“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”
“你最好还是到兽医院去看看。”
壹・尴尬的谋略篇
夜，草船中――
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
半个时辰后――
曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
一年后――
在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
城下――
司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
城上――
琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
贰・历史的面篇
中军大帐――
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
众将：“……………………”
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
众将：“……………………”
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
诸葛亮：“………………”
――诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
长坂坡――
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
――赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
罗贯中：“小器吗~~~~”
――于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道――
“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”
五丈原――
姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我
说什么，老师？”
巨星殒落……
曹操：“鸡肋！鸡肋！”
杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
曹操：“推……推出去，杀了！”
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
――遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”
“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回车”，“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。
太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。
鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”
一位妇人抱著BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那你把衣服下。
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就有母乳嘛！
妇人：废话！我当然有母乳；我是他阿姨！
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命――她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……
课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。
阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”
阿皮：“用同归于尽造句我不会。”
阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”
丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。
“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”
“她有什么症状吗？”医生问。
“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
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