，嘴角挂着满足的笑，瞪大的眼睛里却装满了恐惧，浑身都是泥浆，下半身赤裸着……
验尸报告很快就出来了，老王死于突发性心脏病，应该是受到了某种刺激，比如说惊吓过度。奇怪的是，老王是死后被放置在床上的，然而地上的脚印已经被证实的确是属于老王的，难道是死尸自己走回床上的？但是不管怎样，警方已经排除了他杀的可能性，阿东只好带着老王的骨灰提前回到了城里。
这件事以后，阿东总是有一种感觉，那天夜里的女人一定与这件事有关，而且自己不知道是为了什么竟然想方设法地隐瞒那天夜里见到的事，他认为自己是在――包庀那个女人。这感觉令他彻夜难眠。与他同屋住的郑刚近日来似乎也越来越不对劲，阿东看到他的眼神与往常大不一样了，他总是盯着电视上的抽奖节目，满怀希望的样子，目光却是恶狠狠的，阿东对他讲话，他也不搭理，只是一张一张的数着手里的奖券，把口水抹在好久没有换过的几近发臭的衣服上……过了几天，郑刚竟然真的中了大奖，赢了几大捆钞票。他把自己关在房间里数了整整一天。当天晚上阿东被一阵呛人的味道熏醒了，他看到一股股的浓烟从郑刚房间的门缝里涌了出来，就在他撞开门的一瞬间，看到一幕另他终生难忘的情景，地上的钞票不知为什么都燃烧起来了，而郑刚就在那团火焰里，摇摆着，舞动着，任黑烟将他淹没，任自己变成一块黑碳。阿东跑出去报警时，下意识的抬头看了看挂在墙上的钟――一点三十分。火被扑灭了，郑刚也死了，奇怪的是，除了钱被烧光了以外，屋里的其他设施都没有损坏，只是被烟熏黑了一点。人们只好当这次是一个意外的意外事故了。
接连发生的怪事另阿东几近崩溃了，他唯一能够求助的就只剩下蕊了。蕊果然帮助了他，为他安排了新的住处，置办了新家具，抚慰他，劝导他，晚上陪他煲电话粥，伴他度过了几个不眠之夜。几个月以后，阿东终于摆脱了困扰。
这天傍晚，他与几个同事去酒吧喝酒，几瓶下来，阿东就被灌得酩酊大醉了，恍恍惚惚地睡了过去。突然，有人在他的身后轻轻地拍了拍，阿东醒来，回头看去，是一个女人――雪白的衣裳，长长的头发，惨白的脸，脸上……脸上竟然什么也没有，阿东一惊，酒也醒了大半，定睛看去，哪里有什么女人，身后空空的，这时，门铃响了，阿东撑住胀痛的头，摇摇晃晃地去开门，两个人推推搡搡地挤了进来，直朝阿东身上撞去――一个是瞪着眼睛的老王，另一个就是被烧成黑碳的郑刚。
初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？
客户：没办法，这是大家的决定，15比1。
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不
会受伤了吗？
两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”
男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”
女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”
服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
上联：假名假姓假地址
下联：骗吃骗喝骗感情
横批：愿者上钩
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
横批：发错人了
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
上联：看背影急煞千军万马
下联：转过头吓退百万雄师
横批：我的妈呀!
上联：说你行你就行不行也行
下联：说不行就不行行也不行
横批：不服不行
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
下联：看今朝，白米饭，****汤，小孩一个，老婆一帮
横批：与时俱进
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批：为爱疯狂
上联：爱与被爱都艰难
下联：有情有缘要时间
横批：情义无价
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线
横批：赶紧补仓
上联：男生，女生，穷书生，生生不息
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋
上联：我爱的人名花有主
下联：爱我的人惨不忍睹
横批：命苦
果果三岁时。
有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：“怎么写字把墨水能沾到脚上呢？”
果果理直气壮地对妈妈说：“我不操心吧！”
2013年4月28日星期日
笑话十则
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”
老周乐极，“你说我像一个少年人么？”
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
地上标线是向左转。
他不放心地问道：“turnleft？”
监考官回答：“right！”
于是他立刻向右转。
“很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人昏的昏，吐的吐。
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
会让我看的。”
话说，很久很久以前，有位老兄名叫孔子开了中国史上最大的补习班，影响后世深远，补习班制度完备，对补习费有详细规定：
十五志而学：要进补习班，要交十五两作为报名费。
三十而立：交三十两的人，只能站着听课。
四十不惑：交四十两，老师上课会讲到让你没有问题为止。
五十知天命：交五十两，还可以知道明天小考的命题。
六十耳顺：交六十两除了上述优待之外，老师还会讲得让你听得很舒服。
七十从心所欲：交七十两的话，上课时随便你要站着、坐着、趴着、滚来滚去，都不会管你。
果然补习班的文宣一贴出之后，报名者蜂拥而来，络绎不绝，学生们进了补习班一段时间后，渐渐的发现了一些事：
因为孔子跟她老婆，也是因一时冲动才奉子结婚的，(此段另有史书记载，无关本文略过不提)，并没有经过深入交往，婚后才发现原来孔子是
大男人主义的人，刚好他老婆也具现代女性观念，所以两人感情很不好，自从孔子讲了“唯小人与女子之难养也”后，两人更势同水火！！
有一天孔子从补习班回家后，照例又翘起二郎腿看报纸，叫他老婆煮饭给他吃，他老婆很不高兴，就随便煮煮，孔子看了就很生气说：“肉不
正不食。”他老婆说：“你不吃那老娘自己吃！”孔子更生气，就说：“有酒食先生馔。”他老婆吃完后，也不洗碗就丢着，孔子就更火大了
，正当夫妻两吵得不可开交时，刚好几个学生来到老师家，看见师父师母吵架，赶紧打圆场帮忙把碗洗一洗，所以说“有事弟子服其劳。”
一学期过去了，学生慢慢发现一件事：很奇怪怎么来补习班这么久了，老师好象都没教什么东西，
像每次孔子都会要求学生发表意见，等到所有学生都讲完了，轮到孔子的时候时，大家都想说终于可以从老师这边学到一些大道理，多增长些智能了！可是孔子却都只淡淡的说：“吾与某某同！”例如有一次黄昏时，大家一起到郊外去，孔子就要学生讲讲志愿，子路就先讲了，就这样一路下去，结果最后孔子只说：“吾与回同。”大家一听都傻眼了！！
回学校后，班长子贡就提议开班会，讨论后大家都觉得如此下去不是办法，就决议请孔子莅临解释，孔子来了，他就说了一句话，子曰：“三人行必有我师焉，为什么一定要我教你们呢？你们也可以自己当自己的老师啊！”大家听玩后都目瞪口呆不晓得要说什么，老师如此，无奈补习费已经交了，只好再待下去了。
没想到老师不负责也就罢了，还不会做人，到处得罪人，竟搞到在鲁国待不下去，古时候比较封建专制，一人出事，亲朋好友也要跟着倒霉，所以学生们只好跟着老师到处流浪，史称“周游列国”。
曾子晚年时回想起这一段求学过程非常后悔，为了避免后代的人再被不肖补习业者所骗，特别交代他儿子把这一段事情记录下来，这也是为什么我们今天能看到论语的原因了。
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说......”
