妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
一位女子学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。
她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题：“请问你说说支持一小时的妙法如何？”
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲一番老套的客套后,女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲正这样想的时候呢,男的突然开口问:“请问是第一次相亲吗?”接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第一次相亲的对象结婚.....”他解释说,根据朋友相了很多次的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降,因为每一次会对下一次有更多的期待,他朋友最后不得已结婚了,却觉得第一次相亲的女孩最好.....这个女孩此时就想啦:”天哪,他是不是在暗示我了?...”女孩越想心跳越快,这男人中意我了,她不禁有点得意,内心酥麻麻的,再想想,他说的好像也有道理,且他的条件并不差,只是少一点她所希望的魅力罢了,似乎可以再考虑考虑.....于是,女孩有点羞答答地问:“那您的意见是....打算听从你朋友的劝告吗...?”“是啊!早听他的劝告就好了!”这男的一脸悔意.
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞 死她！！！”
有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：“你得学会松驰。今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”
他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧。。。”快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。那人大声说道：“都给我醒来。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
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