十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；
十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；
二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还小”，想起过去我更后悔，男人真累。
和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；
和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；
和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
有人三天两头找你借钱，你听着累；
你三天两头找别人借钱，你跑着累。
生个男孩子，怕篚变流氓，管起来累；
生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，管起来累；
生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。
没有钱的时候，为了赚钱累；
太多钱的时候，为自己花而累。
老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；
老婆太漂亮，你怕带绿帽子，每天监视她，看着你都累。
男人一生真的好累！
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」
爱德华被征入伍，当伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞。他只好跳下去。他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”
“爱德华，你明明只跳了一次！”
“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。
于是，希特勒大声宣布：
“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事务所，说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。”
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”
有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。
第一位出场的是日本的厨师，只见“”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。
第二位出场的是美国的厨师，只见“”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。
最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。
日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.”
在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。
“120万。”林肯回答说。
这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错――120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”
某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。
刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。
“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。
“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。
李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。
“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？”
“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业...”
“当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。”
李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！
李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。
“靓仔哥哥！”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。”
“干嘛要给你？”
“我给你提供服务呀”
“哦？莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。
“我现在不需要服务，我只需要方便！”
“是呀！这服务是很方便的”
“什么服务？”
“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前...保证让你满意！来，马上填个表吧！”
“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。
“嘿！还真行！这就过去了”，李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。”
李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴盒大小。
“喂！管理员，怎么便池象火柴盒那么小，一次都满了啦！”
“不好意思，因为你是免费用户，所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。”
“那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。”
“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...”
“行了！行了！我知道了”
李超人拉了一次，然后再倒一次。好不容易把早上的鱼翅、鲍鱼都拉完。
李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什么新鲜服务。得想个办法才行。
“对了！N年前，厕所开张时不是有个什么‘POP3’的特别服务，好像只要家里输入这些号码，在家里就可以马上方便罗！”李超人马上行动，花了几分钟终于搞定了在家用厕所。
“我在家，看你拿我怎么办？”李超人看着自己便池高兴了好半天。
某日半夜，李超人起身去小解。
刚掀开便池，“哇！鬼呀！”李超人吓得开一米。
一个类似贞子的物体，披着长长的头发，耸耸肩膀，慢慢从便池里爬出来。
“李~~先~~生~~，我们注意到您一直使用我们的POP3便池服务，长期不来我们厕所方便。所以很冒昧地告诉你，我们又有新服务了...”
“最后，我抱歉地提醒您注意，我将不定期出现呦！呵！呵！吓坏了是吗？...”类似贞子的物体露出了一丝阴笑。
“但在您升级为“随身便”之后，我将不再出现，你好自为之吧！”
类似贞子的物体说完，又耸耸肩膀，慢慢从便池里缩回去了。
第二天，有人发现李超人一家子目光呆滞地跟在大队人身后，老老实实地排队进入那间收费厕所，享受着木桶便池的优质服务。
第三天，在那死达克股票市场，几只收费厕所股猛涨了1000%，因为几家大厕所联合发布行业标准，没有手机的厕所用户，或不把手机号码告诉厕所的用户，将禁止使用厕所。“
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元，”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”侍者说。
一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。
一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。
婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”
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