被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
他的朋友说：“应该很有效果才是。”
销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
有一个皮匠，为人最是哄骗不实。他钉了半辈子的皮鞋，却只用一双皮底，道理很简单：凡是为人家钉皮鞋掌儿，他故意不钉牢，顾客刚走出他家大门，鞋掌儿也就脱落了，皮匠便尾随在顾客身后，将鞋掌儿捡回来，下次再给别人钉。久而久之，这双皮底也就成了他
的“本钱”了。
一天，他紧紧地跟在顾客身后，左瞧右看，就是没看到鞋掌儿，直把他心疼得流出了眼泪，连连懊悔道：“唉！今天真晦气，把个本钱给断送了。”悻悻地回到家里，不由得破啼为笑――原来那双皮鞋掌儿正落在大门里面。
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈
妈，什么是应酬？”
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要
去应酬了。”
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”
我知道痞子成名并看了他那本书后，心里就一直愤愤不平：那里面竟然对我只字不提！
我是痞子蔡的邻居，跟他是同一个班的，跟他很熟，主要是本人双眸长得跟他有些类似，比较小巧，在班里人称“咪眼双煞”。其实上次痞子上次被老师怀疑在睡觉时，我正托着下巴睡觉而被老师认为我在认真听课。后来看完痞子的书后而没有洪泛滥，倒不是因为本人感情不够细腻，只因为抿着嘴想让那液体出来时，上下眼皮防守太紧，任那水珠在眶里横冲直撞，总不能突破围困。而要圆瞪眼睛和下雨同时发生，也确实有些难度。
我记得痞子来敲过我的门27次，都因为被阿泰赶出门。本人生性善良，收容过他11次，对如此功德痞子都不曾在书中提及，也真叫人好不伤心。至于另处的16次，实在是情不得已，类似阿泰的原因，所以采取了阿泰的做法。但好象隐约听痞子埋怨过，说在那16次里只被寒风吹塞了鼻子三回，而蜷在我伟大的同情心驱动下赐予的达2平方米角落里，就感冒了五次！我没有去核实，所以在此也不敢发表很多高论，但据他说那地方是潮湿的，我却到现在也没看到那里有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也只能浮起一只纸船。
至于那个“轻舞飞扬”，不瞒大家，我是曾一睹芳容的。那次是在大学路的麦当劳里，我正和我的“美女一览表”上排名122的小凤聊性解放的伟大意义，忽然一句估计连麦当娜都不敢轻易说的“那我们下次一起去看A片吧！”把我的脖子扭向声音的发源地。我当时就惊得连话也说不出来，阿泰的话我几乎没有认同的，除他那句形容痞子和“轻舞飞扬”的“现实版的美女与野兽”。真的，我简直看傻了，小凤说她打了我两个耳光我才回过神来，也不知是真是假。我的震惊是有道理的，因为我怎么也不能把刚才说话的女子跟我的表前五名对上号，难道是我铸成如此滔天大错？而且，她的对面竟不是我的“最可怕竞争对手”中的任何一个，而是挤进我的“十大最差先生”的痞子！据某些心理学家说，当蛤蟆快吃到天鹅肉时，对旁边忽然出现一位英俊的王子所表现出来的愤怒力量是无法估拟的，所以我也不敢贸然出手。因为我的不曾横刀夺爱成全了痞子的一段凄美恋情，痞子竟在书上连名也不将我提！！！
往事历历在目，睹书痛上心头。呜呼，我说不出话，但以此抗议蔡痞子?
某老师在给学生上课，外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹，老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生，突然，一声炮响，后排学生起身往窗外望，说道：“这么快就要放烟花啦。”又有学生说：“好象还没了，但就是听到了有炮声。”这时，后面的学生闻到臭味.....一学生笑对老师说：“老师，你打响了西部开发的第一炮哦。”
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～
（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊? 老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
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