老周乐极，“你说我像一个少年人么？”
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到
地上标线是向左转。
他不放心地问道：“turnleft？”
监考官回答：“right！”
于是他立刻向右转。
“很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人昏的昏，吐的吐。
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
会让我看的。”
话说，很久很久以前，有位老兄名叫孔子开了中国史上最大的补习班，影响后世深远，补习班制度完备，对补习费有详细规定：
十五志而学：要进补习班，要交十五两作为报名费。
三十而立：交三十两的人，只能站着听课。
四十不惑：交四十两，老师上课会讲到让你没有问题为止。
五十知天命：交五十两，还可以知道明天小考的命题。
六十耳顺：交六十两除了上述优待之外，老师还会讲得让你听得很舒服。
七十从心所欲：交七十两的话，上课时随便你要站着、坐着、趴着、滚来滚去，都不会管你。
果然补习班的文宣一贴出之后，报名者蜂拥而来，络绎不绝，学生们进了补习班一段时间后，渐渐的发现了一些事：
因为孔子跟她老婆，也是因一时冲动才奉子结婚的，(此段另有史书记载，无关本文略过不提)，并没有经过深入交往，婚后才发现原来孔子是
大男人主义的人，刚好他老婆也具现代女性观念，所以两人感情很不好，自从孔子讲了“唯小人与女子之难养也”后，两人更势同水火！！
有一天孔子从补习班回家后，照例又翘起二郎腿看报纸，叫他老婆煮饭给他吃，他老婆很不高兴，就随便煮煮，孔子看了就很生气说：“肉不
正不食。”他老婆说：“你不吃那老娘自己吃！”孔子更生气，就说：“有酒食先生馔。”他老婆吃完后，也不洗碗就丢着，孔子就更火大了
，正当夫妻两吵得不可开交时，刚好几个学生来到老师家，看见师父师母吵架，赶紧打圆场帮忙把碗洗一洗，所以说“有事弟子服其劳。”
一学期过去了，学生慢慢发现一件事：很奇怪怎么来补习班这么久了，老师好象都没教什么东西，
像每次孔子都会要求学生发表意见，等到所有学生都讲完了，轮到孔子的时候时，大家都想说终于可以从老师这边学到一些大道理，多增长些智能了！可是孔子却都只淡淡的说：“吾与某某同！”例如有一次黄昏时，大家一起到郊外去，孔子就要学生讲讲志愿，子路就先讲了，就这样一路下去，结果最后孔子只说：“吾与回同。”大家一听都傻眼了！！
回学校后，班长子贡就提议开班会，讨论后大家都觉得如此下去不是办法，就决议请孔子莅临解释，孔子来了，他就说了一句话，子曰：“三人行必有我师焉，为什么一定要我教你们呢？你们也可以自己当自己的老师啊！”大家听玩后都目瞪口呆不晓得要说什么，老师如此，无奈补习费已经交了，只好再待下去了。
没想到老师不负责也就罢了，还不会做人，到处得罪人，竟搞到在鲁国待不下去，古时候比较封建专制，一人出事，亲朋好友也要跟着倒霉，所以学生们只好跟着老师到处流浪，史称“周游列国”。
曾子晚年时回想起这一段求学过程非常后悔，为了避免后代的人再被不肖补习业者所骗，特别交代他儿子把这一段事情记录下来，这也是为什么我们今天能看到论语的原因了。
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说......”
笑话十则
结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）
医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》。
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”
“不，它不是陈货！”
两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。”
二人不服，反问道：“那你呢？”
豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”
众人愕然。
妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。”
丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”
一.学会自嘲
如果你长得很丑没关系,既然无法改变,那就坦然面对。不用过分地修饰自己,如果你让女人觉得你因为长相丑陋而显得自卑,那么你就已经开始了失败的第一步。在与女人相处的过程中要学会幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,将缺点当着一个笑话来说,缺点也就可以成为优点了,即便不能,它至少也会给你们的谈话增添一些乐趣,这样的谈话
方式容易给你自信,几乎所有女人都喜欢自信而搞笑的男人。当然,并不是所有的缺陷都可以用来搞笑的,比如说你是个瞎子或瘸子。
二.情不厌诈
如果你不爱一个女人却想得到她的身体,那你就要欺骗自己说自己爱上了她,女人是个嗅觉灵敏的动物,爱不爱,她一眼就可以看出,所以你在欺骗女人之前必须要学会欺骗自己。如果你爱上一个女人,你绝不可以表现出来,时刻提醒自己不要真的爱上,不管这么做有没有用,一旦你陷入了感情的旋涡,你就很难取胜。
爱情就是一场战争,在上床之前,男人女人永远是一对自私的敌人,男人射出爱情的子弹去征服女人的性爱阵地,女人捍卫着自己的身体却想得到爱情,情不厌诈,性不气馁,他们谁也不愿妥协,直到有一天他们躺在了同一张谈判床上。于是,告别了高潮,有人流泪了,有人微笑了。
三.感情成本
与招妓不同,无论你多么无情,泡妞总是要付出或多或少的感情,如果可能,尽量事先让女人请你吃饭,哪怕只是一碗面条或几串羊肉串,钱不在多少,但意义重大,这涉及到一个人的感情付出问题,非常关键,尤其是第一次。如果经过这么一吃,你觉得你对这个女人并不感兴趣,也不想今后跟她有什么瓜葛,更不想亏欠她什么,那你最好主动买单,保持君子风度。相反,如果你爱上了这个女人,你绝不可过于大方,你不用伪装君子,你要做个坏人,女人都喜欢坏男人,她们回家之后会纳闷自己怎么会请这么个垃圾男人吃饭,她们会百思不得其解是不是自己爱上这个男人了,她们会深深的陷入自我批判的浪潮中,最后她们会勉强给自己找个很不着调的理由才能难过地睡去,这个时候,女人的付出就开始了,你也开始了成功的第一步。不要跟女人吃那些无谓的饭,如果吃了两次饭还没戏,在无爱的情况下,赶紧换人。
与上班不同,无论你的交通多么方便,你都不要开车或坐车主动去找女人,你要让女人主动过来找你,不管她多远,一公里、一百公里甚至一千公里,距离不在远近,但意义重大,这同样涉及到一个人的感情付出问题。
将这两点结合起来看,如果一个女人千里迢迢地跑过来请你吃了一顿饭,之后又屁颠屁颠地爬上末班车,在回家的路上,带着酒气,她想不爱你都难。所以在很多情况下,很多女人吃过饭就不走了,她会直接留下来陪你过夜,因为她付出了感情,他渴望从你这里得到一些东西,即便只是肉体,那也是一种回报。
如果男人这么做就不行了,你不辞劳苦地跑过去请她吃完了饭,她会很有礼貌地送你到车站,你什么也别想得到,她不会因为你的辛苦与大度而感动,因为这不是爱情。在你这儿,她的虚荣得到了满足,魅力得到了体现,自尊也依然存在,所以她不爱你。
四.博取同情
如果你觉得一个女人并不爱你,但你却爱上了她。你诙谐、你可爱、你坦率、你真诚、你挥金如土、你才华横溢,但你的这些优点她都不欣赏,那还有一招,就是装可怜,必要的时候挤出一两滴虚假的眼泪。你可以给她编故事,你说你童年的不幸,说你是孤儿,说你被女人抛弃,说你对生活的失望,说你家庭的阴影,说你曾经自杀未遂,说你被人殴打住院……
女人生来就是男人的母亲,她们有着慈母般的胸怀,你要把自己当成她们的儿子来讲述你那虚构的不幸,如果你无法做个爱情的导演,那你必须要学会做个好演员,将自己投入到悲伤的剧情中,这没什么可耻的,因为爱情本身就是一场戏。
同情不是爱情,这话不错,但根据马克思主义哲学理论,矛盾的双方是可以相互转化的,同情可能在一瞬间转化为爱情,这样的事例很多。
五.速战速决
对于那些上网的女人来说,聊天是她们最好的享受,通过聊天与调情,她们能够得到情感的满足,即使是虚构的,也足以填补他们空虚的心灵。而对于男人来说,聊天只是一种手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,虽然是虚构的,但足以让人彻夜难眠。聊得久了,女人自然就厌烦了,如果男人总不采取行动,女人总有一天会离开你,或许是三天,或许是三年,所有的努力将付之口水。
用不着花很长时间跟女人混得很熟,两个熟悉的人在一起就跟朋友或亲人一样,还有什么新鲜感?跟你上床还不如回家跟老公或男友上床。要的就是那种半生不熟的刺激,只有这样,偷情才更有意义。很多女人,有了固定伴侣了,为什么还要出去找男人?不就图个耳目一新吗?你跟她玩儿得跟兄弟似的,一点意义都没有。
不失时机地在无意间提出聚会,不用很严肃地说:“今晚你有空吗?”这就跟他吗电影里说的一样,一点不实用,百分之百的女人会说没空,不管她爱不爱你。男女双方,谁先将那种微妙的关系提升到爱情的高度就意味着谁失败,爱情,谁先表达谁就失败。等上床之后再谈爱情,一点也不迟。爱情的升华不是靠语言,而是靠迅雷不及掩耳的身体接触。
六.张弛有度
没事给女人打个电话,不用刻意安排时间和地点,什么时候想起来就什么时候打。可以在马路上,可以在商场内,也可以在那些拥挤的厕所中,可以在酒后,可以在其他女人的床上,可以在办公室也可以在车上,无需多么安静的环境,无需多么私密的场合,一切要来得自然而随机,通话时间不要太长,不要谈爱,不要说想,就瞎说,说些无关紧要的事情,把自己当神经病,甚至可以突然挂断电话,三天后再打个电话给她解释,有事没事的样子。这样不但自己轻松,对方也感到放心,不会因为跟你通了个电话而产生了多么大的心理压力。但也别老是天天给女人电话,不用担心女人长时间不与你联系,如果她在意你,她会纳闷怎么这人好几天还不给我打电话呢?如果她不在意你,也不是靠几电话就能解决问题的,你得借用其他手段。如果女人爱你,她会将你的电话理解为关心,如果女人不爱你,她会将你的电话理解为骚扰。无论是关心还是骚扰,宁缺毋滥!
