餐厅中。
“服务生，你们这有什么招牌菜？”
“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。”
“那您想吃什么？”
“先来一份鸡蛋吧。”
一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。
二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。
九、没有喝到一斤酒者不准打架。
十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
十一、不准向校报投批评学校的稿件。
十二、没有追到女孩子不准毁她的容。
十三、学生会和团委会干事利用职权**女生后不准将其杀死。
十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。
十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。
十九、不准把学生证丢失在色情场所。
二十、不准让学校领导知道以上事实。
在小静过事前曾经告诉过我，“千万不要去学校的最后一间教室，否则，你会后悔．”
我在伤心和恐惧中等待着小静的回魂夜．我的好朋友小金也是小静的知己，她知道这个消息后哭了一天一夜，同室的室友也跟着哭．突然间，我想起了小静最后的话，“千万不要去学校的最后一间教室，否则，你会后悔．”我擦了擦眼泪，对她们说：“知道吗，小静去世前曾经叫我千万不要去最后一间教室，我想，那跟她的死可能有关。”大家都听住了哭泣，文文鬼异地对我说：“是不是，小静的死跟````鬼有关。”小金说：“听说那里在学校刚刚建立的时候，有位女学生被老师叫到最后的那间教室里，那个老师想非礼那个女学生，女学生拼命地大叫，那个老师怕会引来了人，就把她打晕了。最后还把她用水泥铺在墙上。过几天后，那位老师在上班的时候经过公地，被一大包水泥压死了，听说那时候，工人们都去吃午饭了，工地上跟本没有一个人````”胆小的妮妮说：“别说了，我越听越觉得恐怖。”我想了一会儿，说：“不如，我们就去那看看有没有什么蛛尸马迹。”她们犹豫了一下子，不过也答应了。
我们偷偷地躲过看守宿舍的老伯，来到了教学楼。最后的课室在5搂，我们一步步地向它走去。”妮妮看起来很害怕，我们也不想勉强她了，就叫她在下面等着，万一有什么事，她都可以去通知其他人。我们怀着紧张的心情上了4楼，那里一望无际都是黑幽幽的，还时不时飘来阴森森的风。心情越来越紧张了。“仆”的一声，有人跌到了，是金，一向胆大的她，也受不了这样的“折磨”。她说：“倒霉，既然在这种情况下跌到。”我正想过去看看她的伤，这时，听到楼上传来喊救命的声音，我往上一看，只见妮妮在上面，脸色苍白得可怕。用冰冷的声音在喊：“救命阿，谁能放我出去````”接着就从5楼上跳了下去。我吓呆了，好不容易回过神来，发现小金她也不见了。这时，我的心里只有一句话：“5楼，最后一见教室`````。”我冲了上去，在我面前的就是最后一间教室。
我打开了门，那里面是一间空教室，没有桌椅，只有一些水泥灰和一跟铁棒。我的脚突然不听使唤了，走到了面对西的墙上。这时手突然拿起了那跟铁棒猛地在墙上敲```````我吓坏了，意识早就没了，但手还是在敲`````````
第二天，阳光明媚。从天空中飘来了一份报纸，上面报道着：“xx学校，在5楼的墙上发现了5具尸体。”上面还影着死者的照片。有小静的，有妮妮的，有小金的，还有那个女学生的``````翻开下一页，还有我的。
从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人.愚者的观点是是为两个人.结果两人争持不下,找第三个人评理.那个人说,愚者有理.事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子.
近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；
心中的女孩答应周末一起看电影，不亦快哉；
独自拥被高卧，忽闻敲门声，慌乱中听到是邻友声，不亦快哉；
在网上聊天，疑一人为高中同学，一问果然是，不亦快哉；
吃完面条，摸摸口袋没带钱，忽见一友走进，不亦快哉；
伙食费被提前挪用，正懊恼间，忽受到汇款，不亦快哉.
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”
她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”
“你说够了！”女主人严厉地说。
“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”
“要是你再说是我的丈夫……”
“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上
帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”
“这有什么不同？”探员间。
“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的
损失可大了。”
“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。
“爸爸今年五岁了。”小珍答道。
老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
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