2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：
“上帝，我希望得到拉灯。”
圣诞老人出现了，说：
“钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。”
布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是……
布什大笑道：
“圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………（以下省略）
这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。
最后，两人听见圣诞老人说：
“哈哈，两方面的赏金我都得了。”
一小伙儿，夜间乘火车。 车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。
偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。 他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。
趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说“嘿 查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”
某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。
女老师在黑板上写下"bdiam"。小学生便跟着教师大声读"玻……的……咦……啊……莫……"。
几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。
甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？
乙：300万。
甲：那一个月有二三十万哦？
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
有嫖客钱尽，鸨儿置酒饯之。忽雨下，嫖客叹曰：“雨落
天留客，天留人不留。”鸨念其撒钱，勉留一宿。次日下雪复
留。至第三日风起，嫖客复冀其留，仍前唱叹。鸨儿曰：“今
番官人没钱，风留流不成。”
妞妞，你家有几口人？
跟我们家的牙刷一样多。
那你们家有几把牙刷？
每人一把。
……
￥%&%
$……
一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！
前往汽车销售商那里问个明白。
“你们这广告什么意思”
“兄弟结婚没有？”
“没有。”
“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，
2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，
3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，
4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.
“百分之一的不同呢？”
“其实这百分之一的不同是留给我们男人的选择，
1、汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则自己将报废，
2、你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人可不是想换就能换的，
3、只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记。而且很危险。
4、汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权，
5、汽车上的装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算.”
听了之后我明白了，为什么男人爱把车叫老婆，
与女人结婚，还不如买辆好车。
汽车是你想开到那都可以,女人是她想把你开到那都行!
小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。”
成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？”
2011年5月31日星期二
笑话十则
儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制？
老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"
客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。
半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”
主人说：“我一点也看不出来。”
客人说：“它在里面吃的。”
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。
他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。
老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”
一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。
有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......”
丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”
妻子：“这......”
王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。
“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。
“王八蛋！”那男士说道。
甲：“昨天，我的未婚妻当众表扬了我。”
乙：“她表扬你什么？”
甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期！”
曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗？他老公说：我只是想让别人知道～我并没有打你
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制？
老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"
客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。
半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”
主人说：“我一点也看不出来。”
客人说：“它在里面吃的。”
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。
他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。
老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”
一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。
有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......”
丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”
妻子：“这......”
王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。
“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。
“王八蛋！”那男士说道。
甲：“昨天，我的未婚妻当众表扬了我。”
乙：“她表扬你什么？”
甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期！”
曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗？他老公说：我只是想让别人知道～我并没有打你
笑话十则
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
2：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。
某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”
知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。
在人名上的笑话
潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
关于有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长发火[这则更有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
有一天小明去上学,老师教教了他三个字.这三个字就是你、我、她.
老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她.老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:"老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”
某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
狗衔一银锭而飞走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，复甩
脱。人谓狗曰：“畜生，你直恁不舍，既不爱吃，复不好穿，
死命要这银子何用？”
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不 便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
2：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。
某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”
知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。
在人名上的笑话
潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
关于有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长发火[这则更有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
有一天小明去上学,老师教教了他三个字.这三个字就是你、我、她.
老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她.老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:"老师是我、学生是你、对面的女孩是她.”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：“爸爸是我儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！”
某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
狗衔一银锭而飞走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，复甩
脱。人谓狗曰：“畜生，你直恁不舍，既不爱吃，复不好穿，
死命要这银子何用？”
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不 便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
笑话十则
大舅子老婆刚生了个女儿，她人本来就瘦，产后奶子也没见涨大多少
因此奶水很少，根本不够她女儿吃，她女儿成天饿的嗷嗷哭。
这天路上正巧遇见我老婆，俩人就聊了起来，我老婆听了，很是同
情，就出了了主意：那就找个奶妈。大舅子老婆不同意：吃了奶妈的奶以
后会长的像奶妈。我在一旁听了，插了一句：那吃了牛奶长得像牛！
俩个女人听了哈哈大笑。
某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”
老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！”
康力一整天都处在兴奋中。远在韩国的姨妈回国探亲，给他带了一款最新的彩屏手机。精致小巧的机身已是让人爱不释手，最令人心动的是这款手机的铃音是七和弦的。相比市面上常见的十六和弦、四十和弦等音阶和弦手机，这款手机的铃音更加纯粹而清灵，重音低沉震撼而高音尖利激昂。机中原有的《引子与回旋》和《雨滴》等铃音一响，犹如天籁之音，闻之在前，忽焉在后。听过的人都赞不绝口，康力乐得合不拢嘴。
美中不足的就是和弦铃音太少，而这种稀有铃音在网上又无处可DOWN。康力坐在回家的地铁里想，忍不住就又打开手机倾听。轰鸣的列车杂音仍然不能掩盖铃音的优美，车厢里的人都不说话了，纷纷顺著铃音来源扭过头去，用钦羡的目光望著康力。
不知道为什么，列车突然临时停车了，风扇停止了转动，轰鸣声慢慢消失了，灯光也逐渐灭掉。黑暗的车厢中只听到萧邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如万千的蚕噬食著桑叶，细细密密琐琐屑屑。想到外面绵绵的秋雨，人们都感到一阵寒意，有人在黑暗中大声说：“别再玩手机了！”
康力吓了一跳，赶紧把手机关了。铃声停止的一刹那，灯光都挣扎著亮起。列车也喘息了一声，开始重新启动，风扇开始转动，一股隧道的腐气直冲人的鼻孔。车里的许多人都咳嗽了起来，许多人脸上露出难受的神情。
列车在复兴门那站缓缓停靠了站台，车厢里很多人都忙不迭地走了出去，康力身边的座位也空了下来，有一个人在外面的人还没有进来之前坐到了他的身边。门外的人很快冲进来找座位，有一对情侣匆匆跑了过来，女的在那人身边坐下后男的也凑过来挤。
康力和身边的那人愤怒地看著他，他却浑然不绝。那人伸手去推男子，不想让他挤进来。男子被激怒了，摆出战斗的姿态回身盯著康力。无奈之下，那人向康力笑了笑，朝康力这面挤了挤，四个人终于将就著坐下了。那男的坐下之后还恬不知耻地看了一眼康力。完全不管中间的那人被挤得只占著二十多厘米的空间。
那人看著康力手中的手机说：“我也有一个这样的，你肯定也找不到新铃声下载吧？”康力点点头，那人拿出一个手机，样子果然和康力的一模一样。那人打开手机寻找著，说：“我倒是有一个自编的多媒体铃音，你看看，要是喜欢我就发给你。”他把手机放到康力的面前。
屏幕上是一个小男孩在那里扭舞，他的舞姿透著那种孩子特有的笨拙。那铃声却很一般。只是音符的简单组合，透著一种说不出的单调与空洞，尤其是那沉重的低音“迷”，总让人的心无由地一颤。旋律倒还称得上是通畅，只是织体一点也不丰富，又特别短，来来去去的让人心里烦躁。康力在心里想著如果公司的那些姑娘们，看到这个跳舞的小男孩时，一定是惊喜交加的。于是忍耐了那粗糙的音乐，将自己的手机号码告诉了那人。
车到公主坟，那人艰难地从康力和那男子中间抽出身体，排在队伍末端走出了车厢，还不忘回头向康力笑著说：“再见.回到家里吃过饭，康力一边上网一边焦急地等待著那人的短消息。然而直到他失望地躺到床上，忿忿地咒骂著那人的无信，手机依然没有反应。临睡以前，康力准备关机，想了一下却没有。十二点钟声响起！床头柜上的手机突然震动起来，康力被惊醒，迷迷糊糊地抓过手机。上面有一个短信标志。难道是那人发过来的？康力心中想著，手指就按了阅读键。
黑暗中手机焕发出夺目的光彩，在康力的脸上或蓝或紫地明暗，看上去诡异万分。那小孩子咧著嘴开始舞动，那铃声也随著潜入了黑暗。白天听来艰涩的音乐，在黑暗中听来味道完全变了。它好象是黑暗的声音，又好象是夜晚的音乐，在寂黑中潺潺流淌。带著三分桀骜不驯的痛苦、三分撕心裂肺的绝望、三分孤苦伶仃的忧伤和一分彻头彻尾的疯狂。十分无助！！！康力听著这声音，莫名其妙地想起了许多以前的事情。小时候被同学欺负无力反抗、高中没有考上大学受尽羞辱、两年没有工作低著头做人、找过的女朋友都吹了没钱结婚、在这欲望的社会中存活艰难无比等等都浮上心头。
他低头看那屏幕，舞动的小女孩在逐渐长大，幼稚、青春、窈窕、丰满、成熟、稳重、衰老、干瘪、萎缩、死亡、腐烂、最后屏幕上只有一具骸骨在那里丑恶地扭动，而且那脸上还有著和孩子一样的笑容。音乐已经到了高潮，一阵阵激越的七和弦迎合著康力的心脏跳动，而且引导著他越来越快，越来越快，他已经无法平静自己的心情，他打开床头灯，灯亮的一刹那他看到那个人的脸在墙上笑，并慢慢从墙壁中走出，笑著对他说：“早说过我们会再见的!远处的变电箱中闪出一阵火花，整个小区一片黑暗！落在地上的手机屏幕上，舞者消失不见，只有一个一个的字依此出现：“《黑暗的祭祀之曲》，所有听过这首歌的人都必须献出自己的生命来祭祀黑暗，并且永远为黑暗寻找下一个倾听者。“铃铃铃---------闹钟一阵狂鸣。康力从梦中惊醒，急急洗脸，刷牙。背上包就直冲地铁站。直到上了车他才松了一口气。车上已经没有座位，他只好呆呆地站到那里。喧嚣的车厢中突然响起了七和弦的铃声，康力看了看自己的手机。没有来电。他循著声音的方向望过去。
是一个十几岁的小孩子，手里的手机和自己的一模一样。他父亲坐在旁边看报纸。
列车突然停止了，风扇停止了转动，轰鸣声慢慢消失了，灯光也逐渐灭掉。黑暗的车厢中只听到萧邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如万千的蚕噬食著桑叶，细细密密琐琐屑屑。想到外面绵绵的秋雨，人们都感到一阵寒意，有人在黑暗中大声说：“别再玩手机了!铃声截然而止，一刹那，灯光都挣扎著亮起。列车也喘息了一声，开始重新启动，风扇开始转动，一股隧道的腐气直冲人的鼻孔。车里的许多人都咳嗽了起来，许多人脸上露出难受的神情。车到复兴门了，许多人下了车。那父子俩身边的座位空了出来，趁外面的人还没进来，康力大踏步走过去，在那小孩子的身边坐下。蜂拥而入的人群中有人直直朝康力身上坐下来，康力连忙推了对方一下，那人愤怒地转过头来责备那孩子。 康力内疚地向那孩子笑笑，朝孩子挤了挤。让那人将就坐下来。也不管自己被二人挤得只占著二十多厘米的长度。急急掏出自己的手机同那孩子说：“我也有一个这样的，你也找不到铃声下载吧？”“再见!康力站在车厢门口对那孩子说。孩子向他挥了挥手。转头对爸爸说：“刚才有个叔叔说晚上给我发七和弦铃声。”“哪个叔叔？”父亲没有抬头，依然用心看著报纸。“长得好象他啊!孩子的手直指报纸上的一张新闻图片。“昨晚，在本市某小区内，发生大规模断电现象。经查。系小区居民康力心脏衰竭而亡时，扯断电线导致短路。这是本市近期第十三位因心脏衰竭而死亡的居民，本报将继续关注.
牢记：不要告诉陌生人你的手机号码！不要在地铁上和别人抢座！当然，最好不要买七和弦手机！
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎
浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇
粗心的丈夫到幼儿圆把别人的孩子领到家，妻子又气又急，忍不住骂了起来。丈夫抚慰妻子到：“亲爱的，别着急！明天我们还是要把孩子送去的！！”
据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
因此奶水很少，根本不够她女儿吃，她女儿成天饿的嗷嗷哭。
这天路上正巧遇见我老婆，俩人就聊了起来，我老婆听了，很是同
情，就出了了主意：那就找个奶妈。大舅子老婆不同意：吃了奶妈的奶以
后会长的像奶妈。我在一旁听了，插了一句：那吃了牛奶长得像牛！
俩个女人听了哈哈大笑。
某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”
老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！”
康力一整天都处在兴奋中。远在韩国的姨妈回国探亲，给他带了一款最新的彩屏手机。精致小巧的机身已是让人爱不释手，最令人心动的是这款手机的铃音是七和弦的。相比市面上常见的十六和弦、四十和弦等音阶和弦手机，这款手机的铃音更加纯粹而清灵，重音低沉震撼而高音尖利激昂。机中原有的《引子与回旋》和《雨滴》等铃音一响，犹如天籁之音，闻之在前，忽焉在后。听过的人都赞不绝口，康力乐得合不拢嘴。
美中不足的就是和弦铃音太少，而这种稀有铃音在网上又无处可DOWN。康力坐在回家的地铁里想，忍不住就又打开手机倾听。轰鸣的列车杂音仍然不能掩盖铃音的优美，车厢里的人都不说话了，纷纷顺著铃音来源扭过头去，用钦羡的目光望著康力。
不知道为什么，列车突然临时停车了，风扇停止了转动，轰鸣声慢慢消失了，灯光也逐渐灭掉。黑暗的车厢中只听到萧邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如万千的蚕噬食著桑叶，细细密密琐琐屑屑。想到外面绵绵的秋雨，人们都感到一阵寒意，有人在黑暗中大声说：“别再玩手机了！”
康力吓了一跳，赶紧把手机关了。铃声停止的一刹那，灯光都挣扎著亮起。列车也喘息了一声，开始重新启动，风扇开始转动，一股隧道的腐气直冲人的鼻孔。车里的许多人都咳嗽了起来，许多人脸上露出难受的神情。
列车在复兴门那站缓缓停靠了站台，车厢里很多人都忙不迭地走了出去，康力身边的座位也空了下来，有一个人在外面的人还没有进来之前坐到了他的身边。门外的人很快冲进来找座位，有一对情侣匆匆跑了过来，女的在那人身边坐下后男的也凑过来挤。
康力和身边的那人愤怒地看著他，他却浑然不绝。那人伸手去推男子，不想让他挤进来。男子被激怒了，摆出战斗的姿态回身盯著康力。无奈之下，那人向康力笑了笑，朝康力这面挤了挤，四个人终于将就著坐下了。那男的坐下之后还恬不知耻地看了一眼康力。完全不管中间的那人被挤得只占著二十多厘米的空间。
那人看著康力手中的手机说：“我也有一个这样的，你肯定也找不到新铃声下载吧？”康力点点头，那人拿出一个手机，样子果然和康力的一模一样。那人打开手机寻找著，说：“我倒是有一个自编的多媒体铃音，你看看，要是喜欢我就发给你。”他把手机放到康力的面前。
屏幕上是一个小男孩在那里扭舞，他的舞姿透著那种孩子特有的笨拙。那铃声却很一般。只是音符的简单组合，透著一种说不出的单调与空洞，尤其是那沉重的低音“迷”，总让人的心无由地一颤。旋律倒还称得上是通畅，只是织体一点也不丰富，又特别短，来来去去的让人心里烦躁。康力在心里想著如果公司的那些姑娘们，看到这个跳舞的小男孩时，一定是惊喜交加的。于是忍耐了那粗糙的音乐，将自己的手机号码告诉了那人。
车到公主坟，那人艰难地从康力和那男子中间抽出身体，排在队伍末端走出了车厢，还不忘回头向康力笑著说：“再见.回到家里吃过饭，康力一边上网一边焦急地等待著那人的短消息。然而直到他失望地躺到床上，忿忿地咒骂著那人的无信，手机依然没有反应。临睡以前，康力准备关机，想了一下却没有。十二点钟声响起！床头柜上的手机突然震动起来，康力被惊醒，迷迷糊糊地抓过手机。上面有一个短信标志。难道是那人发过来的？康力心中想著，手指就按了阅读键。
黑暗中手机焕发出夺目的光彩，在康力的脸上或蓝或紫地明暗，看上去诡异万分。那小孩子咧著嘴开始舞动，那铃声也随著潜入了黑暗。白天听来艰涩的音乐，在黑暗中听来味道完全变了。它好象是黑暗的声音，又好象是夜晚的音乐，在寂黑中潺潺流淌。带著三分桀骜不驯的痛苦、三分撕心裂肺的绝望、三分孤苦伶仃的忧伤和一分彻头彻尾的疯狂。十分无助！！！康力听著这声音，莫名其妙地想起了许多以前的事情。小时候被同学欺负无力反抗、高中没有考上大学受尽羞辱、两年没有工作低著头做人、找过的女朋友都吹了没钱结婚、在这欲望的社会中存活艰难无比等等都浮上心头。
他低头看那屏幕，舞动的小女孩在逐渐长大，幼稚、青春、窈窕、丰满、成熟、稳重、衰老、干瘪、萎缩、死亡、腐烂、最后屏幕上只有一具骸骨在那里丑恶地扭动，而且那脸上还有著和孩子一样的笑容。音乐已经到了高潮，一阵阵激越的七和弦迎合著康力的心脏跳动，而且引导著他越来越快，越来越快，他已经无法平静自己的心情，他打开床头灯，灯亮的一刹那他看到那个人的脸在墙上笑，并慢慢从墙壁中走出，笑著对他说：“早说过我们会再见的!远处的变电箱中闪出一阵火花，整个小区一片黑暗！落在地上的手机屏幕上，舞者消失不见，只有一个一个的字依此出现：“《黑暗的祭祀之曲》，所有听过这首歌的人都必须献出自己的生命来祭祀黑暗，并且永远为黑暗寻找下一个倾听者。“铃铃铃---------闹钟一阵狂鸣。康力从梦中惊醒，急急洗脸，刷牙。背上包就直冲地铁站。直到上了车他才松了一口气。车上已经没有座位，他只好呆呆地站到那里。喧嚣的车厢中突然响起了七和弦的铃声，康力看了看自己的手机。没有来电。他循著声音的方向望过去。
是一个十几岁的小孩子，手里的手机和自己的一模一样。他父亲坐在旁边看报纸。
列车突然停止了，风扇停止了转动，轰鸣声慢慢消失了，灯光也逐渐灭掉。黑暗的车厢中只听到萧邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如万千的蚕噬食著桑叶，细细密密琐琐屑屑。想到外面绵绵的秋雨，人们都感到一阵寒意，有人在黑暗中大声说：“别再玩手机了!铃声截然而止，一刹那，灯光都挣扎著亮起。列车也喘息了一声，开始重新启动，风扇开始转动，一股隧道的腐气直冲人的鼻孔。车里的许多人都咳嗽了起来，许多人脸上露出难受的神情。车到复兴门了，许多人下了车。那父子俩身边的座位空了出来，趁外面的人还没进来，康力大踏步走过去，在那小孩子的身边坐下。蜂拥而入的人群中有人直直朝康力身上坐下来，康力连忙推了对方一下，那人愤怒地转过头来责备那孩子。 康力内疚地向那孩子笑笑，朝孩子挤了挤。让那人将就坐下来。也不管自己被二人挤得只占著二十多厘米的长度。急急掏出自己的手机同那孩子说：“我也有一个这样的，你也找不到铃声下载吧？”“再见!康力站在车厢门口对那孩子说。孩子向他挥了挥手。转头对爸爸说：“刚才有个叔叔说晚上给我发七和弦铃声。”“哪个叔叔？”父亲没有抬头，依然用心看著报纸。“长得好象他啊!孩子的手直指报纸上的一张新闻图片。“昨晚，在本市某小区内，发生大规模断电现象。经查。系小区居民康力心脏衰竭而亡时，扯断电线导致短路。这是本市近期第十三位因心脏衰竭而死亡的居民，本报将继续关注.
牢记：不要告诉陌生人你的手机号码！不要在地铁上和别人抢座！当然，最好不要买七和弦手机！
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎
浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇
粗心的丈夫到幼儿圆把别人的孩子领到家，妻子又气又急，忍不住骂了起来。丈夫抚慰妻子到：“亲爱的，别着急！明天我们还是要把孩子送去的！！”
据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
笑话十则
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”
有兄弟三人，一天，三人都在家，闲着没事做于是三人决定猜拳，大哥说：“既然是猜拳，如果输了，要有惩罚，赢得人可以任意指挥输得人做事。”二哥和三弟都同意，比赛开始，结果，大哥和三弟输了，二哥想了半天终于让他想出来了一个自己认为比较好的惩罚，他从房间里拿出一个杯子，里面装了黄黄的液体，二哥说里面装的是痰，你们只要每人喝一口就可以了，两人没办法，三弟首先上去喝了一口，大哥于是也上去拿起杯子，一下子把杯子里痰全部喝光了，二哥很奇怪问大哥为什么全部喝完，大哥擦擦嘴说：“我也想只喝一小口，但是没办法，这杯痰太浓了，一口下去咬都咬不断，只好全部喝下去了。”
说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼， 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福 。
问：Windows是病毒吗？
BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows
占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充
满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些
有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户
感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前
为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常
由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且
它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这
样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！
一个肥胖的妇人向医生抱怨。
妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？
医生：你该做做运动。
妇人：我让做什么运动呢？
医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。
妇人：一天做几次呢？
医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。
某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，
虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，
提问一学生，这说明了什么，
学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”
一、对你爱理不理
当一个女人问她的男友“怎么了”，而他却爱理不理或是回答“没事”的时候，那就是“有事”了。对我们来说，交男朋友最大的乐趣之一，就是能够向一个关心我们的人，抱怨与分享生活上的杂事。所以，假如你看见男朋友焦虑不安，或是什么都不想对你说的时候，除非他是一个城府很深的人，否则跟你打赌一定是因为他做了错事，或是他对你很失望。
二、亲爱的，我累了
如果你的男友想与你分手，他就不会再想与你发生性关系。
三、装可怜相
例如在餐厅里，他会把椅子向前倾，深呼吸，说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。假如你对他的话表示同意，他就会说：“当我觉得自己都不快乐了，我怎么能够让你快乐呢？”当然，接下去他会说：“我只是想不伤害你。”
即使那正是他想要做的。这时候，你可以给他一个有力的反击。当他说：“你可以找到更好的人”时，你应该停顿几秒。点点头说：“你说对了，我可以找到更好的人。”
四、故意令人讨厌
比如，他会在谈话中，一点一点地说出伤害人的话，或是以无中生有的方式气你，批评你的服装，发型，或是说你的腿短，胸部平平。
五、捏造你的罪证
如你会说：“我知道你对ＸＸ很有兴趣”，假如你说他无理取闹，他就会有充分的理由和你吵架。换句话说，每场随之而来的大吵大闹，等于是你为他制造了分手的机会。
六、欲走还留吊你的胃口
他已经铁下心肠与你各奔东西，却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼，或者跑到你的朋友家里，说一大堆他永远很关心你的话。
上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？”“只要一下火车。”小家伙回答。
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没
什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么
要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些
对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
有兄弟三人，一天，三人都在家，闲着没事做于是三人决定猜拳，大哥说：“既然是猜拳，如果输了，要有惩罚，赢得人可以任意指挥输得人做事。”二哥和三弟都同意，比赛开始，结果，大哥和三弟输了，二哥想了半天终于让他想出来了一个自己认为比较好的惩罚，他从房间里拿出一个杯子，里面装了黄黄的液体，二哥说里面装的是痰，你们只要每人喝一口就可以了，两人没办法，三弟首先上去喝了一口，大哥于是也上去拿起杯子，一下子把杯子里痰全部喝光了，二哥很奇怪问大哥为什么全部喝完，大哥擦擦嘴说：“我也想只喝一小口，但是没办法，这杯痰太浓了，一口下去咬都咬不断，只好全部喝下去了。”
说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼， 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福 。
问：Windows是病毒吗？
BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows
占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充
满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些
有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户
感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前
为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常
由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且
它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这
样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！
一个肥胖的妇人向医生抱怨。
妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？
医生：你该做做运动。
妇人：我让做什么运动呢？
医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。
妇人：一天做几次呢？
医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。
某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，
虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，
提问一学生，这说明了什么，
学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”
一、对你爱理不理
当一个女人问她的男友“怎么了”，而他却爱理不理或是回答“没事”的时候，那就是“有事”了。对我们来说，交男朋友最大的乐趣之一，就是能够向一个关心我们的人，抱怨与分享生活上的杂事。所以，假如你看见男朋友焦虑不安，或是什么都不想对你说的时候，除非他是一个城府很深的人，否则跟你打赌一定是因为他做了错事，或是他对你很失望。
二、亲爱的，我累了
如果你的男友想与你分手，他就不会再想与你发生性关系。
三、装可怜相
例如在餐厅里，他会把椅子向前倾，深呼吸，说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。假如你对他的话表示同意，他就会说：“当我觉得自己都不快乐了，我怎么能够让你快乐呢？”当然，接下去他会说：“我只是想不伤害你。”
即使那正是他想要做的。这时候，你可以给他一个有力的反击。当他说：“你可以找到更好的人”时，你应该停顿几秒。点点头说：“你说对了，我可以找到更好的人。”
四、故意令人讨厌
比如，他会在谈话中，一点一点地说出伤害人的话，或是以无中生有的方式气你，批评你的服装，发型，或是说你的腿短，胸部平平。
五、捏造你的罪证
如你会说：“我知道你对ＸＸ很有兴趣”，假如你说他无理取闹，他就会有充分的理由和你吵架。换句话说，每场随之而来的大吵大闹，等于是你为他制造了分手的机会。
六、欲走还留吊你的胃口
他已经铁下心肠与你各奔东西，却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼，或者跑到你的朋友家里，说一大堆他永远很关心你的话。
上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？”“只要一下火车。”小家伙回答。
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没
什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么
要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些
对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
笑话十则
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
英国物理学家依撒克・牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。
在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”
他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”
老师发下作文本时，问汤姆：
“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”
汤姆回答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”
“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”
有一家公司徵求一个女秘书．．．
後来有四个女子来应徵．．．
总经理就来个机智问答问所有人一个问题．．．
说出上下两个＂口＂的用途．．．
第一个就说：上面的口是用来吃饭的．．．下面是用来喝＂牛奶＂的．．．
第二个说：上面是横的．．．下面的口是直的．．．
第三个就说：上面的口不会流血．．．下面的口一个月流一次血．．．
第四个说：上面的口是自己用的．．．下面的口是给总经理用的．．．
结果总经理就录取了第四个女子．．．
“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿当然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
H――housing有房子
U――understanding有心灵相通
S――sharing有分享的喜悦
B――buying有钱买想要的东西
A――and还有
N――never绝对不
D――demanding要求太高
如果有人问某个女孩好不好看，这是台湾式的暗语解答：
一流――美丽，漂亮；
长的不怎样――有气质；
不好看――性格好；
丑――遵守交通规则；
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
英国物理学家依撒克・牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。
在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”
他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”
老师发下作文本时，问汤姆：
“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”
汤姆回答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”
“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”
有一家公司徵求一个女秘书．．．
後来有四个女子来应徵．．．
总经理就来个机智问答问所有人一个问题．．．
说出上下两个＂口＂的用途．．．
第一个就说：上面的口是用来吃饭的．．．下面是用来喝＂牛奶＂的．．．
第二个说：上面是横的．．．下面的口是直的．．．
第三个就说：上面的口不会流血．．．下面的口一个月流一次血．．．
第四个说：上面的口是自己用的．．．下面的口是给总经理用的．．．
结果总经理就录取了第四个女子．．．
“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿当然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
H――housing有房子
U――understanding有心灵相通
S――sharing有分享的喜悦
B――buying有钱买想要的东西
A――and还有
N――never绝对不
D――demanding要求太高
如果有人问某个女孩好不好看，这是台湾式的暗语解答：
一流――美丽，漂亮；
长的不怎样――有气质；
不好看――性格好；
丑――遵守交通规则；
笑话十则
有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗？ 医生认真地说：同学，你该洗澡了。
一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”
“有，摊黄菜好不好？”
“好，来一碗。”
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”
伙计说：“有窝果子。”
“好，就多来几个。”
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！”就走了。
人生是由哽咽、哭泣及微笑所组成的一段过程，而其中更大的部分是哽咽。
“考试不及格后，你爸说了什么吗？”
“可以省掉那些脏话吗？”
“当然。”
“那他什么也没说。”
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？”
女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在
家。”
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他
来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“为什么？”
杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走
过来时，我还得忙着把它藏起来。”
某精神病院的一位病人正在写信，
护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”
精神病患者说：“给我自己。”
“那你都写些什么呀？”
“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”
“？.....”
