一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看，竟是“同意”。
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老公: ……
客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸。。。这是那次惨状空前的日本大地震。。。这是那次后果惨重的佛罗里达大风暴。。。这是那次连烧了3天的芝加哥大火。。。这是我的婚礼！”
一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做 的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天，大儿子和我在地板上玩剪纸，小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上，便一脚踩上去。浆糊就象炸裂的水球，弄了一地。当时我愣住了，随即抽手往小儿子脚下打去，小儿子嚎啕大哭。
“做错事，还好意思哭？”我说。
“可是。。。”他边哭边说。
“可是什么？你说！”我想听听他有什么正当理由。
“可是，又不是这只脚！！”
“。。。。。”
有个男子想要去某木材长寻找一份工作，领工问道：“我们需要得可是会砍伐木头的，来！看看你的本领！”说着领着该男子走到一棵很粗的树前，男子斧头一挥，一下就把这棵树砍倒了。领工咋舌不已，又领着他到另外一棵更加粗的树前，说：“试试这棵吧！”男子又只用了一下就砍倒了。领工惊喜的叫了起来：“要了要了，我们要你了！”然后领工小心翼翼的问道：“不过我想知道，你是怎么学会这项本领的呢？”男子说：“当年我在撒哈拉大森林可没有少练过！”领工沉思了一会说：“是撒哈拉大沙漠吧？”男子想了想到：“嗯，现在大概是沙漠了！”
妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一个什么样的？”
女儿：“我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语
言？”
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
Fortwosolidhours,theladysittingnexttoamanonanairplanehadtoldhimabouthergrandchildren.Shehadevenproducedaplastic-foldoutphotoalbumofallnineofthechildren.
Shefinallyrealizedthatshehaddominatedtheentireconversationonhergrandchildren.
"Oh,I‘vedoneallthetalking,andI‘msosorry.Iknowyoucertainlyhavesomethingtosay.please,tellme...whatdoyouthinkofmygrandchildren?"
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