张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”
有一次柏林空军俱乐部招待空军英雄，主客是著名的乌戴特将军。在敬酒时，一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。冒失的士兵被吓得魂不附体。
整个会场顿时鸦雀无声。乌戴夫将军对正发抖的士兵笑道：“老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！”
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗?”
“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：
“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”
丈夫对妻子说：“等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。”
“不，还是把他送到射击俱乐部去更好，”妻子说，“那样，将来国家总统都得怕他三分。”
一位女郎一日在外兜，不料子在荒的村，不得已借宿於一家。家的主人有不世事的子，得很俊美，主人知道女人若住在那怕是一晚，子的也保。於是要求女郎借住之前，要答不子出手。
然而到了晚上，女郎是跑到了主人子的房，他：「你想要跟我一起『快』？」主人的清子了。
女郎又：「不我不想我不想跟你快完後孕，所以你要保套。」一晚翻覆雨，第二天女郎快的去…
逝，二十年後…
老主人已去逝了，子是相依命
有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的弟弟：「你得二十年前承那位女郎的事？」
弟弟答：「然，我子都忘不了。」
哥哥又：「那你在意她不孕？」
弟弟想了一想：「不在意了。」
哥哥慎重的：
「那…我一起把保套拿下吧…」
一天，上帝见到天堂的守卫在睡觉，于是上去就把他叫醒了。“你个混蛋，好好看门，别让谁都进，死的冤的进，死的明白的下地狱去！”上帝说。
过了一会，有三个魂飞上来了，看门的把上帝说的告诉他们。
第一个上去就说：“我死的才冤呢，我一直怀疑自己的妻子有外遇，那天我假装出差，半道有折回家去，发现妻子一个人赤裸裸的躺在床上。我想一定有奸夫，于是里外找，谁知没找着。突然在阳台上看见一只手，我想一定是那奸夫，于是抄起擀面杖便打，把那人打下楼去。但我家是7楼，竟没摔死他。我那起电冰箱便向下砸去，把他给砸死了。后来我越想越气，给气死了，你说我冤不冤？”
第二个又说：“我比你冤，那天我在阳台晾衣服，一阵风吹来把衣服吹下去了，我一下没够着就摔下去了，幸亏我手快，抓住了楼下的阳台，刚想上去就有人用擀面杖打我的手。把我打了下去，我命大，7楼还摔不死，没想到楼上的人又扔下了一个电冰箱把我给砸死了。你说我不是比你冤吗？”
这时第三个上去就说：“我比你们三个都冤，我在电冰箱里呆的好好的，稀里糊涂的就被人扔下去了！！”
从前，有这么个女婿到丈人家久住，丈人厌烦了，想让女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人说：“我非常欢迎你远道来我家住着，不过家里的鸡鸭都宰完了，已没有什么好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是让女婿赶快走。女婿却说：“丈人您不用烦恼，我来的时候见山中有一群鹿很肥，可以把它们捕来烧肉，我看也可以吃很多的时
日。”
丈人说：“你来的时候，鹿群正在山中，可你来了一个多月了，那鹿群也必然离开了。”女婿说：“那个地方吃得好，它们是不愿离开的。”
妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在
希望你能够发誓。”
“发什么誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操
心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”
汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”
杰克：“没问题！”
汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
杰克：“当然可以！”
汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”
杰克：“那不行！”
汤姆：“为什么？”
杰克：“我正好有三件衬衣。”
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