世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
看看大学里各个系的流行爱情公式吧，HOHO
1政治系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！
2法律系
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
3生物系
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
4机械系(发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥--)
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
5师范幼教专业
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
6金融管理系
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！
7环卫系
天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
8历史系
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
9广告设计系
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
10中文系
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
11表演系
你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
12数学系
知道我在做什么吗？给你5个选择：a、想你b、很想你c、非常想你d、不想你不行e、以上皆是。
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！
卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？”
小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。”
卡德问：“你真的不爱她了吗？”
小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”
这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。
蜘蛛问：“为什么？这是为什么！”
蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目
前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充
数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现
象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网
虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP
（INTERNETSERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，
瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（Nonewmessage）”，于是，
你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的
邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla
。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠
的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可
以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑
椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”
按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得
一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊
天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头
拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有
的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们
在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想
到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。
晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。“您这是去哪儿啦？”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
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