导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什么用？”
一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的给你的那东西。”
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
(一)妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒很多。
(二)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？
夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
(三)妻：老公！我这头发会不会很丑？
夫：不会。你的丑跟头发没关系。
(四)妻：来看看我有没有断掌？
夫：不用看了，铁定有的。
(五)妻：为什么？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。
(六)妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。
(七)小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。
小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！
小丰愣了一下，缓缓地问：你是说，****曾阻止你嫁给我？
小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！
(八)女友：你到底喜欢我哪一点嘛？
男友：我……
女友：讨厌，快说嘛。
男友：我……我喜欢你离我远一点。
在古代，如果想知道山洞有多深，一般都会往里投石头，根据声音估计洞有多深。
这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
丈夫："谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？"
妻子："还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。"
丈夫："啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。"
某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”
第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我
发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。
德国科学家:“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?”
日本科学家:“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?”
台湾科学家:“我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,
那个机器人现在居然在当总统!”
一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。”
厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。
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