1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板，有没有手纸充饥卡？
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店！
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：「我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？」
「当然不，先生！」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少！」
萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了吗？”
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一
样痛得直叫。”
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机――
――到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个``` 这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机――
――上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
我爸大汗：机场有厕所```
――我不，我就要把BB拉到米国、RB```
我爸狂汗：那不是便宜他们了```
几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...
还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING
话说初中时的某天正在蹲厕所, 一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
......... 那可是个男同学
一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道 老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说――
“你锁门干什么？怕我强爆你吗？”……
一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：...............
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
－－－－－－－－－－－－
同样的，换我爸．
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......
有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
一个残暴的国王找算命专家算命。
“我哪天死？”他问。
“在一个节日里。”算命专家很快回答道。
“你敢这样肯定吗？”
“当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”
对于出版物错漏百出，
老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。
购买者说：上当受骗。
炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！。
“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？”院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道...他们是玩真的。」
有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
有一天，天空突然乌云密布，接症是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!
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