你甚至可以突然从她的生活中消失很长一段时间,看她反映,如果她就此把你忘记了,可能你会失落,但这并不能说明她对你的排斥。如果你想继续,你可以在一个突然的夜晚出现在她的楼下,或者在她常走的路上与她偶遇,你可以很热情地走上去与她握手或拥抱,别管她的感受,勇敢一些;你也可以轻描淡写地跟她点点头,然后继续往前走,别把她当回事,让她郁闷去。总之,不要轻易让女人发现你在追求她,无论你多么痛苦,如果你真想得到她,你就必须承受这样的痛苦。
七.大爱小做
如果一个女人很愿意跟你相处,她就已经下意识地准备随时与你上床了,撇开感情不谈,很少有女人打着朋友的旗号出来骗吃骗喝的(上海女人除外),几乎所有女人都是在思维模糊的状态下被人侮辱的。具体什么时候你们可以上床,这就看女人的情绪了,男人的努力一般都在前期,到了后期,男人唯一能做的就是营造气氛、制造感动,画个圈子让女人有着充足的理由钻进去,她可以说自己喝醉了,也可以说自己心情不好,还可以说丈夫不忠,总之,你要让她心理平衡她才有理由跟你上床。我还是要说,做爱,其实只是一件小事,现在都社会主义高级阶段了,没人把这事当成文革来看,男人跟女人斗到最后就斗一心理,身体只是他们和平的盛宴。除了第一次,还有几个女人为了一次微不足道、平淡无奇的性爱而潸然泪下的?这些只是她们多年以后的谈资或临死之前的美好回忆。那些宁死不屈的女人,在临死之前定将忏悔,她们总以为是男人在玩弄她们,在临终的时候她们才发现自己活得很不够本。这也许就是女人的悲剧吧。
所以还是要提醒男人们,在关键时刻不要总是迫不及待、垂延欲滴,吃饭就吃饭,好好聊天,好好煽情,任何一个步骤都很关键,如果你吃饭的时候就想着饭后上床,心理慌张,调情失败,不欢而散,功亏一溃,你觉得值得吗?不管你有没有女人,你都要让女人觉得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,为什么女人越多的男人就越有新女人的加入啊?为什么越是没有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是这个原因。做爱,是件很愉快的事,不是索取,不是占有,那是上帝为我们安排的狂欢,我们要首先感谢上帝,所以我们不要操之过急。
八.上床之前
关于这一点我还是举例说明比较容易看懂。上床之前如果安排吃饭,地点选择很重要,需根据床的具体位置来定,如果在宿舍,那就要选择住处不远的饭店,如果在宾馆开了房间,那直接就在宾馆餐厅与女人共进晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什么也不要讲究,高兴就行,更不要试图把人灌醉,那样反倒让对方产生厌恶与警觉。所以说,吃是次要的,关键是吃完之后怎么办。对于女人来说,一般没什么主见,她们总是等待男人的安排,男人的处理方式通常有两种:第一种就是急切地跟女人说“我们上楼休息一下好不?”等等,目的就是让女人进房间;第二种可能就是说不出这样的话,买单之后不知道怎么办,傻傻地等待女人的决定。这两种处理方式都让很多女性朋友感到为难和失望,因此,很多人就这样不欢而散了。
按照第一种方式,几乎很少女人会答应“上楼休息一下”,她们一般都作出诸如“不了,下次吧”、“我还有事”、“我们还是出去逛逛吧”等回答,即便她们真的想跟你上楼暧昧一番也不会直说,她们必须要给自己或其配偶一个心理上的交代,所以男人把这样的问题或请求说出来就已经注定了他们不会得逞。按照第二种方式,女人的决定可想而知,只要她不是娼妓,我想她都不会主动提出要进入你的房间。“再见”的结果也许都不是两人所期望的,也许两人还都是欲火焚身的,但,几乎没有女人会主动去迎合男人,所以说男人等待女人来安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多时候都愿意将自己交给你处置,她们更愿意沉默,男人要承担起这个重任。
你必须选择第三种处理方式,――沉默与行走。所谓的沉默就是吃完饭直接买单,趁着快乐的气氛还没散去,趁着浪漫的故事还未终止,趁着酒精的麻醉尚未失效,什么也别说,直接站在电梯的门口,等待那扇即将为你们敞开的激情之门。什么也别说,无论女人问什么,你什么也别说,实在不行就装醉,总之男人要给予女人足够的理由与台阶,等她上了电梯,等她进了房间,也许她就什么也不会说了。房间要提前开好,不要等吃完饭才想起带着那些纯洁的女人到处开房间,这算什么呢?害怕别人看不到是吗?
如果没把握不想提前开房间就去家里,你带她到马路边,或坐上你的车或你伸手打车,不用征求女方的意见,这很关键!两人一起上车后就去你家,不要问女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎么办啊”等等诸如此类的废话,这样会让女人很难回答,最后没办法只好说回家。可能也有些女人在进了房间之后喝点白开水就要求离开的,这时你有两个选择:第一个选择就是让她滚,不要送她,把门使劲一关,让她一人回家后悔去,她大老远跑来吃饭,吃完了又进房间呆了那么久,半夜花了一百多块钱又打车回家,她不是有病吗?她跟自己也交代不过去,凡是有点素质的女人都会觉得对不起你;第二个选择就是强奸,如果想坐牢的话!
九.取舍原则
那种饥不择食、来者不拒的男人看似得到了很多女人,其实从长远来看是得不到女性亲睐的。也就是说,我们必须通过泡妞来提高自己的审美观与人生观,通过泡妞我们还可以了解很多做人的道理,同时也将培养我们与众不同的生活品位。实在憋不住的时候宁可选择嫖娼也不要尿急乱投币,这样是违背价值规律的。
同学、同事、老乡、客户、窝边草及那些跟你没有任何血缘关系的亲戚请不要粘惹,你只可去玷污那些跟你没有丝毫社会关系的女性朋友。你不要利用工作、学习或职务之便去拉拢腐蚀任何一位女性与你上床。泡妞就是泡妞,这是一项纯粹的工作,不用依靠人际关系来达到目的,否则这跟谈生意没什么区别。我们经常犯这毛病,望注意。
十.善待女人
判断你爱不爱一个女人有个身体力行的标准,即:在你与她做爱之后,如果你想继续搂着她睡觉,这说明你已经爱上了这个女人;如果你与她做爱之后就迫切地想离开她,这说明你永远也不会爱上这个女人。
即便是这样,你可以无情但绝不可以无耻,不要事后裤子一提就去小便,你要将女人楼在怀里好好地抚慰,不要让她产生被人玩弄的错觉,不管你爱不爱她。如果碰到处女,你必须付钱,如果她不要现金你可以用其他方式,你要心甘情愿,具体给多少,根据你的收入来定,正常情况下是一个月的工资。这话是真诚的,我不是说笑话。对待女人不要太残忍,出来混,如果你亏欠太多,总有一天你要偿还的。
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
澳大利亚广播公司8月28日消息，法国西部城市一栋公寓的一个房间里，电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼，千万不要以为这是什么人体模型，它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。
没有人知道这个人的具体情况，更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话，或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世，只留下了一具光溜溜的骨骼。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）
医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》。
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”
“不，它不是陈货！”
两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。”
二人不服，反问道：“那你呢？”
豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”
众人愕然。
妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。”
丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”
一.学会自嘲
如果你长得很丑没关系,既然无法改变,那就坦然面对。不用过分地修饰自己,如果你让女人觉得你因为长相丑陋而显得自卑,那么你就已经开始了失败的第一步。在与女人相处的过程中要学会幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,将缺点当着一个笑话来说,缺点也就可以成为优点了,即便不能,它至少也会给你们的谈话增添一些乐趣,这样的谈话
方式容易给你自信,几乎所有女人都喜欢自信而搞笑的男人。当然,并不是所有的缺陷都可以用来搞笑的,比如说你是个瞎子或瘸子。
二.情不厌诈
如果你不爱一个女人却想得到她的身体,那你就要欺骗自己说自己爱上了她,女人是个嗅觉灵敏的动物,爱不爱,她一眼就可以看出,所以你在欺骗女人之前必须要学会欺骗自己。如果你爱上一个女人,你绝不可以表现出来,时刻提醒自己不要真的爱上,不管这么做有没有用,一旦你陷入了感情的旋涡,你就很难取胜。
