淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
“不知道。”
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
一个男的和一个女的打网球,那个男的总打歪球.第一次,那的男的打歪了,说:"它妈的打歪了!'第二次,那个男的又打歪了,又说:"它妈的又打歪了!'女的说:"你在骂人我不和你玩了!'男的说:"行!'第三次,那个男的又打歪了,又说:"它妈的又打歪了!'女的说:"下次你再骂人,老天爷劈死你!'男的说:"好!'第四次,那个男的又打歪了,说:"它妈的打歪了.'这时,老天爷发怒了,把那个女的劈了,男的问老天爷:"我发的誓怎么劈她???'老天爷说:"它吗的,劈歪了!!!'
西奥多・罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚
礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”
有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?”
木匠说:“肯长.”
他又说:“长多大呢?”
木匠说:“长我这么大.”
这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了!”
木匠又说道:“我长几十年才这么大哩!”
瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
有三人同行途遇穿一破者。一友曰“好像。”一人曰“不
然似翁撒。”又一人曰“都不依找看好像一座多年破。”
“何”答曰“前也看和尚後也看和尚。”
修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”
神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”
修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”
神父问：“何以见得？”
修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MYGOD。。。”
而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES。。。YES。。。
神父：。。。。。。@
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杨晨第一个广告，雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个
第一场：2:0
杨晨第二个广告，LG空调，经典台词，LG空调，四层等子过滤
第二场：4:0
杨晨第三个广告，三元牛奶，台词不言而喻
第三场：3:0
不过万幸的是乐百氏没来找他
他们的口号是-----27层净化
!?...............
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