张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
莫特・沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜――我不同意。”
新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”
新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”
新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”
新娘说：“第一，结婚的新房归我。”
“行！”新郎满口答应。
“第二，房子里的家具归我。”
“行！”新郎也满口答应。
“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？”
“啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”
英国著名的哲学爱弗兰斯・培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。他的理由是：“荷克”（hog，意为“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！”
老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。她见小汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“‘我将要结婚！’是什么时态？”
汤姆惊愕地说：“我看，我看是时候了。”
我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。
我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”
母亲：“很好阿！说来听听。”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”
母亲：“。。。。。”
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