“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?"全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢?""对一分这样低的利息,我不感兴趣."
一个人对法国的姑娘说：“你真美。”
那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）
同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”
那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“AniYodaat！”（我知道！-希伯来语）
精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”
“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办。。。”
“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”
“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。
售货员小姐热情地问他想买点什么？
他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”
“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”
“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”
平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：
“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”
“寻觅者：另一只袜子。”
某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好励害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。
美国第27位总统威廉・霍华顿・塔夫脱（1857――1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧
的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上
车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
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