某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”
“有，摊黄菜好不好？”
“好，来一碗。”
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”
伙计说：“有窝果子。”
“好，就多来几个。”
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！”就走了。
人生是由哽咽、哭泣及微笑所组成的一段过程，而其中更大的部分是哽咽。
“考试不及格后，你爸说了什么吗？”
“可以省掉那些脏话吗？”
“当然。”
“那他什么也没说。”
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？”
女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在
家。”
上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他
来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。
我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
“好棒！”我说，“然后怎么样？”
“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他继续说下去。
“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。
杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“为什么？”
杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走
过来时，我还得忙着把它藏起来。”
某精神病院的一位病人正在写信，
护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”
精神病患者说：“给我自己。”
“那你都写些什么呀？”
“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”
“？.....”
某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
笑话十则
一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套，路边有个避孕套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我们拍手笑”
武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，叫道：“请巫师快来救救我吧。”
巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人没料到陈五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。
巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸。。。这是那次惨状空前的日本大地震。。。这是那次后果惨重的佛罗里达大风暴。。。这是那次连烧了3天的芝加哥大火。。。这是我的婚礼！”
某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。
被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”
女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”
10在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOMtoomuch)
9认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)
8不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)
7对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)
6为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)
5在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)
4认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)
3在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能
(商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子)
2用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)
1NOLIFE
肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。
列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长――
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸――火车冲过终点站！”
有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三
个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”我说。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面
有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，叫道：“请巫师快来救救我吧。”
巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人没料到陈五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。
巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸。。。这是那次惨状空前的日本大地震。。。这是那次后果惨重的佛罗里达大风暴。。。这是那次连烧了3天的芝加哥大火。。。这是我的婚礼！”
某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。
被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”
女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”
10在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOMtoomuch)
9认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)
8不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)
7对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)
6为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)
5在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)
4认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)
3在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能
(商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子)
2用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)
1NOLIFE
肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。
列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长――
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸――火车冲过终点站！”
有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三
个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”我说。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面
有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
笑话十则
一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证
婚。
牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天
来好吗？”
小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会
跟我结婚的。”
一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种真接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，
“没什么要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............
第一 不要经常去试探男人,更不要以分手做为威胁,当你经常给他这种心理暗示,他的潜意识就会做好分手的打算。
第二 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以为你比男人看的更远,他一定有些特质是你所不了解的。
第三 不要经常迟到,不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心,一个人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就该消磨爱。
第四 不要信奉这句话“你爱我,你就应该知道我想什么”,这完全是一句鬼话,没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法,而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
第五 不要经常叫男人陪你逛街,没有几个男人真正的喜欢逛街,强迫的最终结局就是反抗。
第六 男人在热恋时为女孩子做的事情,不要指望他在以后的生活中一直持续下去,聪明的女孩子通常都会打五折。
第七 不要因为他是你最亲近的人,就可以向他倾诉一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他,将他做一个出气口,男人不是废品收购站,当他确认他无法改变你的时候,他就只有逃离。
第八 不要去试图改变男人,不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人,去适应他比要改变他来的明智。
第九 不要对自己的魅力过分自信,没有几个男人会永久的承受出尔反尔,没有几个男人可以招之即来挥之即去,除非,这个男人爱你别有动机。
第十 不要抓住男人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休的引用,没有任何一个男人喜欢这样的女人。
第十一 不要用这样的思路来指导你们的爱情――在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候,总会找的到,这样做,只是在指导男人,告诉他如何不爱你。
第十二 男人在思考的时候,尽量不要打扰他,他有时也需要独处的快乐,那并不证明他不爱你。
第十三 男人和你再亲密,也不要随便伤害他的自尊,不论是在别人面前还是独处,伤害就是伤害,不论他是否爱你。
第十四 不要为男人过去的感情吃醋,也不要强迫男人告诉你,你比他以前任何一个女友都好,事实就是事实,如果他违心的说你好,他反而会记住另一个事实。
第十五 不要把自己的男人和别的男人比较,不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴,每一个人都是特殊的,爱的方式也不同,经常这样说会使爱成为一种心理负担。
第十六 永远在男人面前保持一点神秘感,不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人,一个人吃的太饱是会厌恨食物的,而不会感激。
第十七 不要指望用性来获得男人,这是捕获男人最不牢靠的方式,因为爱情与肉体无关。
第十八 爱情是一个磁场,而不是一个绳子,捆着他,不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望,而一个磁场却能给男人自由的假相,和一个永恒的诱惑。
第十九 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你(那样的男人也不值得去爱)。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇,最终你会发现,你将跌的很惨。
第二十 请衡量一下,如果你们的爱情是你享受了更多的权利,而对方要尽更多的义务,那你就要试着改变,爱情也适合经济学的规律,形成互赢的局面才会持久。
男人恋爱禁忌二十条
第一:不要问女人以前的事,毕竟过去的事了,说的详细你又受不了,说的简单你就心里老是打问号
第二:同样,你也不要和她说太多以前的事,特别是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去爱另一个女人
第三:不要有处女情结,虽然现在这社会,有处女情结的人不会很多,但终究是男人,多多少少会介意,记得摆正自己的心态
第四:不要太大男人主义,现在的新时代女性,再也不是以前的那些唯命是从的小女子了,过于大男人主义,会让人受不了。
第五:ML时不要过于形式化,形式化让人觉得你没情调,也不要样样都懂,这样会吓坏你的小MM,让她怀疑你以前有N段风流史
第六:不要当面去夸别人的女人漂亮,女人嘛,永远都觉得自己是最美的,你可以夸别的女人另一些,比如她的内在美,这样令她觉得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友与她相比,说以前那个如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比较呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那样她会很伤心,觉得你并不在乎她,也令她没面子,适当的在别人面前表现恩爱是必要的,(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯着某一个女人,或者牵着她手的时候,不停的望身边的经过的女人,那是对她最大的屈辱。(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓)
第十:不要坦白自己的一夜情,无论是之前的还是现在的,都不要让她知道,女人的死穴,永远不接受男人的身体出轨
第十一:不要不懂得说情话,甜言密语是爱情的润滑剂,但过多,就显得虚假。
第十二:不要轻易去怀疑另一半,过度的不信任让人觉得你没自信之余,又心胸狭窄
第十三:不要试图去绑住一个女人,要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠,过多的举动则会吓跑对方
第十四:不要不懂得体贴另一半,累了发个短信打个电话安慰一下,那比买任何礼物来得贴心
第十五:不要对不懂的事装懂,现在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的肤浅,不懂就说出来,有什么大不了。
第十六:不要在气跑女朋友之后也不追,甚至一个短信也不发,那样很容易让女人心灰意冷。
第十七:不要在谈恋爱的时候,就把以后的事说的太现实化,那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂(结婚需要冲动,经营婚姻需要智慧,离婚需要勇气)
第十八:不要在开始的谈恋爱的时候,就急着说性,那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
第十九:不要把工作情绪带给她,你可以向她倾诉,但不要因为工作的问题向她发脾气。
第二十:不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字,切记切记切记。。
小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”
小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话―――再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg钓于人民公园。
他说---两者都很难接受。但若是轻微的精神出轨，还能接受。其实，很多时候我们看到很有吸引力的异性，很难让自己不在精神上出轨，这类的出轨，我称为轻微的精神出轨。至于肉体的出轨，我很难很难想像。
她说---男人要变了心，八百头老牛也拉不回来，不是有个作家说，世界上有几样东西是失去了就永远也回不来的，比如过去了的时光，掉落的头发，割掉的器官……还有一样就是变了心的情人。如果只是肉体出轨，还可能是一时冲动或者一时糊涂，还有挽救的余地。
他说---留得住人留不住心有什么意思？我觉得精神出轨是比肉体出轨更可怕的一件事。我不愿意跟一个躯壳生活在一起，维持徒有其表的婚姻形式。
她说---两者都一样是死，只是怎么死的问题……若真的得选择，更不能忍受肉体出轨吧。因为对我来说有感情才会有SEX，她如果把自己身子都交出去了，心也早交出去了。
他说---夫妻之间强求100%的爱没有必要，也不大可能。我太太只要有70%或者80%爱我，我觉得就可以了。同样的道理，我也只能用自己的70%或者80%来爱她。如果她除了我以外，情感生活是一片空白，那么，我可能会有点轻视她，至少，我觉得她不够丰富。
有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？
把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！”
把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。”
最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！”
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”
婚。
牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天
来好吗？”
小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会
跟我结婚的。”
一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种真接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，
“没什么要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............
第一 不要经常去试探男人,更不要以分手做为威胁,当你经常给他这种心理暗示,他的潜意识就会做好分手的打算。
第二 不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以为你比男人看的更远,他一定有些特质是你所不了解的。
第三 不要经常迟到,不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心,一个人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就该消磨爱。
第四 不要信奉这句话“你爱我,你就应该知道我想什么”,这完全是一句鬼话,没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法,而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
第五 不要经常叫男人陪你逛街,没有几个男人真正的喜欢逛街,强迫的最终结局就是反抗。
第六 男人在热恋时为女孩子做的事情,不要指望他在以后的生活中一直持续下去,聪明的女孩子通常都会打五折。
第七 不要因为他是你最亲近的人,就可以向他倾诉一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他,将他做一个出气口,男人不是废品收购站,当他确认他无法改变你的时候,他就只有逃离。
第八 不要去试图改变男人,不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人,去适应他比要改变他来的明智。
第九 不要对自己的魅力过分自信,没有几个男人会永久的承受出尔反尔,没有几个男人可以招之即来挥之即去,除非,这个男人爱你别有动机。
第十 不要抓住男人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休的引用,没有任何一个男人喜欢这样的女人。
第十一 不要用这样的思路来指导你们的爱情――在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候,总会找的到,这样做,只是在指导男人,告诉他如何不爱你。
第十二 男人在思考的时候,尽量不要打扰他,他有时也需要独处的快乐,那并不证明他不爱你。
第十三 男人和你再亲密,也不要随便伤害他的自尊,不论是在别人面前还是独处,伤害就是伤害,不论他是否爱你。
第十四 不要为男人过去的感情吃醋,也不要强迫男人告诉你,你比他以前任何一个女友都好,事实就是事实,如果他违心的说你好,他反而会记住另一个事实。
第十五 不要把自己的男人和别的男人比较,不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴,每一个人都是特殊的,爱的方式也不同,经常这样说会使爱成为一种心理负担。
第十六 永远在男人面前保持一点神秘感,不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人,一个人吃的太饱是会厌恨食物的,而不会感激。
第十七 不要指望用性来获得男人,这是捕获男人最不牢靠的方式,因为爱情与肉体无关。
第十八 爱情是一个磁场,而不是一个绳子,捆着他,不如吸引他。一个绳子会让男人有挣脱的欲望,而一个磁场却能给男人自由的假相,和一个永恒的诱惑。
第十九 不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样的爱上你(那样的男人也不值得去爱)。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇,最终你会发现,你将跌的很惨。
第二十 请衡量一下,如果你们的爱情是你享受了更多的权利,而对方要尽更多的义务,那你就要试着改变,爱情也适合经济学的规律,形成互赢的局面才会持久。
男人恋爱禁忌二十条
第一:不要问女人以前的事,毕竟过去的事了,说的详细你又受不了,说的简单你就心里老是打问号
第二:同样,你也不要和她说太多以前的事,特别是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去爱另一个女人
第三:不要有处女情结,虽然现在这社会,有处女情结的人不会很多,但终究是男人,多多少少会介意,记得摆正自己的心态
第四:不要太大男人主义,现在的新时代女性,再也不是以前的那些唯命是从的小女子了,过于大男人主义,会让人受不了。
第五:ML时不要过于形式化,形式化让人觉得你没情调,也不要样样都懂,这样会吓坏你的小MM,让她怀疑你以前有N段风流史
第六:不要当面去夸别人的女人漂亮,女人嘛,永远都觉得自己是最美的,你可以夸别的女人另一些,比如她的内在美,这样令她觉得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友与她相比,说以前那个如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比较呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那样她会很伤心,觉得你并不在乎她,也令她没面子,适当的在别人面前表现恩爱是必要的,(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯着某一个女人,或者牵着她手的时候,不停的望身边的经过的女人,那是对她最大的屈辱。(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓)
第十:不要坦白自己的一夜情,无论是之前的还是现在的,都不要让她知道,女人的死穴,永远不接受男人的身体出轨
第十一:不要不懂得说情话,甜言密语是爱情的润滑剂,但过多,就显得虚假。
第十二:不要轻易去怀疑另一半,过度的不信任让人觉得你没自信之余,又心胸狭窄
第十三:不要试图去绑住一个女人,要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠,过多的举动则会吓跑对方
第十四:不要不懂得体贴另一半,累了发个短信打个电话安慰一下,那比买任何礼物来得贴心
第十五:不要对不懂的事装懂,现在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的肤浅,不懂就说出来,有什么大不了。
第十六:不要在气跑女朋友之后也不追,甚至一个短信也不发,那样很容易让女人心灰意冷。
第十七:不要在谈恋爱的时候,就把以后的事说的太现实化,那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂(结婚需要冲动,经营婚姻需要智慧,离婚需要勇气)
第十八:不要在开始的谈恋爱的时候,就急着说性,那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
第十九:不要把工作情绪带给她,你可以向她倾诉,但不要因为工作的问题向她发脾气。
第二十:不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字,切记切记切记。。
小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”
小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话―――再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg钓于人民公园。
他说---两者都很难接受。但若是轻微的精神出轨，还能接受。其实，很多时候我们看到很有吸引力的异性，很难让自己不在精神上出轨，这类的出轨，我称为轻微的精神出轨。至于肉体的出轨，我很难很难想像。
她说---男人要变了心，八百头老牛也拉不回来，不是有个作家说，世界上有几样东西是失去了就永远也回不来的，比如过去了的时光，掉落的头发，割掉的器官……还有一样就是变了心的情人。如果只是肉体出轨，还可能是一时冲动或者一时糊涂，还有挽救的余地。
他说---留得住人留不住心有什么意思？我觉得精神出轨是比肉体出轨更可怕的一件事。我不愿意跟一个躯壳生活在一起，维持徒有其表的婚姻形式。
她说---两者都一样是死，只是怎么死的问题……若真的得选择，更不能忍受肉体出轨吧。因为对我来说有感情才会有SEX，她如果把自己身子都交出去了，心也早交出去了。
他说---夫妻之间强求100%的爱没有必要，也不大可能。我太太只要有70%或者80%爱我，我觉得就可以了。同样的道理，我也只能用自己的70%或者80%来爱她。如果她除了我以外，情感生活是一片空白，那么，我可能会有点轻视她，至少，我觉得她不够丰富。
有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？
把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！”
把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。”
最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！”
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”
2011年5月30日星期一
笑话十则
某天，甲乙两菜鸟侃计算机。
甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？”
乙故作沉思状：“是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。”
“查过了，没毒。”
甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”
Amanentersabarbershopforashave.
Whilethebarberisfoaminghimup,hementionstheproblemhehasgettingacloseshavearoundhischeeks.
"Ihavejustthething,"saysthebarber,takingasmallwoodenballfromanearbydrawer."Justplacethisbetweenyourcheekandgum."
Theclientplacestheballinhismouthandproceedswiththeclosestshavehehaseverexperienced.
Afterafewstrokes,theclientasksingarbledspeech,"AndwhatifIswallowit?"
"Noproblem"saysthebarber."Justbringitbacktomorrow,likeeveryoneelsedoes!"
一人登厕，隔厕先有一女在焉，偶失净纸，因言：“若有
知趣的给我，愿为之妇。”其人闻之，即以自所用者，从壁隙
中递与。女净讫径去。其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁
股债，如何干净？”
有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。
可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？
乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！”
这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分----终于----终于----公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是----怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！“管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是----车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子做过女孩的视线时，女孩突然发现
----司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！
好宝宝
一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”
混合双打
一记者采访一学生笔录
“小朋友,考试没考好会挨打吗?”
“会,我家有考试三打”
“哦,考试三打?”
“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”
有一个人，被心里的阴私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。
“你拿了多少？”教区牧师问他。
“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”
“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”
“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。”
阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向警察报了案。
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？
小亮：读过。
小明：那你有什么感想呢？
小亮：烤鹅真好吃！
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我
吃饭”
甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？”
乙故作沉思状：“是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。”
“查过了，没毒。”
甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”
Amanentersabarbershopforashave.
Whilethebarberisfoaminghimup,hementionstheproblemhehasgettingacloseshavearoundhischeeks.
"Ihavejustthething,"saysthebarber,takingasmallwoodenballfromanearbydrawer."Justplacethisbetweenyourcheekandgum."
Theclientplacestheballinhismouthandproceedswiththeclosestshavehehaseverexperienced.
Afterafewstrokes,theclientasksingarbledspeech,"AndwhatifIswallowit?"
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一人登厕，隔厕先有一女在焉，偶失净纸，因言：“若有
知趣的给我，愿为之妇。”其人闻之，即以自所用者，从壁隙
中递与。女净讫径去。其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁
股债，如何干净？”
有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。
可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？
乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！”
这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分----终于----终于----公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是----怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！“管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是----车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子做过女孩的视线时，女孩突然发现
----司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！
好宝宝
一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”
混合双打
一记者采访一学生笔录
“小朋友,考试没考好会挨打吗?”
“会,我家有考试三打”
“哦,考试三打?”
