精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。”
“有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前
去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……
妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！
夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？
夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！
夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要开始体会一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？
夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..
夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添
水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往
里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走
吧！”
小强给叔叔写信：
“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”
没有人去打听本故事的真实性，但这的确是一个诚实女孩的神奇经历。
她，一个十四岁的女孩，初中一年级学生，晚自习后放学的路上。
老师要改选她为学习委员，她的进步很快，这一直是她梦寐以求的。还有什么能使她更高兴的呢？
她小声的哼着歌，迈着轻快的步伐，当她走到桥东边的第九个路灯下时，看到一个比自己稍大的女孩正低头在路灯下的草丛中找着什么，她边走边看着那个大女孩。
“小妹妹”
她停了下来。
“请问现在几点了？”
她看了一下手表，说：“九点半。”
于是那个大女孩低着头继续找着她的东西。
不知道该不该帮她一下，这个念头闪了一下就消失了，因为在晚上她还没有这个胆子和一个陌生的人在一起太长的时间。于是她继续走她的路。第二天晚上放学回家的路上，她又遇到了这个大女孩，又是同一句话，又是同一个时间。
本来这件事应该不会放在心上的，但以后所发生的事不能不使她永生难忘。
以后她连续几次与大女孩在同一个地点同一个时间相遇，并且总是一问一答同一句话！
“妈，我这几天晚上放学时总是碰到一个女孩在路灯下找东西，老是问我时间！”终于有一天在吃晚饭时，向父母提起了这件事。
“别理她，现在人心难测，小心被骗！”
本来，这件事到了这个时候已经结束了，偏巧让她奶奶听到了。
她的奶奶是个比较迷信的道姑，在文革时候受到了批斗，所以很久都不敢再提关于迷信的事情。
于是，在她去洗碗的时候，她的奶奶问她这些情况是否属实，她一听她奶奶说这话，就说：“你又在搞迷信了！”她奶奶说：“我只是觉得你这件有点怪，也许你是遇见鬼了，我帮你算算，你是不是某月某日，同一个女孩在路灯下相遇。”
“对啊，刚才我吃饭的时候已经说过了。”
“那她是不是问你几点了？。”
“刚才我也说过。”
“那你有没有发现她与别人不一样啊？”
“那倒没有，因为天太晚，我也没有注意。”
“那好吧，明天晚上如果你遇到她时，你要注意她有几个手指头，因为这个女孩很有可能是两年前那个被压死的女孩，当年她被压死的时候，正好是九点半，当时她有一只手的手指被压掉了，慌乱中也不知道掉到哪里去，所以遇见她时，你要看清楚，还有，你不要在等她问你话，你要先问她，如果她先问你了，你就回答，千万不要多说，也不要多事，这样就不会有危险，你要先问她了，就问她有几个手指头，因为鬼怕人说她的短处，如果她真是那个鬼的话，那么她就会隐身，如果不是的话，那么就当我什么也没说。”
第二天，晚上放学的时候她早早的就等在那个路灯的前方，快要九点半，小女孩心里很紧张，在不停地回想奶奶跟她讲的话。终于九点半了，小女孩向那个路灯走去，又看见那个大女孩在找东西，她刚要讲话，那个大女孩已经看见她并且又问她几点钟了，她想起奶奶的话，马上回答她后，就走了。因为不能多说话，所以今天没有问出什么。
第三天，晚上放学很晚，快要九点半了，她赶紧往那个路灯走去。一面走，一面想怎样说。九点半了，她站在离路灯五米远的地方，就看见那个女孩了。她马上问：“大姐姐，你有几个手指头？”那个大女孩转过脸来:“你问这个干什么？”，小女孩也不回答，只是看她的手，大女孩总把手背在身后，小女孩更加怀疑，那个大女孩一下把手伸了出来，说：“你看我有几个手指头！”小女孩大叫一声昏了过去……
第二天，人们发现了那个女孩的尸体，奇怪的是她只少了一根指头
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板，有没有手纸充饥卡？
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店！
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生
那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再
来。”
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉
我要热敷。”
女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小佳一认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？”
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