春花秋月何时了，
考试知多少。
教室昨夜又报分，
成绩不堪回首，
月明中。
上次余悸今犹在，
只是科目改。
问君何时能毕业，
恰似一潭死水永无望。
一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。于是，女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨，又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。
十个月后，男人在产房外焦急的等待着`````
一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“不知道呀！”“？？？”“只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！”
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你
这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总
统了。”
东汉末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驴误入贵安寺和的麦地，糟蹋了一些麦子。寺里僧人便大骂不已。王家仆人听到了，便回家报告主人。
第二天，王次公便骑着驴，带了仆人，到寺中见僧人，说：
“昨天这秃驴吃了你们多少麦子，此驴在家时原本无事，才出了家就放肆。”说着便招呼仆人来，吩咐道：
“把鞍子笼头卸了，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇上唇也动！”
周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。课前，请来的老师要点一遍名。点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性――叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！”
两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？”我忙问他是什么意思呀？这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽(项雨)。”
辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”
“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”
“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”
“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。。。
甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉。。。”
乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！”
丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。”
丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？”
甲说：“咦？那戊呢？？”
结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的。。。”
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也
笑了。
看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极
受鼓舞之类的套话，要用新词来描自己的感受。。。
作文中，小妖写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽劲了，咳！
这电影还真管用！！
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