通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？！”
“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电
视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服
入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列
火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒
不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
妈妈问KK：“黑鸡与白鸡那只好？”
KK：“当然是黑鸡好！”
妈妈：“WHY？”
KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”
妈妈带孩子参观恐龙博物馆.出来后,孩子问:"妈妈,我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙?"
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
一大早刚上班，我还在喝点小茶，有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！”
我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。
我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！”
阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！”
一个客人来到我面前，说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。
我拿出款1700的给他，并说“如果这个不喜欢，5000-10000的也有。”
他突的抬头问：“这个多少钱？”
“1700啊！”
他一副给蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我只要200-300的就可以了！”
我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋 的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你烟掉了。”结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了……”
奶奶把孙子来问你长大以后干什么：
孙子：“当一个飞行员将来载你玩！”
奶奶：“到那时候我已经死了。”
孙子：“不，我妈说过你老不死。”
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