每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”
一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。 她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
谨以此篇，献给过去、现在以及未来，献给爱或者不爱者，献给理想与现实，献给彷徨与奋进，献给生者与死者，献给苍天和大地，献给健忘者或执着者，最重要的，是献给我的朋友们。我们或者欢快，或者悲伤，或者踌躇，或者前进，或者只是轻如鸿毛，或者能够重如泰山，在我们化为黄土之前，在我们失掉记忆力之前，我希望，我所写下的这些，能够在往后的日子里，无论是在车水马龙的汹涌人潮还是空虚寂寥的形单影只中，都能被想起，或者只能够被忘却，化作虚无，永不忆起。
吴老二每天晚上睡觉之前，都会疯狂地串宿舍，视察每一个房间里的每一个人，末了，还要扔下一句话：
“各单位注意啦，各单位注意啦，还有谁要找我，有事快说，没事我要睡觉啦！”
如此往复，基本上每天都承受这厮的关怀，尽管我们都很忙，尽管我们都懒得搭理他，但是吴老二同学仍然矢志不渝，一往无前，革命的乐观主义精神一览无余。417宿舍的全体成员对于这种状况十分不满，最终决定出奇制胜。
某年某月某日，当我们宿舍四大金刚又听到这厮的鼓噪时，大家齐声回答他道：
“没事了，跪安吧，小鹏子！”
吴老二愣了一下，悻悻离去……
我等皆以为胜利了，欢庆不止。不想过了几日，这厮竟换了台词――
“各单位注意啦，各单位注意啦，有事早奏，无事退朝啦……”
众人愕然，遂崩溃……
阿达同学对于电影十分有研究，无论是中国还是西方世界的影片，阿达都能够信手拈来，而且这厮品位极高，非高清电影不看，若有人观看枪版影片之类的不清晰内容，阿达必鄙视之，末了，还要生出几分自豪。
阿达对于东洋影片也极有研究，特别是某一类型的影片，他更是如数家珍。同学们经常戏谑，如果让阿达去开限制网站，那么别的网站就都不用活了。总而言之，阿达已经达到了这么一种境界，用业内人士的话说，就是――看片无数，阅遍天下无马！
范和华先生近来开始忏悔自己对主的不忠，开始反省，后来在经过一番激烈的思想斗争之后，再又一次聆听了主的教诲之后，再度出关。逢人便是这样的几句话：
“猥琐X（这X可以替换为任何一个人的姓名的最后一个字），你又失掉信仰了吧！”
“你这猥琐男，整天心怀不满，无所事事……”
“XXX，你又怀恨在心了吧，耶稣曾经说过，要爱你的敌人！所以，你要爱我，而不要恨我……”
“受教育总是好的，我最近研究《论法的精神》就很有感觉，你要好好学习，不要整日虚度年华……”
总的来说，大家都对范和华先生的教诲表示感谢，一般来说都避免与他争辩，不然，就很可能要被抹掉所有的人生价值，无论人品还是学识都会遭到无情而残酷的抹杀。所以，信阿绵（范和华先生）得拯救，已成为了一个真理。
老林同学，对于生理学极有研究。
这厮非常喜欢于吃饭之时指点江山，激扬文字，粪土网上无聊人。
比如网上留传的一个关于黄瓜的事件，老林谈论起来可谓滔滔不绝、口水横飞，不知不觉间给大家的碗里添了不少的作料。
有一次，他语重心长地对阿灿说：
“你以后工作了，出差，就要给家里留几条黄瓜，不然，呵呵呵……”
旁边听到要喷饭，但阿灿同学仍是不懂，我要强调一句，阿灿真的是不知道老林在说什么。老林又笑着问阿灿：
“你家里有玻璃没，养兔子没……”
最后，在众人的抗议声中，老林同学总算停止了自己的论述，这才意识到，自己不远处还坐着一位女同胞。这位女同学真是可怜，走也不是，坐也不是，尴尬地在那里吃完了饭……
老香同学对于很多事情都很有看法。
比如，某次实习上班，早上坐地铁的时候看到了一位美女，穿着丝袜，估计很诱惑。回来之后口诛笔伐，大骂那丝袜女强奸了他的眼睛……
又一次，老香同学在某处看到一句公益广告词――“保护动物就是保护我们人类自己。”
老香同学对此十分不满，感慨怎么我们人类成了动物了，这么说来，岂不是大家都是禽兽？！于是，老香又写了一篇日志，题目就是《大家都是禽兽》……
前不久，老香同学光荣地加入了我党。但是老香同学看不过某些执政者的所作所为，痛斥自己生活在一个敏感词的国度，不想当个良民，于是，甚至发愿下辈子愿投身往水深火热的美国。我很不解，实在想不明白这样的一位不想当良民的同学怎么就义无反顾地加入了敏感词呢？……唉，还是想不出来哇，哈哈哈哈……
据说人与人之间是有缘分的，于是王胖羽先生总是对某次与某美女的邂逅念念不忘。
“当时她与我的距离那么近，我完全可以去搭讪，去要个电话什么的，唉，就这样丢掉了一个美好的缘分呀，实在是可惜……”
“这小师妹好可爱，正好是我的类型，你说我要不要联系她一下？”
当然，胖羽先生也有失败的时候，某次在某酒吧跟某女搭讪，要电话号码，别人没给，只扔给他一个名字，让他上校内去找。后来找来找去，查无此人，胖羽同学光荣地做了一回悲剧。
关于王胖羽同学，这是我很熟悉的一位朋友，为人很不错，尽管他有时自诩为“一个优雅的绅士”，但是吃饭时仍然照样狼吞虎咽，不过对比于我这“鬼子进村”应该也好上了许多。
彭道人经常感慨“这是一个悲剧！我们都是悲剧”
我希望，我写的这些，不会成为一个悲剧。
好玩的事情太多了，我的这些朋友们总是能够给生活带来许多的乐趣。
这篇文章基本上都写的是事实，当然也免不了一定程度的加工和夸张，而文字也往往高于生活，我写的他们是这样，但现实中可能会让你感到无趣。有趣与无趣，很大程度上，又在于个人的发现与把握，总之，我的纸里包着火……
课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂
同学回答：是假牙！老师．＂
一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。
三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。
五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!
关于难产
为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4039够了吗
我：按照屁股式的码号选择就好了
买家：?
我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
买家：哈哈我以为屁股式是量尺码的秘诀
我：/呵呵，MM发散思维真强
关于狗杂种
我：哥哥啊
我家现在有只宠物狗
疑似腊肠犬……
身上的小卷毛超可爱……
天空有雪：
腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑
好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~
我：
不，3岁了
我也觉得不是狠像腊肠
因为这狗的尾巴并不长
可是大耳朵和断腿狠像腊肠
额，也许是只混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是个狗杂种……
天空有雪的：
是短腿，不是断腿
可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……
天空有雪：
狗杂种……汗
这叫串串..~~行家都这么叫法
我：
我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……
那我家这只不就是狗肉串串么
天空有雪：
还肉串呢~~
天空有雪：
ni...强悍~~
我：
不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……
天空有雪：
你饿了么~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我现在带它出门很小心
怕它就被谁谁弄到餐桌上了
所谓好肉不上外人桌……
天空有雪：
败给你了……
猫猫变身记
早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子…………
情书风波
以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）
一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！
丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。
“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”
“她有什么症状吗？”医生问。
“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。
“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”
“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。
她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
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