这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。
那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。
他们都是在海滨区住的，而我早搬到了海港区。整个一南辕北辙不顺道。我不让他们送，让他们直接回家，我说我打出租车。开车的同学不信，说这时候怎么还会有出租车，我大着舌头说：有，有，有。
说话间还真来了一辆，很常见的明黄色夏利，我说那不就是吗？其它喝高了的男女生也说那不就是嘛。只有开车的同学很纳闷，连说在哪儿呢，我怎么看不见呀？我说你小子打小就是夜盲症，想不到这么大了还没好。
那辆出租车停在我身前，真轻啊，连点儿声音也没有。我拉开车门，坐在了司机旁边。然后我扭头和我的老同学们再见，我看到开车的哥们依然一脸迷惑，但已被别人推推搡搡的硬弄到车那儿去了。
我笑嘻嘻的看着司机，那时我还没感觉这司机有什么不对劲的。只是他给人看起来的印象很冷，肤色好象有点发蓝，我不知道是因为天黑的缘故还是我喝得已经看不准颜色了。我掏出烟来请他抽，他拒绝了，用手推开我。他的手很凉，我以为是我自己要被酒精烧着了，身上那么烫才显得别人手凉。
我说他是我的朋友，你是他的朋友，那么也是我的朋友，这样就是看不起我，等等等等的说了一大通。他一言不发，但还是不抽我的烟。我说累了他才问一句：去哪里？
呵。迎春里。我说，认识吗？
他不吭声，从眼前的景象看，车子已经开动起来。但怎么轻漂漂的，一点声息都没有？我不由连夸师傅技术真高，高！
朋友聚会？他终于开始和我搭讪了。
我说同学同学，好几年没见着了。他问我妻子是不是也是我的同学？我说不是的。他说他的妻子是他同学。又问我现在回去，我妻子是不是不睡觉在家等？这样一说我倒酒有了几分醒，我发现我太不象话，竟玩到这么晚，我的老婆肯定不睡觉在家等我。除非我说今晚不回去了。我说是的。
他说他也一样，只要他出去跑车，不管多晚他老婆也要等他回来。然后他就说他送我的路也和他们家顺道，他回去看一下不介意吧？
我说没关系，你去看吧。
他把车停了下来。然后指给我看一栋楼房，果然有一扇窗户还亮着。
这时候我的头有些昏，干脆闭上眼睛打盹。
也不晓得过了多久他回来了，竟然还拎了个保温饭盒，说是他老婆给他做的霄夜。这饭盒很怪的，居然是透明的，可以看清里面是大米干饭和鸡蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，还是那样。我心想我真他妈的喝多了。
然后我就到了家，我热情地问他的名字，说以后大家就是朋友了，他说他叫张绍军，属平安车队的。
我进屋后我老婆大吃一惊，说你从哪滚的这身泥啊？
我说什么泥，我坐的士回来的有什么泥？
我老婆说放屁！我才没看着什么的士，就看见你晃啊晃的晃回来。
女人就是事多，我才懒得和她理论，眼一闭就睡过去了。
第二天我的那个司机同学一大早打电话来，问我还好吧，我说怎么不好了？
他说你可真神啊，不是会遁身术吧，一眨眼就没了影儿，你真是坐车回去的吗？
我说那还有假？他呆了半天，说他不能开车了，他有夜盲症呀。
几天后我打的，真巧，又是平安车队的。我跟师傅说你认识张绍军吧，我们不错的。
师傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然后他说张绍军已死了快一年了，他是在夜里，被劫车的歹徒杀害的。他说了许多张绍军的事，包括对他很好的老婆，真的是每天夜里等他回家的。
最后他说：他是个好人，好人是要上天堂的。
我还能说什么，我没晕那儿就不错了。
我竟然坐了回天堂的出租车！
这事儿我没敢跟我老婆说，我老婆比我小七岁，娇得很，我不想吓着她。
有一天她去宾馆参加一个工作会议，是我先到的家。天黑下来不久，我接到老婆从楼下用手机打来的电话：老公呀，快下来帮我拿东西！我应了一声赶紧开门下楼，就见我老婆喜孜孜的站在出租车前，胸前抱着好几个袋子。
我说你没事买这么多东西干嘛，有钱也不能这么烧呀。我说着准备接她手中的东西。
老婆说还有呢，不让我拿，又说是开会发的购物卷，她顺道就进商场买了。
这时我才看到司机站在我面前，手里也有两只购物袋。我接过来，随口道了谢。这时我听到一个熟悉的让我有点心惊肉跳的嗓音：不用谢，大家是朋友嘛。
我定定神，这才发现送我老婆的司机，居然是张绍军！
我全身打摆子似的发起抖来，差点儿要站立不住，我结结巴巴的说：对，对，对……
张绍军笑了笑，没再说什么就开车走了，那车还是轻得象一阵风。
上楼的时候我老婆说这司机真好，说是你的朋友，给他钱死活不收。我不言语，进屋后我问她：老婆，你，你没事吧？
老婆奇怪的看着我：没事呀，老公，你怎么了，脸色那么白的？
我勉强挤出笑来，亲热的去抱老婆，这是七月里的大热天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰凉凉得我不断的开始打寒噤……
有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎么知道的？”
“嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”
姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”
姑娘：“这是真的吗？”
“是的，海枯石烂不变心。”
姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？”
小伙子：“我爱你。”
“如果我得了不治之症，你还爱我吗？”
“我一样爱你。”
“如果我变成丑八怪，你还爱我吗？”
“爱的。”
“如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？”
“一样爱你。”
“一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
老师：“鱼为什么只能在水里生活？”
学生：“因为陆地上有猫。”
有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.
大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！
班长：明天再来
第二天
班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！
大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候，那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕...还不得不回答就说。
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于
6；临下课她又说5力1等于6。”
当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：
1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。
2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。
2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。
3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。
4.0版：功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。
4.1版：我们发誓：只有一，两个小错误。
6.0版：虽然有人已经讨论报废计划，但在可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多的软件。
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