爱情就是一场战争,在上床之前,男人女人永远是一对自私的敌人,男人射出爱情的子弹去征服女人的性爱阵地,女人捍卫着自己的身体却想得到爱情,情不厌诈,性不气馁,他们谁也不愿妥协,直到有一天他们躺在了同一张谈判床上。于是,告别了高潮,有人流泪了,有人微笑了。
三.感情成本
与招妓不同,无论你多么无情,泡妞总是要付出或多或少的感情,如果可能,尽量事先让女人请你吃饭,哪怕只是一碗面条或几串羊肉串,钱不在多少,但意义重大,这涉及到一个人的感情付出问题,非常关键,尤其是第一次。如果经过这么一吃,你觉得你对这个女人并不感兴趣,也不想今后跟她有什么瓜葛,更不想亏欠她什么,那你最好主动买单,保持君子风度。相反,如果你爱上了这个女人,你绝不可过于大方,你不用伪装君子,你要做个坏人,女人都喜欢坏男人,她们回家之后会纳闷自己怎么会请这么个垃圾男人吃饭,她们会百思不得其解是不是自己爱上这个男人了,她们会深深的陷入自我批判的浪潮中,最后她们会勉强给自己找个很不着调的理由才能难过地睡去,这个时候,女人的付出就开始了,你也开始了成功的第一步。不要跟女人吃那些无谓的饭,如果吃了两次饭还没戏,在无爱的情况下,赶紧换人。
与上班不同,无论你的交通多么方便,你都不要开车或坐车主动去找女人,你要让女人主动过来找你,不管她多远,一公里、一百公里甚至一千公里,距离不在远近,但意义重大,这同样涉及到一个人的感情付出问题。
将这两点结合起来看,如果一个女人千里迢迢地跑过来请你吃了一顿饭,之后又屁颠屁颠地爬上末班车,在回家的路上,带着酒气,她想不爱你都难。所以在很多情况下,很多女人吃过饭就不走了,她会直接留下来陪你过夜,因为她付出了感情,他渴望从你这里得到一些东西,即便只是肉体,那也是一种回报。
如果男人这么做就不行了,你不辞劳苦地跑过去请她吃完了饭,她会很有礼貌地送你到车站,你什么也别想得到,她不会因为你的辛苦与大度而感动,因为这不是爱情。在你这儿,她的虚荣得到了满足,魅力得到了体现,自尊也依然存在,所以她不爱你。
四.博取同情
如果你觉得一个女人并不爱你,但你却爱上了她。你诙谐、你可爱、你坦率、你真诚、你挥金如土、你才华横溢,但你的这些优点她都不欣赏,那还有一招,就是装可怜,必要的时候挤出一两滴虚假的眼泪。你可以给她编故事,你说你童年的不幸,说你是孤儿,说你被女人抛弃,说你对生活的失望,说你家庭的阴影,说你曾经自杀未遂,说你被人殴打住院……
女人生来就是男人的母亲,她们有着慈母般的胸怀,你要把自己当成她们的儿子来讲述你那虚构的不幸,如果你无法做个爱情的导演,那你必须要学会做个好演员,将自己投入到悲伤的剧情中,这没什么可耻的,因为爱情本身就是一场戏。
同情不是爱情,这话不错,但根据马克思主义哲学理论,矛盾的双方是可以相互转化的,同情可能在一瞬间转化为爱情,这样的事例很多。
五.速战速决
对于那些上网的女人来说,聊天是她们最好的享受,通过聊天与调情,她们能够得到情感的满足,即使是虚构的,也足以填补他们空虚的心灵。而对于男人来说,聊天只是一种手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,虽然是虚构的,但足以让人彻夜难眠。聊得久了,女人自然就厌烦了,如果男人总不采取行动,女人总有一天会离开你,或许是三天,或许是三年,所有的努力将付之口水。
用不着花很长时间跟女人混得很熟,两个熟悉的人在一起就跟朋友或亲人一样,还有什么新鲜感?跟你上床还不如回家跟老公或男友上床。要的就是那种半生不熟的刺激,只有这样,偷情才更有意义。很多女人,有了固定伴侣了,为什么还要出去找男人?不就图个耳目一新吗?你跟她玩儿得跟兄弟似的,一点意义都没有。
不失时机地在无意间提出聚会,不用很严肃地说:“今晚你有空吗?”这就跟他吗电影里说的一样,一点不实用,百分之百的女人会说没空,不管她爱不爱你。男女双方,谁先将那种微妙的关系提升到爱情的高度就意味着谁失败,爱情,谁先表达谁就失败。等上床之后再谈爱情,一点也不迟。爱情的升华不是靠语言,而是靠迅雷不及掩耳的身体接触。
六.张弛有度
没事给女人打个电话,不用刻意安排时间和地点,什么时候想起来就什么时候打。可以在马路上,可以在商场内,也可以在那些拥挤的厕所中,可以在酒后,可以在其他女人的床上,可以在办公室也可以在车上,无需多么安静的环境,无需多么私密的场合,一切要来得自然而随机,通话时间不要太长,不要谈爱,不要说想,就瞎说,说些无关紧要的事情,把自己当神经病,甚至可以突然挂断电话,三天后再打个电话给她解释,有事没事的样子。这样不但自己轻松,对方也感到放心,不会因为跟你通了个电话而产生了多么大的心理压力。但也别老是天天给女人电话,不用担心女人长时间不与你联系,如果她在意你,她会纳闷怎么这人好几天还不给我打电话呢?如果她不在意你,也不是靠几电话就能解决问题的,你得借用其他手段。如果女人爱你,她会将你的电话理解为关心,如果女人不爱你,她会将你的电话理解为骚扰。无论是关心还是骚扰,宁缺毋滥!
你甚至可以突然从她的生活中消失很长一段时间,看她反映,如果她就此把你忘记了,可能你会失落,但这并不能说明她对你的排斥。如果你想继续,你可以在一个突然的夜晚出现在她的楼下,或者在她常走的路上与她偶遇,你可以很热情地走上去与她握手或拥抱,别管她的感受,勇敢一些;你也可以轻描淡写地跟她点点头,然后继续往前走,别把她当回事,让她郁闷去。总之,不要轻易让女人发现你在追求她,无论你多么痛苦,如果你真想得到她,你就必须承受这样的痛苦。
七.大爱小做
如果一个女人很愿意跟你相处,她就已经下意识地准备随时与你上床了,撇开感情不谈,很少有女人打着朋友的旗号出来骗吃骗喝的(上海女人除外),几乎所有女人都是在思维模糊的状态下被人侮辱的。具体什么时候你们可以上床,这就看女人的情绪了,男人的努力一般都在前期,到了后期,男人唯一能做的就是营造气氛、制造感动,画个圈子让女人有着充足的理由钻进去,她可以说自己喝醉了,也可以说自己心情不好,还可以说丈夫不忠,总之,你要让她心理平衡她才有理由跟你上床。我还是要说,做爱,其实只是一件小事,现在都社会主义高级阶段了,没人把这事当成文革来看,男人跟女人斗到最后就斗一心理,身体只是他们和平的盛宴。除了第一次,还有几个女人为了一次微不足道、平淡无奇的性爱而潸然泪下的?这些只是她们多年以后的谈资或临死之前的美好回忆。那些宁死不屈的女人,在临死之前定将忏悔,她们总以为是男人在玩弄她们,在临终的时候她们才发现自己活得很不够本。这也许就是女人的悲剧吧。
所以还是要提醒男人们,在关键时刻不要总是迫不及待、垂延欲滴,吃饭就吃饭,好好聊天,好好煽情,任何一个步骤都很关键,如果你吃饭的时候就想着饭后上床,心理慌张,调情失败,不欢而散,功亏一溃,你觉得值得吗?不管你有没有女人,你都要让女人觉得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,为什么女人越多的男人就越有新女人的加入啊?为什么越是没有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是这个原因。做爱,是件很愉快的事,不是索取,不是占有,那是上帝为我们安排的狂欢,我们要首先感谢上帝,所以我们不要操之过急。
八.上床之前
关于这一点我还是举例说明比较容易看懂。上床之前如果安排吃饭,地点选择很重要,需根据床的具体位置来定,如果在宿舍,那就要选择住处不远的饭店,如果在宾馆开了房间,那直接就在宾馆餐厅与女人共进晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什么也不要讲究,高兴就行,更不要试图把人灌醉,那样反倒让对方产生厌恶与警觉。所以说,吃是次要的,关键是吃完之后怎么办。对于女人来说,一般没什么主见,她们总是等待男人的安排,男人的处理方式通常有两种:第一种就是急切地跟女人说“我们上楼休息一下好不?”等等,目的就是让女人进房间;第二种可能就是说不出这样的话,买单之后不知道怎么办,傻傻地等待女人的决定。这两种处理方式都让很多女性朋友感到为难和失望,因此,很多人就这样不欢而散了。
按照第一种方式,几乎很少女人会答应“上楼休息一下”,她们一般都作出诸如“不了,下次吧”、“我还有事”、“我们还是出去逛逛吧”等回答,即便她们真的想跟你上楼暧昧一番也不会直说,她们必须要给自己或其配偶一个心理上的交代,所以男人把这样的问题或请求说出来就已经注定了他们不会得逞。按照第二种方式,女人的决定可想而知,只要她不是娼妓,我想她都不会主动提出要进入你的房间。“再见”的结果也许都不是两人所期望的,也许两人还都是欲火焚身的,但,几乎没有女人会主动去迎合男人,所以说男人等待女人来安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多时候都愿意将自己交给你处置,她们更愿意沉默,男人要承担起这个重任。
你必须选择第三种处理方式,――沉默与行走。所谓的沉默就是吃完饭直接买单,趁着快乐的气氛还没散去,趁着浪漫的故事还未终止,趁着酒精的麻醉尚未失效,什么也别说,直接站在电梯的门口,等待那扇即将为你们敞开的激情之门。什么也别说,无论女人问什么,你什么也别说,实在不行就装醉,总之男人要给予女人足够的理由与台阶,等她上了电梯,等她进了房间,也许她就什么也不会说了。房间要提前开好,不要等吃完饭才想起带着那些纯洁的女人到处开房间,这算什么呢?害怕别人看不到是吗?
