有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”
一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？”
萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”
曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！
（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。
“那你现在想怎样？”蚊子说。
“我现在打死你吧！”
“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”
（电梯也停了！）“***，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛”
“我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗？”
“救命！快点去叫电工！”。
“***，你又在吓我了！我马上就去！”
肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”
酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”
肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”“大约在诺曼底这块地方。”
妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？
夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻：………。
一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林中, 接著更悲惨的事发生了。一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊！ 终于让他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了，他又饿又渴, 于是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话刚说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧！
昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！
姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”
我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”
“哪首诗？”
“日照香炉生紫烟。”
乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这层心理障碍。
有一天，终于去看了医生，医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一，你这样子就可以大大的降低你的危险了。
老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
没有评论:
发表评论