亲爱的王老师:
>你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费
>被人砍了,今天找不
>到人手,于是叫我去凑个数.
>王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年
>级,但是去年我已经和
>隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖
>进医院缝了八针,住
>了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找
>岔子,一定要狠,所以
>我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师
>放心,我不会让你丢
>脸的。
>
>对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这
>一带,谁听了.都要敬
>我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动
>你.
>
>王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长
>来了发现我不在,你
>不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.
>王老师请不要担心,
>我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下
>留情的.
>
>如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医
>院的电话,并叫上几个
>条子.
>
>王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这
>口气的,我相信你也
>会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,
>如今有人闹事,我也该
>露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.
>
>亲爱的同学：
>昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我
>是他的马子。
>你以为你是老大?
>我决定了，给你留级。
>
>王老师
一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做得更好。”B-52继续向前飞。
年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”
“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”
老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？”
小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”
一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡！有一天，老三不见了！老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：“我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了！。
我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”
「男人除了可以和蟑螂、老鼠、苍蝇及蚂蚁相处之外，实在不应该和其他生物同居一室。
稍有经济实力的男女，热恋阶段，总是一心想与爱侣共筑爱巢，手牵手步入新同居时代，但是相爱容易相处难，身边的人儿是否适合共同生活，还真得要思前想后考虑清楚。看看以下真实情况，见识一下同居要面对的四个难题，恐怕你就连想法也不会再有了!
难题1:遇上懒女人
女人大多敏感、小器，她们不明白男人不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们。若不幸遇上这种女人，男人唯有在她们的监督之下，把地板洗干净，把衣物扔进洗衣机，把厨房碗碟“处理”掉(当然洗碗时摔烂不少)，然后再洗自己。女友呢？当然是坐在化妆桌前看电视了！为什么不帮助男人？SORRY！指甲油未干是她们常听到的借口！
难题2:遇上爱钱的女人
无可否认，金钱比女人万恶！但你不得不承认，男人们为了女人会使万恶的金钱变得更万恶。相信我们吧，女人往往认为男人的一切应该与她们分享，所以当我们交了屋租之后，还要负担自己的生活和她的生活以及她家人的生活、甚至她朋友的生活！“爱屋及乌”四个大字你看到了吧，是多么的捉襟见肘！你好有钱咩！不是？那就别把那么多责任背上身吧！男人不应再“大”男人了！照顾妇孺是美德，但谨记要量力而为！
难题3:走进迷失的世界
某些男人曾大吐苦水，说同居女友闲来无事喜欢随意改变家具摆置，在她们的指手画脚、吆来喝去下，原本有秩序的厅房登时被弄得大乱，原来摆电视的组合柜换上了雪柜，鞋柜取代了原先放电脑的位置....遇着“细心”的女人就更倒霉：电视机的摆位会影响人体磁力场的散发，所以要放到角落里；梳妆柜需要斜放向南，家宅才会平安。本来一座百十平米的屋子，已成为日日对着同一只“恐龙”的“侏罗纪公园”，经过这一折腾，又渐渐演变成“迷失的世界”，连睡床也找不着了。另外，如果洗手间的马桶垫圈算作家具类的话，定是全屋搬动最频繁的一件，因为马桶垫圈应该是揭开还是放下的状态，永远是男人同女人的“争论点”。不过如若老兄你记得每次小解之前拉起及事后放下它，我也没有什么话好讲。
难题4:女友还是母亲??
假如你找个象令寿堂一样的女友同住，那简直是自寻死路，自掘坟墓。我们既然要逃避母亲大人的“呵护”或“关心”，嫌烦，又为何搬出去和另一位活像你母亲的女友同住？而且得不到做“孩子”的温暖，放弃这念头吧！如果，你的女友会每日煮好饭等你回来吃，会因你生病而日夜陪伴，会把你乱丢的衣物洗好摺好放回房间的话，如果她心甘情愿那样做的话，老友，那就不是女友了，娶她做老婆好了，别再犹豫！
结论:坚守男人最后防线
不是说男人蠢，而是男人不和女人计较，当她如一只小鸟般依偎你身旁问你：“我搬来和你一块住好吗？”男人大多迷迷糊糊(因为极度想睡觉)，就答应她这个荒唐的要求。清醒吧，男人们，鼓起勇气大胆说“不”吧！真遇上心仪的女子，就堂而皇之告诉她：“我爱你！所以我尊重你，同居算是什么身份，我打算和你结婚的呀！”清楚、绝对地告诉她这个信息，誓死保护自己的家园，那是男人的最后一道防线！明白吗？！假如你已步入这个万劫不复的同居陷阱中，我们只能说：“愿万能的上帝保佑你！阿门！”」
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
第二天，两人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。
过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，
不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。”过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉
人见到朋友说：
“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？”
朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。
就是这个‘戟’字。”
吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。
过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。
吉人见了大怒，便去跟朋友论理。朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，
不是这个棘吗？”
键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！
IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。
微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！
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