一对夫妻在谈话。
妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老公，她说，孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”
丈夫：“这是你的事。”
甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”
乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！”
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
从前有一个皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓来，在地上盘腿做着，在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓，前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞，就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响，只有一个老和尚没有响，皇上心里想，还是老的劣害呀，真是做到的三空三净了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿开，到了老和尚的时候，下人报告皇上说：“皇上鼓漏了”。
上班中，电话铃声狂作，一看号码不熟悉，但区号是姐姐那座城市的，随即接听，我的一声：你好。对方立刻说：打错了。刚刚挂了机，这个号码再次打来，没等他说话，我就告诉他打错了，对方再次道歉。1分钟不到，这个号码又打来了，我的气就不打一处来：你这人怎会回事？你把眼睛睁大了看清楚，把手指稳住了在拨号。这次对方没有道歉，而是试探性地问：你是某某市的？你在人民医院眼科上班？你是小龙女？我听了一惊：你是谁？对方说：这不好说呀。我生气的说道：难道你自己是谁都不知道？对方说：我是宝宝，你的外甥，我打我妈的电话，不知怎么把你的电话给接通了，连续几次都是如此，看来是我妈妈的电话设置了呼叫转移。结果还真的如宝宝所说，姐姐的确无意中把我的电话设置为呼叫转移电话。
老公缄默定律:
1、当老婆对时，绝对不说她对；
2、当老婆不对时，先看她脸色对不对；
3、不管她说的对不对，你说的永远对。
老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题；
2、自己不能做的，就推给老婆；
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公烦恼定律：
1、老婆有事、没事，都会来烦你。
2、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。
3、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事。
2、别问老婆不想说的事情。
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
老公掏腰包定律：
1、别给太多，但要让老婆觉得多。
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过 5％。
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
老公送花定律：
1、拮据时，送一朵花。
2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送
3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。
2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。
3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！」
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”
“什么叫生了个反义词？‘
”他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
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