如果没把握不想提前开房间就去家里,你带她到马路边,或坐上你的车或你伸手打车,不用征求女方的意见,这很关键!两人一起上车后就去你家,不要问女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎么办啊”等等诸如此类的废话,这样会让女人很难回答,最后没办法只好说回家。可能也有些女人在进了房间之后喝点白开水就要求离开的,这时你有两个选择:第一个选择就是让她滚,不要送她,把门使劲一关,让她一人回家后悔去,她大老远跑来吃饭,吃完了又进房间呆了那么久,半夜花了一百多块钱又打车回家,她不是有病吗?她跟自己也交代不过去,凡是有点素质的女人都会觉得对不起你;第二个选择就是强奸,如果想坐牢的话!
九.取舍原则
那种饥不择食、来者不拒的男人看似得到了很多女人,其实从长远来看是得不到女性亲睐的。也就是说,我们必须通过泡妞来提高自己的审美观与人生观,通过泡妞我们还可以了解很多做人的道理,同时也将培养我们与众不同的生活品位。实在憋不住的时候宁可选择嫖娼也不要尿急乱投币,这样是违背价值规律的。
同学、同事、老乡、客户、窝边草及那些跟你没有任何血缘关系的亲戚请不要粘惹,你只可去玷污那些跟你没有丝毫社会关系的女性朋友。你不要利用工作、学习或职务之便去拉拢腐蚀任何一位女性与你上床。泡妞就是泡妞,这是一项纯粹的工作,不用依靠人际关系来达到目的,否则这跟谈生意没什么区别。我们经常犯这毛病,望注意。
十.善待女人
判断你爱不爱一个女人有个身体力行的标准,即:在你与她做爱之后,如果你想继续搂着她睡觉,这说明你已经爱上了这个女人;如果你与她做爱之后就迫切地想离开她,这说明你永远也不会爱上这个女人。
即便是这样,你可以无情但绝不可以无耻,不要事后裤子一提就去小便,你要将女人楼在怀里好好地抚慰,不要让她产生被人玩弄的错觉,不管你爱不爱她。如果碰到处女,你必须付钱,如果她不要现金你可以用其他方式,你要心甘情愿,具体给多少,根据你的收入来定,正常情况下是一个月的工资。这话是真诚的,我不是说笑话。对待女人不要太残忍,出来混,如果你亏欠太多,总有一天你要偿还的。
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
澳大利亚广播公司8月28日消息，法国西部城市一栋公寓的一个房间里，电视机前面的床上平放着一个人的完整骨骼，千万不要以为这是什么人体模型，它可是货真价实的人的骨骼。这具骨骼的主人已经在两年前就“魂归西天”了。
没有人知道这个人的具体情况，更不会有人知道这位年仅57岁的中年人是怎么死去的。如果不是公寓管理人员认为这位死者已经太久没有缴房费而来催缴房费的话，或许没有人知道这个房间的主人已经不在人世，只留下了一具光溜溜的骨骼。
笑话十则
两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛！”
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：
“你从未喝过酒吗？”
“没有。”
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”
修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”
老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”
“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”
老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？”
老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！”
“哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！”老王妻子恍然大悟道。
闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。只是下面还要经常流‘口水’。”
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：
“你从未喝过酒吗？”
“没有。”
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”
修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”
老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”
“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”
老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？”
老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！”
“哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！”老王妻子恍然大悟道。
闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。只是下面还要经常流‘口水’。”
笑话十则
原曲：回头太难
原唱：张学友
词曲：曲：张宇词：十一郎编：孙崇伟
改编歌词：
过完这几天我又可以轻松地上网
短暂疲惫过后又能轻松安心地入眠
考试真的令人厌但却无法避免
为了成绩只有拼命背
@有些题不会考试之中又能去问谁
只有默默苦思随便地它乱写一回
成绩不好的消息总是令人心碎
平时不努力又能去怪谁@
*一次考试几夜不睡
还是考不会
基础太差怎能指望它全会
一次考试几夜不睡
损失的是谁
直到今日才知自己懒*
Repeat@**
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!"
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道："真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成!"
大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B
1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3."不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
7.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住……（兵马俑）
8.今天一群日本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声）
9.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！（猫扑）
10.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（日月光华）
11.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）
12.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！（日月光华）
13.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）
14.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑）
15.小时候妈妈常唠叨："考不上清华啊咱就考北大。"结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）
16.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾经说过："我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……"后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）
18.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说："娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……"（兵马俑）
19.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说："娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～"（北大未名）
20.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）
毕克经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看
一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”
校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去
了。”
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
2、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？"
爽的家人顿时泣不成声："爽死了！"
3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线--掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。
6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。"我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！"
8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说："我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说："我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？"电话那头一阵沉默。过了一会，他回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。"
"……"
9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场"
11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!"
16、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您
一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”
大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”
大堂经理：“……”
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“
酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传
教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。“
原唱：张学友
词曲：曲：张宇词：十一郎编：孙崇伟
改编歌词：
过完这几天我又可以轻松地上网
短暂疲惫过后又能轻松安心地入眠
考试真的令人厌但却无法避免
为了成绩只有拼命背
@有些题不会考试之中又能去问谁
只有默默苦思随便地它乱写一回
成绩不好的消息总是令人心碎
平时不努力又能去怪谁@
*一次考试几夜不睡
还是考不会
基础太差怎能指望它全会
一次考试几夜不睡
损失的是谁
直到今日才知自己懒*
Repeat@**
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!"
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道："真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成!"
大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B
1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3."不得穿内裤和拖鞋进教室！"说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）
7.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住……（兵马俑）
8.今天一群日本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声）
9.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！（猫扑）
10.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（日月光华）
11.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）
12.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了--粥！（日月光华）
13.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）
14.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑）
15.小时候妈妈常唠叨："考不上清华啊咱就考北大。"结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）
16.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾经说过："我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……"后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）
18.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求--老妈心疼地对我说："娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……"（兵马俑）
19.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说："娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～"（北大未名）
20.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）
毕克经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看
一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”
校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去
了。”
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
2、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？"
爽的家人顿时泣不成声："爽死了！"
3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线--掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。
6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？"
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗？"
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"
7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。"我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！"
8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说："我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说："我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？"电话那头一阵沉默。过了一会，他回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。"
"……"
9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场"
11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说："你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!"
