为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。丈夫答到。
平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段同过平安夜，当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！”
我大叫：“不幸福，不幸福！”
“怎么不幸福？怎么不幸福？”
“先生贵姓？”我诡秘地问男友
“免贵姓杨。”男友小心冀冀地回答着，生怕又掉进什么陷井。
“原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。
从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？”
新工人说：“有，我累得快。”
美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
病人微微点了点头。
“您想见谁呀？”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生！”病人回答。
某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意
睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！
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