一僧每房口呼“肉心肝”不置。徒俟其出□之他物
帷席下一香囊耳。疑此有乃去香以。僧既仍取香囊且
嗅且曰“肉心肝呀你怎等莫非撒了一屁”
某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员门答道：“是！”
经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）......”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。
馗好吃鬼其妹送他帖上“酒一鬼送哥哥做
剁哥哥若嫌物少挑的是三。”馗看命左右三鬼俱送庖人烹
之。上鬼挑鬼曰“我死是本等你何苦挑子”
一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？”
一同学起立：“老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。”
“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”
张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”
经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”
母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”
儿子说：“爸爸醉了。”
母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”
儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”
“您这牛奶新鲜吗？”
“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”
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