我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名；老师怅然。
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”
顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”
顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。
最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”
侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。
一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”
“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。
“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊
奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到
他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让
我罢手？”
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“
好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。
“老师，还有菜！”
“我动手术了，”一个人对他的朋友说：
“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”
一香港游客到内地旅游,在一家商店购物,看见一个没见过的东西,用很不标准的国语问服务员:“这是什么东西?”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大声说道:“来一个,我不管它热天带还是寒天带,我天天都带!”
一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。
“你笑什么？”小偷惊慌失措地问。
“我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”
没有评论:
发表评论