16、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您
一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”
大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”
大堂经理：“……”
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“
酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传
教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。“
笑话十则
扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮
鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！＊＊＊苗ｘ国小厕所的墙壁上，曾经写过「保密防谍」四个大字（事实上，以前各学
校的校园里常常可以看见这样的字眼），後来发生过一件怪事之後，那间厕所就真的成为全校师生心目中敬而远之的「防谍中心」了。不知
道什麽时候开始，那间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀 声，
因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜後，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便
不棼而走。後来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两
只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，後来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪
谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；後来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管
是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最後因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。＊＊
＊那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声
，从墙上摔了下来。「有......有......有......鬼 ！」大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指
引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白
色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背後，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是
被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状
为什麽会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。＊＊＊告一段落并不表示结
束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而
封闭了一段时间，後来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什麽事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得
里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。後来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在
上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。「我最倒楣了，全校那麽多学生，偏偏就
让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，
心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那麽害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同学好心地让徐
瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什麽异状，过了一会儿，忽然觉得身後传来一阵森冷的寒意，同时觉
得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背
後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，
冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一
紧，吓得她哭叫起来：「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身
後站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身後的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松
，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出後，那间厕所再度被封了起来，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
刘备：“子龙，你在百万军中取上将首级，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”
赵云：“主公，这次我准备去找一下安南让他与我解释一下，为什么说我滥杀无辜，不让我提名。”
大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。
一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。
剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”
这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”
“我开机呀！”
“您开谁的机哪？”
“呦。。。对不起，对不起！”
大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳
舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，
他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道
您正怀着孩子。”
在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事
这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。
那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲--红色马甲--红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万不要答应。当时她也不以为意，认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲，心里一颤，但转念一想，这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧，也没看，就说道：“好啊，给我一件！”外面的声音说道：“你确定？”“当然喽！”小静听了之后，更为确定是玩笑。“好！我给你--”之后就再也没有声音了。小静洗完之后，回到宿舍，见同学们都睡了，她想想刚才的事，觉得有点怪，但实在是很困，也就没再多想，睡了过去……
第二天，同学们起床后，见小静还睡在床上，都觉得非常奇怪，因为平时她都是第一个起床的，今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她，可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看，小静浑身鲜红，所有的表皮都没有了，真好象穿了一件红色马甲
所以奉劝大家，在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，你可千万不要答应！
一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~“噗~~~”来了来了。
鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！＊＊＊苗ｘ国小厕所的墙壁上，曾经写过「保密防谍」四个大字（事实上，以前各学
校的校园里常常可以看见这样的字眼），後来发生过一件怪事之後，那间厕所就真的成为全校师生心目中敬而远之的「防谍中心」了。不知
道什麽时候开始，那间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀 声，
因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜後，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便
不棼而走。後来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两
只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，後来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪
谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；後来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管
是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最後因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。＊＊
＊那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声
，从墙上摔了下来。「有......有......有......鬼 ！」大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指
引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白
色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背後，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是
被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状
为什麽会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。＊＊＊告一段落并不表示结
束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而
封闭了一段时间，後来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什麽事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得
里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。後来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在
上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。「我最倒楣了，全校那麽多学生，偏偏就
让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，
心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那麽害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同学好心地让徐
瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什麽异状，过了一会儿，忽然觉得身後传来一阵森冷的寒意，同时觉
得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背
後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，
冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一
紧，吓得她哭叫起来：「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身
後站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身後的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松
，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出後，那间厕所再度被封了起来，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
刘备：“子龙，你在百万军中取上将首级，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”
赵云：“主公，这次我准备去找一下安南让他与我解释一下，为什么说我滥杀无辜，不让我提名。”
大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。
一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。
剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”
这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”
“我开机呀！”
“您开谁的机哪？”
“呦。。。对不起，对不起！”
大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳
舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，
他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道
您正怀着孩子。”
在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事
这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。
那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲--红色马甲--红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万不要答应。当时她也不以为意，认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲，心里一颤，但转念一想，这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧，也没看，就说道：“好啊，给我一件！”外面的声音说道：“你确定？”“当然喽！”小静听了之后，更为确定是玩笑。“好！我给你--”之后就再也没有声音了。小静洗完之后，回到宿舍，见同学们都睡了，她想想刚才的事，觉得有点怪，但实在是很困，也就没再多想，睡了过去……
第二天，同学们起床后，见小静还睡在床上，都觉得非常奇怪，因为平时她都是第一个起床的，今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她，可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看，小静浑身鲜红，所有的表皮都没有了，真好象穿了一件红色马甲
所以奉劝大家，在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，你可千万不要答应！
一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~“噗~~~”来了来了。
笑话十则
一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”
女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。”
满屋无言，稍顿，笑翻在地。
医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
“但是，医生。。。”
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作。。。”
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”
丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
船上的工具：帆、樯、桨、橹，应该同样重视。一天，桨和橹愤愤不平道：“我们都是
行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！”
舵劝告道：“不要这样吧。它洋洋得意，自高自大，只不过趁一时顺风罢了。假如风向
不对，它就缩头缩脑不敢出来了，你们就可以出风头了。”
桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风，你只要稍微朝边上
一摆，风向就不顺了。”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢，你只冷
眼看着它，看顺风能有多久？”
一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”
某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”
护士说：“镇静。这是（ISTHIS）她的第一个孩子吗？”
“不是！这是（THIS IS）她的丈夫！”
某夫妇看甲A，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”。
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。”
满屋无言，稍顿，笑翻在地。
医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
“但是，医生。。。”
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作。。。”
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”
丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
船上的工具：帆、樯、桨、橹，应该同样重视。一天，桨和橹愤愤不平道：“我们都是
行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！”
舵劝告道：“不要这样吧。它洋洋得意，自高自大，只不过趁一时顺风罢了。假如风向
不对，它就缩头缩脑不敢出来了，你们就可以出风头了。”
桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风，你只要稍微朝边上
一摆，风向就不顺了。”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢，你只冷
眼看着它，看顺风能有多久？”
一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”
某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”
护士说：“镇静。这是（ISTHIS）她的第一个孩子吗？”
“不是！这是（THIS IS）她的丈夫！”
某夫妇看甲A，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”。
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
笑话十则
三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。
吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
“舞会怎么样？”太太问。
“一点也不好玩。”丈夫答。
“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。
“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”
“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。
“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了，不能
守夜，整日间昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。
有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们都已
经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎么能做官？”
狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”
小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷的暗恋着小雨，但无论他如何积极的表现自己，也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！”……
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗
产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷
写了一副对联自嘲，贴于门口：
行节俭事过淡泊年
村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，
成了：
早行节俭事免过淡泊年。
一日四姐妹到寺庙去拜佛。老和尚说：“女施主不便入内！”四姐妹均着急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻后，说：除非是处女，才可以进来。你们都是处女吗？
四妹首先开口说：“我只是看过一次男人的那东西，算不算处女？”老和尚微微一笑：“你用净水盆里的水洗洗眼睛，就可以进去了。四妹洗洗眼睛，高兴地进去了。
三妹发愁地说：我摸过一次男人的那东西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高兴地洗手去了。
二妹刚想开口说话，排在最后的大姐挤到前面着急的说：师傅！我可不想用她洗屁股的水来漱口！
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不象你，天天在垃圾和厕所上讨生活。”
苍蝇就很羡慕蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。”阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”
“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”
吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
“舞会怎么样？”太太问。
“一点也不好玩。”丈夫答。
“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。
“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”
“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。
“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了，不能
守夜，整日间昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。
有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们都已
经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎么能做官？”
狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”
小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷的暗恋着小雨，但无论他如何积极的表现自己，也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！”……
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗
产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷
写了一副对联自嘲，贴于门口：
行节俭事过淡泊年
村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，
成了：
早行节俭事免过淡泊年。
一日四姐妹到寺庙去拜佛。老和尚说：“女施主不便入内！”四姐妹均着急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻后，说：除非是处女，才可以进来。你们都是处女吗？
四妹首先开口说：“我只是看过一次男人的那东西，算不算处女？”老和尚微微一笑：“你用净水盆里的水洗洗眼睛，就可以进去了。四妹洗洗眼睛，高兴地进去了。
三妹发愁地说：我摸过一次男人的那东西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高兴地洗手去了。
二妹刚想开口说话，排在最后的大姐挤到前面着急的说：师傅！我可不想用她洗屁股的水来漱口！
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不象你，天天在垃圾和厕所上讨生活。”
苍蝇就很羡慕蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。”阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。
做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”
“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。
“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”
笑话十则
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”
先生说：“对不起，我没有。”
mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”
先生又说：“不好意思，这个也没有。”
mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。
先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”
mm绝倒……
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，
便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边
的行人问路，费了好大劲才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在
空间的那些宇航员还不知道这件事！”
一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇
冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
“为什么？”
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”
有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”
杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿：怎么了，出什么事了。女儿答
道：你知道吗，今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事，女儿解释道：今天下午，我听见妈妈在
卧室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！”，当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”
生不在忧，有钱则灵。
分不在高，六十则行。
斯是陋室，衬校德性。
道理空洞洞，混淆乱乾坤。
谈笑有蚊声，往来无女生。
可以赤条条，阅金庸。
无阳光之惠顾，实有损吾身心。
南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。
逢人约：救吾男生！
一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。
妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”
丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”
主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：“讨厌！”
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“喂，你再不说话我就不客气啦！”
只听对面传来一个标准的性感的男声：
“小姐，您好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：“好，好！”
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小C照做。
“好的，请您在按一遍，以便确认。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试――你的智商为0！哈哈！”
这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。
第二天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，您好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小C就火冒三丈：你***！
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想您一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小C一听，脸红了：“是这样啊……不好意思。”
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的事描述一遍。”
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
先生说：“对不起，我没有。”
mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”
先生又说：“不好意思，这个也没有。”
mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。
先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”
mm绝倒……
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，
便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边
的行人问路，费了好大劲才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在
空间的那些宇航员还不知道这件事！”
一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇
冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
“为什么？”
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”
有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”
杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿：怎么了，出什么事了。女儿答
道：你知道吗，今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事，女儿解释道：今天下午，我听见妈妈在
卧室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！”，当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”
生不在忧，有钱则灵。
分不在高，六十则行。
斯是陋室，衬校德性。
道理空洞洞，混淆乱乾坤。
谈笑有蚊声，往来无女生。
可以赤条条，阅金庸。
无阳光之惠顾，实有损吾身心。
南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。
逢人约：救吾男生！
一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。
妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”
丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”
主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：“讨厌！”
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“喂，你再不说话我就不客气啦！”
只听对面传来一个标准的性感的男声：
“小姐，您好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：“好，好！”
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小C照做。
“好的，请您在按一遍，以便确认。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试――你的智商为0！哈哈！”
这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。
第二天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，您好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小C就火冒三丈：你***！
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想您一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小C一听，脸红了：“是这样啊……不好意思。”
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的事描述一遍。”
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
笑话十则
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢......’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”
“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”
“您得每天吃8片。”医生嘱咐说。
“当然哪，每顿饭后一片。”
一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。
大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
Patient:Doctor,pleasetellmethetruth.Whataremychancesofrecovery?
