一个病人向他的知心朋友说：“医生说他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第五天他就使我下床了。”
“怎么回事？”
“他给我看了住院费用的单据！！”
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：“不知你真的爱我么？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”
经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”
“你乘火车遇过事故吗？”
安妮问她一位新交不久的男朋友。
“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在
地里偷瓜。”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月
光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”
法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”
User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；
b、中级-会破坏但不会修复的人；
c、专家级-专门把计算机搞坏的人；
一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”
“恩，是太阳？”
“不对不对，五个字！”
爸爸想了想说：“太阳老公公？”
“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”
爸爸想了半天想不出。
这时，小明说：“……笨，是是是太阳！！！！”
父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”
哈里在橱窗上看到一则广告。上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。”
“我是一名了不起的售货员，”哈里自言自语，“任何东西我都能卖出去，我要进去应聘这份工作。”
他走进大楼去和经理说这件事。“我是世界上最好的售货员，”他说，“把这件工作给我吧。”
“你必须证明你是最好的，”经理说。
“我会通过你给我的每一次考验的。”哈里告诉他。
“好。”
经理从桌子里取出一箱糖果。
“我上星期买了一千箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。”
“这很简单。”哈里说。
他拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出一千箱糖果。结果他一箱也没卖出去。糖果质量太差，以至于送人都没人要。周末他回去见经理。
“很抱歉，先生，”他说，“我搞错了。我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。”
“哦，”经理问，“是谁？”
“是把这一千箱糖果卖给你的人，”哈里说。
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