老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。
老师很生气的大叫：“你们都给我起来”
而别一个学生说“老师，您别吵！他们在睡觉呢！这样不好”。
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了:
－－当有人问你邮局在那里，你会说到http：//邮局.万寿路.北京./去看看。
－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说你大概忘了把cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时,你还满头大汗的找着‘back’倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时，你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说它们已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加强语法”。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说该死的出版社，使用了太多的“内含图型”(inlineimage)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说“开括号，我是认真的！关括号，斜线。”
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说真是的！错误404又找不到。
有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗NULL"躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗NULL"
犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”“嘘--小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿？”
一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：“你梦见何爷？如此得意。”
丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”
妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。
丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”
妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做。”
丈夫说：“以后不做就是了。”
妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”
丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，
所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，
认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，
所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，
就立刻站起来走出教室，很不幸地，
男生知道这件事後就跑去跟教授说，
然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，
要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，
教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!
开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”
民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：“总统精神不死”。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句“总统不死！”。旁人一急，悄声说：“还有精神”。此之急补一句：“还有精神！”众人大愕。旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。此人误会，乃大呼一声：“卖糍巴块！”
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
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