Doctor:Justonehundredpercent!Statisticsshowthatonlynineoutoftendieofthedisease.Nownineofmypatientshavealreadydiedofit.Youarethetenth!
电脑与人，最本质的区别是什么?
经论证:
其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
其二、对于人而言，是硬件插入软件。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢......’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”
“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”
“您得每天吃8片。”医生嘱咐说。
“当然哪，每顿饭后一片。”
一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。
大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
Patient:Doctor,pleasetellmethetruth.Whataremychancesofrecovery?
Doctor:Justonehundredpercent!Statisticsshowthatonlynineoutoftendieofthedisease.Nownineofmypatientshavealreadydiedofit.Youarethetenth!
电脑与人，最本质的区别是什么?
经论证:
其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
其二、对于人而言，是硬件插入软件。
2013年4月27日星期六
笑话十则
一香港游客到内地旅游,在一家商店购物,看见一个没见过的东西,用很不标准的国语问服务员:“这是什么东西?”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大声说道:“来一个,我不管它热天带还是寒天带,我天天都带!”
1、人肉沙包
心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。
2、强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他。
3、天然暖炉
冬天寒冷，可拿他来取暖。
4、小型起重机
搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。
5、增值机
这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。
6、外卖速递员
吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。
7、软绵绵的枕头
在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。
8、超级垃圾桶
你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。
9、粘邮票
跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。
王大豪初学跳舞，极其笨拙。一次，他和一位姑娘跳舞，致使对方步伐混乱。
姑娘忍不住问道：“你跳的是几步？”
王大豪装作没听见。
过了一会儿，姑娘又忍不住问道：“你跳的是三步还是四步？”
王大豪故作镇定，答道：“我是三步四步一起跳！”
姑娘再也不问了。
1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢！
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！
9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
12、你快回来，我一人忽悠不来！
13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
16、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的――我性无能，她性冷淡……
17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
18、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
20、你的样子长得不孕不育的！
21、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
24、您真是贱人多忘事啊
25、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
26、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
医生的6岁的女儿打开了门。
“大夫在家吗？”女客人问道。
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”
有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！” 这下，医生头大了。。。
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”
一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什
么，他是那么不可靠。”
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”
女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”；
结婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；
结婚后双方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；
婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；
以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；
这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；
如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；
恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
1、人肉沙包
心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。
2、强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他。
3、天然暖炉
冬天寒冷，可拿他来取暖。
4、小型起重机
搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。
5、增值机
这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。
6、外卖速递员
吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。
7、软绵绵的枕头
在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。
8、超级垃圾桶
你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。
9、粘邮票
跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。
王大豪初学跳舞，极其笨拙。一次，他和一位姑娘跳舞，致使对方步伐混乱。
姑娘忍不住问道：“你跳的是几步？”
王大豪装作没听见。
过了一会儿，姑娘又忍不住问道：“你跳的是三步还是四步？”
王大豪故作镇定，答道：“我是三步四步一起跳！”
姑娘再也不问了。
1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢！
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！
9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
12、你快回来，我一人忽悠不来！
13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
16、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的――我性无能，她性冷淡……
17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
18、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
20、你的样子长得不孕不育的！
21、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
24、您真是贱人多忘事啊
25、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
26、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
医生的6岁的女儿打开了门。
“大夫在家吗？”女客人问道。
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”
有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！” 这下，医生头大了。。。
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”
一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什
么，他是那么不可靠。”
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”
女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”；
结婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；
结婚后双方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；
婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；
以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；
这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”；
如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；
恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
笑话十则
父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”
儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
一天，美国小说家欧文・肖（1913―1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文・肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：
“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？”
球员思考了一会，说：
“我想是四十九。”
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：
“主考，请您再给他一次机会。”
有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。」
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
我很阳光：所以黑的跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
小王第一次坐飞机晕机了，乘务员小姐给了他一个塑料袋，并嘱咐他：“先生，请您将呕吐物吐在塑料袋里，我会过来取走的。”过了会，乘务员小姐来取塑料袋，看到机舱里到处都是呕吐物，质问道：“先生，我不是给你塑料袋了嘛！”小王满腹委屈地说：“我看塑料袋装不下了，就喝了一口，然后他们就吐啦，不是我吐的呀！！”
一个矮个老太太在一家快餐店的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“汉~堡~包~~”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。” 旗鼓相当 小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
一天，美国小说家欧文・肖（1913―1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文・肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：
“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？”
球员思考了一会，说：
“我想是四十九。”
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：
“主考，请您再给他一次机会。”
有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。」
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
我很阳光：所以黑的跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
小王第一次坐飞机晕机了，乘务员小姐给了他一个塑料袋，并嘱咐他：“先生，请您将呕吐物吐在塑料袋里，我会过来取走的。”过了会，乘务员小姐来取塑料袋，看到机舱里到处都是呕吐物，质问道：“先生，我不是给你塑料袋了嘛！”小王满腹委屈地说：“我看塑料袋装不下了，就喝了一口，然后他们就吐啦，不是我吐的呀！！”
一个矮个老太太在一家快餐店的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“汉~堡~包~~”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。” 旗鼓相当 小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
笑话十则
那是去年，我刚上大二，我的一位挺铁的哥们，爱上了别班的某位女生，在一群同学外出旅游等活动中，这位女生似乎也对他有意，至少是没有对他表现出厌恶。随著日子的流逝，爱火把我这位朋友绞的“茶不思饭也不想”用他当时对我说的话来说，就是∶“若她拒绝了我，我就觉得活下去都没有意思了”。
但他毕竟用理智控制住了感情，在有这位女生参加的群体交谈和活动中，他力求表现的潇洒自如，不失态，同时密切注视心上人的言行。一有什么他可以帮得上忙的地方，他就立刻出现，尽力表现出一个大男孩子的慷慨和风度，以增加彼此间的交往。但他一直未敢约这位女生单独外出，知道全国书市在我们大学的所在城市举行，这位仁兄才抓住这个机会，弄到两张票。他知道心上人每天早上都单独在校园边散步边读外语，于是在第二天早上，假装与这位女生不期而遇，先彼此闲聊几句，然后他把话引入正题∶
“听说，明天全国书市开幕，据说所展书量是空前的。
“你以前可曾看过书市？”
注意，他妙就妙在不说∶“你有兴趣去看书市吗？”这样太露，对方若有意尚可，若无意，听出你话中之意，一口拒绝，接下去连拐弯的地方也没有了。
女生答∶“没看过，不过听人说过。据说全国各地的书都在那里展出，热闹得很。以前买不到的书说不定在那里能买到。”
这位女生也很聪明，不管他有意思无意思，这几句话很符合女孩子的心理和身份，可谓无懈可击。
