一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去
我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来
---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
--
，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多，继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
--哇~~~~*~~~~~~~
我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。
“看起来像便便!”大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说,"幸好我们没有踩到它!"
妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打
了两下，就把它弄停了。”
――真怪，700多年前的《马可・波罗》里，大夫们用的银针竟与我
们今天用的一模一样。
――看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这
样的银针，不过――我倒想得通。――哦？为什么？
――时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
上大学的第二年，由于学校宿舍的条件实在太差，不得已到外面租了一间房子。说实话并不仅仅由于学校条件不好，那儿管理太严格了，女孩子都不让进，所以嘛，为了满足所有男性都有的某种欲望，到校外租房住不失为一个很好的选择。
房东是一个看起来很莫名其妙的中年男人，见了几次面，他每次都怪怪的，脸色焦黄，苦口苦面，头发好像从来都没梳过，总是乱糟糟的。他不爱说话，包括谈房租的时候，我说多少就是多少，他连价钱都不讲。房间不是很大，一室户，但配备相当齐全，空调电视地毯冰箱煤气一应俱全，还有一个独立的卫生间。但最重要的是屋子里有一组看起来容量很大的衣橱，一共六个，靠墙放着，上面顶到天花板。我乱七八糟的东西很多，正需要那么大的衣橱，所以尽管感觉怪怪的，也毫不犹豫地租下了。
但住进去第一天就不满意，收拾东西的时候发现有一个衣橱竟然是锁着的。这令我大为恼火，找到房东问他：“你把这个橱子帮我打开吧，我有好多东西要放呢！”他又用那种怪怪的眼神扫了我一眼，回答我：“不好意思，这里面放了点私人的东西，五个也够用了……”。真是岂有此理，但无论我怎么软磨硬泡，他就是不给我开，我也只能做罢。
一个星期很快就过去了，也并没发现什么不妥。直到有一天，一个好朋友到我家来玩，一进门就象狗一样不停地嗅呀嗅的，然后很奇怪地问我：“你买的肉是不是放臭了？你屋子里什么味道？”我平时就觉得房间里有种很难闻的味道，一直以为是自己的臭袜子，今天被他那么一说，才分辨出那根本不是脚臭味，真的好像肉类腐败后的臭味！朋友嘿嘿一笑：“别是你房间里有个死尸什么的吧？”我打了他一拳：“什么呀！你恐怖小说看多了呀！”但味道真的很奇怪，我的食品都是放在冰箱里的，应该不会坏掉吧？再说就算坏掉了臭味也不可能透过冰箱传出来呀。于是在他的怂恿下，我们开始到处找，甚至连床底下都翻过了，别说死尸，连一只死老鼠都没发现。突然间我把目光停留在了那一排衣橱上面，会不会……说干就干，我们立即找工具开始撬那只锁掉的衣橱。那种普通的暗锁通常都是很好撬的，三分钟后，门“叭”一声开了，一股臭味立刻弥漫了整个房间。里面没有我们想象中的断胳膊断手之类的东西，只有……一个灵位，上面用一种看不懂的繁体写着一行字，应该是房东的亲属吧，比如母亲爱妻什么的。灵位的后面有一只小小的盒子，黑色的，古色古香，看起来已经很有些年月了。虽然这已经很出人意料，但好像还没那么恐怖，再说一个木头的灵位怎么会有味道呢？我们把目光盯在了那个木盒子上面，它肯定就是罪魁祸首！朋友哆唆着把它捧出来，放在了桌子上。“要不要打开？”他颤抖着问我，看得出来，他很紧张，额头上都冒出汗来了。我比他还紧张，要知道我在这儿了住了一个星期了呀，如果那里面真有只耳朵或者手指头之类的东西……天哪，我想我会吓死的。“还是……别打开了，也许……有些事情不该我们知道……”朋友点点头，然后颤抖着把那盒子又捧回了原处，我们小心翼翼地把衣橱上的木镙丝拧紧，尽量让它恢复原状，逃也似地冲到楼下，才稍微松了一口气。前面就是内环高架，上面车水马龙，喇叭声不绝于耳，我们好像在地狱里转了一圈，真有一种再世还阳的感觉……
我当然不会继续在那儿住下去了，第二天就约了几个好朋友收拾东西搬家。虽然那个秘密我直到现在还不知道，但我根本就不想知道，是晓得里面有什么？可以肯定的是，那绝对不会是钻石！
PS：这是一个真实的故事，地点在上海市黄兴路控江新村，高架下面。有兴趣的朋友可以亲自去查查，看看那个盒子里面究竟是什么东西，反正小弟是不敢再去了！
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀――这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
第18是最猛的一个：小事烧纸，大事挖坟，没事请绕行！
爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”
第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”
“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。”
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要
求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
没有评论:
发表评论