丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：“不知你真的爱我么？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习……
当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！”
经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。
几天后，当农场主人外出刚回来时……
他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”
农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”
儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”
找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.
洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，
不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，
去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝
就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，
有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，
或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
吗？”
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”
孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”
妈妈：“六月十五日。”
孩子：“那你呢？”
妈妈：“六月十日。”
孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”
一年人定婚，大日子近的，人都有一害怕因每一人都有一件秘密有告方，新郎於定找他父求建。
他父：「我很心我的婚姻有，失。」
他老爸：「怎啦？你不女孩？」
新郎：「，我非常…但是我的很臭，我怕婚以後，她我的臭，的我…」
他老爸：「，你只要常常洗，都穿子，即使睡都穿子。」
新郎想了想，得是可行的方案。
新娘把她的告她母：「，我每天早上醒，我的嘴的味很臭，我怕把我的老公跑…」
母：「的，不是，每人早上起床，嘴都有臭味的啊！」
女：「不是，不了解，早上起我的口臭很重，我怕我老公不意和我同房睡~」
母：「子啊~那每天早上起不要口，先去浴室刷牙漱口…重是在刷牙漱口前不口…」女：「早上醒也不要早安？」
母：「一字都不要…」新娘想，值得一。
情婚了…各自得他的建~~他不在人前子…她早上刷牙漱口前不口。口子倒是相安事…。月後，一天早上丈夫醒，一子落不，他死了上在床上到找子…果把妻子吵醒了。
她想都想，就口:「你在嘛？」
丈夫：「老天，你把我的子吃下去了~。」
一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.学校
传说XX学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去XX学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....
三.跟班的
一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散发的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了.晚上,他叫了一声"女鬼",随后听到了一声"哎".第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人......所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分――脸还是臀部？”
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