“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”
有一个人，被心里的阴私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。
“你拿了多少？”教区牧师问他。
“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”
“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”
“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。”
阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向警察报了案。
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？
小亮：读过。
小明：那你有什么感想呢？
小亮：烤鹅真好吃！
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我
吃饭”
笑话十则
“剧”――滂观篇（16）
一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。”于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话，现在你是属于我的，所以你也要听我的话。”爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂，全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。”瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。
一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”
看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”
吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！
莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”
这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”
早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”
见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？”
一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！
见一哥们在和一女的聊天
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其实我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很无耻啊。
男：彼此彼此。
某女往存钱筒里放硬币
我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”
女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？
有一天他终於忍不住了．．．
小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？」
老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？」
小李：「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？」
老板：「什麽！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎麽可以！」
小李：「怎麽不可以，既清洁，又卫生。」
老板：「可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」
小李：「
*/%!@．．．」
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。
经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！
一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……
老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
乘客问,"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
汉武欲征妃，众臣劝之不听。
东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑。。。”
上奇之，道：“说！”
朔曰：“倾家当产。”
众人皆昏，征妃一事，不了了之。
双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。”于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话，现在你是属于我的，所以你也要听我的话。”爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂，全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。”瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。
一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”
看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”
吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！
莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！”
这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！”
早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！”
见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？”
一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！
见一哥们在和一女的聊天
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其实我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很无耻啊。
男：彼此彼此。
某女往存钱筒里放硬币
我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”
女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！”
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？
有一天他终於忍不住了．．．
小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？」
老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？」
小李：「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？」
老板：「什麽！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎麽可以！」
小李：「怎麽不可以，既清洁，又卫生。」
老板：「可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」
小李：「
*/%!@．．．」
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”
丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。
经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！
一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……
老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
乘客问,"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
汉武欲征妃，众臣劝之不听。
东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑。。。”
上奇之，道：“说！”
朔曰：“倾家当产。”
众人皆昏，征妃一事，不了了之。
双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
笑话十则
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证
不怕旱。”
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出
来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
吗？”
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。”
“为什么呢？”
“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”
“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。”
“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”
一名男子被疯狗咬了。他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。
医生说：“你的病不严重，不用写遗嘱。”
男子说：“我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。”
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”
一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”
农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证
不怕旱。”
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出
来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
吗？”
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。”
“为什么呢？”
“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”
“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。”
“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”
一名男子被疯狗咬了。他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。
医生说：“你的病不严重，不用写遗嘱。”
男子说：“我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。”
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”
笑话十则
风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！”
电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼。。。电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”
医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”
电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”
沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”
护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”
“其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看。。。。。”
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在
枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐
家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀
的批评家。”
在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什么事？”过路人问道。
一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”
过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。”
正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。”
“难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。“我听见了你们在说萨达姆死了。”
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”
“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
审判员：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
审判员：“结婚前你没见过他？”
女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。
有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”
在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼。。。电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”
医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”
电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”
沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”
护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”
“其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看。。。。。”
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在
枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐
家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀
的批评家。”
在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什么事？”过路人问道。
一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”
过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。”
正当我们几位弟兄在舍内谈论SARS，一外人推门而入便道：“不相信。”
“难道你不信非典？”弟兄们异口同声道。“我听见了你们在说萨达姆死了。”
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”
“营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
审判员：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
审判员：“结婚前你没见过他？”
女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。
有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”
在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
笑话十则
爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”
第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”
第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”
一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。
“唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！”“为什么呢？”朋友茫然。“你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
神话有三种：一，神话。二，台湾人的台湾独立。三，国名党的反攻大陆。
在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
讲演者问她的听众：“有谁比安・兰德斯聪明，比菲尔・多纳休更善辩，比梅尔・布鲁斯更机智，比汤姆・塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
有两个男人在谈论女人的问题。
甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但却是纯洁的处女还是和一个拥有天使的面容，魔鬼身材但却和N多个男人上过床的女人上床呢？”
乙反问道：“你是愿意一个人吃屎呢？还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢？”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉，而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说，你不知道，做男人难我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称铊试一试，女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说，还是男人难哪。
大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”
我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”
第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”
第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”
一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。
“唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！”“为什么呢？”朋友茫然。“你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
神话有三种：一，神话。二，台湾人的台湾独立。三，国名党的反攻大陆。
在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
讲演者问她的听众：“有谁比安・兰德斯聪明，比菲尔・多纳休更善辩，比梅尔・布鲁斯更机智，比汤姆・塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
有两个男人在谈论女人的问题。
甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但却是纯洁的处女还是和一个拥有天使的面容，魔鬼身材但却和N多个男人上过床的女人上床呢？”
乙反问道：“你是愿意一个人吃屎呢？还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢？”
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉，而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说，你不知道，做男人难我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称铊试一试，女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说，还是男人难哪。
大学里上大课，好不容易熬到下课。
隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”
我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
笑话十则
老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先
生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。
我请求加薪。”
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你
为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。
一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位
男病人拦住出口说：「先报上暗号！」
她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。
她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查？
医生：只要问他11=？就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！
医生：不，他们会骂我把他当白痴。
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先
生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。
我请求加薪。”
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你
为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。
一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位
男病人拦住出口说：「先报上暗号！」
她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」
她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。
她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查？
医生：只要问他11=？就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！
医生：不，他们会骂我把他当白痴。
笑话十则
一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。
一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。
第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。
几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。
它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。
“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。
“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话
教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友――杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。
首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父问道。
“三次。”
神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。
第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。
“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
老板学着神父的口气说：“有多少次？”
“就一次。”
老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”
日一女中的某班物理老病假，40位女同都在期待是，到了物理居然是位大哥男老，一位女同挑逗的：老我可不可以不要上，玩一些刺激的呢？
男沈默了一：好～～各位同本收起，在考！
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”
儿子：“没有，一道题也没有。”
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。
一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。
第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。
几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。
它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。
“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。
“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话
教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友――杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。
首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父问道。
“三次。”
神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。
第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。
“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
老板学着神父的口气说：“有多少次？”
“就一次。”
老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”
日一女中的某班物理老病假，40位女同都在期待是，到了物理居然是位大哥男老，一位女同挑逗的：老我可不可以不要上，玩一些刺激的呢？
男沈默了一：好～～各位同本收起，在考！
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”
儿子：“没有，一道题也没有。”
父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”
笑话十则
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山。”其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的。到了山上耶稣对大家说：“现在拿你们手上的石头来换我的馒头。”结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心。
第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛，耶稣开口说：“你们把手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大。”结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气得喷血。
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想：大的石头可以换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了。于是撒旦就很高兴地拿起一大一小的石头上山，到了山上耶稣很高兴地说：“你们跟我三次上山，一路辛苦，为了答谢你们，我把你们手上的石头变成你们下面那两粒。”撒旦听到后马上昏倒，从此以后，撒旦就背叛了耶稣，一直想害死耶稣。
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非礼，叫你尝尝我点穴之厉害 ！”
歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，
问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
妈妈问KK：“黑鸡与白鸡那只好？”
KK：“当然是黑鸡好！”
妈妈：“WHY？”
KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”
丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”
“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
“具体应该怎么办？”
“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”
一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”
妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山。”其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的。到了山上耶稣对大家说：“现在拿你们手上的石头来换我的馒头。”结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心。
第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛，耶稣开口说：“你们把手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大。”结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气得喷血。
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想：大的石头可以换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了。于是撒旦就很高兴地拿起一大一小的石头上山，到了山上耶稣很高兴地说：“你们跟我三次上山，一路辛苦，为了答谢你们，我把你们手上的石头变成你们下面那两粒。”撒旦听到后马上昏倒，从此以后，撒旦就背叛了耶稣，一直想害死耶稣。
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：“再若非礼，叫你尝尝我点穴之厉害 ！”
歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，
问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
妈妈问KK：“黑鸡与白鸡那只好？”
KK：“当然是黑鸡好！”
妈妈：“WHY？”
KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”
丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”
“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
“具体应该怎么办？”
“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”
一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”
笑话十则
一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。
他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。”
军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天
提前一小时起床！”
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
这是流传了几年的某大学女生宿舍里的故事（可能发生在华师）。轻度失眠的王薇今晚象往常一样又被其他起夜的舍友吵醒，这一次是睡在下铺的张琴。“每次都发这么大声，不能轻点。”王薇不满的翻了个身。走廊里响起张琴“趴、趴、趴”的走路声和关厕门的声音后又恢复了平静，而王薇却再也睡不着，讨厌的失眠！不知过了多长时间，王薇猛然发觉：下铺的张琴，还没从厕所里出来！而现在天已蒙蒙亮了。一上午张琴都没来上课。一天、两..天过去了，张再也没露面。接着同样的怪事在别的宿舍不断的发生，短短的一个月，先后有4名同学在厕所失踪，而厕所里毫无异样，一时人心慌慌。校方查不出原因，于是报了警。警方经过调查后决定，派一名女警察冒充学生住进了王薇的宿舍，每天半夜在厕所里呆半小时。一星期后的晚上，女警察在去厕所后又神秘的失踪了。一定要查出真相！公安局这次派出一男警察，每天上厕所时全副武装，带上手枪、电棍，并在厕所一角落放一台小型录音机。几天后，男警察也消失了。第二天，警方搜查了厕所每一个地方，一无所获，但发现那台小录音机还在。于是警察把它带回播放。这盘磁带的前面很长部分是空白，只是在最后，突然有一个低沉苍老的声音：“有手纸吗？”
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？
那么，夫人，请问，是猫还是狗？
我是你的妈妈！！！！！！
我是一个网虫，一个标准的网虫。
并不是网络本身吸引我，而是因为我太喜欢黑夜的那份宁静，正如我当年曾那么痴迷地喜欢和朋友们在一起狂欢的浮躁。我想也许有一天我仍会回到喧嚣的浮躁中，这叫规律，物极必反的规律。
书房门上面的挂钟响了一下，12点。
我坐在电脑桌前，向右扭头，顺手拉开窗帘和窗纱。窗，一直是开着的，因为在深夜这间书房里常有人吸烟，那个人就是我。此时，我不要白天攘攘的人群，我只要天高云淡的香烟陪着我，香烟比挂着虚伪面具的人群可靠可信得多，它是真实的。
深吸一口熟悉的空气，视线所及的窗外黑黑的，对面楼的灯光早熄了，连楼的轮廓都不再存在。是的，这一瞬我是唯心的，只要是我不希望存在的，它就不存在，而且是的的确确地视而不见。
我不困，因为今天是周末，我的周末。
随便闯入一个聊天室，找个人最多的房间踏进去，看着他们聊天或哭或笑，或玩或闹，我一直不说话，不想说话。过来搭讪的网友无功而返，扬长而去后，我在屏幕这边笑了，为自已拥有这沉默和拒绝的权力。
“怕我吗？呵呵。”这句话勾起了我聊天的兴趣。
“不怕！嘿嘿，我是小妖，谁怕谁还说不定呢。”我回答。
不知为什么，自从我们对话开始，聊天室里的人陆续地离开了，只一会工夫，就只剩我们俩个人。
“人呢？他们怕你了呀？”我嘻笑着问。
“他们都死机了，明天早上才能启动。”他淡淡地说。
“为什么？”我一头雾水，难道他是黑客？我想。
“因为我想给你一个人讲我的故事。记住，在我讲的时候，你不要敲回车键！”
“我为什么要听你的故事？我偏要敲回车键！”
打完这几个字我重重地敲了一下回车键，发了过去。
发出那一刻，我有点后悔了，我承认是我好奇，我想听他的故事，可我更好奇敲回车键会发生什么。
可是，太迟了，我已经敲了，一切都不可避免的发生了。
书房里的吊灯突然“啪”地闪个火花儿随即熄灭了，没有丝毫前兆。我想可能是楼里停电，时常有这样的情况。但是，眼前的电脑荧光屏还亮着，我们的聊天记录还在正常显示。
一直开着的窗外传来狂风大作的声音，窗子与窗棂的撞击声在深夜里显得特别的刺耳。我移动老板椅至窗前，黑洞洞的窗口处没有任何风的迹象，只是一味伴着无风的风声打开关上，再打开再关上……
大脑一片空白，我站起来想关上窗，把室内的黑暗与窗外的夜色分隔开来，那样我会觉得安全很多。
当我颤抖的右手即将碰到窗把手时，借着荧光屏的微光，我看到一只苍白的女人的手，比我更快地抓到把手，轻轻地关上窗。我长嘘一口气，拍了拍狂跳的胸口。
可是不对！在这样的深夜，在这间书房里，从来只有我一个人！家里还有妈妈，可在隔壁卧室的妈妈一定早已进入了梦乡。
这手？这女人的手是谁的？难道？
那的确是一只手，只是一只手，一只没有手臂的手。
我沿着那只慢慢缩回的手的方向看去，目光停在了电脑屏幕上，这只手竟来自那里！
屏幕上原来的聊天记录已经被一个女人的头部代替。长长的黑黑的头发遮着她整个面孔，头发丝丝缕缕地搭在我的电脑桌上，铺在拉出的键盘上。血从黑发之间一滴滴地流下来，从键盘再一滴滴地流向我脚下的地板。
我只想逃，逃离这间书房，可是身体仿佛被钉在电脑椅上，四肢瘫软如泥。努力张开嘴，双唇是惊呼“妈呀”的形状，但喉咙里却发不出任何声音。
那只刚刚关窗的手，缓缓地伸向我，我不自主地努力向椅背上靠。那手取下我双指间即将掉落在地板上的烟头，摁息在我眼前的烟缸里，很快就缩回到显示屏之后。
我只是呆坐着，只能呆坐着，我身体的任何一个部位都不再属于我，唯一的感觉是我的汗毛竖起，冷气从我每个毛孔中渗入，我确定我在抖，不停地抖。
一个悲凉空洞的女子的声音从黑发后幽幽地传来：
“我说过不要敲回车键的，现在我只好亲口讲故事给你听了。”
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。”
军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天
提前一小时起床！”
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
这是流传了几年的某大学女生宿舍里的故事（可能发生在华师）。轻度失眠的王薇今晚象往常一样又被其他起夜的舍友吵醒，这一次是睡在下铺的张琴。“每次都发这么大声，不能轻点。”王薇不满的翻了个身。走廊里响起张琴“趴、趴、趴”的走路声和关厕门的声音后又恢复了平静，而王薇却再也睡不着，讨厌的失眠！不知过了多长时间，王薇猛然发觉：下铺的张琴，还没从厕所里出来！而现在天已蒙蒙亮了。一上午张琴都没来上课。一天、两..天过去了，张再也没露面。接着同样的怪事在别的宿舍不断的发生，短短的一个月，先后有4名同学在厕所失踪，而厕所里毫无异样，一时人心慌慌。校方查不出原因，于是报了警。警方经过调查后决定，派一名女警察冒充学生住进了王薇的宿舍，每天半夜在厕所里呆半小时。一星期后的晚上，女警察在去厕所后又神秘的失踪了。一定要查出真相！公安局这次派出一男警察，每天上厕所时全副武装，带上手枪、电棍，并在厕所一角落放一台小型录音机。几天后，男警察也消失了。第二天，警方搜查了厕所每一个地方，一无所获，但发现那台小录音机还在。于是警察把它带回播放。这盘磁带的前面很长部分是空白，只是在最后，突然有一个低沉苍老的声音：“有手纸吗？”
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？
那么，夫人，请问，是猫还是狗？
我是你的妈妈！！！！！！
我是一个网虫，一个标准的网虫。
并不是网络本身吸引我，而是因为我太喜欢黑夜的那份宁静，正如我当年曾那么痴迷地喜欢和朋友们在一起狂欢的浮躁。我想也许有一天我仍会回到喧嚣的浮躁中，这叫规律，物极必反的规律。
书房门上面的挂钟响了一下，12点。
我坐在电脑桌前，向右扭头，顺手拉开窗帘和窗纱。窗，一直是开着的，因为在深夜这间书房里常有人吸烟，那个人就是我。此时，我不要白天攘攘的人群，我只要天高云淡的香烟陪着我，香烟比挂着虚伪面具的人群可靠可信得多，它是真实的。
深吸一口熟悉的空气，视线所及的窗外黑黑的，对面楼的灯光早熄了，连楼的轮廓都不再存在。是的，这一瞬我是唯心的，只要是我不希望存在的，它就不存在，而且是的的确确地视而不见。
我不困，因为今天是周末，我的周末。
随便闯入一个聊天室，找个人最多的房间踏进去，看着他们聊天或哭或笑，或玩或闹，我一直不说话，不想说话。过来搭讪的网友无功而返，扬长而去后，我在屏幕这边笑了，为自已拥有这沉默和拒绝的权力。
“怕我吗？呵呵。”这句话勾起了我聊天的兴趣。
“不怕！嘿嘿，我是小妖，谁怕谁还说不定呢。”我回答。
不知为什么，自从我们对话开始，聊天室里的人陆续地离开了，只一会工夫，就只剩我们俩个人。
“人呢？他们怕你了呀？”我嘻笑着问。
“他们都死机了，明天早上才能启动。”他淡淡地说。
“为什么？”我一头雾水，难道他是黑客？我想。
“因为我想给你一个人讲我的故事。记住，在我讲的时候，你不要敲回车键！”
“我为什么要听你的故事？我偏要敲回车键！”
打完这几个字我重重地敲了一下回车键，发了过去。
发出那一刻，我有点后悔了，我承认是我好奇，我想听他的故事，可我更好奇敲回车键会发生什么。
可是，太迟了，我已经敲了，一切都不可避免的发生了。
书房里的吊灯突然“啪”地闪个火花儿随即熄灭了，没有丝毫前兆。我想可能是楼里停电，时常有这样的情况。但是，眼前的电脑荧光屏还亮着，我们的聊天记录还在正常显示。
一直开着的窗外传来狂风大作的声音，窗子与窗棂的撞击声在深夜里显得特别的刺耳。我移动老板椅至窗前，黑洞洞的窗口处没有任何风的迹象，只是一味伴着无风的风声打开关上，再打开再关上……
大脑一片空白，我站起来想关上窗，把室内的黑暗与窗外的夜色分隔开来，那样我会觉得安全很多。
当我颤抖的右手即将碰到窗把手时，借着荧光屏的微光，我看到一只苍白的女人的手，比我更快地抓到把手，轻轻地关上窗。我长嘘一口气，拍了拍狂跳的胸口。
可是不对！在这样的深夜，在这间书房里，从来只有我一个人！家里还有妈妈，可在隔壁卧室的妈妈一定早已进入了梦乡。
这手？这女人的手是谁的？难道？
那的确是一只手，只是一只手，一只没有手臂的手。
我沿着那只慢慢缩回的手的方向看去，目光停在了电脑屏幕上，这只手竟来自那里！
屏幕上原来的聊天记录已经被一个女人的头部代替。长长的黑黑的头发遮着她整个面孔，头发丝丝缕缕地搭在我的电脑桌上，铺在拉出的键盘上。血从黑发之间一滴滴地流下来，从键盘再一滴滴地流向我脚下的地板。
我只想逃，逃离这间书房，可是身体仿佛被钉在电脑椅上，四肢瘫软如泥。努力张开嘴，双唇是惊呼“妈呀”的形状，但喉咙里却发不出任何声音。
那只刚刚关窗的手，缓缓地伸向我，我不自主地努力向椅背上靠。那手取下我双指间即将掉落在地板上的烟头，摁息在我眼前的烟缸里，很快就缩回到显示屏之后。
我只是呆坐着，只能呆坐着，我身体的任何一个部位都不再属于我，唯一的感觉是我的汗毛竖起，冷气从我每个毛孔中渗入，我确定我在抖，不停地抖。
一个悲凉空洞的女子的声音从黑发后幽幽地传来：
“我说过不要敲回车键的，现在我只好亲口讲故事给你听了。”
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
笑话十则
第一式称呼女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的-你-您,见面时对她说"我以後可以称您为你吗?",也许她一时会感到莫名奇妙,但这却是一种可以刺激女性爱意的用语.
第二式理论女性在理论方面的能力普遍较弱,所以女性对於擅长数字,理化的男性会非常?在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题,她很可能会对你产生尊敬之感.
第叁式决断力女性在面对男性时决断力总是比较弱,即使是一点小事,也往往要询问一下?女性的意见.也正因为如此一位优柔寡断,婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的.
第四式暗示女性对暗示的接受度很高.如果有人对她说她今天很美的话,她很可能就真的认为自己很美.试着对心仪的女性说"不知道是什麽原因,现在突然觉得和〖已不像是外人了!"
第五式方向女性对於方向感是较差的.带她到一个她不熟悉的地方,她一定会紧紧抓着你渐渐~套或握着你的手.如果女性无法一个回家的话,一定要陪伴她安全的送她回家,这种方式比起语言的追求有实际效果.
第六式机械机械能力也是一般女性较弱的一环.男士们不妨试着修理一下电话,录影机等电器用品,让她看看你在机械方面的能力吧!
第七式婴儿婴儿也是女性的弱点之一.女性较易对喜欢小孩的男性产生好感,如果迎面来一位抱着婴儿的妇人,此时你去逗弄那婴儿,相信你的女伴必会感受到这份温馨,对你愈来愈有好感.
第八式白,圆,亮女性对於"白,圆,亮"的事物特别有好感.选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会,都是不错的选择.
第九式秘密秘密是女性的弱点.女性只会对非常亲密的朋友说出秘密.在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了.别轻忽了此种弱点的运用,如果能运用在追求的方式上,效果非凡.
第十式音乐音乐也算是一弱点.爵士音乐较会使女人产生兴奋感,与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会.尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显.
第十一式同情女性极易对事物产生同情心,也正因为如此,即使对於没有好感的男性也会有同情心.试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性,相信会有一定程度的进展.
第十二式具有魔力的字眼"结婚"就是一个最有魅力的字眼.但是千万不可用"结婚"来欺骗女人感情,此种手段就太卑劣了.要使用此弱点的前提是"真有结婚的打算",若真有此打算一定要早日表明清楚,因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白
第十叁式知性的对谈"赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性",单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜.你可以对她赞美"像今天和〖这样知性的聊天,这辈子是第一次".
第十四式玫瑰花束与钻石这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点.送花最好是玫瑰或卡特兰,送珠宝最好是钻石;当然如果经济状况许可的话.
第十五式色彩观察女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解.积极的女性比较喜欢白,红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重.喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性;偏好蓝色的女性则比较难缠,个性比较不定;和比自己年长的女性交往的话,尽量选择喜好紫色的女士;喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求.
第十六式季节性女性对季节的反应比男性来的早.追求女性时切记"以服装为对象是个高级求法".
第十七式发型发型是女性的一项弱点.女人的发型受到赞美,这个女人一定会很高兴.对於发型多加赞美是会得到很好的效果的.
第十八式算命这可称得上是最大的弱点.好好利用此弱点,看手相或面相是最好的;因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸,好好发挥吧!
第十九式抚触这里所说的抚触是指碰碰手,碰碰肩.我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服,其中道理就是如此.
第二十式柔软的感觉这是针对女性心理情感上的弱点.女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此,女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感.
第二十一式横式文字横式文字是女性的弱点.各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式.可以采用一些横式文字与女性交往,别忘了----英文就是一种标准的横式文字.
第二十二式纯白的衬衫男性的清洁是女性所注意的.请准备纯白衬衫,清爽洁净的发型及对味的服装,否则一切的追求都免谈了.
第二十叁式电话的声音女性的耳朵对於低音会产生很大又很快的反应,即使在白天双方有磨擦,试着在晚上拨通电话给她,也许一切都会有转机.切记!说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型.
第二十四式附加约会结束後都会道别,但是如果再一次紧握她的手,也许原本只是朋友的感情,在这一次握手後,会突然有"情侣"的感觉.写信给女性时在信尾附加一句"我爱你",并且重复写两次,这种行动必定会令女性为之心动的.
1、躲厕所派个女生一起进去，一次可以掩护多名地下工作者，只要厕所装的下。把厕所门给反锁上，等学生会的来敲厕所门的时候，女生在里面喊话：“玩大的，忙着呢！”在反复催促之下，再把门拉开一小角，露出半边小脸，一手作提裤子状。。。除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生，不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴，中断了大便来给您老人家开门，你要纠缠不清就纯属找刺激了，揪出了男的出去也是给你一顿饱打。
2、藏床上用被子把脑袋捂住，如果头发够长，可以稍微露出一点点头发，但一定记住，不能露出脚，不然光从气味上就已经暴露了。我还没遇过胆敢掀别人被子查的学生会的，那么干的只有德国人的党卫队。
3、吊窗外只适用于晚上，白天这等于是把自己往火坑里推，被学生会逮着事小，被校长看见就等着记处分吧。这也是对胆色的严峻考验，稍不留神，就隔了屁歇了菜着了凉玩了完。
其它法：
这是在实在无处可躲的情况下采取的不是办法的办法。去向学生会的同学投降吧，毕竟都是一条道上的人，求求情，利诱或者色诱他，或许就放了你一马――我从来不向这群混蛋屈服，我每次都是恐吓加威逼，所以我每次被逮着了几乎都被赶出去。还好他们也不是经常逮着我。
张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自若，不存介蒂。
一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字？”张丞相熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。”
格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁，空荡荡的车厢里没几个人。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来，我戒备地看了他一眼，发现他也正冷冷地盯着我看。
我瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近，然后似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外地旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不......不知道......”最近疯狂一时的“斧头帮”你总听说过吧？“他的声音越来越低，同时一只手向随身斜背着的一个大包里伸去。这下我真吓着了，忙把手插进裤兜攥紧了钱包，同时一边估量他那个包里能不能放得下一把斧头，一边在做心理斗争：是现在就喊救命，还是等呆会儿车一到站就马上跳出去？还没等我做出决定，他就变戏法似的从包里。。。。。。
拿出一沓报纸，换上一副笑脸说：“买一张今天最新出的法制新闻报吧,看完你就都知道了。”
一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”
“漂亮！”
“妈妈哪里漂亮？”
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”
我的天，这还是妈妈吗？？
新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”
老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺――结果上铺没床板！
第二式理论女性在理论方面的能力普遍较弱,所以女性对於擅长数字,理化的男性会非常?在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题,她很可能会对你产生尊敬之感.
第叁式决断力女性在面对男性时决断力总是比较弱,即使是一点小事,也往往要询问一下?女性的意见.也正因为如此一位优柔寡断,婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的.
第四式暗示女性对暗示的接受度很高.如果有人对她说她今天很美的话,她很可能就真的认为自己很美.试着对心仪的女性说"不知道是什麽原因,现在突然觉得和〖已不像是外人了!"
第五式方向女性对於方向感是较差的.带她到一个她不熟悉的地方,她一定会紧紧抓着你渐渐~套或握着你的手.如果女性无法一个回家的话,一定要陪伴她安全的送她回家,这种方式比起语言的追求有实际效果.
第六式机械机械能力也是一般女性较弱的一环.男士们不妨试着修理一下电话,录影机等电器用品,让她看看你在机械方面的能力吧!
第七式婴儿婴儿也是女性的弱点之一.女性较易对喜欢小孩的男性产生好感,如果迎面来一位抱着婴儿的妇人,此时你去逗弄那婴儿,相信你的女伴必会感受到这份温馨,对你愈来愈有好感.
第八式白,圆,亮女性对於"白,圆,亮"的事物特别有好感.选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会,都是不错的选择.
第九式秘密秘密是女性的弱点.女性只会对非常亲密的朋友说出秘密.在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了.别轻忽了此种弱点的运用,如果能运用在追求的方式上,效果非凡.
第十式音乐音乐也算是一弱点.爵士音乐较会使女人产生兴奋感,与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会.尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显.
第十一式同情女性极易对事物产生同情心,也正因为如此,即使对於没有好感的男性也会有同情心.试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性,相信会有一定程度的进展.
第十二式具有魔力的字眼"结婚"就是一个最有魅力的字眼.但是千万不可用"结婚"来欺骗女人感情,此种手段就太卑劣了.要使用此弱点的前提是"真有结婚的打算",若真有此打算一定要早日表明清楚,因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白
第十叁式知性的对谈"赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性",单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜.你可以对她赞美"像今天和〖这样知性的聊天,这辈子是第一次".
第十四式玫瑰花束与钻石这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点.送花最好是玫瑰或卡特兰,送珠宝最好是钻石;当然如果经济状况许可的话.
第十五式色彩观察女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解.积极的女性比较喜欢白,红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重.喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性;偏好蓝色的女性则比较难缠,个性比较不定;和比自己年长的女性交往的话,尽量选择喜好紫色的女士;喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求.
