上大学的第二年，由于学校宿舍的条件实在太差，不得已到外面租了一间房子。说实话并不仅仅由于学校条件不好，那儿管理太严格了，女孩子都不让进，所以嘛，为了满足所有男性都有的某种欲望，到校外租房住不失为一个很好的选择。
房东是一个看起来很莫名其妙的中年男人，见了几次面，他每次都怪怪的，脸色焦黄，苦口苦面，头发好像从来都没梳过，总是乱糟糟的。他不爱说话，包括谈房租的时候，我说多少就是多少，他连价钱都不讲。房间不是很大，一室户，但配备相当齐全，空调电视地毯冰箱煤气一应俱全，还有一个独立的卫生间。但最重要的是屋子里有一组看起来容量很大的衣橱，一共六个，靠墙放着，上面顶到天花板。我乱七八糟的东西很多，正需要那么大的衣橱，所以尽管感觉怪怪的，也毫不犹豫地租下了。
但住进去第一天就不满意，收拾东西的时候发现有一个衣橱竟然是锁着的。这令我大为恼火，找到房东问他：“你把这个橱子帮我打开吧，我有好多东西要放呢！”他又用那种怪怪的眼神扫了我一眼，回答我：“不好意思，这里面放了点私人的东西，五个也够用了……”。真是岂有此理，但无论我怎么软磨硬泡，他就是不给我开，我也只能做罢。
一个星期很快就过去了，也并没发现什么不妥。直到有一天，一个好朋友到我家来玩，一进门就象狗一样不停地嗅呀嗅的，然后很奇怪地问我：“你买的肉是不是放臭了？你屋子里什么味道？”我平时就觉得房间里有种很难闻的味道，一直以为是自己的臭袜子，今天被他那么一说，才分辨出那根本不是脚臭味，真的好像肉类腐败后的臭味！朋友嘿嘿一笑：“别是你房间里有个死尸什么的吧？”我打了他一拳：“什么呀！你恐怖小说看多了呀！”但味道真的很奇怪，我的食品都是放在冰箱里的，应该不会坏掉吧？再说就算坏掉了臭味也不可能透过冰箱传出来呀。于是在他的怂恿下，我们开始到处找，甚至连床底下都翻过了，别说死尸，连一只死老鼠都没发现。突然间我把目光停留在了那一排衣橱上面，会不会……说干就干，我们立即找工具开始撬那只锁掉的衣橱。那种普通的暗锁通常都是很好撬的，三分钟后，门“叭”一声开了，一股臭味立刻弥漫了整个房间。里面没有我们想象中的断胳膊断手之类的东西，只有……一个灵位，上面用一种看不懂的繁体写着一行字，应该是房东的亲属吧，比如母亲爱妻什么的。灵位的后面有一只小小的盒子，黑色的，古色古香，看起来已经很有些年月了。虽然这已经很出人意料，但好像还没那么恐怖，再说一个木头的灵位怎么会有味道呢？我们把目光盯在了那个木盒子上面，它肯定就是罪魁祸首！朋友哆唆着把它捧出来，放在了桌子上。“要不要打开？”他颤抖着问我，看得出来，他很紧张，额头上都冒出汗来了。我比他还紧张，要知道我在这儿了住了一个星期了呀，如果那里面真有只耳朵或者手指头之类的东西……天哪，我想我会吓死的。“还是……别打开了，也许……有些事情不该我们知道……”朋友点点头，然后颤抖着把那盒子又捧回了原处，我们小心翼翼地把衣橱上的木镙丝拧紧，尽量让它恢复原状，逃也似地冲到楼下，才稍微松了一口气。前面就是内环高架，上面车水马龙，喇叭声不绝于耳，我们好像在地狱里转了一圈，真有一种再世还阳的感觉……
我当然不会继续在那儿住下去了，第二天就约了几个好朋友收拾东西搬家。虽然那个秘密我直到现在还不知道，但我根本就不想知道，是晓得里面有什么？可以肯定的是，那绝对不会是钻石！
PS：这是一个真实的故事，地点在上海市黄兴路控江新村，高架下面。有兴趣的朋友可以亲自去查查，看看那个盒子里面究竟是什么东西，反正小弟是不敢再去了！
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫・希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”
小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”
老师又问：“4加4等于多少？”
小弟又数了数指头：“8！”
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”
我在一家电脑公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
“您好！请问您有什么事情吗？”
“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
“您能详细描述一下吗？”
“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
在古时的英国，一般人不能随意做爱。
除非他们是皇家贵族，不然一定要有国王的允许。
所以当人们想要生小孩时，他们就会去跟国王申请允许，国王就会给他们一个牌子挂在门上，代表他们可以做爱。
在牌子上写着FornicationUnderConsentoftheKing
（在国王的允许下做爱）
所以你应该知道FUCK开头这个字的由来了吧？
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