以下男生该采取行动了，否则就成了无意义的闲聊。但该怎样来表达自己的意思，达到约这位女生单独外出的目的呢？
“我以前也没看过，这次想去看看我班李烽还为我弄了两张票，我觉得一个人去看没意思，但我又找不到合适的伴。我干脆把两张票都送你和别人去看吧。
请注意，这段话的妙处，他首先接上对方的话题，表示自己也没看过书市，然后表示出“想去”的明确信息，接著说有两张票，但找不到合适的伴，话中的意思是“我没有女朋友”，然后把票送给对方。这里妙在他抓住了“以前买不到的书说不定在那里就买到了”所传递的信息，而自始至终没问对方想去不想去。在这里是很重要的技巧。因为如果直接询问，你的用心女孩听来已可谓昭然若揭，而她却只能作出是或否的回答，这就对她造成精神上的重负。回答∶“是”，她会产生有失自尊之意（双方并非感情深厚）；回答否，以下就没有回旋的余地，想和你一起去也转不过来了。而直接把票送对方，双方都可以从容应对。
“谢谢，两张都给我，我也找不到合适的伴。”女孩答到。接下去就是彼此约定时间去看书市了。。。现在，让我们来分析一下他成功的原因。
首先，他准备工夫作的好。在群体活动中，他已多次隐晦而巧妙的向那女生表达了深藏的爱意，并仔细观察了对方属于肯定--至少没有否定---的反应，作到心中有数。
其次，他用理智压抑住心中爱的波涛，把自己的心理状态降到与对方大致相同的水平线上，巧妙的表达自己的意思，而不致于是对方一时间手足无措。
第三，时间，地点，环境都选的好，幽静的校园，清晨，林荫道上，垂柳在微风中轻拂，没有第三者在旁。女孩子正需要这种环境和氛围，是对方心境闲适，双方可进可退，结果如何都不会感到尴尬。
第四，表达方式的巧妙和适度。就算女生一时拒绝了他，彼此还可继续作朋友，以后这位男生还有机会。
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
・普特南（1718―1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”
老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，
一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢？这些东西我连影子也没见着！”
男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”
一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！”
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。”
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
8 “来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手的那种。”
9 一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明！”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
我当时真的不想干了！
11 加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个 小老虎行么？”
12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕！
13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
我：#￥@%@……￥
但他毕竟用理智控制住了感情，在有这位女生参加的群体交谈和活动中，他力求表现的潇洒自如，不失态，同时密切注视心上人的言行。一有什么他可以帮得上忙的地方，他就立刻出现，尽力表现出一个大男孩子的慷慨和风度，以增加彼此间的交往。但他一直未敢约这位女生单独外出，知道全国书市在我们大学的所在城市举行，这位仁兄才抓住这个机会，弄到两张票。他知道心上人每天早上都单独在校园边散步边读外语，于是在第二天早上，假装与这位女生不期而遇，先彼此闲聊几句，然后他把话引入正题∶
“听说，明天全国书市开幕，据说所展书量是空前的。
“你以前可曾看过书市？”
注意，他妙就妙在不说∶“你有兴趣去看书市吗？”这样太露，对方若有意尚可，若无意，听出你话中之意，一口拒绝，接下去连拐弯的地方也没有了。
女生答∶“没看过，不过听人说过。据说全国各地的书都在那里展出，热闹得很。以前买不到的书说不定在那里能买到。”
这位女生也很聪明，不管他有意思无意思，这几句话很符合女孩子的心理和身份，可谓无懈可击。
以下男生该采取行动了，否则就成了无意义的闲聊。但该怎样来表达自己的意思，达到约这位女生单独外出的目的呢？
“我以前也没看过，这次想去看看我班李烽还为我弄了两张票，我觉得一个人去看没意思，但我又找不到合适的伴。我干脆把两张票都送你和别人去看吧。
请注意，这段话的妙处，他首先接上对方的话题，表示自己也没看过书市，然后表示出“想去”的明确信息，接著说有两张票，但找不到合适的伴，话中的意思是“我没有女朋友”，然后把票送给对方。这里妙在他抓住了“以前买不到的书说不定在那里就买到了”所传递的信息，而自始至终没问对方想去不想去。在这里是很重要的技巧。因为如果直接询问，你的用心女孩听来已可谓昭然若揭，而她却只能作出是或否的回答，这就对她造成精神上的重负。回答∶“是”，她会产生有失自尊之意（双方并非感情深厚）；回答否，以下就没有回旋的余地，想和你一起去也转不过来了。而直接把票送对方，双方都可以从容应对。
“谢谢，两张都给我，我也找不到合适的伴。”女孩答到。接下去就是彼此约定时间去看书市了。。。现在，让我们来分析一下他成功的原因。
首先，他准备工夫作的好。在群体活动中，他已多次隐晦而巧妙的向那女生表达了深藏的爱意，并仔细观察了对方属于肯定--至少没有否定---的反应，作到心中有数。
其次，他用理智压抑住心中爱的波涛，把自己的心理状态降到与对方大致相同的水平线上，巧妙的表达自己的意思，而不致于是对方一时间手足无措。
第三，时间，地点，环境都选的好，幽静的校园，清晨，林荫道上，垂柳在微风中轻拂，没有第三者在旁。女孩子正需要这种环境和氛围，是对方心境闲适，双方可进可退，结果如何都不会感到尴尬。
第四，表达方式的巧妙和适度。就算女生一时拒绝了他，彼此还可继续作朋友，以后这位男生还有机会。
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
・普特南（1718―1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”
老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，
一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢？这些东西我连影子也没见着！”
男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”
一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！”
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。”
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
8 “来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手的那种。”
9 一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明！”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
我当时真的不想干了！
11 加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个 小老虎行么？”
12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕！
13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
我：#￥@%@……￥
笑话十则
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小baby,再经过6年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸:“为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?”爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！
“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”
丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”
次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”
埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“嘘――！”
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行,呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那
位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的
所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买
套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，
看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓
一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂
志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫
的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......
我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？
老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,述之以理,动之以情,两人约定每周每人一三五或二四六,周日让老公休息.这是深圳老婆.
老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿哟嘿哟完了用剪刀剪掉了老公的命根.这是河南老婆.
老婆一夜未睡。
第二天买了十片伟哥,偷偷放在了老公的晚餐里.当晚就以先发制人的方式把老公搞瘫.这是美国老婆
老婆一夜未睡。
第二天通知了五十家新闻和报纸机构召开记者招待会向外界公布和老公非常相爱.这是英国老婆
老婆一夜未睡。第二天对老公深深的鞠了一个躬说请您注意身体,和她上床之后记着穿好衣服别着凉请您多多关照.这是日本老婆
老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,并送上一把玫瑰说我也爱上了你,咱们三个一起做爱吧.这是法国老婆.
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。
要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。
要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。
不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。
爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。
现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。
应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。
工作好有意思，尤其是看着别人工作。
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！
“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”
丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”
次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”
埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“嘘――！”
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行,呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那
位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的
所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买
套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，
看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓
一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂
志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
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后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫
的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......
我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？
老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,述之以理,动之以情,两人约定每周每人一三五或二四六,周日让老公休息.这是深圳老婆.
老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿哟嘿哟完了用剪刀剪掉了老公的命根.这是河南老婆.
老婆一夜未睡。
第二天买了十片伟哥,偷偷放在了老公的晚餐里.当晚就以先发制人的方式把老公搞瘫.这是美国老婆
老婆一夜未睡。
第二天通知了五十家新闻和报纸机构召开记者招待会向外界公布和老公非常相爱.这是英国老婆
老婆一夜未睡。第二天对老公深深的鞠了一个躬说请您注意身体,和她上床之后记着穿好衣服别着凉请您多多关照.这是日本老婆
老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,并送上一把玫瑰说我也爱上了你,咱们三个一起做爱吧.这是法国老婆.
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。
要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。
要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。
不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。
爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。
现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。
应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。
工作好有意思，尤其是看着别人工作。
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
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