一位老先生来到药铺，对伙计说：＂劳驾给我来一剂泻药．＂伙计把泻药递给他．
＂效力快吗？＂老先生问道．特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！＂
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了．＂您还要一剂，老先生？：伙计问．
＂不，我来是为了告诉您，吗茅厕你少估计了两步！＂
运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂
有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。
琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”
这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”
下课后，A君抱着笔记本找到老师。
“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒。。。A君两眼放光，滔滔不绝。
老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，。。。。。
病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”
医生：“噢，有这回事么？”
臣对巨说：“一样的面积 我是三室二厅 。”
小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL
小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。
我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中。。。）
毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。
我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中。。。）
女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。
我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中。。。）
毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？
（流汗中。。。）
三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？
我说：这个城市的地铁很方便。
女人走了。
（继续奋斗中。。。）
三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。
我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐。。。。。。
五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。
我终于可以理直气壮地说：我完全符合。（流泪中。。。）
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