三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。
吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
有一次，德国著名诗人歌德再一条只能让一个人通过的小路上散步。他遇到了一个批评家：“我是从来不给傻瓜让路的！” “对不起，我和你刚好相反”！歌德说完，笑着退到路旁。
看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
考尼茨?里特伯格（1711一1794年）是奥地利的政治家和外交家，对
东欧的外交起过支配作用。女皇玛丽虹?特里萨对他极为信赖，但却不满
意他的品行。一次她指责考尼茨?里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳
大街上招摇过市。
“夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。
“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在
他的诊所里放一个气球。”
这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，
另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气
球的诊所。他走进去。
医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
新郎：“你一定得给我生个儿子。”
新娘：“为什么？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
新郎：“为什么？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
某日，张三碰到了一脸苦相的李。
张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”
李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”
张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”
没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”
张三：“……………”
1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
4．广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶？”
海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。
北方旅客问:“有没有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”
5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi, how are you?”
没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”
7．乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。
乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！”
两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
8．发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！”
9．旅客:“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”
提问旅客无语。
10．服务饮料时，乘务员MM问:“您喝点什么？”
乘客:“有牛奶吗？”
乘务员MM:“有。”
乘客:“有酸奶吗？”
乘务员MM:“……那只有等牛奶过期了。”
11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。”
没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐！”
12．乘务员MM:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
旅客:“我……要饭。”
13．旅客:“我要一杯可乐。”
乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗？”
旅客:“不是！”
乘务员MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可乐！”
14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”
结果被投诉。
16．某日，飞行中。
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！”
17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
答：“空客320。”
旅客：“我问你是什么型号。”
答：“320。”
旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
答：“是空中客车320。”
旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”
答：“320……”
旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”
18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！”
一瞬间，满飞机的马桶纸……
20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM：
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
乘务员MM答: “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
21．一次是下午3:40的飞机 ,飞行时间1个小时。
送饮料时一旅客对新乘务员MM说: “小姐,能给我一份饭吗？我饿了。”
新乘务员MM看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。”
一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？”
“要要！”
“要哪一种呢？”
“有什么？”
“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”
沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”
“米饭是大米做的，面条是面粉做的。”
“那，来米饭吧！”
24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
25．有一天两位旅客闲聊：
“你说这飞机是什么排气量呀？”
“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！”
26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”
27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”
答：“它们是机组的。”
28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？”
……发到最后一位旅客只剩面条了。
乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”
31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：
“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
卡布奇诺
一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:“看不清楚！”
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
菜鸟
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
女秘书：..........
人事部
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ――
“请问张主任在吗”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
Go a head
某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
代班
冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”
打折鲈鱼
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了
某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：
“先生 昏过去的不算......”
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