我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽……
结婚后，也有女人愿意为我去死……
我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……
一位新婚军人写信给他的太太说：
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
Ps：若不能来就寄两百块给我。
有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：呼！终于到家了！那男的就跑了！
某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了.那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑。
又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好？正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意。次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。
一天深夜，盗墓者正在墓地盗墓，说巧不巧，有一男一女来到墓前，女子在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：终于到家了。那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：哈！原来你是我的邻居！那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，邻居，进来做客否？那男子哈哈一笑，从后背拿出预备好的白酒：明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？盗墓者看到两人都没有走的意思，只好想办法虾走两人，刚好旁边棺材里有个女首，盗墓者顺手从女子挖的洞中缓缓伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，后来听说两人次日于墓园婚礼，墓室洞房。
美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯・克莱，是一位思想激烈，信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手，按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。事后有人问克莱，平时能在十步之外．五枪三中悬挂着的绳子，为什
么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”
单位上一女的最近当上了小三，整日浓妆打扮，无心工作。领导语重心长的说道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上别人就玩你？
与友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干净。问朋友：前面那女的怎么戴胸罩？朋友摇头。此女转身，杏眼瞪圆，曰：瓜娃子，老娘没有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接风，领班至，问曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我们这样的人，是要女的的人吗？领班顿悟，出。15分钟后，几娘娘男至，汗道众人，叫来领班，问之，领班曰：我以为你们需要男人！
审讯室里，一男妓至。警察问之：职业，答曰：医生；再问：哪一科医生？答曰：人工受精；
街上商铺很热闹，一药摊，书：蟑螂药，蟑螂不死我就死。再向前走，一杂货铺，书：清仓大处理，明天再卖死全家！又往前走，批发部，书：价格高于其他店铺，生个孩子有2个小鸡鸡；
城管执法，十人而行，路边一摊，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集体怒视前来小摊就餐食客，半刻钟，食客全退，小贩收摊遁之。如此执法，值得推广。
开车，见一奥迪，写：驾校除名，自学成才！此时，一奥拓从奥迪身边过，奥迪司机无语，奥拓书：奥拓虽小，专修奥迪；XX汽修厂。
医院出，拿检查报道发呆：卵巢指数：XX，乳腺指数，XX，看了看名字是俺，看了看性别，是男！再进医院，医生曰：此病自费800，医保1000，住院1500！
某所谓的按摩室门口，2个小女孩在做作业，2个妇女在一边辅导。两男至，两妇女入，小女孩写作业依旧；
遛狗，狗随地大便。回，脚踩狗屎，骂：谁这么缺德啊！酒后回家，尿涨，串入小树林方便，不料踩到人屎一泡，大骂：谁他妈的这么没有公德心！
乘公车，一男正打电话，电话内容，皆是大生意。该男指点江山，意气风发，此时，其电话铃音响起：来电话了！快接！来电话了，快接！众人目光盯上该男，到站，该男狼狈而下；
某生在寝室做不文明动作，被老师逮现行，为之：何以如此？学生答曰：因为我从下立志成为一个优秀的炮手，所以时刻不忘打飞机！
一袒胸露乳美女从两个瞎子摆的算命摊前走过后，一个瞎子说：刚才那女的咪咪好大啊！另外一个说：恩，估计是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可怜，掏出钢蹦一个，此时，电话铃响，乞丐掏出手机，晕，最新的苹果3G！
某男科医院医生寻花问柳，得某种疾病，到另外一男科医院诊治，见主治医生大惊：老张，你现在不做电工了，到这里上班来了？
上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？
春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。
汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？
宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？
宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？
宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？……
再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？
憨憨与秀才是邻居，平时来往不多。一天，憨憨的老婆闲着没事干，去秀才家串门，只有秀才娘子一个人在家，憨憨老婆看见秀才娘子绣的手绢，一个劲地夸她做得好，秀才娘子不好意思地说：哪里，做得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。憨憨老婆回了家，看夸秀才娘子谦虚、会说话，憨憨都记在了心里。第二天，秀才来回访，只有憨憨一个在家，秀才看见憨憨的儿子便说：这孩子长得可真好。憨憨谦虚地说：哪里，长得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。
一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」
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