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第十七式发型发型是女性的一项弱点.女人的发型受到赞美,这个女人一定会很高兴.对於发型多加赞美是会得到很好的效果的.
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第二十式柔软的感觉这是针对女性心理情感上的弱点.女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此,女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感.
第二十一式横式文字横式文字是女性的弱点.各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式.可以采用一些横式文字与女性交往,别忘了----英文就是一种标准的横式文字.
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王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
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王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
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两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
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我瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近，然后似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外地旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不......不知道......”最近疯狂一时的“斧头帮”你总听说过吧？“他的声音越来越低，同时一只手向随身斜背着的一个大包里伸去。这下我真吓着了，忙把手插进裤兜攥紧了钱包，同时一边估量他那个包里能不能放得下一把斧头，一边在做心理斗争：是现在就喊救命，还是等呆会儿车一到站就马上跳出去？还没等我做出决定，他就变戏法似的从包里。。。。。。
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一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”
“漂亮！”
“妈妈哪里漂亮？”
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”
我的天，这还是妈妈吗？？
新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”
老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺――结果上铺没床板！
笑话十则
原曲：浪人情歌
原唱：伍佰
词曲：
改编歌词：
还要再想你
还要再赚你
一个月悄悄的飞逝
用去所有的钞票
关于房租电费从此不想再提起
却不能不交
不交睡天桥
五十块煤气
电话费八十
每一天吃饭都幻想
今天有人埋单
心中想念的盼的望的依然还是你
不愿再寒酸
要把你赚来
不会捡起
我不小心掉下的一块
还会装做
一切都无所谓
在女朋友的面前
假装阔气
回家才抱头痛哭
我可怜的钞票
某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰：Iamhongtaoliu,外宾回：我还方片七呢！
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我...”他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:“不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
班里一壮族同学考完试后，气愤的说：我前面那位女同学不给干，不管我怎样叫，她都不给我干，气死了。
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公: ……
“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。
一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”
焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”
刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”
焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。
老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来指着小明说，这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了，老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！
儿子：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？”
父亲：“你怎么知道？”
儿子：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”
原唱：伍佰
词曲：
改编歌词：
还要再想你
还要再赚你
一个月悄悄的飞逝
用去所有的钞票
关于房租电费从此不想再提起
却不能不交
不交睡天桥
五十块煤气
电话费八十
每一天吃饭都幻想
今天有人埋单
心中想念的盼的望的依然还是你
不愿再寒酸
要把你赚来
不会捡起
我不小心掉下的一块
还会装做
一切都无所谓
在女朋友的面前
假装阔气
回家才抱头痛哭
我可怜的钞票
某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰：Iamhongtaoliu,外宾回：我还方片七呢！
一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我...”他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:“不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
班里一壮族同学考完试后，气愤的说：我前面那位女同学不给干，不管我怎样叫，她都不给我干，气死了。
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公: ……
“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。
一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”
焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”
刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”
焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。
老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来指着小明说，这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了，老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！
儿子：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？”
父亲：“你怎么知道？”
儿子：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”
笑话十则
老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊
老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明！”学生回答。
老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”
“王小明先生！”
黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的？”
“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！”B君傻笑说：“我的笔也是。”
以前一个知县大人非常怕老婆，有一天在公堂上听见衙内有人吵架，就令衙役去看看。衙役回报：“是兵房吏夫妇吵架。”知县大人听了，咬牙切齿的说：“这家伙这般没用，若是我……若是我……”
不料知县夫人在后堂听见了，大声说“若是你便如何？”知县大人大声说：“若是我时，便即下跪，看她如何下得了手。”
某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”
某日，一所学校正在进行紧张的考试！
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
结果只有三个学生及格！
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么
办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您
会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一
边？您究竟愿意谁赢？”
老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明！”学生回答。
老师启发他说：“对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”
“王小明先生！”
黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的？”
“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！”B君傻笑说：“我的笔也是。”
以前一个知县大人非常怕老婆，有一天在公堂上听见衙内有人吵架，就令衙役去看看。衙役回报：“是兵房吏夫妇吵架。”知县大人听了，咬牙切齿的说：“这家伙这般没用，若是我……若是我……”
不料知县夫人在后堂听见了，大声说“若是你便如何？”知县大人大声说：“若是我时，便即下跪，看她如何下得了手。”
某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇，“老公老公，船要翻了，快抱紧我”，某甲说，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱”，某甲大恐，“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”
某日，一所学校正在进行紧张的考试！
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
结果只有三个学生及格！
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么
办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您
会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一
边？您究竟愿意谁赢？”
笑话十则
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精
力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎
么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”
“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆
摩托车。”
有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,
谈到了我们班里的校花,
说起她真是美如天使,
但谁都知道她还没有个对象,
开始说起没有男朋友的原因,
废话多得我还记不住,
大家正在火热热的谈论着,
不知道什么原因,
教室一下子静下来了,
这时有个小子开口了,
你们还不知道吧,
美眉的屁股有个痣.
大家都愣住了,
你真麽会知道的呢?
他回答说,
你们看她穿过露胸的,穿过露背的,
但还没有看到穿露屁股的吧.
那是因为那里有个秘密,
不想让人知道的小秘密,
我想那里肯定有颗黑痣.
教室一片暴笑声....
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁， 并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？
它总是没人来没人来
不管我做的是那么精彩
我无怨无悔的建着那个网
我知道我还是要有点坚强
它总是没人来没人来
所有的问题我都不明白
别人总是简单，自己太难
不是我的我又怎能勉强
夜深了我还不想睡
我还在想它吗？
我这样痴情到底累不累
明知你不会给我安慰
只不过想好好做一个网
可惜总达不到满分
分秒的牺牲让我心疼
你是否应该做个好人
哦算了吧就这样忘了吧
该放就放再想也没有用
傻傻等待你也不会来
我总该去上床去睡觉
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
周五化学课，老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”
忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”
老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”
下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
在一社区有一位非常忠实的传道牧师，
一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，
但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。
于是他气氛的跑去和上帝理论说：
「上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，
那巴士司机开车冲直撞的却上了天堂，难道您有观察到吗？」
上帝说：「有啊！但是你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了，
而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以....」
有请NO1.
家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”
NO2.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”
NO3.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)
NO4. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
NO5.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
NO6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
NO7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙，有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院，医生用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了．
NO8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~
从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了````
从前有一个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~
从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~
从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~
NO9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..."
NO10.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？
众答：看到了。
它：TMD，我就没看到。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精
力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎
么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”
“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆
摩托车。”
有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,
谈到了我们班里的校花,
说起她真是美如天使,
但谁都知道她还没有个对象,
开始说起没有男朋友的原因,
废话多得我还记不住,
大家正在火热热的谈论着,
不知道什么原因,
教室一下子静下来了,
这时有个小子开口了,
你们还不知道吧,
美眉的屁股有个痣.
大家都愣住了,
你真麽会知道的呢?
他回答说,
你们看她穿过露胸的,穿过露背的,
但还没有看到穿露屁股的吧.
那是因为那里有个秘密,
不想让人知道的小秘密,
我想那里肯定有颗黑痣.
教室一片暴笑声....
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁， 并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？
它总是没人来没人来
不管我做的是那么精彩
我无怨无悔的建着那个网
我知道我还是要有点坚强
它总是没人来没人来
所有的问题我都不明白
别人总是简单，自己太难
不是我的我又怎能勉强
夜深了我还不想睡
我还在想它吗？
我这样痴情到底累不累
明知你不会给我安慰
只不过想好好做一个网
可惜总达不到满分
分秒的牺牲让我心疼
你是否应该做个好人
哦算了吧就这样忘了吧
该放就放再想也没有用
傻傻等待你也不会来
我总该去上床去睡觉
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴毛线手套最好。
女：你能一辈子只爱我一个吗?？
男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。
女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）
男：别…问…了！！
女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
周五化学课，老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”
忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”
老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”
下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
在一社区有一位非常忠实的传道牧师，
一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，
但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。
于是他气氛的跑去和上帝理论说：
「上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，
那巴士司机开车冲直撞的却上了天堂，难道您有观察到吗？」
上帝说：「有啊！但是你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了，
而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以....」
有请NO1.
家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”
NO2.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”
NO3.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)
NO4. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
NO5.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
NO6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
NO7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙，有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院，医生用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了．
NO8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~
从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了````
从前有一个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~
从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~
从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~
NO9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..."
NO10.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？
众答：看到了。
它：TMD，我就没看到。
笑话十则
有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
小林到动物园,发现他在喂某一只猴子时，它每次都会先把丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？
管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。”
妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
先生：不会。
妻子：为什么？
先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个
美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
一个人新买了一辆苯弛的汽车，一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。
当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的”。他心里这样想着，又加大了油门。
指针越过110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。
他把车停在路边，。警官把他的驾照和汽车都仔细检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我抓到的最后一个超速的人，我不想再开罚单了，如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走：
“上星期我的妻子跟一个警官跑了”那人说，“我担心你想把她送回来”
“你走吧”警官说。
丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始
之前，你有什么话要说吗？”
丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您 丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐， 对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！”
有个富商，在妓院留宿，见月晕，便对妓女说：“明日有风。”老鸨从后边听到了，便
对富商进行讹诈，拉住富商的衣服说：“这里的缉事衙门，正要捉妖言惑众的人，你怎敢造
谣说明日有风！”要把富商送去见官。富商再三说好话，最后送了五十金给老鸨，才免了这
场是非。
一天，老鸨又见月晕，便问富商：“姐夫，姐夫，明日是刮风还是下雨？”富商答道：
“不是风，不是雨，那是一个坑骗人的大圈套。”
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
小林到动物园,发现他在喂某一只猴子时，它每次都会先把丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？
管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。”
妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
先生：不会。
妻子：为什么？
先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个
美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
一个人新买了一辆苯弛的汽车，一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。
当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的”。他心里这样想着，又加大了油门。
指针越过110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。
他把车停在路边，。警官把他的驾照和汽车都仔细检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我抓到的最后一个超速的人，我不想再开罚单了，如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走：
“上星期我的妻子跟一个警官跑了”那人说，“我担心你想把她送回来”
“你走吧”警官说。
丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始
之前，你有什么话要说吗？”
丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”
一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您 丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐， 对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！”
有个富商，在妓院留宿，见月晕，便对妓女说：“明日有风。”老鸨从后边听到了，便
对富商进行讹诈，拉住富商的衣服说：“这里的缉事衙门，正要捉妖言惑众的人，你怎敢造
谣说明日有风！”要把富商送去见官。富商再三说好话，最后送了五十金给老鸨，才免了这
场是非。
一天，老鸨又见月晕，便问富商：“姐夫，姐夫，明日是刮风还是下雨？”富商答道：
“不是风，不是雨，那是一个坑骗人的大圈套。”
2011年5月29日星期日
笑话十则
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田
的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见
机（鸡）而作’。”
甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！
乙：怎么回事情啊？
甲：我打死了一只蚊子啊！
乙：那你应该睡得更好啊！
甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了,她不去报警,去东门外一位测字先生那里测字.测测这蚊帐是被谁偷去.
她到了那里:说”先生,我要测字呢.”
“你要测什么事呀!”
“你测测我的蚊帐是谁偷的?”这时测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不得是傻瓜.“那你就写个吧,”
寡妇不认字.但会麻将,就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在院子里,(四字外面是个口像四合院),院子里有没有一个叫阿八的人,”
寡妇回答说:“有,有,有”
“这蚊帐就是阿八偷.”(四字中间不是一个八字吗.)
这寡妇回去就坐在大门口等阿八.
事又碰巧,这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,寡妇就高声叫道:“阿八,你把蚊帐还给我.”
阿八说:“你的蚊帐不是我偷.”“是你偷!”“不是我偷.”“是你偷.”阿八这是想,这寡妇一定看见了,没有办法.只得把蚊帐还给她.寡妇想这测字测得真准呢.
事过几天后,阿八不相信她会看到,我得去问问她是怎么知道是我偷盗的.
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”寡妇就把去东门测字的事告诉了他.阿八问她写什么字.测字先生怎么说的都对她说了.
阿八想:原来是这样子.今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的.
阿八去了东门,气凶凶说:“先生,我要测字呢.”测字先生看他这么凶,心里也很害怕.但这字还是要测的.只好硬着头皮说:“先生,你要测什么事呀.”阿八说:“你看我的蚊帐是谁偷的?”他一听,坏了.偷蚊帐的事怎么都来问我,他只好说:“那请你写一个字来.”这八也写了一个四字,不过他写得这个四是草写,(因电脑没有这字形)写得象e字形.测字先生一看就0说:“先生,你根本测有蚊帐,你家里下直在烧蚊香的,这草写的四字象蚊香一样…….
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
说时兴减肥，是想饿一饿女人；
说流行裸肩，是想冷一冷女人；
说眼皮变双，是想痛一痛女人；
说女人做情人，是想逗一逗女人。
某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”
我忙说：“我要《离婚》！”
刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”
在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。
一个名叫詹母斯的男仆为一对富有的夫妇做事。妻子非常漂亮，比丈夫要年轻许多。一天晚上他们告诉詹姆斯他们要出去很晚，但妻子孤身一人比预订时间早就回家了。
“詹姆斯，”她说，“到我房间来。”他跟着走了进去。她关上房门，说到：“把我的衣服脱下来。”他照做了。“现在，把我的袜子脱下来，”她接着说。他将长袜卷了下来。“脱掉我的内衣。”他将那些也都脱了下来。
“现在，詹姆斯，”她盯着他的眼睛说，“不要让我再逮着你穿我的衣服！”
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田
的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见
机（鸡）而作’。”
甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！
乙：怎么回事情啊？
甲：我打死了一只蚊子啊！
乙：那你应该睡得更好啊！
甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了,她不去报警,去东门外一位测字先生那里测字.测测这蚊帐是被谁偷去.
她到了那里:说”先生,我要测字呢.”
“你要测什么事呀!”
“你测测我的蚊帐是谁偷的?”这时测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不得是傻瓜.“那你就写个吧,”
寡妇不认字.但会麻将,就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在院子里,(四字外面是个口像四合院),院子里有没有一个叫阿八的人,”
寡妇回答说:“有,有,有”
“这蚊帐就是阿八偷.”(四字中间不是一个八字吗.)
这寡妇回去就坐在大门口等阿八.
事又碰巧,这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,寡妇就高声叫道:“阿八,你把蚊帐还给我.”
阿八说:“你的蚊帐不是我偷.”“是你偷!”“不是我偷.”“是你偷.”阿八这是想,这寡妇一定看见了,没有办法.只得把蚊帐还给她.寡妇想这测字测得真准呢.
事过几天后,阿八不相信她会看到,我得去问问她是怎么知道是我偷盗的.
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”寡妇就把去东门测字的事告诉了他.阿八问她写什么字.测字先生怎么说的都对她说了.
阿八想:原来是这样子.今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的.
阿八去了东门,气凶凶说:“先生,我要测字呢.”测字先生看他这么凶,心里也很害怕.但这字还是要测的.只好硬着头皮说:“先生,你要测什么事呀.”阿八说:“你看我的蚊帐是谁偷的?”他一听,坏了.偷蚊帐的事怎么都来问我,他只好说:“那请你写一个字来.”这八也写了一个四字,不过他写得这个四是草写,(因电脑没有这字形)写得象e字形.测字先生一看就0说:“先生,你根本测有蚊帐,你家里下直在烧蚊香的,这草写的四字象蚊香一样…….
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
说时兴减肥，是想饿一饿女人；
说流行裸肩，是想冷一冷女人；
说眼皮变双，是想痛一痛女人；
说女人做情人，是想逗一逗女人。
某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”
我忙说：“我要《离婚》！”
刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”
在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。
一个名叫詹母斯的男仆为一对富有的夫妇做事。妻子非常漂亮，比丈夫要年轻许多。一天晚上他们告诉詹姆斯他们要出去很晚，但妻子孤身一人比预订时间早就回家了。
“詹姆斯，”她说，“到我房间来。”他跟着走了进去。她关上房门，说到：“把我的衣服脱下来。”他照做了。“现在，把我的袜子脱下来，”她接着说。他将长袜卷了下来。“脱掉我的内衣。”他将那些也都脱了下来。
“现在，詹姆斯，”她盯着他的眼睛说，“不要让我再逮着你穿我的衣服！”
笑话十则
偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”
花店老板：“这个嘛。。。代表‘我家很有钱’！”
“剧”――乔泡篇（16）
乔泡是个夏明翰专家，平时没事的时候就喜欢研究夏明翰，一次，终于被他逮到机会，政府为了纪念夏明翰诞辰，举办了一个活动，就是把夏明翰就义当天的情形全部还原，喊真人演出，乔泡当然不会放过了，他专门抽出一天时间去那里看演出，看完后，他表示非常地真实，就像自己生活在那个年代一样，亲眼目睹了夏明翰的就义，尤其是夏明翰写千古绝句“砍头不要紧，只要主义真，杀了夏明翰，还有后来人。”的一幕最让人感动，他说他非常爱这样的活动，非常感谢政府能举办这样一个活动，整个过程他都是认认真真，仔仔细细地观看的，充满了兴奋，以后有机会还要来看。
一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”
医生问：“为什么？”
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
小朱使劲地对著女朋友爱抚著，当摸到胸部时――
小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？”
小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”
新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。
一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走
进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。”
一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”一位男士回答：“你肯定是单身汉。你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”
两位男生因打架找老师评理。
老师问：“你们是怎么打起来的？”
两位学生都指着对方说：“是他先打我的。”
老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！”
花店老板：“这个嘛。。。代表‘我家很有钱’！”
“剧”――乔泡篇（16）
乔泡是个夏明翰专家，平时没事的时候就喜欢研究夏明翰，一次，终于被他逮到机会，政府为了纪念夏明翰诞辰，举办了一个活动，就是把夏明翰就义当天的情形全部还原，喊真人演出，乔泡当然不会放过了，他专门抽出一天时间去那里看演出，看完后，他表示非常地真实，就像自己生活在那个年代一样，亲眼目睹了夏明翰的就义，尤其是夏明翰写千古绝句“砍头不要紧，只要主义真，杀了夏明翰，还有后来人。”的一幕最让人感动，他说他非常爱这样的活动，非常感谢政府能举办这样一个活动，整个过程他都是认认真真，仔仔细细地观看的，充满了兴奋，以后有机会还要来看。
一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”
医生问：“为什么？”
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
小朱使劲地对著女朋友爱抚著，当摸到胸部时――
小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？”
小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”
新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。
一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走
进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。”
一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”一位男士回答：“你肯定是单身汉。你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”
两位男生因打架找老师评理。
老师问：“你们是怎么打起来的？”
两位学生都指着对方说：“是他先打我的。”
老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！”
笑话十则
“剧”――庞剂篇（16）
一天，庞剂和他老婆出席一个酒会，这时过来一个朋友，是他老婆的朋友，不认识庞剂，于是便问他老婆：“这位是？”庞剂老婆有些紧张，答道：“他是我妻子。”朋友一听，笑了，庞剂老婆也马上意识到了，补充说道：“是我的男妻子。”不久，又过来一个朋友，这回是庞剂的朋友，也不认识他老婆，便问道：“这位是？”庞剂不假思索地回答道：“他是我女妻。”朋友不解，问道：“女妻？难道你还有男妻？是个同性恋？”庞剂无言以对。
妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”
维克多：“我要那只最大的。”
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
生活小常识：
你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》！
丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”
丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”
“不行，最少500！”
丈夫大怒：“这么多？！”
鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
乔治・华盛顿是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”
一天，庞剂和他老婆出席一个酒会，这时过来一个朋友，是他老婆的朋友，不认识庞剂，于是便问他老婆：“这位是？”庞剂老婆有些紧张，答道：“他是我妻子。”朋友一听，笑了，庞剂老婆也马上意识到了，补充说道：“是我的男妻子。”不久，又过来一个朋友，这回是庞剂的朋友，也不认识他老婆，便问道：“这位是？”庞剂不假思索地回答道：“他是我女妻。”朋友不解，问道：“女妻？难道你还有男妻？是个同性恋？”庞剂无言以对。
妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”
维克多：“我要那只最大的。”
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
生活小常识：
你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》！
丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”
丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”
“不行，最少500！”
丈夫大怒：“这么多？！”
鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
乔治・华盛顿是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”
笑话十则
火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。
老太婆想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”
一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。
“你到底是要右转还是左转？”
“我当然是要右转呀！”
“那你伸出左手向后是又表示什么？”
“我是要将指甲油晾干啦！”
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅肉庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
一个笑话.一定要有耐性.越后面越好笑
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「怎么又要看我!?看我干什么~~~」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「哎呀...这是认亲大会啊...」
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是
因为装甲太重、头太小的缘故吗？”
父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……
回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！”
“谁说的？”
“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”
“嘿！”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”
老太婆想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”
一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。
“你到底是要右转还是左转？”
“我当然是要右转呀！”
“那你伸出左手向后是又表示什么？”
“我是要将指甲油晾干啦！”
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅肉庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
一个笑话.一定要有耐性.越后面越好笑
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「怎么又要看我!?看我干什么~~~」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「哎呀...这是认亲大会啊...」
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是
因为装甲太重、头太小的缘故吗？”
父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……
回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！”
“谁说的？”
“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”
“嘿！”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”
笑话十则
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。
记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。
桌上摆着课本，抽屉放着漫画。
一页一页翻着，细细品味。
慢慢的，老师走到他身旁说∶“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
宜兰头城复ｘ专校的偷窥鬼
所谓“人之生、鬼之生”，人体的最终归宿━━坟场，便成为分隔阴阳界的恐怖地方。在这里，存在有各式各样的游离脑波，恁你胆大包天，终有看见鬼的一天。而且，如果你在坟区嘻戏或对死者口出不敬之言，极有可能会诱引群鬼跟至你的住处捣乱，让你一辈子不得安宁。
这也就是为什么老人家千叮咛、万嘱咐━━没事千万不要到坟场去，去了坟场也千万不要乱讲话，其原因就在此。复ｘ专校的后面就是座坟山坡，满山遍野都是年久失修的古坟，天气一阴、山风一吹，便弥漫著一股戚戚的肃杀，令人在不知不觉中，生出一种凄凉的心境。坟墓山的传说本来就多，学生常把这些故事说来吓人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人恶作剧过头，差点没闹出人命，这才稍稍收敛，不敢再用鬼来吓人。“阿宝！你看，这副棺材里的人跑出来了！”
星期假日，阿宝和室友闲著没事，三个人便相邀至校后的坟墓山上闲逛，看看会不会有什么新奇的发现。没想到才逛了一会儿，便遇上坟墓失修，从棺材里滚出尸体的怪事。
那尸体想来埋在此地已经相当多年，整个躯体早就已经腐烂不堪，散发出阵阵令人作呕的味道。阿宝他们看了尸体一眼，马上捏鼻皱眉，跑到一边呼吸新鲜空气，心想怎么会这么倒楣？
大白天就遇见一具腐尸？正恶心之际，突然灵光一现，想起了一个恶作剧的方法，打算恶整令一个回家的室友阿辉。
阿宝的诡计很简单，就是找人扮尸体，再把阿辉骗道坟墓山里吓他就成了。
三个人议定完毕，就开始进行这桩恶作剧。到了晚上，阿辉回到了宿舍，阿宝他们三个人假意闲聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看见的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸体的身体已经烂光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不见了，简直把我们吓死了！”
阿宝加油添醋地形容那具尸体的恐怖模样，有意让阿辉的心里先蒙上一层可怕的想像。
“哼！那有什么好怕的？要是我在场的话，我一定会把他装回棺材里，免得他暴尸荒野。”
阿挥不屑地嘲笑阿宝他们的胆小，“铁齿”地如此表示。
“你现在当然这样说罗，我才不相信你胆子会这么大，要不然我们打个赌，你赢了我们请你吃牛排，你输了就请我们！”
阿宝见大鱼冒大气，感紧用激将法引他上钩。“行！怎么赌？”阿辉果然中了激将法，一口答应了下来。
“很简单，我现在这里有一颗糖，你在半夜十二点的时候，到我这里来拿，然后我会告诉你那具腐尸在那里，你把这颗糖放在他口中就可以了。隔天我们去看，如果那颗糖在尸体的口中，那就算你赢了，怎样？”
阿宝胸有成竹的说出打赌方式，一面用眼觑著阿辉。
阿辉听得脸一阵青一阵白，又不想坍了自己的台，只好硬著头皮答应下来，阿宝他们则在心里暗笑诡计得逞。
半夜十二点，阿辉向阿宝拿了那颗糖，依照指示，摸黑走进了坟慕山里。那天没有月亮，一层层厚厚的云沉甸甸地堆在天空，令大胆的阿辉心头闷闷的，不过，话说回来，即使一个再大胆的人，要他在半夜拿支小小的手电筒在坟墓山里走动，说心里不发毛那是骗人的。
好不容易阿辉疑神疑鬼地走到阿宝所说的那个地方，这才松了一口气。那是一座班驳的古坟，坟墓旁躺著一具尸体，阿辉也无暇多看（其实是不敢看），只觉得那具尸体的脸死白一片，好不骇人，但为了面子，只好把心一横，迅速扳开它的嘴唇，硬把那颗糖塞了进去。岂知，那具尸体咕噜一声，就把糖吞了下去，同时幽幽道∶
“谢谢！” 阿辉愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然后呆呆地站起身来，僵硬地走下山去。过了半晌，那具尸体突然起身，噗哧笑了起来，同时从坟墓后面走出了两个人，同样笑得乐不可支，显然是阿宝和他的室友。
“笑死我了！你没看见阿辉的样子，我差点当场就笑出来了。”
扮尸体的那个人笑道。“不过阿辉的胆子还真大，你跟他说谢谢的时候，他居然还‘喔’了一声，没有吓得不腿就跑。”阿宝边笑边揉肚子。
才说完，不远处就传来一阵凄厉的惨叫声∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便归于沉疾。这一叫把阿宝他们吓了一大跳，但接著却又恍然大悟般的捧腹大笑起来。
“还说他胆子大，这下可把他吓坏了！”
“好啦！别笑了，我们去找他吧，免得他受惊过度，出了什么事那就不好了。”
果然，走没多远，他们便发现阿辉倒在地上，口吐白沫，已经昏迷不醒。阿宝他们吓了一跳，心想这次玩笑可开得过火了。
他们七手八脚的赶紧将阿辉抬回宿舍急救，幸好阿辉没事，醒过来之后，便昏昏沉沉地睡著了。折腾了一个晚上，阿宝他们三个人也都闹出了一身冷汗，于是各自拿了盥洗用具，走进浴室冲凉。洗著冲著，其中一个人忽然发现门口有颗人头向他们窥探，便向其他两个人低声说道∶
“喂！你们看，门口那边有人在偷看我们洗澡。”
“变态！看我拿水泼他。”阿宝装了一盆水，趁著那个人缩回头时，蹑手蹑脚地走至门旁，等待那个人在伸头偷窥时，给他浇上一头冷水。
不一会儿，那个人果真又伸出头来看他们，阿宝嘿的一声，作势将水泼出，那人转过头来，阿宝顿时有如被点了穴一般，全身僵硬，脸盆举在半空中一动也不能动。那个人赫然就是今天早上他们遇见到的那具腐尸，这会儿正用那两个黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴则上下喀动不已，不晓得在说些什么。阿宝夏得牙齿直打颤，耳边传来其他两名室友的惊叫声，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人发现他们三个人全都光溜溜地躺在浴室里。
待他们道出其中原委，却惹来他人一阵善讪笑，咸认为阿宝他们三个人是集体梦游。
然而，接下来每天晚上都有人发现有颗头在偷窥他们，偷窥的地点包括浴室、厕所、寝室......等，可是等他们追上去看的时候，门外都没有人，于是闹鬼之说便不胫而走。
对于偷窥者的出现，阿宝他们知道是自己闯出来的祸，后来也曾买了奠品去那座古坟（已经重新修筑）祭拜道歉，可是并没有什么效用，直到毕业那年，宿舍里还是有偷窥鬼出没的说法。只是有件事，阿宝到现在还没有搞清楚━━为什么那个鬼那么爱偷窥呢？
附注∶阿宝现为某信用卡的业务员。
粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？
答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」
我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物――自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。
老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了”
“是啊”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”
“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”
老太太咯咯笑著说：“那你认为.....我们该脱光衣服罗?”
