一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”
病人居然理直气壮地说：“神说的！”
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种
话，这个家伙自以为是教皇。”
姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”
有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什
么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”
那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”
“我做了标记。”
“什么标记？”
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUMIII。
B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？
A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。
有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老公: ……
妻子：“你把我的信寄了么？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”
一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”
老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”
老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”
话说有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子非常害怕。
正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”
正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。
老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么的神”
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