在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。
一次联欢会上。
主持人：给你出个三岁小孩都会的！
嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。
众人说：中国人智商就是不一样！
嘉宾2：废话少说，快点吧！
主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！
嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。
主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？
嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。
主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……
此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”
一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。
服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？”
他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”
顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”
有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众
之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给
他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说
韩信。”话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并
驱逐出自己的府邸。
人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄
舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”
有个嫖客与一妓女交往很久了，所带的钱已全部用完。临别时，嫖客要在妓女身上烧一
香疤，以为表记。妓女说：“要烧个四四方方的疤儿。”嫖客说：“怎样才能烧得方？”妓
女说：“用一文钱放下，然后在钱眼内烧，不就烧成了方的？”嫖客说：“无钱。”妓女
说：“无钱烧不成。”
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”
“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又
是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人
说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”
“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们
正试图将它推出去呢！”
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