笑话十则

一日， 在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。

于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”

漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”

说“插在什么地方，前面还是后面”

女老板说“随你便，前后都可以插”

可是男士还是没有成功，

焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”

女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”

男士又试着插了一会，不过还是没有成功。

于是想换个网吧。

女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”

男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”

女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”

---

1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有
一只猪呢？＂
3．中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你
丫把喝下去的饮料吐出来！
4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄
按的多快！！
5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的
了！＂
6．医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了
我两棒子。”
7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!
8.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

---

米勒先生的电话铃想起，他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。

---

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

---

妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”
夫：“我听说酒能壮胆。”

---

　第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"
　　第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
　　前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。
　　刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

---

　　一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
　　考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
　　考生：“我会立刻用无线电警告他。”
　　考官：“如果他没有回答呢？”
　　考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
　　考官：“可是他还是继续下降。”
　　考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
　　考官：“你弟弟？他能做什么？”
　　考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

---

　　一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着
迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快
日本造！”
过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车
，跑的快，日本造！”
司机很生气
快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车
，跑的快，日本造！”
司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机
说999美圆日本人说太贵了
司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！
日本人气晕了！

---

一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”

---

生活小常识：
你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》！

---