乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”
企业家：“那你干吗还出来要饭？”
乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属
于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大
麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要
于什么？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
3、我不但手气好,脚气也不错！
4、是镜子总会反光的！
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
13、读书人的事,能说偷么
14、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
15、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
16、看有该落下的没落下吗?
17、她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
18、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
19、今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
20、当初真是瞎了我的狗眼...
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！”引得全班同学嘻嘻哈哈的发笑。老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。两分后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？”小彬说：“我的肛门快呕吐了！”
我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”
虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
（一）
我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”
（二）
姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”
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