曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”
第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”
结果遭到一顿痛斥。
第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告”
结果得到了神父的赞赏。
有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”
财主气得半天说不出话来。
小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
自从进了这个班，我的生活就变的一塌糊涂，并不是因为我班是侏罗纪公园，而是这里的女生受到《我的野蛮女友》这股韩流的影响，自认为美来源于暴力，都以全智贤当榜样。这可苦了我们这些玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥的帅哥哥，本想在高二找一个冰雪聪明，乖巧可爱，温柔体贴的GF，现在全被这个无恶不做，恶贯满盈，恶满天下的全智贤给打破了。这也使她现在在我们班男生，也可以说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处，自己野蛮就野蛮，干嘛还要将这野蛮传染给别人，真是害人不浅。
因为money着想，我就举一个例子咯！
就拿开联欢的事来说吧！女生们非要拿一段《我的野蛮女友》来表演表演。我们男生的和平使者--班长，在与女生的交战中，受到了暴力打击，受伤惨重，痛哭而回。
看到我们实力的象征者手到如此大的打击，我们也只好点头哈腰，被迫同意。而这一同意就****着要从我们这寥寥无几的文科班男生中找一个出来当主角，而这一主角就要收到全最野蛮的女生的练习。可想而知，这个任务是多么的艰巨啊！所以，这个任务在男
生里传来传去，就是没人敢担此大任。后来在女生一再压迫下，终于班长决定用抽签来解决这个关系到全班男生生命的问题。抽签开始时，看着女主角将她的九阴白骨抓伸进那关系着我们男生命运的盒子里，我们都吓的闭上了眼睛。接着我们就听见一阵可怕的奸笑声，旁边的男生轻轻的拉了拉我的衣服，我惊恐的睁开眼睛，看到了一个天使般邪恶的笑脸，在那一秒里，我才深刻的体会到的人生苦短的内涵，然后就倒在地上，口吐白沫，死过去了。
随后的几天犹如地狱走一回，我也不想说太多不利于自己的话，就一笔带过吧！
终于，联欢会开始了，而我排练的节目也终于上台了：她嘴里温柔的喊着我的名字，我迎了上去，而得到的却是一阵拳打脚踢。终于，我忍耐不住，大喊一声：“你去死吧！”狂奔回我的温柔的男生集体，他们也决定和我一起抗战到底。看着女生们节节逼近，而我们也渐渐退到了教室的垃圾堆里，口中喃喃的唱着：“难兄难弟，齐头并进……”随后，本班的墙上出现了一副可怕的画面，和着隔壁班级传来的：一个马步向前，一记左钩拳右钩拳，一句惹毛我的人有危险……
一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”
男人的好奇心强，且喜欢刺激。如果能以同样的气氛来接近你的男友，必可刺激他的“猎人本能”，使他能更近一步地接近你。只要你在言行举止上注意下列几点，你的男友就会落入你的“陷井”，被你捕获。
1．平常说话快如弹珠，突然改用柔软和缓的语气 例如，“我……”然后保持沉默，男友必会进一步询问：“怎么了？”接着，你再面带微笑：“没什么，你不要放在心上。”如此一来，一个大问号就在男友心目中形成了。
2．说话时与男友并坐，且适时地低声呢喃 身边有一位女人并肩而坐，一个理性的男人也会转变在情绪化的人。心理学称面对面的空间为“理性空间”，而将并肩而坐的“空间”称为“情绪空间”。若欲激发对方感情。捕捉对方心灵，则应以低沉声音缓缓叙述，尤其在央求男友购物时。呢喃地说“请你买给我。”这样比在声呼叫有效得多，男友会乖乖地给你买的。
3．动作上可随便摸摸耳环、手镯，拉一拉裙摆。
对男性而言，这些都是具有吸引力的动作；不过，你必须是面无表情地不当一回事。毫无表情的脸以及上述的小动作，会使你的男友感兴趣。
4．要会笑，笑的时候只需稍微牵动唇角即可 切记不可张口大笑，这样容易使男人对你产生不稳重，随便，不拘小节等看法，以致减轻你对他的吸引力。
另外，有时候你若突然将视线由室内转向室外，配合轻叹声，亦可紧紧抓住男人的心。
总之，请记住：偶尔略对方，并紧闭心扉，不让对方踏入你的世界，如此你便获得成功。
一大早刚上班，我还在喝点小茶，有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！”
我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。
我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！”
阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！”
一个客人来到我面前，说：“我要买手机，好点的！差得不要拿来给我！！！”一脸得嚣张。
我拿出款1700的给他，并说“如果这个不喜欢，5000-10000的也有。”
他突的抬头问：“这个多少钱？”
“1700啊！”
他一副给蛇咬到的样子，快速放下手机：“这么贵啊？我只要200-300的就可以了！”
我真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！！！！！
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到
恼火。”
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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