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的。”
老太太喘息的说道：“我的rt跟五十年前一样为你而发烫。”
“我不会觉得惊讶”，老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里”
“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。
记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。
桌上摆着课本，抽屉放着漫画。
一页一页翻着，细细品味。
慢慢的，老师走到他身旁说∶“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
宜兰头城复ｘ专校的偷窥鬼
所谓“人之生、鬼之生”，人体的最终归宿━━坟场，便成为分隔阴阳界的恐怖地方。在这里，存在有各式各样的游离脑波，恁你胆大包天，终有看见鬼的一天。而且，如果你在坟区嘻戏或对死者口出不敬之言，极有可能会诱引群鬼跟至你的住处捣乱，让你一辈子不得安宁。
这也就是为什么老人家千叮咛、万嘱咐━━没事千万不要到坟场去，去了坟场也千万不要乱讲话，其原因就在此。复ｘ专校的后面就是座坟山坡，满山遍野都是年久失修的古坟，天气一阴、山风一吹，便弥漫著一股戚戚的肃杀，令人在不知不觉中，生出一种凄凉的心境。坟墓山的传说本来就多，学生常把这些故事说来吓人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人恶作剧过头，差点没闹出人命，这才稍稍收敛，不敢再用鬼来吓人。“阿宝！你看，这副棺材里的人跑出来了！”
星期假日，阿宝和室友闲著没事，三个人便相邀至校后的坟墓山上闲逛，看看会不会有什么新奇的发现。没想到才逛了一会儿，便遇上坟墓失修，从棺材里滚出尸体的怪事。
那尸体想来埋在此地已经相当多年，整个躯体早就已经腐烂不堪，散发出阵阵令人作呕的味道。阿宝他们看了尸体一眼，马上捏鼻皱眉，跑到一边呼吸新鲜空气，心想怎么会这么倒楣？
大白天就遇见一具腐尸？正恶心之际，突然灵光一现，想起了一个恶作剧的方法，打算恶整令一个回家的室友阿辉。
阿宝的诡计很简单，就是找人扮尸体，再把阿辉骗道坟墓山里吓他就成了。
三个人议定完毕，就开始进行这桩恶作剧。到了晚上，阿辉回到了宿舍，阿宝他们三个人假意闲聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看见的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸体的身体已经烂光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不见了，简直把我们吓死了！”
阿宝加油添醋地形容那具尸体的恐怖模样，有意让阿辉的心里先蒙上一层可怕的想像。
“哼！那有什么好怕的？要是我在场的话，我一定会把他装回棺材里，免得他暴尸荒野。”
阿挥不屑地嘲笑阿宝他们的胆小，“铁齿”地如此表示。
“你现在当然这样说罗，我才不相信你胆子会这么大，要不然我们打个赌，你赢了我们请你吃牛排，你输了就请我们！”
阿宝见大鱼冒大气，感紧用激将法引他上钩。“行！怎么赌？”阿辉果然中了激将法，一口答应了下来。
“很简单，我现在这里有一颗糖，你在半夜十二点的时候，到我这里来拿，然后我会告诉你那具腐尸在那里，你把这颗糖放在他口中就可以了。隔天我们去看，如果那颗糖在尸体的口中，那就算你赢了，怎样？”
阿宝胸有成竹的说出打赌方式，一面用眼觑著阿辉。
阿辉听得脸一阵青一阵白，又不想坍了自己的台，只好硬著头皮答应下来，阿宝他们则在心里暗笑诡计得逞。
半夜十二点，阿辉向阿宝拿了那颗糖，依照指示，摸黑走进了坟慕山里。那天没有月亮，一层层厚厚的云沉甸甸地堆在天空，令大胆的阿辉心头闷闷的，不过，话说回来，即使一个再大胆的人，要他在半夜拿支小小的手电筒在坟墓山里走动，说心里不发毛那是骗人的。
好不容易阿辉疑神疑鬼地走到阿宝所说的那个地方，这才松了一口气。那是一座班驳的古坟，坟墓旁躺著一具尸体，阿辉也无暇多看（其实是不敢看），只觉得那具尸体的脸死白一片，好不骇人，但为了面子，只好把心一横，迅速扳开它的嘴唇，硬把那颗糖塞了进去。岂知，那具尸体咕噜一声，就把糖吞了下去，同时幽幽道∶
“谢谢！” 阿辉愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然后呆呆地站起身来，僵硬地走下山去。过了半晌，那具尸体突然起身，噗哧笑了起来，同时从坟墓后面走出了两个人，同样笑得乐不可支，显然是阿宝和他的室友。
“笑死我了！你没看见阿辉的样子，我差点当场就笑出来了。”
扮尸体的那个人笑道。“不过阿辉的胆子还真大，你跟他说谢谢的时候，他居然还‘喔’了一声，没有吓得不腿就跑。”阿宝边笑边揉肚子。
才说完，不远处就传来一阵凄厉的惨叫声∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便归于沉疾。这一叫把阿宝他们吓了一大跳，但接著却又恍然大悟般的捧腹大笑起来。
“还说他胆子大，这下可把他吓坏了！”
“好啦！别笑了，我们去找他吧，免得他受惊过度，出了什么事那就不好了。”
果然，走没多远，他们便发现阿辉倒在地上，口吐白沫，已经昏迷不醒。阿宝他们吓了一跳，心想这次玩笑可开得过火了。
他们七手八脚的赶紧将阿辉抬回宿舍急救，幸好阿辉没事，醒过来之后，便昏昏沉沉地睡著了。折腾了一个晚上，阿宝他们三个人也都闹出了一身冷汗，于是各自拿了盥洗用具，走进浴室冲凉。洗著冲著，其中一个人忽然发现门口有颗人头向他们窥探，便向其他两个人低声说道∶
“喂！你们看，门口那边有人在偷看我们洗澡。”
“变态！看我拿水泼他。”阿宝装了一盆水，趁著那个人缩回头时，蹑手蹑脚地走至门旁，等待那个人在伸头偷窥时，给他浇上一头冷水。
不一会儿，那个人果真又伸出头来看他们，阿宝嘿的一声，作势将水泼出，那人转过头来，阿宝顿时有如被点了穴一般，全身僵硬，脸盆举在半空中一动也不能动。那个人赫然就是今天早上他们遇见到的那具腐尸，这会儿正用那两个黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴则上下喀动不已，不晓得在说些什么。阿宝夏得牙齿直打颤，耳边传来其他两名室友的惊叫声，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人发现他们三个人全都光溜溜地躺在浴室里。
待他们道出其中原委，却惹来他人一阵善讪笑，咸认为阿宝他们三个人是集体梦游。
然而，接下来每天晚上都有人发现有颗头在偷窥他们，偷窥的地点包括浴室、厕所、寝室......等，可是等他们追上去看的时候，门外都没有人，于是闹鬼之说便不胫而走。
对于偷窥者的出现，阿宝他们知道是自己闯出来的祸，后来也曾买了奠品去那座古坟（已经重新修筑）祭拜道歉，可是并没有什么效用，直到毕业那年，宿舍里还是有偷窥鬼出没的说法。只是有件事，阿宝到现在还没有搞清楚━━为什么那个鬼那么爱偷窥呢？
附注∶阿宝现为某信用卡的业务员。
粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？
答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。」
我姐夫布鲁斯在地方电话公司上班。有一天，他到一个客户家装二线，这是那家人要送给他们即将上大学的女儿的生日礼物――自己卧室里的电话。布鲁斯刚刚装好，那个爸爸就冲了进来女孩的卧室：“她回来了！”他叫到。“你快躲到壁橱里。”
然后家人叫女孩到卧室去看她的生日礼物。女孩没看到床头柜上的电话，却向壁橱走来，打开了柜门。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常兴奋的叫了出来。“不，孩子。”她爸爸迅速把她引向电话。“这才是你的生日礼物。”
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。
老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了”
“是啊”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”
“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”
老太太咯咯笑著说：“那你认为.....我们该脱光衣服罗?”
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的。”
老太太喘息的说道：“我的rt跟五十年前一样为你而发烫。”
“我不会觉得惊讶”，老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里”
笑话十则
卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，
而是院长的妻子。
太伤自尊啦！
1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。
2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。
3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”
4．有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时啊。”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷！
7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！
8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”
9．在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。“一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”
买者：老板，香蕉甜不甜？
卖者：不甜不要钱？
买者：那就给我来几斤不甜的吧。
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！
老头半抬着看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”
在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，
而是院长的妻子。
太伤自尊啦！
1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。
2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。
3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”
4．有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时啊。”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷！
7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！
8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”
9．在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。“一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”
买者：老板，香蕉甜不甜？
卖者：不甜不要钱？
买者：那就给我来几斤不甜的吧。
一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。
一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树，他想显摆自己的学问，就上前对那果农说“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！
老头半抬着看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”
在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
笑话十则
笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．
本年度最牛X的对白：
结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看
节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。
大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。
“浴室里再也听不到歌声”，一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾：“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”
有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
我又在吃了 看重又重了
不停的吃著 零食料都空了
自虐的吃著 的笑著
了不少新衣 但身材全了
而男友不要我 失打我
是什 快看看我
我不敢再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
想不停印∠肟咕苷T惑
想明我能 肥始
把食物都藏著 心因此了
但想到肥 手也不停抖著
而苗是什 窈窕是什
肥算什 胖算什
我不要再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
我不敢再想了 我已胖了
我不敢再胖了 我已… 了…
黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。
钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等。。。配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！
老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”
服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”
老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”
服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”
老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
查尔斯・爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
十大听不懂的歌（搞笑)
有些歌词,你永远听不明白.
唱歌真是高难度的运动!虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的,也是千年一遇的人才,可在漫长的成长岁月里,总还有一些歌词,让我们生出这样那样的困惑――1,小时侯听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".
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2,"千年等一回,等一回――",有人听成:"千年的女鬼,的女鬼――"
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3,当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前......"怎么听都像:"相会在太平间......"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.
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4,记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉*了!"
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5,《济公》里唱:"哪里有不平哪有我".太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!
6,《龙的传人》那句"永永远远的擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷,为什么一定要差两年呢?
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7,孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁
给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!
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8,我的小学同学告诉我,他小时侯把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?
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9,刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段......
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10,"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑......"
1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．
本年度最牛X的对白：
结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看
节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。
大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。
“浴室里再也听不到歌声”，一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾：“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”
有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”
“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
我又在吃了 看重又重了
不停的吃著 零食料都空了
自虐的吃著 的笑著
了不少新衣 但身材全了
而男友不要我 失打我
是什 快看看我
我不敢再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
想不停印∠肟咕苷T惑
想明我能 肥始
把食物都藏著 心因此了
但想到肥 手也不停抖著
而苗是什 窈窕是什
肥算什 胖算什
我不要再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
我不敢再想了 我已胖了
我不敢再胖了 我已… 了…
黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。
钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等。。。配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！
老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”
服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”
老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”
服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”
老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
查尔斯・爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
十大听不懂的歌（搞笑)
有些歌词,你永远听不明白.
唱歌真是高难度的运动!虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的,也是千年一遇的人才,可在漫长的成长岁月里,总还有一些歌词,让我们生出这样那样的困惑――1,小时侯听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".
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2,"千年等一回,等一回――",有人听成:"千年的女鬼,的女鬼――"
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3,当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前......"怎么听都像:"相会在太平间......"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.
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4,记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉*了!"
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5,《济公》里唱:"哪里有不平哪有我".太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!
6,《龙的传人》那句"永永远远的擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷,为什么一定要差两年呢?
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7,孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁
给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!
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8,我的小学同学告诉我,他小时侯把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?
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9,刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段......
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10,"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑......"
笑话十则
原曲：心太软
原唱：任贤齐
词曲：作词小虫作曲小虫
改编歌词：
它总是没人来没人来
不管我做的是那么精彩
我无怨无悔的建着那个网
我知道我还是要有点坚强
它总是没人来没人来
所有的问题我都不明白
别人总是简单，自己太难
不是我的我又怎能勉强
夜深了我还不想睡
我还在想它吗？
我这样痴情到底累不累
明知你不会给我安慰
只不过想好好做一个网
可惜总达不到满分
分秒的牺牲让我心疼
你是否应该做个好人
哦算了吧就这样忘了吧
该放就放再想也没有用
傻傻等待你也不会来
我总该去上床去睡觉
“妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。
『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』
『喔!真是糟糕!』
那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』
『什麽?』
『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
作者：神仙
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然"嘟"的一声,
"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"
"真烦。"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,
"shit!"宋江骂了他一句。
"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!"李逵搭腔了。
"铁牛,我是宋江。"
"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?"
"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?"
"哦,我的破386老死机"
"你不要上了,明天到吴用那领台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
"谢谢,公明哥哥。"
(李逵卧房。)
"小理哥,你这法子真灵。"李逵对燕青说。
"这算什么,我那台也是这么弄到的。"
"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?"
"不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。"
"他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。"
"那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。"
"好,就找王英。"
"那我先走了。"
"不送了。"李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……
(宋江卧房)
宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,
叼着根烟,敲的键盘乱响。
有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一
天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？
34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你
这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于
衷。
16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就
对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那
头牛仍然无动于衷。
21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”
只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无
踪了。
16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。
李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中
读书。”
妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。
丈夫：。。。
妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。
丈夫：。。。
妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！
丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。
楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的... 其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？你就吹吧！）
B、 没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！）
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."
原唱：任贤齐
词曲：作词小虫作曲小虫
改编歌词：
它总是没人来没人来
不管我做的是那么精彩
我无怨无悔的建着那个网
我知道我还是要有点坚强
它总是没人来没人来
所有的问题我都不明白
别人总是简单，自己太难
不是我的我又怎能勉强
夜深了我还不想睡
我还在想它吗？
我这样痴情到底累不累
明知你不会给我安慰
只不过想好好做一个网
可惜总达不到满分
分秒的牺牲让我心疼
你是否应该做个好人
哦算了吧就这样忘了吧
该放就放再想也没有用
傻傻等待你也不会来
我总该去上床去睡觉
“妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。
『医师先生!你有没有发现你耳後放了一支栓剂呢?』
『喔!真是糟糕!』
那位名医说，『你知道那表示什麽吗?』
『什麽?』
『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
作者：神仙
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然"嘟"的一声,
"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"
"真烦。"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,
"shit!"宋江骂了他一句。
"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!"李逵搭腔了。
"铁牛,我是宋江。"
"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?"
"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?"
"哦,我的破386老死机"
"你不要上了,明天到吴用那领台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
"谢谢,公明哥哥。"
(李逵卧房。)
"小理哥,你这法子真灵。"李逵对燕青说。
"这算什么,我那台也是这么弄到的。"
"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?"
"不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。"
"他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。"
"那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。"
"好,就找王英。"
"那我先走了。"
"不送了。"李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……
(宋江卧房)
宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,
叼着根烟,敲的键盘乱响。
有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一
天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？
34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你
这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于
衷。
16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就
对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那
头牛仍然无动于衷。
21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”
只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无
踪了。
16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。
李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中
读书。”
妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。
丈夫：。。。
妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。
丈夫：。。。
妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！
丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。
楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的... 其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？你就吹吧！）
B、 没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！）
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."
