亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
有一天在上英语课。
老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快乐怎么说？”
只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......“
老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』
学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
学生：『不是...是我爸受伤..』
老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』
学生：『因为..我爸在外面有女人..』
老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』
学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』
学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老师：『那你为什么没来上课？』
学生：『因为我睡过头了..』
老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』
学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
老师（喷血中....）
心理医生问作家：“当你躺在棺材里的时候，你最想听到你的家人说一句话是什么？”
作家：“看！他还在动哩！”
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」
甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。”
甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”
甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”
一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：“小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”
那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
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