一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.先生看了下，说：给你抽支烟吧.乞丐说：我不抽烟，给我点钱.先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.乞丐说：我不喝酒，给我点钱.先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.乞丐说：我不赌钱，给我点钱.先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！”
丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”
有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”
小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”
厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！
第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”
士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！
喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！
好吧，我马上就来。
医生，在你来之前，我该怎么办？
您可以先用铅笔写字嘛。
父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”
孩子：“差不多吧，爸爸。”
父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”
孩子：“是，已经做得很正确了。”
父亲：”嗯，这还差不多。”
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的後面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接著说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
一天，上帝见到天堂的守卫在睡觉，于是上去就把他叫醒了。“你个混蛋，好好看门，别让谁都进，死的冤的进，死的明白的下地狱去！”上帝说。
过了一会，有三个魂飞上来了，看门的把上帝说的告诉他们。
第一个上去就说：“我死的才冤呢，我一直怀疑自己的妻子有外遇，那天我假装出差，半道有折回家去，发现妻子一个人赤裸裸的躺在床上。我想一定有奸夫，于是里外找，谁知没找着。突然在阳台上看见一只手，我想一定是那奸夫，于是抄起擀面杖便打，把那人打下楼去。但我家是7楼，竟没摔死他。我那起电冰箱便向下砸去，把他给砸死了。后来我越想越气，给气死了，你说我冤不冤？”
第二个又说：“我比你冤，那天我在阳台晾衣服，一阵风吹来把衣服吹下去了，我一下没够着就摔下去了，幸亏我手快，抓住了楼下的阳台，刚想上去就有人用擀面杖打我的手。把我打了下去，我命大，7楼还摔不死，没想到楼上的人又扔下了一个电冰箱把我给砸死了。你说我不是比你冤吗？”
这时第三个上去就说：“我比你们三个都冤，我在电冰箱里呆的好好的，稀里糊涂的就被人扔下去了！！”
1、
老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”
老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
2、
“要是哪一天我万一发胖了呢？”
“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
3、
“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”
“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
4、
“你的长相也太惨了点儿。”
“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
5、
有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？”
老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”
6、
朋友跟老公喝酒。
“男人是车。”朋友发感慨道。
老公接口道：“女人是加油站。”
朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”
老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
7、
老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
8、
“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。
“哪三个公司？”老婆问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
9、
老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”
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