每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「他的教授」。
女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”
如里你不抗雷人士，请自觉离开，被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。
Q：我和女的照片，各位轻砸～
A：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
Q：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你――我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
A：嗯，以前我也有这么一辆破车～
Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
A：我们不带你们会热……
Q：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
A：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
Q：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
A：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？
Q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
A31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
Q：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
A：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
Q：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
A：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
Q：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
a：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
c：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
d：许仙知道拿什么捅！
Q：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？
A：不刮扎嘴！
Q：帅有个屁用――到头来还不是被卒吃掉！
A：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
Q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
A：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
Q：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1刚考完试，心情不错；
2做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5大家补充……：）
A：明天我就把这丫头的车座再装回去！
Q：反腐真的就这么难吗？
A：你割割自己的JJ看难不难！！
Q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
A：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
Q：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
A：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
Q：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）――我永远的阿娇。
A：MD，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
Q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
Q：我得了健忘症怎么办？
A：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
Q：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
A：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
Q：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
Q：XXXX装B的实在是太多了，讨厌死了！
A：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）
Q：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
A：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
Q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
A：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
Q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
A：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
Q：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
A：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
Q：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
A：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
Q：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
A：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
Q：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
A：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句――全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
Q：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
A：日本，MD！
Q：你说话就不能不带脏字吗？
A：好。
Q：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
A：MD！
Q：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
A：你爸是哪个？
Q：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
A：后背上长俩青春痘！
Q：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
A：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？
Q：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
A：中国人＋变形金钢！
Q：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女了，然后章子怡就哭了。
A：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫――《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
Q：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
A：你爸是鸭子！
Q：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
A：MD，爷秃之前，他们都叫我狮子！
Q：大家说我长得像不像伍佰？
A：只有一半像！
Q：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
A：丫从良了！
Q：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）
A：你进去啦？（作者：roby14
Q：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
A：你可知Macau，不是我真姓……－_－
当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”
不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。
一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？”他不加思索他说：“天大的事也不管。”
一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？”他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！”
快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？”
同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
妻子为房事的问题,前往医院请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,
而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,
所以可以利用食物疗法来恢复精力..,
妻子:什麽食物疗法呢??
医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!
比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....
妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,
等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,
胃口大开,比平常多吃了许多....
当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....
丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???
妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口,都有奖!"
有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒。。。因为那是一根“钉子”！
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