笑话十则
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢――！”
“嘘――！”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”
军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
我给大家讲的是我们学校三食堂的故事，虽然已经毕业了很多年。但是每当我们几个同学在一起的时候，想起这个事情，还是心有余惊。
这个事情发生的时候是夏天，那会的北京还没有现在这么热，但凡爱美丽的女学生都已经早早的穿上了裙子。我们班里有一个很漂亮的女孩子。叫刘晶。也是北京女孩，家里很富。所以穿着也很时髦。耳朵上老戴着一个她父亲从法国给她带来的耳环。亮晶晶的。很漂亮。
刘晶学习很用功的，在班里一般都是排到前三名。而且是英语课代表，我们发现她失踪的那天正好是上英语课。她没有来。
中午我们是在三食堂吃的饭，宫爆鸡丁。味道很不错，不知道为什么，我总感觉今天的鸡肉要比平常做的好。可能是因为食堂刚刚换了了厨师的缘故。
我为什么知道食堂刚刚换了厨师呢，因为我在学校的后勤做学生工作。原来的那个厨师老了，回老家去了。学校就又找了一个大厨师过来。听说这个厨师原来是北医的。
晚上我们还在三食堂吃的饭。我要了一个回锅肉。肉有瘦有肥。火候恰到好处，外焦里嫩。非常有嚼头。我那天一口气吃了有六两米饭。哈哈，现在吃饭说什么也吃不了那么多了。
第二天上课刘晶还是没有来。我们男生问起了女生这个事情。还以为她生了病，结果一问才知道。刘晶已经两天晚上没有回宿舍去睡觉了。大家给他家里打了一个电话。家里人也不知道，还以为她一直在学校里。
中午，我吃的还是宫爆鸡丁，肉丁很小，切的也很细。肉质不错。厨师的手艺真不错，我准备回去向同学们推荐这道菜。
下午……我和后勤的老师一起来到三食堂突击检查卫生。看见了那个新来的厨师。很老实的一个人，站在那里不爱说话，一个人拿着把剁肉刀，不停的剁着一块在案板上的肉。那块肉的肉色很鲜艳，红红的。肉看上去有些长的，就象一个羊腿一样。我知道，学校里是不让买羊腿的，因为羊腿的肉比较贵一些。
在我转身的那一瞬间，我看见那个厨师从地下的桶里好象拿出了一个长长的腿。我没有看清楚。但是我感觉。他好象拿的是一条人腿。
因为我看见的有五个脚指头和一双在脚上的已经撕烂的袜子。
晚上又尝到了那为厨师的手艺。很棒。竟然能把狮子头做出这个味道来，简直是太鲜美了。那个味道，甭提了。那天我花了我平时两天的的饭钱来吃的狮子头，不错。真不错。
第三天，系里的老师也察觉到不对头，因为刘晶已经好几天没有来上课了。向学校的派出所报了案。
下午在几个食堂里放蟑螂药。我被叫了过去。带了几个学生。我挑选的放药地点是三食堂。因为我想和那个厨师说会话，对他说他做的菜很好吃。
没有看见他，只看见了案板上的肉和那把很大的剁肉刀。在地上的桶里放着满满一桶的肉。突然，阳光一闪，肉桶里有一丝光线直射到了我的眼睛，我避开了那道光线。弯下腰，看见了肉桶里的闪我眼睛的那个东西，是一个耳环，刘晶的那个耳环。
我把那只耳环从桶里拣了出来。亮亮的。很漂亮，突然脑海里想到一些什么。冲到了冰箱前。把冰箱门打开。
冰箱里，是刘晶的人头。圆圆的大眼睛紧紧的盯着我。在她的人头的下面，放着一张纸，上面写着：酱猪头
小坏点评：
难道这就是传说中的先奸后杀在吃？
这可苦着这帮学生了！
这算不算帮凶？会使灭迹？
大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！
我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
在大学只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。
第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。老师很，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。
第二周，来了6个，老师有点受不了了。（很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了）老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。
第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？
大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……
早上醒来的时候，才突然发现闹钟意外地没有响。
一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情，一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。
工作三年以来，文傥从来没有迟到早退过，这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸，“你知道资本家是如何剥削工人的吗？增加工作时间，减少工资支出。妈的，比尔。盖茨都没有周扒皮狠，我不就迟到了五分钟吗？……”
可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。
他加疾了脚步，心中充满了将被克扣第一笔奖金的愤怒。
天空阴沉，下着小雨，文傥站在公交车站边，焦急地望着雾蒙蒙的道路。
蓦然一阵寒风吹来，他打了一个冷战。
一辆他从未见过的白色公交车施施然地来到，他奇怪地看看周围无动于衷的乘客，这里只有一路公交车经过呀，他们还在等什么？他来不及细想，匆匆踏入已然开动的白色车厢中。
在这个拥挤城市的早晨，正是上班的高峰时间，然而这辆车却一点也不拥挤，甚至还留有最后二个座位。
文傥每天都来此赶这一路公交车，却还是第一次发现车上会留有座位。
他没有细想，他的脑子里只希望车开得快一点，早一些赶到目的地。
车厢里很宁静，就连车子本身的开动好象也是不发出一点声音的。
这对于文傥来说真是一次很微妙很奇异的旅途。
他早已习惯了吵杂和喧哗，他的周围总是充满着各式各样为了各种目的来来往往奔走的人群，甚至他自己也是在周而复始的忙碌中无法保持一份沉着。
在这样的环境下，文傥不知不觉开始沉思，从小时候的理想到现在的碌碌无为，从初恋的第一个女子到如今的自以为潇洒却常常在半夜醒来的孑然一身，从远方寄望于他有所成就的父母到目前的寄人篱下般的打工生活，从立志洁身自好的人生目标到现在四处摆出微笑取悦上司甚至担心“周扒皮”的克扣薪金……
他想了许多，思潮翻涌，诸多念头纷沓而至，浑若恍惚间清楚地重新经历了自己的前半生……
车又停下来了，一位面目姣好的女子带着一个五六岁的小男孩上了车，母子坐在公交车的最后一个座位上，就在文傥的身边。
小男孩身穿一套海军蓝的短袖，活泼可爱，对着母亲大声地说着什么，母亲微笑着、解释着，车厢中总算有了一丝生气。
“一个座位只能坐一个人。”售票员是一个面容黝黑的小伙子，神情冷漠，声音暗哑。
“他只是一个小孩子，不要紧的。”母亲紧紧抱着小男孩，保护的天性流露无遗。
“不行，必须下去一个人。”售票员毫无商量地冷冰冰地说着。
“可是……”
“可是什么，要么下去一个人，要么都下去。”
“那我站着好了，孩子坐着。”
文傥奇怪周围的人都是那么无动于衷，这么霸道的公交车他还是第一次见到，不免心中有气。然而看看售票员凶狠的样子，也不敢出言争执，只是下意识地站起身，给那个母亲让座，说真的，他并不习惯坐着，每天工作八个小时他都是坐着的……
“谢谢！”母亲对他笑笑，这种帮助别人的感觉让他温暖。
“那么你下去！”售票员森森的眼光转向了文傥。
他看到那一道阴沉而没有表情黝黑的脸，不知怎么竟然有些寒意，心中刚刚冒出的正义感刹那间荡然无存。
他突然发现自己还没有买票，这个售票员唯一的责任好象就是不让这个车上有多余的乘客。
“我马上就到站了。”
“我说了不行，这个车上不允许有没有座位多余的人。”售票员毫不退让，简直比周扒皮还狠！
“这是什么服务态度……”他小声嘀咕着，车厢中竟然找不到一丝同情的目光，人人都是垂着头不发一言，他尴尬地站在空荡荡的车厢中间，人心不古呀，他想着……
公交车嘎然停下，车门打开，售票员目望着他，不发一言。
文傥悻悻下了车，那辆看起来有些晃眼的白色公交车悄然无声地远去，开上了一座样式古怪的桥，渐渐消失在氤氲的雾气中……
他忽然不知道自己应该去什么地方，恍惚间不知道自己为什么上了这辆车，只觉得人生如一场大梦，浮躁红尘，冷暖自知……
他竭力想用什么想法安慰着自己，却还是忍不住悲从中来，细雨一点一滴打在身上，很冷很冷……
他突然想起了什么一样看看表，才忆得这是在上班的途中，迟到已定，周经理那张脸在面前一晃，心中蓦然一惊，眼前一片漆黑，什么也不知道了……
文傥醒来的时候，第一眼就看到了同事老陈，“太好了，文傥你昏迷了三天三夜，终于醒了！”
他觉得浑身酸疼，“我这是在什么地方？”
“这是医院呀，算你命大，车祸现场中你是唯一一个活下来的人。”
周经理的声音也响了起来，“文傥你不用担心，你是在上班路上出事，公司给你报销全部医药费……”
老陈对他眨眨眼睛，似乎在嘲笑周经理突然的善良，但马上又换成一副惨淡的表情，“唉，真是惨啊，尤其是那个小男孩，蓝色的衣服都被染红了……”
“呀！……”他想到了那个身穿海军蓝的孩子，想到了那个眉目姣好的母亲，想到了那个容貌古怪的售票员，想到了他从未见过的那辆车和那座桥，好象忽然明白了什么，心头一阵发冷，闭上了眼睛。
有些时候，我们并不知道在来来往往的车流中，那一趟就是人生的未班车！
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢――！”
“嘘――！”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”
军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
我给大家讲的是我们学校三食堂的故事，虽然已经毕业了很多年。但是每当我们几个同学在一起的时候，想起这个事情，还是心有余惊。
这个事情发生的时候是夏天，那会的北京还没有现在这么热，但凡爱美丽的女学生都已经早早的穿上了裙子。我们班里有一个很漂亮的女孩子。叫刘晶。也是北京女孩，家里很富。所以穿着也很时髦。耳朵上老戴着一个她父亲从法国给她带来的耳环。亮晶晶的。很漂亮。
刘晶学习很用功的，在班里一般都是排到前三名。而且是英语课代表，我们发现她失踪的那天正好是上英语课。她没有来。
中午我们是在三食堂吃的饭，宫爆鸡丁。味道很不错，不知道为什么，我总感觉今天的鸡肉要比平常做的好。可能是因为食堂刚刚换了了厨师的缘故。
我为什么知道食堂刚刚换了厨师呢，因为我在学校的后勤做学生工作。原来的那个厨师老了，回老家去了。学校就又找了一个大厨师过来。听说这个厨师原来是北医的。
晚上我们还在三食堂吃的饭。我要了一个回锅肉。肉有瘦有肥。火候恰到好处，外焦里嫩。非常有嚼头。我那天一口气吃了有六两米饭。哈哈，现在吃饭说什么也吃不了那么多了。
第二天上课刘晶还是没有来。我们男生问起了女生这个事情。还以为她生了病，结果一问才知道。刘晶已经两天晚上没有回宿舍去睡觉了。大家给他家里打了一个电话。家里人也不知道，还以为她一直在学校里。
中午，我吃的还是宫爆鸡丁，肉丁很小，切的也很细。肉质不错。厨师的手艺真不错，我准备回去向同学们推荐这道菜。
下午……我和后勤的老师一起来到三食堂突击检查卫生。看见了那个新来的厨师。很老实的一个人，站在那里不爱说话，一个人拿着把剁肉刀，不停的剁着一块在案板上的肉。那块肉的肉色很鲜艳，红红的。肉看上去有些长的，就象一个羊腿一样。我知道，学校里是不让买羊腿的，因为羊腿的肉比较贵一些。
在我转身的那一瞬间，我看见那个厨师从地下的桶里好象拿出了一个长长的腿。我没有看清楚。但是我感觉。他好象拿的是一条人腿。
因为我看见的有五个脚指头和一双在脚上的已经撕烂的袜子。
晚上又尝到了那为厨师的手艺。很棒。竟然能把狮子头做出这个味道来，简直是太鲜美了。那个味道，甭提了。那天我花了我平时两天的的饭钱来吃的狮子头，不错。真不错。
第三天，系里的老师也察觉到不对头，因为刘晶已经好几天没有来上课了。向学校的派出所报了案。
下午在几个食堂里放蟑螂药。我被叫了过去。带了几个学生。我挑选的放药地点是三食堂。因为我想和那个厨师说会话，对他说他做的菜很好吃。
没有看见他，只看见了案板上的肉和那把很大的剁肉刀。在地上的桶里放着满满一桶的肉。突然，阳光一闪，肉桶里有一丝光线直射到了我的眼睛，我避开了那道光线。弯下腰，看见了肉桶里的闪我眼睛的那个东西，是一个耳环，刘晶的那个耳环。
我把那只耳环从桶里拣了出来。亮亮的。很漂亮，突然脑海里想到一些什么。冲到了冰箱前。把冰箱门打开。
冰箱里，是刘晶的人头。圆圆的大眼睛紧紧的盯着我。在她的人头的下面，放着一张纸，上面写着：酱猪头
小坏点评：
难道这就是传说中的先奸后杀在吃？
这可苦着这帮学生了！
这算不算帮凶？会使灭迹？
大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！
我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
在大学只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。
第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。老师很，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。
第二周，来了6个，老师有点受不了了。（很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了）老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。
第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？
大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……
早上醒来的时候，才突然发现闹钟意外地没有响。
一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情，一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。
工作三年以来，文傥从来没有迟到早退过，这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸，“你知道资本家是如何剥削工人的吗？增加工作时间，减少工资支出。妈的，比尔。盖茨都没有周扒皮狠，我不就迟到了五分钟吗？……”
可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。
他加疾了脚步，心中充满了将被克扣第一笔奖金的愤怒。
天空阴沉，下着小雨，文傥站在公交车站边，焦急地望着雾蒙蒙的道路。
蓦然一阵寒风吹来，他打了一个冷战。
一辆他从未见过的白色公交车施施然地来到，他奇怪地看看周围无动于衷的乘客，这里只有一路公交车经过呀，他们还在等什么？他来不及细想，匆匆踏入已然开动的白色车厢中。
在这个拥挤城市的早晨，正是上班的高峰时间，然而这辆车却一点也不拥挤，甚至还留有最后二个座位。
文傥每天都来此赶这一路公交车，却还是第一次发现车上会留有座位。
他没有细想，他的脑子里只希望车开得快一点，早一些赶到目的地。
车厢里很宁静，就连车子本身的开动好象也是不发出一点声音的。
这对于文傥来说真是一次很微妙很奇异的旅途。
他早已习惯了吵杂和喧哗，他的周围总是充满着各式各样为了各种目的来来往往奔走的人群，甚至他自己也是在周而复始的忙碌中无法保持一份沉着。
在这样的环境下，文傥不知不觉开始沉思，从小时候的理想到现在的碌碌无为，从初恋的第一个女子到如今的自以为潇洒却常常在半夜醒来的孑然一身，从远方寄望于他有所成就的父母到目前的寄人篱下般的打工生活，从立志洁身自好的人生目标到现在四处摆出微笑取悦上司甚至担心“周扒皮”的克扣薪金……
他想了许多，思潮翻涌，诸多念头纷沓而至，浑若恍惚间清楚地重新经历了自己的前半生……
车又停下来了，一位面目姣好的女子带着一个五六岁的小男孩上了车，母子坐在公交车的最后一个座位上，就在文傥的身边。
小男孩身穿一套海军蓝的短袖，活泼可爱，对着母亲大声地说着什么，母亲微笑着、解释着，车厢中总算有了一丝生气。
“一个座位只能坐一个人。”售票员是一个面容黝黑的小伙子，神情冷漠，声音暗哑。
“他只是一个小孩子，不要紧的。”母亲紧紧抱着小男孩，保护的天性流露无遗。
“不行，必须下去一个人。”售票员毫无商量地冷冰冰地说着。
“可是……”
“可是什么，要么下去一个人，要么都下去。”
“那我站着好了，孩子坐着。”
文傥奇怪周围的人都是那么无动于衷，这么霸道的公交车他还是第一次见到，不免心中有气。然而看看售票员凶狠的样子，也不敢出言争执，只是下意识地站起身，给那个母亲让座，说真的，他并不习惯坐着，每天工作八个小时他都是坐着的……
“谢谢！”母亲对他笑笑，这种帮助别人的感觉让他温暖。
“那么你下去！”售票员森森的眼光转向了文傥。
他看到那一道阴沉而没有表情黝黑的脸，不知怎么竟然有些寒意，心中刚刚冒出的正义感刹那间荡然无存。
他突然发现自己还没有买票，这个售票员唯一的责任好象就是不让这个车上有多余的乘客。
“我马上就到站了。”
“我说了不行，这个车上不允许有没有座位多余的人。”售票员毫不退让，简直比周扒皮还狠！
“这是什么服务态度……”他小声嘀咕着，车厢中竟然找不到一丝同情的目光，人人都是垂着头不发一言，他尴尬地站在空荡荡的车厢中间，人心不古呀，他想着……
公交车嘎然停下，车门打开，售票员目望着他，不发一言。
文傥悻悻下了车，那辆看起来有些晃眼的白色公交车悄然无声地远去，开上了一座样式古怪的桥，渐渐消失在氤氲的雾气中……
他忽然不知道自己应该去什么地方，恍惚间不知道自己为什么上了这辆车，只觉得人生如一场大梦，浮躁红尘，冷暖自知……
他竭力想用什么想法安慰着自己，却还是忍不住悲从中来，细雨一点一滴打在身上，很冷很冷……
他突然想起了什么一样看看表，才忆得这是在上班的途中，迟到已定，周经理那张脸在面前一晃，心中蓦然一惊，眼前一片漆黑，什么也不知道了……
文傥醒来的时候，第一眼就看到了同事老陈，“太好了，文傥你昏迷了三天三夜，终于醒了！”
他觉得浑身酸疼，“我这是在什么地方？”
“这是医院呀，算你命大，车祸现场中你是唯一一个活下来的人。”
周经理的声音也响了起来，“文傥你不用担心，你是在上班路上出事，公司给你报销全部医药费……”
老陈对他眨眨眼睛，似乎在嘲笑周经理突然的善良，但马上又换成一副惨淡的表情，“唉，真是惨啊，尤其是那个小男孩，蓝色的衣服都被染红了……”
“呀！……”他想到了那个身穿海军蓝的孩子，想到了那个眉目姣好的母亲，想到了那个容貌古怪的售票员，想到了他从未见过的那辆车和那座桥，好象忽然明白了什么，心头一阵发冷，闭上了眼睛。
有些时候，我们并不知道在来来往往的车流中，那一趟就是人生的未班车！
2011年5月28日星期六
笑话十则
“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。
“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，
她有事要向他忏悔。
新郎说：
“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：
“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：
“是的，在我还没经过变性手术之前....”
晋时，祖士言常与钟雅嘲嘻。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿燕代之士印如槌。”祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”钟说：“这是神锥，不能打到。”祖说：“既有神锥，也有神槌。”钟雅无语可再辩。
一天晚上,一夫妻躺下就,丈夫柔地拍太太的肩膀,始在她的手臂上摩擦.太太身:「我很抱歉,的,但我明天跟科生有,我想保持清爽.」丈夫被拒後,身去睡.分後,他又身拍他太太,次在她耳:「明天也要看牙?」
我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”
老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。
小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”
晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。
第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事？”“关于小明的作文。”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的”
小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪！
有一对夫妻;他们平常老闹矛盾;有一天;丈夫说;为了我们不要在外人面前丢掉面子;他们就商量好说;如果在家里;他就处处让着妻子;如果在外面他就让妻子处处让着他;有一天;他们又闹了矛盾;由于他们谁都不愿意吃亏;所以丈夫就站在外面让他妻子出来;而妻子却站在房里大喊让
丈夫进去;看的人都不明白为什么;就问了妻子到底是为了什么呢?妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍;结果大家哈哈大笑起来
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你 认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐 趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子 热情的吻。
不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰 功传绩”了。
频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。
一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！
不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾 摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。
用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图 以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不
行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”
某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？
“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，
她有事要向他忏悔。
新郎说：
“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：
“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：
“是的，在我还没经过变性手术之前....”
晋时，祖士言常与钟雅嘲嘻。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿燕代之士印如槌。”祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”钟说：“这是神锥，不能打到。”祖说：“既有神锥，也有神槌。”钟雅无语可再辩。
一天晚上,一夫妻躺下就,丈夫柔地拍太太的肩膀,始在她的手臂上摩擦.太太身:「我很抱歉,的,但我明天跟科生有,我想保持清爽.」丈夫被拒後,身去睡.分後,他又身拍他太太,次在她耳:「明天也要看牙?」
我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”
老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。
小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”
晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。
第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事？”“关于小明的作文。”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的”
小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪！
有一对夫妻;他们平常老闹矛盾;有一天;丈夫说;为了我们不要在外人面前丢掉面子;他们就商量好说;如果在家里;他就处处让着妻子;如果在外面他就让妻子处处让着他;有一天;他们又闹了矛盾;由于他们谁都不愿意吃亏;所以丈夫就站在外面让他妻子出来;而妻子却站在房里大喊让
丈夫进去;看的人都不明白为什么;就问了妻子到底是为了什么呢?妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍;结果大家哈哈大笑起来
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你 认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐 趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子 热情的吻。
不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰 功传绩”了。
频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。
一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！
不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾 摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。
用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图 以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不
行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”
某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？
笑话十则
有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国
人和一个美国人。
有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。
日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！”
俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！”
德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！”
丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！”
法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！”
美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”
阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”
“是女人！”阿凡提回答说。
“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。
“有哇，我妹妹就和男人结婚的！”阿凡提回答道。
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。”
“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常爱你。”
“不行，太冒险了。”
“来吧，我求求你……”
突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”
在服役时，有一次部队远行出任务，眼看着天色已晚，我们这一行人无法实时赶回营区，便被安排在附近的一个海防部队歇脚。由于我们是临时决定借宿，故未能事先通知，所以这个海防部队无法挪出空余的卧室供我们寝卧，因此在离部队数百公尺外的废弃仓库，便成为我们暂时的休憩处。这个仓库外面有一个广场，平日供部队操演及集会，在广场旁还有一个大型的讲台，通常是提供给部队长指挥部队及长官莅临致词时使用。在这仓库里尚摆置了几张床铺，可用来躺卧歇息。我们移驻进去，在里面还隐隐可以听到远处海浪拍打岸石的潮声，以及时疾时缓的风声，虽觉阴寒了点，但由于平时都得接受部队操演，故对于恶劣的生活环境，并不怎么在意。同僚们今天虽已忙碌了一整天，但想到不必急着赶回部队报到，每个人的心情反而轻松不少，晚上遂在里头放纵作乐。有人喝着绍兴划酒拳，有人听音乐广播哼歌，有人打桥牌，更有人抱着棉被大睡。大约过了午夜十二点吧！忽然大地一下子沉静下来，原本还有听到虫鸣唧唧的声响，此时完全一片死寂。由于云层很厚，这个晚上夜色昏沉，不仅看不到星星，连月光也丝毫看不见。恍惚间，好象听到仓库外面的广场有许多嘈杂的脚步声。初时并不清楚，但逐渐地由远而近，由朦胧而清晰，很明显的是一大群部队整装集合的脚步声。排长斜睨着眼睛，姗笑着对我们几个懒散的班兵说：「看你们几只米虫，整天混吃等死，没听到本地部队晚上还在操练演习哩，羞不羞耻！」我们几个同僚互相交换过眼色，根本懒得答腔，想这个菜鸟排长刚从大学毕业，才受完预官训回来，没什么带兵经验，便如此嚣张，以后的日子那还得了。我们依然玩自己的朴克牌，划我们的酒拳，大家闹得不亦乐乎！「蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬…」门外的跑步声愈来愈近，也愈来愈紧促了，似乎有大批的部队正集结在广场外面，团团围住了整个仓库…大家开始觉得有点狐疑不安，玩朴克牌的、划酒拳的，不约而同的都停下了手上进行的动作。并侧耳凝听外面的声响，奇怪在这么深的夜晚，怎么会有大批部队动员的声音？忽然，门口响起急促的敲门声，打断了我们的沉默。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」声音紧急而有力，叩门者似乎十万火急，但我们没有马上应门。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…」叩门者显然有点不耐烦，敲门的声音更密了。菜鸟排长以眼神示意我去开门。于是我将上衣穿上，走到前面将门栓拉开，并小心翼翼地将门户开启。「嘎…嘎」久未加油的门轴发出刺耳的音响，这时门口出现了一个人影，大家看了全部倒抽了一口气。」原来眼前出现一位传令的军官，身穿着未曾见过的破敝军服军帽，后面则斜背着一把大刀，脚上却穿著脏污的草鞋。「报告长官，部队集合完毕，敬请长官莅临训示。」这位军官以一种阴森低沉的语调讲完话，忽然迅速地两脚靠拢立正，「啪」地一声，然后右手弯曲至眉尾行一个标准的军礼。看到这情形，每个人都忍不住打个寒颤，祗相对哑口无言不敢答话，因为只看到军官灰蒙蒙的身影，但他的脸庞则完全看不清楚，而且隐约看见他的胸衣前有斑斑的血渍，似乎刚经历过重大的战役，而且还负伤累累…菜鸟排长圆睁着眼睛楞在原地，脚失控得不住颤抖，嘴巴也吐不出半句话来…这时老士官长看情况不对，没人答得出话来，忽然大声地对那军官吼道：「整编部队，待会就来！」这个军官听完答复后，「啪」地一声，两脚靠拢立正回一个军礼，忽然不见了。我跑上前去，将门户赶紧关好。回过头来，看每个人脸上都惨无人色，全身忍不住地发抖…菜鸟排长瘫坐在地上，牙根不住地打颤，他嚼着舌根结巴地说：「鬼，遇到鬼了，怎么办，该怎么办…。」远处又传来部队行进的脚步声，而飒飒的风啸亦从门窗缝隙流窜进来，将室内的气氛整个凝结起来。老士官长摩娑着双拳，不停地在走道旁来回踱着，喃喃自语地说：「这一定是传说中的阴间鬼兵了，天啊，怎么如此倒霉，竟教我遇上了，大家赶快来想想办法罢！」这时，每一个人都紧紧地将头聚拢在一起商量对策，好象害怕有鬼刺堠在一旁窃听，压低了嗓子讲话。如果等会那个鬼兵再来敲门怎么办？。有人提议说：「鬼怕军徽，可以拿它去镇压。」但这个推论马上被我打翻，因为刚刚开门时，我的衣胸上是别着军徽标章的，它根本视而不见，不当一回事。另一个班兵讲：「和他们交换条件罢，告诉它我们将会多烧点纸钱来回报。」可是刚刚那个鬼兵不是为乞食而来的，它是邀我们校阅鬼兵鬼将啊！正当我们绞尽脑汁无法可想时，忽然敲门声又响了。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」一下子大家全噤了口，鸦雀无声，根本不知道该不该前去开门。若要开门，门外是个不可预期无法想象的鬼怪；若不开门，鬼兵鬼将们会不会忍耐不住集体攻掠进来，那就更惨了。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…请长官立即亲临主持校阅！！」鬼军官在门外又开口催促了，而这次的口气似乎不太友善，而且冰冷毫无令人退让的余地。大家全都以期望的眼神看着菜鸟排长，而菜鸟排长面无人色一直摇头摇头…。最后由老士官长打开门闩，带领我们走出仓库…一出大门，祗见到一堆一堆黑压压的军队集结在广场中央。数以千计，哇，全部穿著破敝且脏污的军装，大部份都穿著草鞋，有的甚至赤脚。我们随着士官长一步一步地走上司令台，原本四、五十公尺的路段现在却变得漫长而遥远。我们不确定这条路有没有尽头，也不知此行后，是否还看得到今晨太阳的升起，毕竟阴阳相隔的人鬼忽然相会了，谁也料不到会发生什么样的事情。踏上了司令台，现在看得更清楚了。我们发现这些鬼兵似乎都死于非命未得善终｜因为它们肢体不全！有的缺腿有的缺脚，甚至有的缺了半边肩膀，有的根本没有头颅…，而这些亡灵唯一的共同点，是看不清楚他们的脸庞及五官，且整个躯体罩着一层薄雾，更显示它们已灭了生?R的余烬，完全不属于这个世界。菜鸟排长被我们拥簇着挤向司令台前站着。下面黑压压的一片鬼影幢幢，完全寂静、肃杀…，祗见到几千只冷锋般的目光投射过来，菜鸟排长「各位…各位…将士们…」，一句话支支吾吾地说了半天，忽然整个骨架像被抽解掉一般，整个晕眩倒地，而且就像三岁孩子因梦魇而失?T般，整件裤子瑟瑟地尿湿了。天空依然漆黑着，看不见半点的星光，除了远处仍传来潮汐回溯的音响，祗有刺骨的寒风在耳际吹掠…。鬼兵鬼将们仍直立在原地，目光如电般直射过来。老士官长一看苗头不对，于是当机立断走上前去，拉开喉咙向着广场喊话：「各位英勇的将士们，我们是捍卫国家的先锋，…」「…若因为执勤不慎闯入你们的领域，请大家多多包涵…」「…你们为了忠爱的祖国，已经捐躯沙场，无法回乡…我答应你们，将来国家统一时，你们的英魂将可以跟着我们的船只，一起回乡…」「一起回乡…」广场周遭似乎有这样的回音传回我们的耳际。老士官长以乡音浓厚的语调，发表完一篇感人的演说。广场的鬼兵鬼将们仍然没有动静，但从模糊的五官上可看出压抑着的抽搐神情。大约保持了三十秒钟的死寂，原本那位叩门的军官从行伍间跑步出来，一直到司令台前方才立定。他以丹田之力发着口令：「全体立正…」「啪！！」鬼兵行伍以整齐划一的动作两脚靠拢立正。「敬礼…」我们看到一幅庄严的镜头，数以千计的鬼兵鬼将目光含着泪水，同时敬礼，然后身影逐渐逐渐地消失在晨雾当中…这时，大家才松了一口气，但每个人依然惊魂未定，龟缩着身子无法将腰干挺直，但还是赶忙着走回仓库，并将菜鸟排长也顺便抬回。一直到晨曦升起，没有人敢再向窗外望一眼，也没有人能阖上双眼，全部失眠到黎明。第二天，我们向海防部队打探昨天鬼怪的事情。海防部队的老士官长说：「原来，以前从大陆撤退时，有许多搞游击的散兵游泳来不及搭上政府的船班，便结伙冒险搭着小型船筏而渡海。但台湾海峡的风浪是多变的，有许多人就因此溺毙在海中，而尸首随着海流，便漂到广场附近的海岸来。」「这些尸首集中后，以乱葬岗的方式，集中埋在现在广场的位置。后来因为部队的需要，才填土堆平成为目前的模样。」「听说，他们的尸首仍埋在原地哩。所以我们的部队除非必要，否则是很少使用那个广场的…」听完这些故事，心中仍然感到忐忑不安，除了面对不可知的死后生命产生极大的迷思外，对于那些令人感伤的灵魂，亦久久无法忘怀…
有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办。
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？因为饺子黏在盖子上了。
有一次，一位小姐骑车时没戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那儿，准备要开罚单给她，结果那位小姐说：┌警察杯杯(背背)......┘小姐话还没说完，警察就把那位小姐背起来了!!!
