百货公司经理查核新售货员的工作情况。
问：“你今天有几个顾客？”
答：“一个。”
“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”
答：“5.8万美元。”
经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”
经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”
售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来――主啊！那原来是拉比！
“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”
某市一计算机公司举办联想产品展示会，某市领导到会祝贺并发表颇具技术特色的讲话：“电脑好，我深有体会，我已经使用了四年了，已经用电脑写了三本书了。”
“你们知道为什么叫‘联想’电脑吗？这是因为你打一个字后，电脑会自动联想出你可能要打的下一个字。”
“以联想电脑为代表的国产电脑就是比国外的好，不管是486还是‘腾飞’的，我们就是比外国的好，因为使用进口电脑，你必须加‘汉卡’，否则不能出汉字。现在我们的电脑还要出口到国外，当然，外国人使用联想电脑也必须加‘英卡’。”
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她问：“你有网站吗？”
笑话吧。”“ok”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她问：“你有网站吗？”
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当
着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈
夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒
绝你呀！”
“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，
连你都不要我，还有谁肯要我呢？”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
一小学生逃学到网吧打游戏玩过了头，结账时已不够付费。老板让他想想办法，他挠了一下脑袋说：“请你让我再玩一会吧，这是最好的办法了。”
“你钱都不够了，怎么还想玩”老板以为他要耍赖了。
“我们老师会找到我的，你放心好了。”学生坐在电脑前又打了起来。
“你老师不会给你付账，还有。。。。。。”老板真是急了。
“对呀，还有我父亲。”
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
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