妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”
丈夫：“加什么菜？”
妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙牛彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
爸爸自以为是地对儿子讲“喝酒后会明白地球在不停地转呀转。”
我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：
经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般
的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄
欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，
甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈
的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。
和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜
语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的
照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝
了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年
来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。
照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你
长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文
学系女生的情怀和气质?
啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡
言乱语）
今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳，
我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼
我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火山交响曲似的恋爱，
TELLME，我都会努力做到百分百。
你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。我想你
没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为
了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解
就没有爱情的藏身之处。我看还是趁我没有发现你的缺点，
你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。
你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告
诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。不管
是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一刹
那间。不过你也别害怕，既撞之，则安之。说不定你还会发
现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其
实一头扎进去里面全是价值连城的石油。
你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不
够高，头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑式的
英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。
而是以
我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。
你凭良心说，聊天室里还有哪个家伙像我这样，常常
威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，
一往无前？
你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上
了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要
对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢。（昨天你没
暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。
兹有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四
平八稳。除了右眼300度，左眼250度。你说我学历不够高，
但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股
票市场的上上下下我都能倒背如流。而且人品极佳，可以为
名为利为了你随时把生死置之度外。
你竟然还问我收入多少？天，为什么像你这么个气质
高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出
了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。
吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人
月收入人民币3500元，虽然比不上什么“钻石王老五”但勉
强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。
将来可能不鸣则已，一鸣随时万人空巷。
我已经交代了我全部的情况，我的心肝，YESORNO都
请快回信给我。
等你回音
心里特焦急，想你想到痴的奥斯瓦尔多泣笔。
打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？”“粉盒卖不？”
行不久，又一人拦路：“手机卖不？”
走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸壳卖不？”
裤子摔破了，一人的拦路问：“换*蛋的，旧衣服卖不？”
气愤中心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱啦？器官卖不？”
气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”
此后心情极差，去酒吧买醉，一大姐过来问：“弟弟，卖不？”
老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？
我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而
去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不
赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
世上本无鬼，人不可能见到鬼，又怎么会出现人与鬼性交之事呢？
然而却有人信誓旦旦地说确有此事，一位母亲在来信中就这样写道：
“我女儿年纪刚过二十，还没有搞对象，可是有一段时间我却发现，
她有时整天躲在屋里，不知在和什么人说笑。
在我的再三追问下，她才吞吞吐吐地告诉我，
一年来经常在睡梦中觉得有鬼来与她交合。
我恐怕有坏人做怪，就搬过去和她一起睡，但从未发现有人进屋，
可她却说鬼还是来过。有人告诉我，我女儿是中了邪，
要放鞭炮才能驱鬼怪。这个法子我也试了，但还是不见效果。
请问这怎么回事，我该怎么办才好？”
心理学上把这种情形叫做梦交，我国的传说医学称之为鬼交。
早在隋代，着名医学家巢元方就在<<诸病源候论>>中
详细地介绍了鬼交的症状：“其状不欲见人，如有对娱，独言笑，或时悲泣。”
巢元方又说：“妇人与鬼交通者脏腹虚，神守弱，故鬼气得病之也。”
古人的见解是很有深度的。凡是梦与鬼交的人，其气弱神衰是重要的内因。
身心强健，“风邪鬼魅不能伤之；”神叫恍惚“则风邪乘虚鬼干其正。
”比如有一位女士与丈夫感情如胶似漆，形影不离，
谁料想丈夫突J车祸身亡，她悲痛欲绝，茶饭不思，身体急剧消瘦。
更是触景生情。凄然泪下，形神俱伤。就在她情绪败坏，
神经极度衰弱之际，便发生了梦中与丈夫交合的事情。
这个例子充分说明，心理不正常是造成鬼交的前提。
如果这种不正常心理进一步发展，就会出现病态性幻觉。
患有精神病、癫痫的人，都有可能在没有外界刺激的情况下
出现性器官上的幻觉，于是便信以为真，有人会自称是鬼的妻子，
甚至还认为自己已经怀孕。患有阴道炎的妇女，局部奇痒难忍，
入睡之后，存在于大脑中的这种痒感就有可能通过神经反射，
以鬼交的形式出现。不过，大多数鬼交症都没有发展到病态的程度，
它只是“思春”心理在妙龄少女（或少男）潜意识中的反映。
处于青春发育期的年轻人性意识开始启动，对异性产生爱的感情，
并且产生性冲动。但他们对此并不敢有所流露，
尤其是女性压抑的更加历害。到了夜晚睡熟之后，
这种压抑的性欲本能就会得到释放，
通过梦境中的交合使自己的性需要得到满足，
所谓日有所思，夜有所梦，鬼交也符合这个道理。
与其说在梦中纠缠某位女性之人是鬼的话，
倒不如说是心中深深爱着的“白马王子”的化身。
既然鬼交不是色鬼所为，那么我们就可以用人间的方式进行对症治疗。
对于精神病引起的性幻觉，应立即送往精神病院治疗。
而对于思春者之心反映到梦中的鬼交，则要根据不同的心态采取对策。
作为大龄青年既然已经到了梦交的程度，
就证明你的性渴望遭到严重的压抑，你要正视自身的条件，
及早解决婚姻大事，以免危害你的身心健康。
作为失恋者应该懂得，心灵创伤是导致你梦与鬼交的根本原因。
往事虽然不能忘怀，但却不能沉溺于与情恨与痛苦之中。
有一句极为有名的格言：不会遗忘就不会生活。
这句格言你应该日诵千遍。作为丧偶者应该懂得，
强烈的痛苦和思念应该得到排解，悲哀应该寄托，
但通过鬼交加以渲泄却不是正当的途径。试想，在你的思念中，
对与只是作为性伙伴的身份出现的，
这岂不是说明你自己性渴望才是高于一切的。
说的严重的一点，这就是对死者的亵渎。如果说人的欲望是正当的，
你又知道人死不能复生的道理，那就妨选择适当时机，
另结秦晋之好，以抚平心头的伤痕。
作为情窦初开的年轻人应该懂得，虽然你已经通晓男女之事，
但就目前的年龄来说，还不能允许你去表现朦胧而又不成熟的性冲动。
在懂得这个道理之后，你可以多培养一些爱好，把兴趣转移开来。
总而言之，鬼交是种虚幻的心理现象，
大可有必为此而害怕，只要能积极寻找原因，
解开情感上症结，就不难与它告别。
一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：“阿凡提，我想你有很多情人对吗？”
“尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。”阿凡提从容地答道。
“阿凡提，你怎么胡说八道！”宰相发怒道。
“请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗？”阿凡诞回答说。
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