一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”
苍蝇戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴脚镣
老鼠戴避孕套。
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一
种妙方，时间更好一些。”
周六上午十点多，我拎着菜篮子从家出来，刚拐进胡同，就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀，脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来，我心里一惊，正要张嘴问问，大妈却已经擦身而去。
刚迈出几步，竟然又碰到一位大妈，呼哧带喘地持刀小跑过来。我赶紧赔笑打招呼：“大妈，您这是干吗去呀？”“有急事，没空儿理你！”我还想说话，再看大妈离我三四米远了。嘿！奇怪，老太太们今儿都怎么了？
还没走出胡同，又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来，仔细一看，哎哟！原来是我妈！忙问：“妈，您这是去哪儿啊？”我妈喘着粗气，气冲冲地嚷道：“没你事，快让开！”没等我回过神来，她已经冲出胡同，一拐弯不见了。
老太太们跑这么快，这么急，这么凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我妈他老人家可千万别有什么闪失啊！我立马把篮子一扔，撒丫子追了上去。
追到菜市场，就见七八个老太太正围了一圈，低头看地上的什么东西，手里……都拿着刀。
果然出事了！我头皮一炸，赶紧冲过去――咦……地上并没有料想中血淋淋的场面，一个老头系着围裙，正在熟练地磨一把菜刀。我凑到我妈身边，小声问这是怎么回事。我妈失望地说：“磨刀的于老头每次来，头把算开张，从来不要钱的，唉！又慢了一步……”
人和一个美国人。
有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。
日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！”
俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！”
德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！”
丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！”
法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！”
美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！”
阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”
“是女人！”阿凡提回答说。
“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。
“有哇，我妹妹就和男人结婚的！”阿凡提回答道。
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。”
“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常爱你。”
“不行，太冒险了。”
“来吧，我求求你……”
突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”
在服役时，有一次部队远行出任务，眼看着天色已晚，我们这一行人无法实时赶回营区，便被安排在附近的一个海防部队歇脚。由于我们是临时决定借宿，故未能事先通知，所以这个海防部队无法挪出空余的卧室供我们寝卧，因此在离部队数百公尺外的废弃仓库，便成为我们暂时的休憩处。这个仓库外面有一个广场，平日供部队操演及集会，在广场旁还有一个大型的讲台，通常是提供给部队长指挥部队及长官莅临致词时使用。在这仓库里尚摆置了几张床铺，可用来躺卧歇息。我们移驻进去，在里面还隐隐可以听到远处海浪拍打岸石的潮声，以及时疾时缓的风声，虽觉阴寒了点，但由于平时都得接受部队操演，故对于恶劣的生活环境，并不怎么在意。同僚们今天虽已忙碌了一整天，但想到不必急着赶回部队报到，每个人的心情反而轻松不少，晚上遂在里头放纵作乐。有人喝着绍兴划酒拳，有人听音乐广播哼歌，有人打桥牌，更有人抱着棉被大睡。大约过了午夜十二点吧！忽然大地一下子沉静下来，原本还有听到虫鸣唧唧的声响，此时完全一片死寂。由于云层很厚，这个晚上夜色昏沉，不仅看不到星星，连月光也丝毫看不见。恍惚间，好象听到仓库外面的广场有许多嘈杂的脚步声。初时并不清楚，但逐渐地由远而近，由朦胧而清晰，很明显的是一大群部队整装集合的脚步声。排长斜睨着眼睛，姗笑着对我们几个懒散的班兵说：「看你们几只米虫，整天混吃等死，没听到本地部队晚上还在操练演习哩，羞不羞耻！」我们几个同僚互相交换过眼色，根本懒得答腔，想这个菜鸟排长刚从大学毕业，才受完预官训回来，没什么带兵经验，便如此嚣张，以后的日子那还得了。我们依然玩自己的朴克牌，划我们的酒拳，大家闹得不亦乐乎！「蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬…」门外的跑步声愈来愈近，也愈来愈紧促了，似乎有大批的部队正集结在广场外面，团团围住了整个仓库…大家开始觉得有点狐疑不安，玩朴克牌的、划酒拳的，不约而同的都停下了手上进行的动作。并侧耳凝听外面的声响，奇怪在这么深的夜晚，怎么会有大批部队动员的声音？忽然，门口响起急促的敲门声，打断了我们的沉默。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」声音紧急而有力，叩门者似乎十万火急，但我们没有马上应门。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…」叩门者显然有点不耐烦，敲门的声音更密了。菜鸟排长以眼神示意我去开门。于是我将上衣穿上，走到前面将门栓拉开，并小心翼翼地将门户开启。「嘎…嘎」久未加油的门轴发出刺耳的音响，这时门口出现了一个人影，大家看了全部倒抽了一口气。」原来眼前出现一位传令的军官，身穿着未曾见过的破敝军服军帽，后面则斜背着一把大刀，脚上却穿著脏污的草鞋。「报告长官，部队集合完毕，敬请长官莅临训示。」这位军官以一种阴森低沉的语调讲完话，忽然迅速地两脚靠拢立正，「啪」地一声，然后右手弯曲至眉尾行一个标准的军礼。看到这情形，每个人都忍不住打个寒颤，祗相对哑口无言不敢答话，因为只看到军官灰蒙蒙的身影，但他的脸庞则完全看不清楚，而且隐约看见他的胸衣前有斑斑的血渍，似乎刚经历过重大的战役，而且还负伤累累…菜鸟排长圆睁着眼睛楞在原地，脚失控得不住颤抖，嘴巴也吐不出半句话来…这时老士官长看情况不对，没人答得出话来，忽然大声地对那军官吼道：「整编部队，待会就来！」这个军官听完答复后，「啪」地一声，两脚靠拢立正回一个军礼，忽然不见了。我跑上前去，将门户赶紧关好。回过头来，看每个人脸上都惨无人色，全身忍不住地发抖…菜鸟排长瘫坐在地上，牙根不住地打颤，他嚼着舌根结巴地说：「鬼，遇到鬼了，怎么办，该怎么办…。」远处又传来部队行进的脚步声，而飒飒的风啸亦从门窗缝隙流窜进来，将室内的气氛整个凝结起来。老士官长摩娑着双拳，不停地在走道旁来回踱着，喃喃自语地说：「这一定是传说中的阴间鬼兵了，天啊，怎么如此倒霉，竟教我遇上了，大家赶快来想想办法罢！」这时，每一个人都紧紧地将头聚拢在一起商量对策，好象害怕有鬼刺堠在一旁窃听，压低了嗓子讲话。如果等会那个鬼兵再来敲门怎么办？。有人提议说：「鬼怕军徽，可以拿它去镇压。」但这个推论马上被我打翻，因为刚刚开门时，我的衣胸上是别着军徽标章的，它根本视而不见，不当一回事。另一个班兵讲：「和他们交换条件罢，告诉它我们将会多烧点纸钱来回报。」可是刚刚那个鬼兵不是为乞食而来的，它是邀我们校阅鬼兵鬼将啊！正当我们绞尽脑汁无法可想时，忽然敲门声又响了。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」一下子大家全噤了口，鸦雀无声，根本不知道该不该前去开门。若要开门，门外是个不可预期无法想象的鬼怪；若不开门，鬼兵鬼将们会不会忍耐不住集体攻掠进来，那就更惨了。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…请长官立即亲临主持校阅！！」鬼军官在门外又开口催促了，而这次的口气似乎不太友善，而且冰冷毫无令人退让的余地。大家全都以期望的眼神看着菜鸟排长，而菜鸟排长面无人色一直摇头摇头…。最后由老士官长打开门闩，带领我们走出仓库…一出大门，祗见到一堆一堆黑压压的军队集结在广场中央。数以千计，哇，全部穿著破敝且脏污的军装，大部份都穿著草鞋，有的甚至赤脚。我们随着士官长一步一步地走上司令台，原本四、五十公尺的路段现在却变得漫长而遥远。我们不确定这条路有没有尽头，也不知此行后，是否还看得到今晨太阳的升起，毕竟阴阳相隔的人鬼忽然相会了，谁也料不到会发生什么样的事情。踏上了司令台，现在看得更清楚了。我们发现这些鬼兵似乎都死于非命未得善终｜因为它们肢体不全！有的缺腿有的缺脚，甚至有的缺了半边肩膀，有的根本没有头颅…，而这些亡灵唯一的共同点，是看不清楚他们的脸庞及五官，且整个躯体罩着一层薄雾，更显示它们已灭了生?R的余烬，完全不属于这个世界。菜鸟排长被我们拥簇着挤向司令台前站着。下面黑压压的一片鬼影幢幢，完全寂静、肃杀…，祗见到几千只冷锋般的目光投射过来，菜鸟排长「各位…各位…将士们…」，一句话支支吾吾地说了半天，忽然整个骨架像被抽解掉一般，整个晕眩倒地，而且就像三岁孩子因梦魇而失?T般，整件裤子瑟瑟地尿湿了。天空依然漆黑着，看不见半点的星光，除了远处仍传来潮汐回溯的音响，祗有刺骨的寒风在耳际吹掠…。鬼兵鬼将们仍直立在原地，目光如电般直射过来。老士官长一看苗头不对，于是当机立断走上前去，拉开喉咙向着广场喊话：「各位英勇的将士们，我们是捍卫国家的先锋，…」「…若因为执勤不慎闯入你们的领域，请大家多多包涵…」「…你们为了忠爱的祖国，已经捐躯沙场，无法回乡…我答应你们，将来国家统一时，你们的英魂将可以跟着我们的船只，一起回乡…」「一起回乡…」广场周遭似乎有这样的回音传回我们的耳际。老士官长以乡音浓厚的语调，发表完一篇感人的演说。广场的鬼兵鬼将们仍然没有动静，但从模糊的五官上可看出压抑着的抽搐神情。大约保持了三十秒钟的死寂，原本那位叩门的军官从行伍间跑步出来，一直到司令台前方才立定。他以丹田之力发着口令：「全体立正…」「啪！！」鬼兵行伍以整齐划一的动作两脚靠拢立正。「敬礼…」我们看到一幅庄严的镜头，数以千计的鬼兵鬼将目光含着泪水，同时敬礼，然后身影逐渐逐渐地消失在晨雾当中…这时，大家才松了一口气，但每个人依然惊魂未定，龟缩着身子无法将腰干挺直，但还是赶忙着走回仓库，并将菜鸟排长也顺便抬回。一直到晨曦升起，没有人敢再向窗外望一眼，也没有人能阖上双眼，全部失眠到黎明。第二天，我们向海防部队打探昨天鬼怪的事情。海防部队的老士官长说：「原来，以前从大陆撤退时，有许多搞游击的散兵游泳来不及搭上政府的船班，便结伙冒险搭着小型船筏而渡海。但台湾海峡的风浪是多变的，有许多人就因此溺毙在海中，而尸首随着海流，便漂到广场附近的海岸来。」「这些尸首集中后，以乱葬岗的方式，集中埋在现在广场的位置。后来因为部队的需要，才填土堆平成为目前的模样。」「听说，他们的尸首仍埋在原地哩。所以我们的部队除非必要，否则是很少使用那个广场的…」听完这些故事，心中仍然感到忐忑不安，除了面对不可知的死后生命产生极大的迷思外，对于那些令人感伤的灵魂，亦久久无法忘怀…
有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办。
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？因为饺子黏在盖子上了。
有一次，一位小姐骑车时没戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那儿，准备要开罚单给她，结果那位小姐说：┌警察杯杯(背背)......┘小姐话还没说完，警察就把那位小姐背起来了!!!
一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”
苍蝇戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴脚镣
老鼠戴避孕套。
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一
种妙方，时间更好一些。”
周六上午十点多，我拎着菜篮子从家出来，刚拐进胡同，就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀，脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来，我心里一惊，正要张嘴问问，大妈却已经擦身而去。
刚迈出几步，竟然又碰到一位大妈，呼哧带喘地持刀小跑过来。我赶紧赔笑打招呼：“大妈，您这是干吗去呀？”“有急事，没空儿理你！”我还想说话，再看大妈离我三四米远了。嘿！奇怪，老太太们今儿都怎么了？
还没走出胡同，又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来，仔细一看，哎哟！原来是我妈！忙问：“妈，您这是去哪儿啊？”我妈喘着粗气，气冲冲地嚷道：“没你事，快让开！”没等我回过神来，她已经冲出胡同，一拐弯不见了。
老太太们跑这么快，这么急，这么凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我妈他老人家可千万别有什么闪失啊！我立马把篮子一扔，撒丫子追了上去。
追到菜市场，就见七八个老太太正围了一圈，低头看地上的什么东西，手里……都拿着刀。
果然出事了！我头皮一炸，赶紧冲过去――咦……地上并没有料想中血淋淋的场面，一个老头系着围裙，正在熟练地磨一把菜刀。我凑到我妈身边，小声问这是怎么回事。我妈失望地说：“磨刀的于老头每次来，头把算开张，从来不要钱的，唉！又慢了一步……”
笑话十则
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”
得益于学生时期喜爱体育运动，进入社会这几年里感冒发烧从来没有，自我感觉超人也不过就我这样了，就是我没有前卫到敢将内裤外穿。
在家过年时候，陕西的温度也是零下，我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来，嘴唇冻得发紫，喝口水啪嗒一下嘴，庆幸机体功能依旧存在，于是继续将毛衣拒绝到底。
只有还是很多人知道，我有个很头疼的痛处，就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟，疼起来要命啊。猜着哪个部位没？左边牙槽的一颗虫牙。
有一天吃饭的时候，舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个。吓我一跳，嘴里的半口食物不敢咽下去，生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我还幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢，所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下，没发现那半颗牙。额的神啊，我不是已经开始自残了吧。
记得这一天开始，乌云密布在我的心里，甚至想到自己一个踉跄单手扶墙，开始大口大口吐血，吐个1500cc，吐掉半条命。
我想自己在某个时候也算半个好人吧，命怎么可以这么苦。
几天以后，事实证明某个时刻的半个好人也是有些运气的，没事啊，高兴啊，苍天真的有眼。
真所谓乐极生悲，高兴没多久，这天早上刚上班的时候开始牙疼了。我知道那个牙医诊所九点开门，现在还不到八点。真是可以疼到发慌，我就漫无目的地到处走路。
还没在单位里迷路的时候，忽然遇见了阿张，他问我怎么了。我告诉他，牙，剧痛。
阿张说他有止疼的法子，祖上流传下来，屡试不爽。于是我赶快央求他救我一回。
念着平素关系很好，阿张没有吝惜祖上的千金不传之秘，将中国民间街头赤脚之止疼方法告诉我。这个方法，按道理我是不可以在人多处说出来的，可是，抱着我背骂名，幸福千万人的初衷，我还是要大胆地将此方法告知天下，这个方法就是――喝口小酒止疼法。
我房间正好有老乡给的一瓶“锦绣中华西凤”，我赶快回去来了一小口。神奇啊，喝下去就见效了，不疼了。
幸福是什么？幸福就是牙疼的时候有酒喝。我快乐的口含小酒，面带微笑开始工作。凡是同事有事问我，我就拿出已经写好的纸条，上书“本人牙疼，拒不接受采访”的纸条给大家看。有好事者看我嘴里有东西，我就继续在纸条上写了一句，“嘴里西凤酒，52度整”。
这个人总是不停的在分泌口水，千真万确的事情。没过多久，那一小口酒在嘴里加量了，含不住了。到了山穷水尽的时候了，一不做二不休，心里一横就给咽下去了。随即发现这个方法的药力持久性其实很差的，三二分钟的时间，酒精作用就过了，牙又开始疼痛，我就又回宿舍来了一口，临走的时候，索性将酒瓶拿到了办公室里。
就这样一段时间来一口，喝掉，再来一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好么，几乎六七两没了。
起身屁股离开板凳，发现重心开始不稳，被地球自转甩得有些偏移直线，开始走圆弧。就站住休息一下，发现酒劲真是挺大的，我有些晕了。
晃荡着走到食堂，看见阿张。
阿张问怎么又成这样了，我说酒劲挺大的，52度可以了，空服大概有六七两。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴里确实含不住了。”
“傻瓜，含够时间了就吐掉，这么喝你不晕菜谁晕菜。”
“你怎么不早说？”
“这个还要说？傻瓜，地球人都知道。”
有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车，他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件，轮到他上的时候，他问司机：“我忘了带身份证，可以给钱吗？”
一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头,我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”
一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”
外公就说：“是啊！”
然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”
然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”
然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”
小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
小李：“有用完全套啊。”
小张：“那你只好负起责任了。”
小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果......”
得益于学生时期喜爱体育运动，进入社会这几年里感冒发烧从来没有，自我感觉超人也不过就我这样了，就是我没有前卫到敢将内裤外穿。
在家过年时候，陕西的温度也是零下，我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来，嘴唇冻得发紫，喝口水啪嗒一下嘴，庆幸机体功能依旧存在，于是继续将毛衣拒绝到底。
只有还是很多人知道，我有个很头疼的痛处，就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟，疼起来要命啊。猜着哪个部位没？左边牙槽的一颗虫牙。
有一天吃饭的时候，舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个。吓我一跳，嘴里的半口食物不敢咽下去，生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我还幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢，所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下，没发现那半颗牙。额的神啊，我不是已经开始自残了吧。
记得这一天开始，乌云密布在我的心里，甚至想到自己一个踉跄单手扶墙，开始大口大口吐血，吐个1500cc，吐掉半条命。
我想自己在某个时候也算半个好人吧，命怎么可以这么苦。
几天以后，事实证明某个时刻的半个好人也是有些运气的，没事啊，高兴啊，苍天真的有眼。
真所谓乐极生悲，高兴没多久，这天早上刚上班的时候开始牙疼了。我知道那个牙医诊所九点开门，现在还不到八点。真是可以疼到发慌，我就漫无目的地到处走路。
还没在单位里迷路的时候，忽然遇见了阿张，他问我怎么了。我告诉他，牙，剧痛。
阿张说他有止疼的法子，祖上流传下来，屡试不爽。于是我赶快央求他救我一回。
念着平素关系很好，阿张没有吝惜祖上的千金不传之秘，将中国民间街头赤脚之止疼方法告诉我。这个方法，按道理我是不可以在人多处说出来的，可是，抱着我背骂名，幸福千万人的初衷，我还是要大胆地将此方法告知天下，这个方法就是――喝口小酒止疼法。
我房间正好有老乡给的一瓶“锦绣中华西凤”，我赶快回去来了一小口。神奇啊，喝下去就见效了，不疼了。
幸福是什么？幸福就是牙疼的时候有酒喝。我快乐的口含小酒，面带微笑开始工作。凡是同事有事问我，我就拿出已经写好的纸条，上书“本人牙疼，拒不接受采访”的纸条给大家看。有好事者看我嘴里有东西，我就继续在纸条上写了一句，“嘴里西凤酒，52度整”。
这个人总是不停的在分泌口水，千真万确的事情。没过多久，那一小口酒在嘴里加量了，含不住了。到了山穷水尽的时候了，一不做二不休，心里一横就给咽下去了。随即发现这个方法的药力持久性其实很差的，三二分钟的时间，酒精作用就过了，牙又开始疼痛，我就又回宿舍来了一口，临走的时候，索性将酒瓶拿到了办公室里。
就这样一段时间来一口，喝掉，再来一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好么，几乎六七两没了。
起身屁股离开板凳，发现重心开始不稳，被地球自转甩得有些偏移直线，开始走圆弧。就站住休息一下，发现酒劲真是挺大的，我有些晕了。
晃荡着走到食堂，看见阿张。
阿张问怎么又成这样了，我说酒劲挺大的，52度可以了，空服大概有六七两。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴里确实含不住了。”
“傻瓜，含够时间了就吐掉，这么喝你不晕菜谁晕菜。”
“你怎么不早说？”
“这个还要说？傻瓜，地球人都知道。”
有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车，他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件，轮到他上的时候，他问司机：“我忘了带身份证，可以给钱吗？”
一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头,我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:“你看我干什么?”老婆用手指了指我的脚,说:“你的拖鞋呢?”我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:“它在门口趴活儿呢。”
一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”
外公就说：“是啊！”
然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”
然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”
然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”
笑话十则
第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。
有一天。克列孟梭和美国总统托马斯-伍罗德-威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔-科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。
克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面------对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
太太：『现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。』
先生：『在那儿！我看看！』
太太：『我早把它买菜用掉了！』
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”
著名的法国地理学家马莱.布雷(1755-1826)在一部新著中指出一座山
的高度为36,000英尺.在第一校校样中,那山的高度被排成360,000英尺.作
者划掉了一个"0".然而二校时山的高度却排成3,600,000英尺.一向以严谨
著称的学者十分愤怒,提笔在校样中写道:"3,600,000头苯驴!我写的是36,
000英尺!"
未等马莱.布雷再重新的校样,此书便出版发行了.不知是由于存心报复
还是由于心地纯洁,经编排者认真修改的文字在书中写成了:"世界最高的山
峰耸立在3,600,000英尺之上,那里栖息着36,000头驴."于是那座本不出众
的山便以离奇的高度名扬于世,书的作者顿时成为人们挖苦和嘲讽的对象.
某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一
位乘客前来询问。
乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”
职员：“这还用问吗？”
乘客：“那火车为什么总是误点？”
职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。
乘客：“我是种地的，从乡下来。”
职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车
室又是干什么用的？”
相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。
我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。
我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！
女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
上联：
屎落坑中震动满天星斗，（星斗指苍蝇）
下联：
屎落坑旁竟显万里山河。
横批：
“天地正气”
有一天。克列孟梭和美国总统托马斯-伍罗德-威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔-科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。
克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面------对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
太太：『现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。』
先生：『在那儿！我看看！』
太太：『我早把它买菜用掉了！』
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”
著名的法国地理学家马莱.布雷(1755-1826)在一部新著中指出一座山
的高度为36,000英尺.在第一校校样中,那山的高度被排成360,000英尺.作
者划掉了一个"0".然而二校时山的高度却排成3,600,000英尺.一向以严谨
著称的学者十分愤怒,提笔在校样中写道:"3,600,000头苯驴!我写的是36,
000英尺!"
未等马莱.布雷再重新的校样,此书便出版发行了.不知是由于存心报复
还是由于心地纯洁,经编排者认真修改的文字在书中写成了:"世界最高的山
峰耸立在3,600,000英尺之上,那里栖息着36,000头驴."于是那座本不出众
的山便以离奇的高度名扬于世,书的作者顿时成为人们挖苦和嘲讽的对象.
某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一
位乘客前来询问。
乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”
职员：“这还用问吗？”
乘客：“那火车为什么总是误点？”
职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。
乘客：“我是种地的，从乡下来。”
职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车
室又是干什么用的？”
相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。
我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。
我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！
女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
上联：
屎落坑中震动满天星斗，（星斗指苍蝇）
下联：
屎落坑旁竟显万里山河。
横批：
“天地正气”
笑话十则
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。
一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了。”客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息道：“堆头不小，尽是粪尿！”那儿子忙接着说；“这都是我爹妈苦挣的。”客人实在憋不住了，说：“你怎么这么傻呢？！”秀才的儿子赶忙回答：“这不稀奇，我们家一辈一个。”
一位男子因为身体不适，到医院求诊。
医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”
男子：“咦？”
医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”
男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
妻子：钥匙带了没有？
丈夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
丈夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。我说你烦不烦啊！
妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。
某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。
B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你 认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐 趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子 热情的吻。
不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰 功传绩”了。
频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。
一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！
不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾 摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。
用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图 以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……
妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！
夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？
夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！
夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要开始体会一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？
夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..
夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~
一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃！“
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠BS地说：“你那药是假的！“
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“
二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧！“
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“
大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“
说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。
走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”
大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”
二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“
大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“
看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。
它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”
三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”
俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？” (这话经典HOHO)
三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。
一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了。”客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息道：“堆头不小，尽是粪尿！”那儿子忙接着说；“这都是我爹妈苦挣的。”客人实在憋不住了，说：“你怎么这么傻呢？！”秀才的儿子赶忙回答：“这不稀奇，我们家一辈一个。”
一位男子因为身体不适，到医院求诊。
医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”
男子：“咦？”
医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”
男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
妻子：钥匙带了没有？
丈夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
丈夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。我说你烦不烦啊！
妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。
某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。
B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你 认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐 趣可言？(以下分析仅供参考)
两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子 热情的吻。
不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰 功传绩”了。
频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。
一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！
不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾 摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。
用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图 以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……
妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！
夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？
夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！
夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要开始体会一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？
夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..
夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~
一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃！“
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠BS地说：“你那药是假的！“
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“
二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧！“
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“
大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“
说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。
走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”
大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”
二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“
大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“
看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。
它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”
三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”
俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？” (这话经典HOHO)
三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”
笑话十则
有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741--1790年）去法国旅
行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问
他是不是皇帝的随员。
“不是。”他回答说。
不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她
又问他是不是受皇帝雇用的。
“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
爱情是圆的。你要追着那个球（人），在规定的时间内，想方设法的把它（他或她）送进球门里（你的怀里）。你会有一些情敌在层层设卡，当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他（她）的人高马大的，肌肉健壮的老爸或老哥的十指关，就要费些工夫了。如果那老小子姓托名尔多。噢，Godblessyou,myfellow!
爱情是幽默的。当电视评论员说"守门员把球回传给门将""范志毅一把把球扑住""随着守门员一声哨响，比赛结束了"。你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时，你不要管评论员的长嚎，或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐，拨打16897168-3,预测胜负赢大奖要紧。
爱情是不能有过多盘带和粘球的。速战速决，一剑封喉是上策。否则被人一脚飞铲，球抢走了不说，你还要自编自演少林十八滚。弄不好还得害别人大热天抬张床来。
爱情是要先找到门的。门都没找到，还不断发飞毛腿攻击看台上没带盾牌的人们。出场是要挨石头的，别老想着挨鸡蛋的好事！要是像斯塔姆一样刚开赛就撞进自己门里了，乖乖……
爱情的临门一脚是臭不得的。千辛万苦可以射门了，谁想……唉！送了那么多花，受了那么多委屈，死了那么多脑细胞！别找施拉普那了，别找霍顿了，一个人射他个千儿八百次的。不信就进不了老米的国家队！
爱情是要争点球的。战斗之惊心动魄，难分高下。搞一个点球险胜，其欣喜之何如！只要我进了禁区，我踢不进也要摔进！再跟皮耶罗学几招罚点球的过硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你妈说："老妈，搞定了。"
爱情青睐善于抢点的人。要把握好已有的机会，还要不断创造机会。你要学会说"噢，这么巧？"，"不如我们一起……"。总之，你要不知疲倦的在场上跑动，要有职业精神嘛。
爱情是需要战术的。长传冲吊，下底传中，大脚转移，抢逼围等都是要试一试的。要善于不断变换战术，并找到主流战术。因此是要多看一看意甲，冠军杯，欧洲杯，世界杯的。去伪存真，批判的继承。
爱情是要锲而不舍的。就算像皮耶罗一样打十次门不中，像帕勒莫一样三次点球打飞。也要像贝利一样永远记着下一个。
爱情的奇迹经常在终场前一秒发生的，不要寄希望于那该死的黑哨和动不动就判你越位，还不准你有目光接触的边裁。就算你是秃头，也能把球顶进巴西队的大门。
爱情是需要多挪动的。如果你的球队是中国男足梦之队。聪明的话马上跨大陆转会，或者转国籍（如果你有钱的话）。
最后一点，爱情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人说不定就是你那位雇的私家侦探。一世英名，毁于一吧啊！不上报纸头版，也要被趁机扣烟钱！
为了安全起见，我不得不强调最最后一点：你最好不要换多个球玩。更不要趁人不注意时从看台后面拿个球塞在球门里。这会被兜里忘带黄牌的裁判白送一张红牌。还被丑化为“包二奶”“养二公”。
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的
电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”
一僧欲宿妓苦嫖乃米一升而往。妓用大升量折止存五合嫌少不
。僧往升米之方行事。僧恨乃以妓。妓曰“差了。”
僧曰“你把大伙我我亦把大伙弄你。”
一天，三毛和一个朋友在喝酒
突然，他一本正经的说：“哎我得拔头发了”。
他那个朋友好奇的问：“为啥呀？”
“赶潮流呀！”
“哦！你要怎样拔呀？”
“就拔中间的那一根。”
“这又为啥？”
“开中分啊！”
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741--1790年）去法国旅
行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问
他是不是皇帝的随员。
“不是。”他回答说。
不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她
又问他是不是受皇帝雇用的。
“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
爱情是圆的。你要追着那个球（人），在规定的时间内，想方设法的把它（他或她）送进球门里（你的怀里）。你会有一些情敌在层层设卡，当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他（她）的人高马大的，肌肉健壮的老爸或老哥的十指关，就要费些工夫了。如果那老小子姓托名尔多。噢，Godblessyou,myfellow!
爱情是幽默的。当电视评论员说"守门员把球回传给门将""范志毅一把把球扑住""随着守门员一声哨响，比赛结束了"。你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时，你不要管评论员的长嚎，或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐，拨打16897168-3,预测胜负赢大奖要紧。
爱情是不能有过多盘带和粘球的。速战速决，一剑封喉是上策。否则被人一脚飞铲，球抢走了不说，你还要自编自演少林十八滚。弄不好还得害别人大热天抬张床来。
爱情是要先找到门的。门都没找到，还不断发飞毛腿攻击看台上没带盾牌的人们。出场是要挨石头的，别老想着挨鸡蛋的好事！要是像斯塔姆一样刚开赛就撞进自己门里了，乖乖……
爱情的临门一脚是臭不得的。千辛万苦可以射门了，谁想……唉！送了那么多花，受了那么多委屈，死了那么多脑细胞！别找施拉普那了，别找霍顿了，一个人射他个千儿八百次的。不信就进不了老米的国家队！
爱情是要争点球的。战斗之惊心动魄，难分高下。搞一个点球险胜，其欣喜之何如！只要我进了禁区，我踢不进也要摔进！再跟皮耶罗学几招罚点球的过硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你妈说："老妈，搞定了。"
爱情青睐善于抢点的人。要把握好已有的机会，还要不断创造机会。你要学会说"噢，这么巧？"，"不如我们一起……"。总之，你要不知疲倦的在场上跑动，要有职业精神嘛。
爱情是需要战术的。长传冲吊，下底传中，大脚转移，抢逼围等都是要试一试的。要善于不断变换战术，并找到主流战术。因此是要多看一看意甲，冠军杯，欧洲杯，世界杯的。去伪存真，批判的继承。
爱情是要锲而不舍的。就算像皮耶罗一样打十次门不中，像帕勒莫一样三次点球打飞。也要像贝利一样永远记着下一个。
爱情的奇迹经常在终场前一秒发生的，不要寄希望于那该死的黑哨和动不动就判你越位，还不准你有目光接触的边裁。就算你是秃头，也能把球顶进巴西队的大门。
爱情是需要多挪动的。如果你的球队是中国男足梦之队。聪明的话马上跨大陆转会，或者转国籍（如果你有钱的话）。
最后一点，爱情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人说不定就是你那位雇的私家侦探。一世英名，毁于一吧啊！不上报纸头版，也要被趁机扣烟钱！
为了安全起见，我不得不强调最最后一点：你最好不要换多个球玩。更不要趁人不注意时从看台后面拿个球塞在球门里。这会被兜里忘带黄牌的裁判白送一张红牌。还被丑化为“包二奶”“养二公”。
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的
电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”
一僧欲宿妓苦嫖乃米一升而往。妓用大升量折止存五合嫌少不
。僧往升米之方行事。僧恨乃以妓。妓曰“差了。”
僧曰“你把大伙我我亦把大伙弄你。”
一天，三毛和一个朋友在喝酒
突然，他一本正经的说：“哎我得拔头发了”。
他那个朋友好奇的问：“为啥呀？”
“赶潮流呀！”
“哦！你要怎样拔呀？”
“就拔中间的那一根。”
“这又为啥？”
“开中分啊！”
笑话十则
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，
她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水 。
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜5元，素菜3元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
一僧人奕因角不能成眼躁甚。乃手摩而沉吟曰“所
在有得一眼便好。”
苏、杭人同席，杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄。杭问苏
曰，“橄榄有何好处，而兄爱吃他？”曰：“回味最佳。”杭人
曰：“等得你回味好，我已甜过半日了。”
张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写
了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县
衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被
风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中
祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水 。
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜5元，素菜3元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
一僧人奕因角不能成眼躁甚。乃手摩而沉吟曰“所
在有得一眼便好。”
苏、杭人同席，杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄。杭问苏
曰，“橄榄有何好处，而兄爱吃他？”曰：“回味最佳。”杭人
曰：“等得你回味好，我已甜过半日了。”
张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写
了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县
衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被
风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中
祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
笑话十则
当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”
家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！』
一日不在，伯母打电话进来说：『喂～喂～找爸爸听电话。』
『爸爸不在家。』
『那妈妈呢？』
『妈妈不在家。』
『只有你和哥哥在家呀！』
『哥哥不在家。』
『只留你一个人在家？』
『我也不在家，有事请留话，谢谢。』
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：
1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通。
2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。
3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。
4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。
公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”
“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。
老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了――才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”
家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！』
一日不在，伯母打电话进来说：『喂～喂～找爸爸听电话。』
『爸爸不在家。』
『那妈妈呢？』
『妈妈不在家。』
『只有你和哥哥在家呀！』
『哥哥不在家。』
『只留你一个人在家？』
『我也不在家，有事请留话，谢谢。』
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：
1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通。
2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。
3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。
4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。
公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”
“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。
老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了――才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
笑话十则
五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲。
学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？
老师：可以。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：。。。。。。
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
做情人不是件容易事，有四大泥潭等着把你淹死。
首先，是“醋潭”，要学习不能吃醋。吃醋这一情侣间必不可少的情感只能给你们带来甜蜜的烦恼。和她在一起时，你总是回避提起自己的妻子，但她却常在无意间提起她的丈夫，听到那个名字时你难免全身不自在。你吃谁的醋也不能吃他的醋呀，人家是“正宗”，本末已经在你们做情人的那一刻倒置了，你就不应该再自以为是“老大”。
其次，是“忍潭”，要学习忍受。相恋的男女间有一块大的磁石，总把你和她往一块儿吸，但既然你们是情人，就必须有点忍耐心，因为你们不可能总粘在一块儿。向往相见和厮守本是一种正常的需求，但对情人们来讲却是一种奢求。你不甘心，你总想和她见面，结果是你们仍难找到时常见面的机会，见面后的每一次约会也都是胆战心惊。她告诉你这样危险性太大，你们见面越频繁你们关系暴露的几率便越高。每一次离开单位偷偷约会之前你都要在头脑里编好应付各种意外情况的谎言，妻子打电话到单位怎么办？妻子正巧回家撞到你们怎么办？而即使你和她都如此绞尽脑汁，你们仍难以找到足够的见面机会来平和你们苦苦的思念。
第三，是“苦潭”，要学习不能太爱对方。因为爱不仅仅是存之于心或行之于亲昵的，爱需要时时为对方做些事情来得到宣泄，但作为情人你却很少有机会为她做具体的事情。她生病了，你不能在她的床前照顾；她遇了难题，在你知道之前，她的丈夫已“近水楼台先得月”地为她解决了；她受到了不公平的待遇，你不能直接出面为她鸣不平；她想调动工作，即使是你为她办成的，这也将永远成为一个秘密；她在婆家要做一大家人的饭菜，这对一个职业妇女实在负担太重，但你也只能在心里疼她却无法代替她、无法分担她……最让你于心不安的是，她怀上了你的孩子，做流产后在家静养，你却不能去看望她不能给她送一丁点的营养品，仿佛这一切与你无关。如果你们是逢场作戏，你可能不会对此有什么感觉，但问题的关键是如果你真心实意地爱着她，爱她爱得如痴如醉。你恨不能分担她一切的烦恼与辛劳，恨不能整日细心地照料她让她过一种舒适安闲的生活。你设想如果娶她做太太你将做到这一切，但你现在是她的情人，你只能干瞪眼没有办法。不能为自己爱的人尽一份力，心里好痛苦。
第四，是“伤潭”，要学习接受失望。你也会来到人生的十字路口，拿不准主意要往哪里走，这时你愿与她商议，即使你最后不采纳她的意见，但这商议本身也是一种情感的交流与释放。然而你发现这在情人间同样难以做到，你和她无法达到你与妻子谈这些事时的境界。这不是因为她不爱你不关心你，更不是因为她的阅历难以给你一个建议，而是因为你们是情人，而情人终究未能像夫妻那样因为长年整日共守而熟知对方到每一个毛孔，熟知对方的过去、现在和可能有的将来，而这一切是做出人生选择时所必须的。而作为一个情人，她给你的建议只能是宏观的。
这样的“泥潭”还是离它远点为好。
没有哪个男人在没有婚外恋的情况下会提出离婚。
只有女人会因为不再爱一个男人，或是发现那个男人有太多的问题而在对未来一无所知的状况下离婚。
除去诸如女人被关进监狱之类极特殊的事件，一个男人不可能主动先离婚再去找另一个女人。
如果一个男人提出离婚，一千个人里面会有九百九十九个人是因为喜欢上另一个女人。
如果没有那另一个女人，太太许多明显的缺点男人也会视而不见，或认为那是白玉之瑕，断断想不到离婚的。只有当另一个女人出现，太太的那一点点“瑕疵”才会被立即放大千百倍，到了非换另一块玉不可的份儿上。
男人永远是孩子，既然是孩子就离不开家，结婚是由一个家进入另一个家，离婚也是先有另一个家在手里握着才行。
女人却不需要这样。因为一个女人便是她自己的家。
男人喜欢上另一个女人还不足以使他们下决心离婚。
第三者和第二者竞争的结果，第三者通常处于失败的地位。虽然因为“第三者插足”而引发的离婚案越来越多，但那只是冰山的一角，更多的婚外恋情是无法走到离婚的冰山之巅的。
只有那些真正迷惑了男人，让男人觉得这个新的女人在许多方面都远远超过自己太太的那种女人，才会使男人想到离婚，而这时，已经是两个女人在战斗了，虽然她们可能远隔千里，可能互未谋面。
表白：对婚外情我不求结果
我爱上了我的上司。我知道上司也爱我。我同样知道的是，上司很爱他的家庭，不可能离开他的妻子和女儿。
我们相互间的爱是真实的，他对家庭的爱也是真实的，我将这一切看得明明白白，我便无所求，不要结果，我想这样就可以把烦恼推远了。
我从没对他说过“爱”字，他也没对我说过。双方眼底的柔情两个人都能感觉到，便有了一种默契。我们与其他情人不同的是，我们似乎都不想要什么具体的形式，而是满足于这种默契，淡淡地看着对方，爱着对方，保持一段距离。于我，不使自己的精神受伤。爱情的到来是不凭理智的，人却可以用理智调适它。我们在这调适后的情感中获得享受。
我最要好的一个女朋友为我不平：“爱一个人却不走近他，真是太可悲了。”我却说：“爱就一定要得到吗？许多相爱的人一生都无法在一起。”
女朋友说：“他对你说过吗？”我说：“我怕他这样说，我更不会对他说。因为那会使他面对妻子时心情太沉重。两个人现在这样不是挺好吗？”
有一天，我去读大学时的一个同学家聊天，晚了我便住在她家里。我没有想到的是，那天夜里，他在整个城市里疯狂地找我。
他先是不断打电话到我的住处，没有人接。深夜11点的时候他终于坐不住了。他给每一个认识我的人家里打电话，但没人知道我当天的行踪。联想到那几天晚报连续报道的几起犯罪，他更坐卧不宁，骑着车到处找我。但我仿佛从这个世界上消失了。凌晨1点的时候，急疯了的他报了警，又打电话把所有的同事都叫醒。在这座城市里铺天盖地地撒下网……
第二天早晨，当我踏进办公室的时候，我看到所有的同事都倒在椅子上昏睡，而他一跃而起，冲过来抱住了我！
事后我对朋友说：“人生中有这一份情，就足够了……”
一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”
“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。
“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”
天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的
道路蓬勃发展。这主要表现在：（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信5封，占42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有62
4字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。
相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，
“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”
笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？
阎王：这就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？
阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。
周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？
阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？
周瑜：（咬紧牙关）好！
轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
（刘备寝宫，糜夫人临盆。）
太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！
糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！
太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？
刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊……
糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！
太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！
刘备：马上就可以生了？
太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?
太医：I am so Sorry！
（稍顷）
太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！
刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！
太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）
刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！
太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。
刘备：你不妨直say。
太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！
糜夫人：奴家冤枉啊！
关羽：真的不关我的事啊！
张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！
孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！
刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？
太医：算你们狠……
糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！
男婴：咩~~~~~~~~
刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！
关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！
刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？
孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！
刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？
王小明：这儿呢！叫我干吗？
刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！
张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！
关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！
孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗--耶！
孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！
糜夫人：阿嚏！靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了……
刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字……
孔明：耶！
（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）
刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？
张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？
关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
张飞：抓周？你也有听说？
关羽：没有啊。
张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？
刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西……
关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？
刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
关、张：靠，晃点我？？？
刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊―
张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道
刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！
关羽：……那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！
（又稍顷，抓周开始了）
刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？
关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！
阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）
刘备：靠，不要抓住我的小底迪啊！快松手啊！还tmd攥得死死的……
两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”
几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。
作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”
汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”
他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”
他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”
小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”
写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。
小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲。
学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？
老师：可以。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：。。。。。。
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
做情人不是件容易事，有四大泥潭等着把你淹死。
首先，是“醋潭”，要学习不能吃醋。吃醋这一情侣间必不可少的情感只能给你们带来甜蜜的烦恼。和她在一起时，你总是回避提起自己的妻子，但她却常在无意间提起她的丈夫，听到那个名字时你难免全身不自在。你吃谁的醋也不能吃他的醋呀，人家是“正宗”，本末已经在你们做情人的那一刻倒置了，你就不应该再自以为是“老大”。
其次，是“忍潭”，要学习忍受。相恋的男女间有一块大的磁石，总把你和她往一块儿吸，但既然你们是情人，就必须有点忍耐心，因为你们不可能总粘在一块儿。向往相见和厮守本是一种正常的需求，但对情人们来讲却是一种奢求。你不甘心，你总想和她见面，结果是你们仍难找到时常见面的机会，见面后的每一次约会也都是胆战心惊。她告诉你这样危险性太大，你们见面越频繁你们关系暴露的几率便越高。每一次离开单位偷偷约会之前你都要在头脑里编好应付各种意外情况的谎言，妻子打电话到单位怎么办？妻子正巧回家撞到你们怎么办？而即使你和她都如此绞尽脑汁，你们仍难以找到足够的见面机会来平和你们苦苦的思念。
第三，是“苦潭”，要学习不能太爱对方。因为爱不仅仅是存之于心或行之于亲昵的，爱需要时时为对方做些事情来得到宣泄，但作为情人你却很少有机会为她做具体的事情。她生病了，你不能在她的床前照顾；她遇了难题，在你知道之前，她的丈夫已“近水楼台先得月”地为她解决了；她受到了不公平的待遇，你不能直接出面为她鸣不平；她想调动工作，即使是你为她办成的，这也将永远成为一个秘密；她在婆家要做一大家人的饭菜，这对一个职业妇女实在负担太重，但你也只能在心里疼她却无法代替她、无法分担她……最让你于心不安的是，她怀上了你的孩子，做流产后在家静养，你却不能去看望她不能给她送一丁点的营养品，仿佛这一切与你无关。如果你们是逢场作戏，你可能不会对此有什么感觉，但问题的关键是如果你真心实意地爱着她，爱她爱得如痴如醉。你恨不能分担她一切的烦恼与辛劳，恨不能整日细心地照料她让她过一种舒适安闲的生活。你设想如果娶她做太太你将做到这一切，但你现在是她的情人，你只能干瞪眼没有办法。不能为自己爱的人尽一份力，心里好痛苦。
第四，是“伤潭”，要学习接受失望。你也会来到人生的十字路口，拿不准主意要往哪里走，这时你愿与她商议，即使你最后不采纳她的意见，但这商议本身也是一种情感的交流与释放。然而你发现这在情人间同样难以做到，你和她无法达到你与妻子谈这些事时的境界。这不是因为她不爱你不关心你，更不是因为她的阅历难以给你一个建议，而是因为你们是情人，而情人终究未能像夫妻那样因为长年整日共守而熟知对方到每一个毛孔，熟知对方的过去、现在和可能有的将来，而这一切是做出人生选择时所必须的。而作为一个情人，她给你的建议只能是宏观的。
这样的“泥潭”还是离它远点为好。
没有哪个男人在没有婚外恋的情况下会提出离婚。
只有女人会因为不再爱一个男人，或是发现那个男人有太多的问题而在对未来一无所知的状况下离婚。
除去诸如女人被关进监狱之类极特殊的事件，一个男人不可能主动先离婚再去找另一个女人。
如果一个男人提出离婚，一千个人里面会有九百九十九个人是因为喜欢上另一个女人。
如果没有那另一个女人，太太许多明显的缺点男人也会视而不见，或认为那是白玉之瑕，断断想不到离婚的。只有当另一个女人出现，太太的那一点点“瑕疵”才会被立即放大千百倍，到了非换另一块玉不可的份儿上。
男人永远是孩子，既然是孩子就离不开家，结婚是由一个家进入另一个家，离婚也是先有另一个家在手里握着才行。
女人却不需要这样。因为一个女人便是她自己的家。
男人喜欢上另一个女人还不足以使他们下决心离婚。
第三者和第二者竞争的结果，第三者通常处于失败的地位。虽然因为“第三者插足”而引发的离婚案越来越多，但那只是冰山的一角，更多的婚外恋情是无法走到离婚的冰山之巅的。
只有那些真正迷惑了男人，让男人觉得这个新的女人在许多方面都远远超过自己太太的那种女人，才会使男人想到离婚，而这时，已经是两个女人在战斗了，虽然她们可能远隔千里，可能互未谋面。
表白：对婚外情我不求结果
我爱上了我的上司。我知道上司也爱我。我同样知道的是，上司很爱他的家庭，不可能离开他的妻子和女儿。
我们相互间的爱是真实的，他对家庭的爱也是真实的，我将这一切看得明明白白，我便无所求，不要结果，我想这样就可以把烦恼推远了。
我从没对他说过“爱”字，他也没对我说过。双方眼底的柔情两个人都能感觉到，便有了一种默契。我们与其他情人不同的是，我们似乎都不想要什么具体的形式，而是满足于这种默契，淡淡地看着对方，爱着对方，保持一段距离。于我，不使自己的精神受伤。爱情的到来是不凭理智的，人却可以用理智调适它。我们在这调适后的情感中获得享受。
我最要好的一个女朋友为我不平：“爱一个人却不走近他，真是太可悲了。”我却说：“爱就一定要得到吗？许多相爱的人一生都无法在一起。”
女朋友说：“他对你说过吗？”我说：“我怕他这样说，我更不会对他说。因为那会使他面对妻子时心情太沉重。两个人现在这样不是挺好吗？”
有一天，我去读大学时的一个同学家聊天，晚了我便住在她家里。我没有想到的是，那天夜里，他在整个城市里疯狂地找我。
他先是不断打电话到我的住处，没有人接。深夜11点的时候他终于坐不住了。他给每一个认识我的人家里打电话，但没人知道我当天的行踪。联想到那几天晚报连续报道的几起犯罪，他更坐卧不宁，骑着车到处找我。但我仿佛从这个世界上消失了。凌晨1点的时候，急疯了的他报了警，又打电话把所有的同事都叫醒。在这座城市里铺天盖地地撒下网……
第二天早晨，当我踏进办公室的时候，我看到所有的同事都倒在椅子上昏睡，而他一跃而起，冲过来抱住了我！
事后我对朋友说：“人生中有这一份情，就足够了……”
一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”
“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。
“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”
天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。启之为一情书，唯行文起承转合甚有规律，文法时髦，疑出自某善作年末总结的公仆或秘书之手笔。现抄录于下
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的
道路蓬勃发展。这主要表现在：（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信5封，占42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有62
4字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。
相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，
“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”
笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？
阎王：这就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？
阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。
周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？
阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？
周瑜：（咬紧牙关）好！
轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
（刘备寝宫，糜夫人临盆。）
太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！
糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！
太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？
刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊……
糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！
太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！
刘备：马上就可以生了？
太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?
太医：I am so Sorry！
（稍顷）
太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！
刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！
太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）
刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！
太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。
刘备：你不妨直say。
太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！
糜夫人：奴家冤枉啊！
关羽：真的不关我的事啊！
张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！
孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！
刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？
太医：算你们狠……
糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！
男婴：咩~~~~~~~~
刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！
关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！
刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？
孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！
刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？
王小明：这儿呢！叫我干吗？
刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！
张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！
关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！
孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗--耶！
孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！
糜夫人：阿嚏！靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了……
刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字……
孔明：耶！
（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）
刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？
张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？
关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
张飞：抓周？你也有听说？
关羽：没有啊。
张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？
刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西……
关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？
刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
关、张：靠，晃点我？？？
刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊―
张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道
刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！
关羽：……那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！
（又稍顷，抓周开始了）
刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？
关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！
阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）
刘备：靠，不要抓住我的小底迪啊！快松手啊！还tmd攥得死死的……
两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”
几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。
作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”
汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”
他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”
他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”
小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”
写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。
小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
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