万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
夜里，B校13楼某层13室的A女生偶然去洗手间。经过水房时，她看见昏黄的白帜灯光下，有一个穿着睡衣的女生在照镜子。那人几乎都把脸贴到镜子上了，呆呆的，一动也不动。最特别的是，那女孩的皮肤是如此的白――以至于看不出任何的血色。
出来的时候，A看见她还站在那儿，没有任何变化。A忍不住喝道：“你神经病啊？深更半夜照什么镜子？”……没有反应。就在这时，A忽然想起这样的情形好象在哪儿听说过……
……
n年以前，这座楼里住着女生Z，她是个很漂亮的女生，有一大堆男朋友。她今天跟这个去跳舞，明天又跟那个去看电影，北京全城的地方都被她玩遍了。无论走到哪里，都象众星捧月一样跟着好多崇拜者，无论想做什么，都有人侍候在她的鞍前马后。听说曾有人为她动刀打架，还有人为她跳楼。（不过肯定未遂，B校不大有跳楼成功的先例）快乐的生活永远与Z相伴，她好象从不知道生么是烦恼。她好像生来就是到这个世界来享受的，又好像天生就是B校男生永远的痛。
可是有一天，Z忽然得了白癜风――一种皮肤病，没法治愈的。过了不多久，Z的脸上就清一块，白一块，像大花脸一样可怕。她的男朋友有的离开了她，有的还偶尔来看看她，可是总时带着一种惋惜或是恐惧的神情。再也没有人和她约会了。
Z也变得越来越忧郁，她开始经常不去上课，整天躲在寝室里不敢见人，由她的室友从食堂给她带饭来。班主任和室友为了帮她振作起来着实想了很多办法，大家藏起了寝室里所有的镜子，说话时也总是避开那些可能使她伤心的话题。事实上，有一个时期Z确实也好转了很多，偶尔也和大家一起说笑两句。可是当她又一次从镜子里看到自己的脸时，她几乎都快疯了。她开始变得神经质，跟谁都不说话，每天夜里都跑到水房去连续几个小时照镜子――一动也不动。有一天，一个室友无意中说了一个“白”字，Z就歇斯底里的冲上去扼住了她的脖子，好多人才把她们拉开。
从此，更没有人敢理她了。Z也整天呆呆的，象没了魂似的。送回家去不几天就死了。
……
想到这个故事，不由得A大了一个冷战。这时，照镜子的女孩忽然转过了身来――她的眼睛大得象个灯泡，直勾勾的不会动。皮肤白得可怕，嘴唇全都烂掉了！两道血水从眼里流下来――原来她一直都在哭。
A的心跳都快要停住了。
我是不是很难看？――阴森而带着哭腔的声音。
谁说的？你很漂亮呀。――A知道，遇到怨灵时，如果大惊逃跑会使它想起自己已经死了，因而加害于你。
呜呜……你骗我！你们都骗我！我知道我现在的样子很难看。――Z一激动，血水就从牙缝里流出来。她朝着A又迈进了一步。
没有！没有！！我从来都不说谎的！！！
真是这样吗？
不信你可以去向我们班的XXX去问。她可以证明，我是有名的说话不会拐弯的老实人。
现在，Z的每一个愚蠢的问题对A都是莫大的折磨，她想，再这样下去自己就会抖起来了。那可就全完了。
谢谢你。Z的脸上终于漏出了欣慰，倦怠的神情，它的影子也渐渐有些淡了，像是要溶于空气中去了。她似乎是微笑（她已无法准确表达这种表情了）了一下，冲A挥了挥手。
A悬着的心终于也稍微落了地，她也挥了挥手，向她习惯的那样，说道：“白白！”
有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。
几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中。
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，
可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地
标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间
隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单
的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个
漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最
后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答
道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术
支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
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