先是一清华MM写道: 一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树
清华男生跟贴: 一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷
另一学生跟贴: 近日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树
第四人跟贴: 一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木
又一强人跟贴: 无事闲逛水木,惊闻四人撞树,愤怒,愤怒,罚你四人植树
第六人跟贴: 那日四人植树,还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目
北大GG也来凑热闹: 闲来网上信步,忽闻有人呕吐,捧腹,捧腹,水木学子撞树!!
撞树还要植树,破坏惩罚往复,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。
南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。
这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去干什么。
太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”
王同学答道：“拉猪粪。”
这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”
甲女：你怎么买这种性感的衣服？
乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？
甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
话说三国时代，黑客猖獗，一场激烈的网络战争正悄然打响。
。。。
却说周瑜三江口大胜曹军，得胜回营，一面发E-mail向吴侯处报捷，一面犒赏三军将士，每人发放一OICQ账号。乃曰：“尔等需尽快熟悉其用法，此在两军交战中有大用途也。”时甘宁任技术指导，每日练兵完毕加课一节。同时开放政策，鼓励兴建网吧。不几日，东吴将士百姓皆成网虫。不久，东吴黑客云集，甘宁、韩当、蒋钦等皆有个人网站。
一日，周瑜上网冲浪。一阵疯狂搜索过后，发现曹军水寨网站。周瑜过目后大惊曰：“此深的网络之妙也！”问：“该站站长何许人？”左右告之乃蔡瑁、张允。瑜思曰：“此二人久居网吧，谙习网战，吾必设计先除此二人也。”此时，甘宁正好赶来，周瑜遂将此告知甘宁。甘宁笑曰：“都督莫慌，且先给他点儿颜色看看。”说完便装上黑客攻击软件，片刻间将曹军水寨主页狂改一番，不甚解恨。周瑜喜出望外，遂带一队黑客登上楼船，至曹水寨看热闹。正窥看间，一情报兵飞报曹操曰：“周瑜偷看吴寨。”带曹寨中船出时，周瑜等人已离数十里远，追之不及。
曹操问众将曰：“前些日子输了一阵，挫动锐气，今又被他黑了网站，追却追他不上，此何原因？”蔡瑁、张允答曰：“吾军多以青、徐为主，多玩电游，俗不上网，顾不习网战。加之东吴将士皆佩一OICQ，胜过吾烽火台数倍，故追其不上。”曹瞪大眼睛曰：“此OICQ为何方圣物，竟如此神威，汝等为何不用？”答曰：“此乃网络寻呼，用作传报军情。臣即刻在军中使用。”曹操问众将曰：“吾当以何计破东吴？”言未毕，忽闻帐下一人曰：“某自幼与周郎一同上网，练得一身黑客绝技，愿去江东说服周瑜来降。”曹大喜，乃视之，此人姓蒋名干，字子翼，现为帐下情报顾问，平日随身一宝，名曰：笔记本电脑，内置56KModen。曹操激动不已，曰：“子翼为吾解忧也！从前，子翼提议对曹军进行网络化管理，说那可以增强曹军的宣传力度，提高作战水平。然时吾未在意，现深感悔恨，否则何能追周瑜不上。现任子翼为曹军网络信息中心总裁，一切便宜从事，不必禀我，禀我我也不懂。”蒋干见曹操对己如此重用，不禁激情万射，曰：“臣相对干如此信任，干自当为曹军出生入死。其实吾已为臣相抢注了“曹操.魏“的中文域名，只待臣相下令方敢上传网页。此次江东之行，吾必说周瑜而归，望臣相放心。”蒋干遂行。
少顷，周瑜之OICQ不停跳动，乃探子回报曰：“蒋干将至。”周瑜遂与众将附耳低语，如此如此，众将应命而去。蒋干至东吴，周瑜拜迎之，曰：“子翼来作说客耶？”干愕然曰：“足下视故人如此，便请告退！”瑜笑而挽其臂曰：“我俩儿时同室操戈，连网游戏，今日正有机会叙此旧情，子翼快随我而来。”遂招江东黑客与子翼相见。
须臾，一同至帐中，只见数台PC置于案上。瑜告众东吴黑客：“此吾儿时网友，同室操戈，交情甚深，虽从江东至此，却不是说客，吾等勿疑。”将干惊愕，不敢多言。周瑜曰：“吾近日玩一游戏，十分过瘾，名曰《帝国时代》，吾欲联机与众英杰分享，不只意下如何？”左右皆曰：“诺！”众英杰纷纷进入战网，开始发展，蒋干随同。少顷，周瑜率先升级至封建时代，其余东吴英杰随后纷纷赶上，而蒋干仍在黑暗时代徘徊。周瑜见蒋干久不升级，大笑曰：“吾之粮草，颇足备否？”干曰：“兵精粮足，名不虚传！”瑜曰：“送你数千粮草如何？”干面红耳赤，取五百粮草升至封建时代，不料周瑜已进入城堡时代，派来数万战象，顷刻间蒋干领地无影无踪，蒋干面如土色，无言而云。周瑜仰然大笑曰：“想周瑜与子翼同室时，不曾望有今日！”蒋干无言以对，想到使命难以完成，心急如焚。
至夜深，瑜曰：“子翼今与吾同榻而眠。”于是携干入帐共寝。军中鼓打二更，蒋干起视，看周瑜鼻息如雷。干见桌上放一电脑，遂起床开机，不久，找到一安全漏洞，潜入周瑜的电子信箱，内有一封，主题为“蔡瑁张允谨封”。干大惊，暗读。信略曰：
某等降曹，非图仕禄，迫于势耳。今已将北军困于寨中，但得其便，即将曹贼之首，献于糜下。
干思曰：“原来蔡瑁、张允结连东吴！……”遂将信件及蔡张二人的数字签名email给曹操。
曹操收到email，核实了此二人的数字签名，大怒，便唤蔡瑁、张允至帐下。操曰：“吾欲使汝二人进兵。”瑁曰：“吾军尚未练熟网战，不可轻进。”曹操怒曰：“军若练熟，吾首级已置于email的附件之中矣！”蔡张二人不知其意，惊慌不能回答。曹操喝武士推出斩之。须臾，献头帐下，曹操方省悟曰：“吾中计矣！”细作探知，用OICQ回报周瑜。瑜大喜曰：“吾所患者，此二人耳，今既剿除，吾无忧矣！众将与我连网《星际》，如何？”
一日，去逛武汉电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2000SERVERWC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，
马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2000WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢,边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！！
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车，车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边
起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
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