我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。
“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。它们获得自由，便
结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。
一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了，急忙将猴子给自己
的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。
猴子奇怪地询问原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度，
帽顶珠形。一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃，明天我再送一份门生
帖子（清末官场陋习，文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马，拉拢关系）过来。”
有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：“栅栏里关着的是什么？”“那是一头牛。”苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”“这不过是一只跳蚤而已。”
新郎：“你一定得给我生个儿子。”
新娘：“为什么？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
新郎：“为什么？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……
年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。“你以前得过这种病吗？”
“是的，医生。”
“啊，对了，你现在又复发了。”
某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…
酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”
上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属，这个……在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。
晚上，职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”
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